Отношения с матерью трещат по швам...

[Marfusha7]

Мне 27 лет и я недавно отчетливо поняла, что между моей матерью и мной нет никаких "точек соприкосновения".
По сути, между нами никогда не было взаимопонимания. Мы абсолютно разные.
Мама разошлась с отцом, когда мне было 3 года. Как она мне потом объяснила - она вышла замуж за него потому, что очень боялась пьющих мужчин (мой дед пил и частенько поколачивал мою бабушку), а отец не пил. Потом со временем она поняла, что ненавидит моего отца. Она говорила, что у нее начиналась красная сыпь на коже когда отец приходил домой. И еще она сказала, что он для нее был "птицей слишком низкого полета". Мой отец был просто спокойным не амбициозным мужчиной. Он семьянин. После развода с мамой он через время женился и у них появилось трое детей.
Помню с детства мама меня винила в любом домашнем происшествии. Если падала какая-то полка, или разбивалась ваза, или... да что угодно - я была априори виновна. Помню когда мне было 13 лет она купила мне бразильские кожаные туфельки на низком каблуке. Вечером меня пригласил на прогулку один парень. Я одела новые туфли. Но уже на полпути мои ноги от новых туфлей просто истерлись. Я не могла идти. Тогда этот парень предложил мне придавить пятки туфлей, чтобы они были как шлепанцы. Меня это спасло. А идти босой я боялась, т.к. могла наступить на стекло или ржавый гвоздь. Когда мама увидела это то чуть не убила меня. Ее вообще не волновало, что пойди я босой могла наступить на что-то! Ее волновали испорченные туфли! И если в детстве меня это просто огорчало, то сейчас я понимаю, что такай реакция со стороны матери не нормальна. Мать должна любить своего ребенка, а не вещи. У настоящей матери виноват кто угодно и что угодно кроме ее ребенка.
Мы жили в маленьком провинциальном городке. Когда мне исполнилось 15 мама перевезла меня в Москву. Она говорила, что все это ради меня и моих перспектив. Не скажу, что ей было легко. Все наши взрослые знакомые говорили, что она совершила буквально подвиг. Но я тогда об этом не задумывалась. Мне было 16 и меня волновали совсем другие проблемы. А она не считала нужным говорить со мной об этом.
В 21 год я вышла замуж. Очень удачно. Так удачно, что у всех моих знакомых женского полу просто зубы сводило от зависти. Мама была горда и спокойна. Я была счастлива. Мне тогда казалось, что я вышла замуж по большой обоюдной любви и, что это навсегда... Наивная дурочка Он не любил меня. Как потом я поняла, он вообще никого не любит (но это другая история). Это видел мой бывший отчим, но молчал. А маме до этого дела не было - я была хорошо пристроена. К стати ребенка я не торопилась рожать от мужа. У меня хорошо развита интуиция и она меня удерживала от такого поступка. Через три года брак лопнул. Корабль моих счастливых иллюзий разлетелся на куски и стремительно пошел ко дну. Меня это так сильно потрясло, что я была в разбитом состоянии целых 2 года! В то время меня очень часто посещали мысли о смерти...
Я тогда переехала к своей матери. К тому времени она уже разошлась с мужем и жила одна. Она поддерживала меня. За те два года я сильно изменилась. Повзрослела. Я читала много различных книг по психологии, что бы хот как-то вытащить себя из своего состояния. Я пыталась понять почему оказалась в таком положении.... За те два года много изменилось и в жизни мамы. Она ушла от своего мужа старухой, а я вдохнула в нее новые силы. Дала ей более молодой взгляд на жизнь. В итоге - новый поклонник. Он появился в ее жизни во второй половине 2007 года. Старше ее всего на 5 лет. Нормальный мужик. Я не обратила на него никакого внимания (в том плане, что я взрослый человек и у меня своя жизнь, а у них своя). Главное, что маме он действительно нравился. И он относился к ней хорошо. К тому же я понимала, что у мамы это возможно последний шанс обрести личное счастье. Мама уехала к нему. Вскоре я встретила свою любовь. Мы стали жить вместе.
Все хорошо, казалось бы. Но новоиспеченный муж моей мамы стал рьяно создавать семью. Он придирался к нам почему это мы так редко звоним и совсем не приезжаем, что мы должны быть семьей и т.п. Мы ему объясняем, что работаем допоздна, что пробки, что времени нет (ехать на другой конец города). Но впустую. Чем больше я узнаю этого человека тем меньше он мне нравится. Он деспот. Он считает свое мнение единственно верным. Он женоненавистник и уверен, что в семье он главный (ну хочет быть главным). Мама порывалась от него уехать раз 10 , но каждый раз возвращалась.
