поговорите со мной о самоубийстве

[Лиса_А]

Пытаюсь понять и разобраться откуда зачем и как с этим бороться.
Теперь коротко по порядку:
почему вообще возник этот вопрос:
В последнее время меня постоянно преследует мысль о самоубийстве - начиная с снов на эту тему и заканчивая тем, что по дороге на работу я присматриваю мост, оживленную трассу, еду на такси думаю об аварии, постоянно, почти всегда меня давят эти мысли.

Почему решила написать:
я чувствую, что эту проблему надо решать, в мае я уже сделала попытку, меня вытащили, а теперь снова боюсь сорваться.

Немного о себе:
мне 28 лет, есть сын почти три года, живу с родителями и младшим братом (13 лет), от гражданского мужа ушла еще на 4 месяце беременности, но здесь проблемы нет - на меня никто из-за этого не давит и сама я ни разу не пожалела о своем выборе. проблема с родителями, в основном с мамой.
Я не пью, не курю, не матерюсь, все вокруг уверены, что я - очень хороший человек и говорят об этом мне постоянно, так что я скоро уже даже поверю, но есть мои родители, для которых я самое ужасное, что можно только придумать, мама говорит, что у меня темная душа, и что ей (почти ангелу) со мной очень тяжело, потому что я её истощаю, они никогда мне не говорят, что я хорошая или любимая или что я что-то правильно сделала, самое больше они скажут: "а ну нормально", зато - все, что не так происходит - потеряла ли моя мама кошелек (сама убрала не смогла найти) - срыв на мне, папа дома искал деньги не увидел их на привычном месте, а в соседний ящик не посмотрел - такой скандал мне устроил из-за того что ему срочно понадобилось купить сахар, а он не нашел деньги (я пришла через 20 минут после того как он начал искать)
Благодаря всему этому во мне четко сформирована идея моего существования: я знаю, что я плохое, омерзительное, грязное, низкое существо, но так как я не хочу быть такой я стараюсь делать хорошие поступки - всем, По-возможности, помогать, обо всех заботиться, я езжу в дома ребенка чтобы узнать их нужды и помочь им, забочусь о родителях, их знакомых, знакомых их знакомых начиная с мелочей и заканчивая тем, что я чиню ресиверы, выясняю, почему у кого-то перестал показывать какой-то канал, сама пилю, рублю, ремонтирую, сложно пересказать все, что я делаю, но не думайте, я что я считаю себя неоцененным гением, нет, я все это делаю с удовольствием, потому что, когда я помогаю посторонним людям, мне как минимум говорят спасибо...хотя бы взглядом и я чувствую себя хоть немного если не нужной, то хотя бы приносящей пользу. И я бы делала бы и больше, если бы знала - ЧТО мне сделать, что услышать от родителей хотя бы хорошее слово. ну что-то я разошлась.
первые попытки самоубийства (о которых родители и не догадываются) были еще в детстве - 8, 9 лет, два раза сбегала из дома в том же возрасте, папа сказал, что если я еще раз так сделаю, то меня милиция заберет у родителей и отдадут в детский приют, мне стало жаль родителей, что о них будут плохо думать и я перестала убегать. После многолетнего перерыва это случилось снова: в мае наелась таблеток, причем самое смешное, что я купила в икее специальный железный ящик с ключом - чтоб сын не залез, а сама... В общем было так:
к моей маме пришла подруга, я сделала кофе, бутеры горячие с сыром - как всегда, хотели позавтракать и пойти гулять, мама сначала меня подкалывала, потом не могла что-то найти в итоге вылилось в то, что из за меня в квартире вечный бардак (хотя когда я дома я убираюсь каждый день) что сыну я приношу только зло, что из-за меня у него будет плохая жизнь, я сначала молчала, а потом не выдержала и сказала: "мама ты хочешь поругаться? я не хочу, давай не будем" развернулась пошла искать её документы, он из коридора продолжала на меня орать, в итоге она забрала моего сына и с подругой все вместе пошли гулять, без меня, хлопнув дверью. я стояла у окна и смотрела им вслед, я прощалась с сыном, говорила, что так для него будет лучше. у меня было 2 часа, 1 час я убиралась - вылизала кухню, детскую, комнату брата, гостиную. Подошла я железному шкафу и открыла верхний ящик, поняв, что там куча названий, которые мне ничего не дают, я включила комп и стала смотреть результаты передозировки по тем лекарствам, что нашла в шкафу, я не плакала и была совершенно спокойна, мне позвонил, друг и спросил что случилось, я сказал, что все хорошо "ты же слышишь, я даже не плачу" - "это то меня и пугает, лучше бы ты плакала" пообещав, что все будет хорошо, я положила трубку. выбрала подходящие лекарства и выпотрошила их на ладонь, без страха выпила, не было никаких чувств, вообще, как будто это нормально, просто запила водой, матернулась, что пара таблеток прилипли к ладошке и все.
Села за комп, начала писать письмо друзьям, в середине письма я уже ничего не видела, но страха, по-прежнему не было, подписалась в конце письма "уже не существующая "ник" и отправила. Выключила комп, в доме пахло чистотой, совесть была в порядке. на ощупь дошла до ванной, я подумала, что, наверное, когда приедут санитары, я должна быть чистой.. даже ноги побрила =) Стоять, а тем более ходить было очень тяжело, я села за пианино и немного поиграла, стало очень холодно, я легла в постель под одеяло. Позвонила мне мамина знакомая, мама говорила, что она ясновидящая, спросила, что происходит, даже не здороваясь, я сказала, что все хорошо, мама гуляет, а я убираюсь, она начала на меня ругаться, сказала, чтобы я не врала, и чтобы больше так не делала. положила трубку. я уснула.

а теперь вчера, после этих денег и сахара.... в этот раз мен не нужно было смотреть названия я уже все знала но меня сдерживала только одна мысль "я не могу оставить им моего сына, они ему испортят жизнь" со слезами, болью в сердце я уснула.
И вот теперь прошу ВАШЕЙ помощи, я не должна сорваться, но я боюсь, что без какой-то опоры я не выдержу.

и еще у меня очень хорошие родители, я не знаю, почему получается все что я написала выше, они меня очень любят и ни разу не упрекнули за то что у меня нет мужа, когда не было работы, было тяжело, но они не разу не сказали, хотя я ждала этого в каждую минуту, что я сижу на их шее, они часто мне делают подарки, это вообще принято в моей семье мы все друг другу по поводу и без повода дарим всякие штуки для души.. папа мне платья красивые покупает и всегда угадывает и со вкусом и с размером они правда оооооочень хорошие, просто наверное я что-то делаю не так, как сделать, что бы они мною хотя бы были довольны.
о личной жизни, среди мужчин я считаюсь красивой, привлекательной, умной и так далее, иногда я даже расстраиваюсь от кол-ва внимания - это немного тяжело, хотя и приятно, но через чур. я обажаю моего сына и очень благодарна родителям, потому что если бы не они.. нас бы врачи не спасли бы.. и вообще у меня, если посмотреть со стороны - все офигенно, со всех сторон, и ни кто, кроме Вас и еще 3-х человек не знают, что происходит со мной.
Если это надуманно, как избавиться помогите.

[мантихора]

попробуй прыгнуть с парашютом )

[Гость]

Для того, чтобы начать работать над своим нежелание жить
1) вам нужно выяснить для себя телефоны службы социальной помощи
2) вам стоит начать работать и на вырученные деньги походить к платному психотерапевту
3) вам стоит обратиться к психиатру по поводу медикаментов и может быть полежать и подлечится

Верите ли вы в бога?
Всегда ли близкие люди говорят непреложную истину?
Есть ли у вас некие претензии к родителям(типа должны гладить по головке, демонстрировать любовь, быть правильными, держать агрессию в себе и др.). Если есть, распишите.
Должна ли вас любить мама и демонстрировать любовь?
Вы только от мамы разрешаете себе получать любовь?
Любите ли вы себя безусловно?
Умеете ли вы помимо демонстрации аутоагрессии разрешать свои конфликты другими способами? Распишите ваши типичные стратегии разрешения обычных конфликтов(3-4 шт.)

[Лиса_А]

[мантихора]

[Лиса_А]

to DrWEB86:
1. когда я одни раз обратилась в службу соцпомощи, как назло оказалась плохая связь и не смогли мне они помочь, птому что повторять все по 3-4 раза немного мсешно, особенно, после того как меня изнасиловали и я не знала вообще что делать. к тому же я так понимаю - это сиюминутная помощь... а мне нужен долгоиграющий процесс.
2. я работаю, отдаю все деньги родителям, так же часть денег от сдаваемое квартиры, тоже полностью им отдается.
3. к психиатру - это потому что Вы решила, что я совсем с ума сошла?))))) не могу, .. уже предлагала знакомый врач..просто если мой бывший муж очнется, и попытается отобрать у меня сына (а такое желание у него появится) я бы не хотела, что бы всплыло что я обращалась ко врачу, по поводу психики.

да верю, и знаюю, что это грех, раньше пугала, а сейчас... уже нет.
притензий как таковых нет.. просто хочется чтобы относились ко мне по заслугам, а не по погоде, настроению или как-либо еще.
не знаю, как можно себя любить если любить не за что. или есть за что не знаю, наверное люблю, но есть очень много аргументов против))))
демнстрационной аутоагрессии)))) если бы я была не втеме, я бы не поняла))) да, я много разных способов пробовала, но если мама или папа не выплеснуться на меня то потом это будет еще хуже, ничего не помогает...

а говорить с ними на эту тему вообще гиблое дело.

[Пастух]

Дааа... (зевает) слабачка..
Тут надысь темка была, как один юный долбоеб захотел покончить жись самоубийтсвом, потомушто в книге про гари потера, хтото загинул или чото подобное...
Тьфу.. одна опера..

[Svarovsky]

[Svarovsky]

[-question-]

[Зигмунд Фрейд]

Лиса_А

[Dr. House]

" вообще у меня, если посмотреть со стороны - все офигенно"

Ну люди, у которых все плохо, суицидом не кончают. Кончают именно от того, что слишком все хорошо -- потому что тупые, слишком много денег, не знают, чем занятся дальше, потеряна цель и т.п.


"я - очень хороший человек"

Ну это очень плохо, потому что идет интроверсия агрессии, которая направляется против ядра личности, а не выплескивается вовне. Для начала следует начать ругаться матом.

Вообще, проблема серьезная.

[Henry212]

Лиса_А
Действительно, попробуйте пожить отдельно от родителей. Знаю по себе, жил вместе- было по нескольку конфликтов на дню. А живя отдельно, часто созваниваемся, друг к другу в гости ходим. Сами мне часто звонят- любят и беспокоятся за сына Родители 100% Вас любят, просто раздражение, проблемы всякие, жизнь нервная и вот выливается все в семейные конфликты по пустякам..

Многие ожидают от своих родителей мудрости, во всем справедливости к себе. А они такие же люди со своими нервами и проблемами. Вот как и у Вас с ними случаются конфликты, может так и у них с ихними родителями было. И они и хотят, да не всегда получается. Я вот, раньше винил, про себя, свою маму, что она всегда у меня нервная, много на меня ругалась, не уделяла мне столько внимания сколько мне того хотелось и тд..Но зная ее жизнь- родители алкоголики(дед мой с бабушкой), постоянные пьянки и драки дома(я это еще немного застал) еще неизвестно каким бы я нервным на ее месте был бы.
Вот такие мои рассуждения

И может быть Вам стоит почаще общаться с теми людьми, кто Вас ценит и хорошо относится. