Отношения с матерью трещат по швам!

[Marfusha7]

Мне 27 лет и я недавно отчетливо поняла, что между моей матерью и мной нет никаких "точек соприкосновения".
По сути, между нами никогда не было взаимопонимания. Мы абсолютно разные.
Мама разошлась с отцом, когда мне было 3 года. Как она мне потом объяснила - она вышла замуж за него потому, что очень боялась пьющих мужчин (мой дед пил и частенько поколачивал мою бабушку), а отец не пил. Потом со временем она поняла, что ненавидит моего отца. Она говорила, что у нее начиналась красная сыпь на коже когда отец приходил домой. И еще она сказала, что он для нее был "птицей слишком низкого полета". Мой отец был просто спокойным не амбициозным мужчиной. Он семьянин. После развода с мамой он через время женился и у них появилось трое детей.
Помню с детства мама меня винила в любом домашнем происшествии. Если падала какая-то полка, или разбивалась ваза, или... да что угодно - я была априори виновна. Помню когда мне было 13 лет она купила мне бразильские кожаные туфельки на низком каблуке. Вечером меня пригласил на прогулку один парень. Я одела новые туфли. Но уже на полпути мои ноги от новых туфлей просто истерлись. Я не могла идти. Тогда этот парень предложил мне придавить пятки туфлей, чтобы они были как шлепанцы. Меня это спасло. А идти босой я боялась, т.к. могла наступить на стекло или ржавый гвоздь. Когда мама увидела это то чуть не убила меня. Ее вообще не волновало, что пойди я босой могла наступить на что-то! Ее волновали испорченные туфли! И если в детстве меня это просто огорчало, то сейчас я понимаю, что такай реакция со стороны матери не нормальна. Мать должна любить своего ребенка, а не вещи. У настоящей матери виноват кто угодно и что угодно кроме ее ребенка.
Мы жили в маленьком провинциальном городке. Когда мне исполнилось 15 мама перевезла меня в Москву. Она говорила, что все это ради меня и моих перспектив. Не скажу, что ей было легко. Все наши взрослые знакомые говорили, что она совершила буквально подвиг. Но я тогда об этом не задумывалась. Мне было 16 и меня волновали совсем другие проблемы. А она не считала нужным говорить со мной об этом.
В 21 год я вышла замуж. Очень удачно. Так удачно, что у всех моих знакомых женского полу просто зубы сводило от зависти. Мама была горда и спокойна. Я была счастлива. Мне тогда казалось, что я вышла замуж по большой обоюдной любви и, что это навсегда... Наивная дурочка Он не любил меня. Как потом я поняла, он вообще никого не любит (но это другая история). Это видел мой бывший отчим, но молчал. А маме до этого дела не было - я была хорошо пристроена. К стати ребенка я не торопилась рожать от мужа. У меня хорошо развита интуиция и она меня удерживала от такого поступка. Через три года брак лопнул. Корабль моих счастливых иллюзий разлетелся на куски и стремительно пошел ко дну. Меня это так сильно потрясло, что я была в разбитом состоянии целых 2 года! В то время меня очень часто посещали мысли о смерти...
Я тогда переехала к своей матери. К тому времени она уже разошлась с мужем и жила одна. Она поддерживала меня. За те два года я сильно изменилась. Повзрослела. Я читала много различных книг по психологии, что бы хот как-то вытащить себя из своего состояния. Я пыталась понять почему оказалась в таком положении.... За те два года много изменилось и в жизни мамы. Она ушла от своего мужа старухой, а я вдохнула в нее новые силы. Дала ей более молодой взгляд на жизнь. В итоге - новый поклонник. Он появился в ее жизни во второй половине 2007 года. Старше ее всего на 5 лет. Нормальный мужик. Я не обратила на него никакого внимания (в том плане, что я взрослый человек и у меня своя жизнь, а у них своя). Главное, что маме он действительно нравился. И он относился к ней хорошо. К тому же я понимала, что у мамы это возможно последний шанс обрести личное счастье. Мама уехала к нему. Вскоре я встретила свою любовь. Мы стали жить вместе.
Все хорошо, казалось бы. Но новоиспеченный муж моей мамы стал рьяно создавать семью. Он придирался к нам почему это мы так редко звоним и совсем не приезжаем, что мы должны быть семьей и т.п. Мы ему объясняем, что работаем допоздна, что пробки, что времени нет (ехать на другой конец города). Но впустую. Чем больше я узнаю этого человека тем меньше он мне нравится. Он деспот. Он считает свое мнение единственно верным. Он женоненавистник и уверен, что в семье он главный (ну хочет быть главным). Мама порывалась от него уехать раз 10 , но каждый раз возвращалась.
