Я так больше не могу(((

[Мио]

Живу в гражданском браке вот уже год. У меня есть дочь 4-х лет, у моего мужа сын - 10 лет. И все хорошо. И любовь безумная, и взаимопониманимание полное, кроме вопросов, касающихся моих отношений с его сыном. Мальчик не хочет находиьься со мной под одной крышей. Когд приезжает к нам - я должна куда-то испаряться, иначе он закатывает истерику. Муж при этом ВСЕГДА на его стороне. А что делать мне и моей дочке? Я так устала уже перебиваться по углам, когда его сын у нас дома. Да, у меня есть родители, друзья и т.д., но я не хочу никуда уходить!!!! Я хочу быть дома! в последний раз набралась смелости и никуда не уехала. Так этот мальчик отцу высказал все претезии. от "ты меня бросил" до "я ее ненавижу". И чувства ребенка я понять могу, а вот нежелание мужа изменить ситуацию - нет...

[Руслан]

Мужу наверное и самому тяжело,просто сил нет изменить ситуацию,а своим детям ведь все позволяешь и прощаешь...Я так понимаю что вы пробовали с ним поговорить на чистоту...В чьей квартире вообще живете - вашей или его?Если в вашей то с дому уходить уж точно не надо,если в его- то спросите на каких вы там правах находитесь,если на таких же как и он а не "в гостях"никуда не уходите,не правильно это,пусть он ходит с сыном гулять если вы этому сыночку так мешаете

[провокация]

[Svarovsky]

Ребёнок передаёт слова своей матери - ничего удивительного в этом нет. Но у вас есть одно преимущество: он ребёнок, а вы - взрослый человек. Наверняка у мальчишки есть точки соприкосновения с вами. Ищите их. Например? Купите домой большую железную дорогу. Представьте, он приходит, а вы с дочкой сидите и так весело играете. И всё на положительной ноте. Пригласите в игру, дайте пульт управления... Это ребёнок - дети подвласны соблазнам. Вот и соблазняйте. Пройдёт ещё немного времени, мальчишка вырастет, и мнение своей матери начнёт ставить под сомнение. В ваших силах сложить в его подсознании положительное впечатление о себе.

[Мио]

а по фиг ему - ребенку, на железные дороги и прочее. Все, что делаю я - это априори плохо. Он даже не ест, то, что я готовлю...просто стена какая-то((( глушняк. Мужу говорю: Вить, ну давай решать этот вопрос, зачем я тебе нужна? Чтоб трахаться, простите за выражение? Он говрит - ннет, ты моя женщина, я тебя люблю. Он говорит о совместных планах, о наших будущих детях, но если Данил изъявляет желание к нам приехать - иди, уходи, приходи завтра...Живем мы на его территории, но у нас есть детская, которая отведна для Даши, все в доме сделано по моему вкусу, тое сть ребенок четко понимает, что "тетя" здесь живет, ему, как мне кажется, очень весело и прикольно рулить отцом((( И тот готов прогибаться, поедаемый чувством вины( и ни о чем разговаривать с сыном не хочет. Типа - пусть само по себе идет. А моя дочь каждый раз рыдает и говорит: "Мама, я хочу спть на своей кроватке"((((

[Lady_X]

[Aндрeй Булатов]

Мальчик чувствует и видит, что реагируете на его истерику, поэтому ещё больше и больше применяет этот инструмент, чтобы разлучить вас с отцом.

Так вот научитесь хладнокровно воспринять его крик, возьмите платок и вытерьте ему сопли. Потом спокойно спросите его, что вам нужно сделать. чтобы он прекратил свой рёв. Пусть тоже спокойно ответит, после чего можно продолжить общение, никуда не уходя из дома.

[Maria]

первая жена вашего мужа была официальная?
по-моему, муж очень ясно расставил приоритеты : сын на первом месте, все остальное потом. Это его сын и его право.
я реально не понимаю, зачем вам жить вместе - общих детей у вас нет, дом вашим не считается. ну и уезжали бы насовсем, встречались как любовники, проблем-то...

[Зигмунд Фрейд]

А у вас есть своя квартира?

[Dr. House]

А вам не интересно, что это было за первая жена, которая довела ребенка до такого состояния и что именно с ней произошло и почему.
Судя по всему она умерла. Может ее съел синий борода?

[mag73]

Здрасте!

а как вы оказались действительно с этим молодым челом, вы увели его от первой жены?

у парня нормальная реакция избалованого ребенка, который просикает, что в этой обстановке он может с вашим м.ч. делать все что захочет

[devochka_n]

Дети бывают очень злыми. Не знаю как Вам поможет мой совет. Но история следующая. У меня есть племянник, так уж вышло, что он практически рос с нами, со мной и мамой. Бывали сильные истерики (родители например уехали на неделю куда-то), требования ну в принципе все тоже что вы и описываете, кушать там не хотел и т.д. и т.п. Мама (т.е. его бабушка) сделала очень просто, он в очередной раз плакал, просился домой, что-то не хотел делать мама открыла дверь и сказала - иди, мы тебя тут не держим. (При чем мама это сказала спокойно, без ругани, не повышая голоса. Хочешь - иди, только сейчас твоих родителей нет, но они тебя заберут). Ребенок вышел, поплакал, успокоился, понял что сейчас можно только так и что с какими-то ситуациями и людьми ему прийдется считаться. Больше таких ситуаций не было. Т.е. не надо показывать что вы хозяйка или что вы претендуете на роль его мамы, а просто покажите, что это будет так. Не поддавайтесь на его манипуляцию. Интересна точка зрения Вашего мужа на это, хотя тоже можно понять. Он по-ходу дела и должен ребенку объяснить. Возможно что отношения ваши еще не перешли на такую стадию доверия. А может он просто защищает сына. По-любому я на Вашем месте приняла бы его решение, чтобы не слушать от мамы ребенка, что вы что-то не то сделали. Это тоже напрягает. Уходить из дома не выход, тем более с ребенком куда-то мотаться, ночевать где-то - это же ужас. Просто не принимать участие в этом, отделить территорию. Это всего лишь моё мнение и я надеюсь, что у вас все разрешится.

[наздрюля]

А почему ребёнок обязательно должен приежать к вам в дом?...
он ведь где то живёт, пусть отец туда и ездит, или встречаются на улице, гуляют и всё...
у вашего мужа новая семья-это вы....
и ради своей дочери вы должны, как это будет не жестоко вообще отделить его от сына...
новая семья-про старую нужно забыть...

[devochka_n]

наздрюля,
вы говорите пусть она вообще его сына вычеркнет, а он тем не менее ее дочку должен принимать как своё.. не закономерно как-то

[наздрюля]

не закономерно потому что он поступает незакономерно по отношению к своей новой семье...
Мио старается терпеть сына.., но всякому терпению есть предел...

[Svarovsky]

[Spring]

Мио, а как расстались Ваш муж и его предыдущая жена, что теперь с ней, помогает ли ей Ваш муж в воспитании ребенка и материльно ?

Возможно ребенок мужа выражает чувства своей матери по отношению к Вам, как бы замещает ее в Вашей семье.

Я советую Вам прочитать в книге Берта Хеллингера «Источнику не нужно спрашивать пути» в разделе «Мужчины и женщины» тему - «Порядки в смешанной семье» и тему «В браке ребенок замещает прежнего партнера одного из родителей», а так же в книге «И в середине тебе станет легко» (того же автора) в разделе «Порядке любви между родителями и детьми внутри рода» тему «Порядки любви» (последний абзац перед примером) и в разделе «Порядки любви между мужчиной и женщиной и по отношению к несущему целому» тему «Связь в паре».
Скачать книги вы можете на сайте koob.ru.

Я сама долгое время участвую в системных расстановках по методу Б. Хеллингера и на реальных примерах видела, как разрушительно могут влиять на текущие отношения между мужчиной и женщиной незаконченные (особенно плохо законченные) отношения с предыдущим партнером, и как дети могут замещать этих партнеров.
Я не даю 100% гарантию, что именно это происходит в Вашем случае, но Вы можете попробовать последовать советам Б. Хеллингера и посмотреть что получится, возможно после этого поведение ребенка мужа по-отношению к Вам изменится, если же нет – тогда нужно будет искать другие пути.

Удачи!

[Spring]

P.S.: И еще… Мио, не обязательно говорить те фразы, которые написаны у Б. Хеллингера непосредственное бывшей партнерше мужа, Вы можете просто представить ее образ и в своем воображении их ей сказать.
В расстановках такой диалог ведется между заместителями, но диалог с воображаемым образом тоже может подействовать.

[Milen@]

А Витя осознает что им манипулирует ребенок? И что потакая его капризам делает только хуже, что спасибо ему за это никто не скажет? И что перед сыном он уже потерял авторитет?...А чувство вины-это всего лишь плод нашего воображения

[лапаткина]

уходить со своей квартиры конечно не стоит, со временем все сложится, отец должен объяснить сыну что вы все одна семья, и в жизни так бывает, детская ревность это дело такое, но все уляжется. желаю вам терпения!!!!

[Zav'yalova]

Мио, те чувства, которые испытывает сын Вашего мужа, вполне естественны для ребенка в подобной ситуации. Он боится, как и все дети при разводе родителей. Ведь мама с папой - 2 половинки его самого, а все вместе, в его понимании, прежде они представляли собой целый мир, крепкий и нерушимый. А теперь ему страшно, потому что из-под ног ушла твердая почва. И он просто не знает, что и как будет дальше, а взрослые и не пытаются его успокоить, поговорить, объяснить что-либо.
У Вас действительно огромное преимущество в том, что Вы взрослый человек. И в отношениях между взрослым и ребенком ответственность за то, какими они будут, ложиться на взрослого, потому что у него больше опыта, возможностей и инструментов для их построения.
Бывшая жена Вашего супруга, судя по всему, использует ребенка как разменную монету в собственных играх.
Вам придется приложить немало усилий, чтобы эту ситуацию разрешить. Причем, их приложения требуют и отношения с мужем, и с его сыном.
Было бы здорово, если бы Ваш муж чаще говорил сыну, что несмотря на раздельное проживание, для мальчика ничего не меняется во взаимоотношениях с родителями, они его любят и продолжат заботиться о нем, не оставят его. Говорить нужно как со взрослым, понимая и принимая его чувства.
Пока Ваш супруг избегает этого, судя по Вашему посту. Ему проще не работать над проблемой, а устранить Вас. А Вам это нужно?
Если нет, скажите ему о том, что Вам это неприятно, что Вас это ранит. Объясните, что для Вас отношения с ним важны и дороги, но такая их форма вызывает у Вас сомнения относительно совместного будущего. В общем, обсуждайте свои переживания, не бойтесь и не стесняйтесь. Это все нужно проговаривать и не один раз, если необходимо.
И мальчику нужно объяснить, что Вы не отнимаете у него отца, а любите этого мужчину, хотите быть с ним вместе, заботиться о нем, чтобы Вашему любимому человеку было хорошо, чтобы он был счастлив. Поэтому Вы и хотите стать другом его ребенку, а не собираетесь делить с ним близкого вам обоим человека.
Придумывайте совместные игры, праздники, привлекайте его к участию. Только не пытайтесь купить его - дети сразу чувствуют фальшь.
Процесс построения отношений с ребенком партнера от предыдущего брака не быстрый, требующий значительных усилий и терпения. И не все сразу будет получаться, но не стоит опускать руки.
Удачи Вам!

[Роксолана]

Мио, на мой взгляд, ты плохо к этому мальчику относишся и он это чувствует+ мама мальчика постаралась, поэтому и не складывается.