К концу 2008 г. я была уже буквально больна от своей работы. Я ненавидела свою профессию всей душой. Каждое утро рабочего дня было для меня невыносимым. На работу я ходила как на каторгу. И в феврале 2009 г. я ушла с работы. Я планировала стать человеком творческой профессии - парикмахером. В марте пошла на хорошие курсы. Мне виделась радужная перспектива. Я все рассчитала. Но, как известно человек предполагает…. К концу курсов я поняла, что беременна. Ни о каком стоянии на ногах и химикатах речи быть не могло. О том, что я собираюсь быть парикмахером я сказала мама только когда сдала экзамен. Но когда я сказала ей о своем выборе, то первое что услышала от нее: «Ты падаешь все ниже и ниже!». Вот такая реакция моей мамы. Еще бы – я ушла со стабильной хорошо оплачиваемой работы в обслуживающий персонал. Весть о беременности тоже не вызвала бурных восторгов. Больше того. Именно после этой новости наши отношения стали стремительно портится.
1 июня к нам в гости приехала бабушка (по материнской линии). Приехала проездом из другой страны чтобы потом уехать на родину. 12 Июня мама, ее муж и бабушка планировали уехать вместе на машине на родину (бабушка к себе, а они по гостям). Мне дали задание пока их не будет 2 раза в неделю приезжать на дачу проветривать парник и поливать огород (к слову дача в 100 км от Москвы). Кота я забрала к себе. НО! В первую же ночь кот закатил истерику. Я часто просыпалась и мне было очень плохо. Я нервничала и у меня появилось учащенное сердцебиение. Я испугалась за свое состояние и утром же увезла кота обратно и пообещала, что буду навещать кота 3 раза в неделю (этого вполне достаточно). Реакция мамы меня просто убила! Она сказала: «Я так и знала! Кот просто сдохнет! Придется оставить бабушку тут!». Она и слышать не хотела, что мне было плохо. Она переживает за кота и за грядки! Я тогда сильно расстроилась и прорыдала полдня. Я не ожидала, что кот будет важнее родной дочери. Бабушку с котом они увезли на дачу и уехали. Бабушка была подавлена. Ей не хотелось оставаться на даче в дали от цивилизации ей хотелось домой. Она сильно обиделась на маму, что та пренебрегла интересами ради «трех» кустов помидоров. Я поддерживала бабушку как могла. Ездила к ней почти каждый день, привозила все, что она просила… Отвозила ее в Москву, чтобы она хоть помыться смогла. От этой бесконечной езды мне уже плохо становилось. В итоге в прошлую пятницу мне пришлось срочно сажать бабушку на поезд на родину, т.к. там сложилась обстановка требовавшая ее личного присутствия. Кота я оставила на квартире мамы и ее мужа. В субботу я навестила кота (убрала туалет и накормила). Потом я ездила к нему в понедельник (к стати он наложил кучу на подоконник в кухне. Я ее убрала).
В среду поздно вечером приехали домой мама с мужем. Мне позвонил ее муж и я даже сначала не поняла, что он на меня наезжает, мол почему это у них квартира обосранная?! Он меня обвинил, что с отъезда бабушки я не появлялась у них (хотя подчеркну я там была 2 раза и последний раз всего за день до их приезда!). Я сказала, что была в понедельник, но он и слушать не стал. Я сильно разозлилась от такой черной неблагодарности и бросила трубку. Он позвонил еще раз – я не ответила. Тогда он прислал СМС всего с одним словом «Твари»! Меня это поразило до глубины души! Разболелась голова и стал бить озноб. Приняв таблетку от головы и валерьянку я пошла спать. На следующий день у меня весь день болела голова. В моем положении так нервничать крайне опасно. Поэтому я решила вообще не общаться с ними. Позавчера мне звонил мамин муж на два моих телефона, но я не ответила.
Но что меня больше всего поражает в этой ситуации – мама с приезда мне вообще не звонила. Ни разу.
Вот так…
Я думаю, что моя мама относится к тому типу родителей, которые не любят слепо своих детей, а которые ожидают от детей, что те добьются чего то. Я же пошла в своего отца. Я не оправдала надеж.
Может это не так. Тогда что? Подскажите.