К концу 2008 г. я была уже буквально больна от своей работы. Я ненавидела свою профессию всей душой. Каждое утро рабочего дня было для меня невыносимым. На работу я ходила как на каторгу. И в феврале 2009 г. я ушла с работы. Я планировала стать человеком творческой профессии - парикмахером. В марте пошла на хорошие курсы. Мне виделась радужная перспектива. Я все рассчитала. Но, как известно человек предполагает…. К концу курсов я поняла, что беременна. Ни о каком стоянии на ногах и химикатах речи быть не могло. О том, что я собираюсь быть парикмахером я сказала мама только когда сдала экзамен. Но когда я сказала ей о своем выборе, то первое что услышала от нее: «Ты падаешь все ниже и ниже!». Вот такая реакция моей мамы. Еще бы – я ушла со стабильной хорошо оплачиваемой работы в обслуживающий персонал. Весть о беременности тоже не вызвала бурных восторгов. Больше того. Именно после этой новости наши отношения стали стремительно портится.
1 июня к нам в гости приехала бабушка (по материнской линии). Приехала проездом из другой страны чтобы потом уехать на родину. 12 Июня мама, ее муж и бабушка планировали уехать вместе на машине на родину (бабушка к себе, а они по гостям). Мне дали задание пока их не будет 2 раза в неделю приезжать на дачу проветривать парник и поливать огород (к слову дача в 100 км от Москвы). Кота я забрала к себе. НО! В первую же ночь кот закатил истерику. Я часто просыпалась и мне было очень плохо. Я нервничала и у меня появилось учащенное сердцебиение. Я испугалась за свое состояние и утром же увезла кота обратно и пообещала, что буду навещать кота 3 раза в неделю (этого вполне достаточно). Реакция мамы меня просто убила! Она сказала: «Я так и знала! Кот просто сдохнет! Придется оставить бабушку тут!». Она и слышать не хотела, что мне было плохо. Она переживает за кота и за грядки! Я тогда сильно расстроилась и прорыдала полдня. Я не ожидала, что кот будет важнее родной дочери. Бабушку с котом они увезли на дачу и уехали. Бабушка была подавлена. Ей не хотелось оставаться на даче в дали от цивилизации ей хотелось домой. Она сильно обиделась на маму, что та пренебрегла интересами ради «трех» кустов помидоров. Я поддерживала бабушку как могла. Ездила к ней почти каждый день, привозила все, что она просила… Отвозила ее в Москву, чтобы она хоть помыться смогла. От этой бесконечной езды мне уже плохо становилось. В итоге в прошлую пятницу мне пришлось срочно сажать бабушку на поезд на родину, т.к. там сложилась обстановка требовавшая ее личного присутствия. Кота я оставила на квартире мамы и ее мужа. В субботу я навестила кота (убрала туалет и накормила). Потом я ездила к нему в понедельник (к стати он наложил кучу на подоконник в кухне. Я ее убрала).
В среду поздно вечером приехали домой мама с мужем. Мне позвонил ее муж и я даже сначала не поняла, что он на меня наезжает, мол почему это у них квартира обосранная?! Он меня обвинил, что с отъезда бабушки я не появлялась у них (хотя подчеркну я там была 2 раза и последний раз всего за день до их приезда!). Я сказала, что была в понедельник, но он и слушать не стал. Я сильно разозлилась от такой черной неблагодарности и бросила трубку. Он позвонил еще раз – я не ответила. Тогда он прислал СМС всего с одним словом «Твари»! Меня это поразило до глубины души! Разболелась голова и стал бить озноб. Приняв таблетку от головы и валерьянку я пошла спать. На следующий день у меня весь день болела голова. В моем положении так нервничать крайне опасно. Поэтому я решила вообще не общаться с ними. Позавчера мне звонил мамин муж на два моих телефона, но я не ответила.
Но что меня больше всего поражает в этой ситуации – мама с приезда мне вообще не звонила. Ни разу.
Вот так…
Я думаю, что моя мама относится к тому типу родителей, которые не любят слепо своих детей, а которые ожидают от детей, что те добьются чего то. Я же пошла в своего отца. Я не оправдала надеж.
Может это не так. Тогда что? Подскажите.

[I'am]

Вы разговаривали на эту тему со своей мамой?

[aga]

[reaktor]

Marfusha7, конечно вам не просто, но ведьвы уже взрослый человек, материально по крайней мере не зависите от мамы. Вот было бы вам 18, жили бы в с мамой в одной квартире, и т.п. - тогда была бы труба.
Не все мамы способны понять своих детей. Скорее всего вам её не пределать. Можно только терпеть, с пониманием.
У вас ведь не отношения с мамой в жизни главное. Тем более что она не одна. Значит вам проще, меньше ответственности.
Не помню кто сказал, но слова хорошие, примерно так:
"Сначала мы боготворим своих родителей, потом мы их ненавилим, Иногда мы их прощаем"

[Энка]

Перестаньте думать о том - а что же она думает о Вас?
Думайте сами о себе. И о своем ребенке.

[Marfusha7]

Да... Просто я всегда была уверена, что уж мама - это нечто несокрушимое и она всегда будет со своими детьми. Оказалось, что нет. Оказалось, что материнский инстинкт величина не постоянная...
Не то чтоб меня эта мысль сейчас сильно крорбила (не маленькая все таки), но мне все же немного грустно.

[Ульянка]

Коту крупно повезло.

[Дышащая]

Marfusha7
может ваша бабушка не любила вашу мать,и поэтому она пошла в нее?!...попробуйте поинтерисоваться у вашей мамы!

[Marfusha7]

[Гость]

Как поживает кот? Я правильно понял, что он у мамы и ее мужа? Они убирают за ним и кормят кота или Вы должны приезжать к ним и делать это? Вы сейчас работаете парикмахером? Вы считаете себя нелюбимым ребенком, который не получил от матери достаточно любви? Чего Вы хотите от форума?

[Marfusha7]

[skm]

Так это, а чем помочь-то?

Вы вроде всё правильно делаете. Независимость, дистанция. Прервали общение в некомфортном режиме, да.

Похоже, мама вас не очень любит и ведёт себя по отношению к вам довольно враждебно. Причин тому может быть множество, угадать через форум сложно, мама-то сюда не пишет.


Один момент. Вы пишете:

[Marfusha7]

skm
Ну не задание, а скорее просьба... в истеричной форме (типа не накого положиться! Это для вас "три куста помидоров", а для меня это ОГОГО! И т.п.)

Меня тут спрашивают чего я от форума хочу. Да просто поговорить. Мне в реале не с кем поговорить на эту тему. А с друзьями не хочу этот вопрос поднимать. А там, глядишь, в обсуждении открою для себя что-то новое или то, на что внимания не обращала. Бывает и так.

[Дышащая]

Мама вас любит,у нее просто хронический эгоцентризм!и вообще по натуре черствый человек..
Мне кажется не любят именно те родители которые именно пытаются изобразображать эту любовь.

[skm]

Если просьба, то в ней можно и отказать.

Вы, насколько понимаю, не обязаны ухаживать за помидорами и котом, не обязаны приглядывать за чужой квартирой. Или я что-то упустил?

Полностью ли вы финансово независимы от мамы и отчима? Есть ли какие-то причины, по которой мама или отчим могут требовать вашего внимания к помидорам? Скажем, квартиру они вам снимают за свои деньги или ещё что.

Ничего особо страшного, как мне видится, не произошло. Да, отчим наехал на вас, не разобравшись. Бывает, люди вообще плохо друг друга понимают. Вы в ответ на несправедливость разозлились и прервали общение. Опять же, ничего страшного, имеете право.

Успокойтесь сами, дождитесь, пока успокоится он, и проясните ситуацию. Объясните причины своих действий. Извинитесь за непонимание, в конце концов. Извинения дёшево стоят, а результат дают иногда серьёзный. Больше ухаживать за котом и помидорами не подписывайтесь.

[Flo]

Марфуша, да успокойтесь вы...Моя мама, например, в принципе не любит девочек в семье - ни меня, ни невестку, ни двух внучек...Зато мальчики(за исключением зятя, конечно) - зашибись какие классные....И что теперь, с горя умереть? Учитесь давать отпор. Я до недавнего времени спускала все на тормозах, а на прошлой неделе огрызнулась - ну надоело уже! В результате бедный папа (а я его любимица), оказался под шквальным огнем мамочкиных высказываний - он рядом, а меня только по телефону можно "достать". Чем раньше снимете с себя груз придуманных обязательств, тем быстрее начнете свободно дышать. При этом я не сомневаюсь, что когда ваша матушка будет нуждаться в вашей помощи реально, она эту помощь получит, а пока - отползайте в сторонку перевести дыхание.

[Роксолана]

Marfusha7, у меня тоже нет к сожалению никаких чувств к своей маме..... Это нормально, я знаю много такие дочерей

[-question-]

[Sorceress]

Мне кажется вы немного неправильно мамино поведение трактуете. Она вас любит, конечно, но вот уважать, возможно, стала меньше. В ее глазах вы упали, отказавшись от карьерных и прочих устремлений.
В принципе имеет право, как мне кажется.

А мама, кстати, сама кто? Она в профессии состоялась?

[Rebellis]

У меня в чем-то похожие отношения с мамой. Еще когда в школе училась, мы друг друга не понимали, она всё пыталась навязать мне свое мнение, особо моей жизнью не интересовалась, ни во что меня не ставила, срывалась на мне. Я когда поступила в универ, нашла работу - перестала от нее зависеть, теперь изредка приезжаю и побыстрее уезжаю. Не то чтобы я ее не любила - мне её периодически становится жалко. В последний раз я была у нее около года назад и по праздникам шлю смски. И у меня нет никакого желания "налаживать" более близкие отношения, мы не понимали друг друга раньше, а сейчас мы вообще как-будто живём в разных мирах. Мне кажется это нужно просто принять - мы не можем выбирать себе родителей, зато мы можем свободно распоряжаться собственной жизнью. А любовь к родителям... почему бы ей не выражаться в тортике на день рожденья мамы раз в год.

[Marfusha7]

[aga]

[retro]

Лучше не жить ожиданиями.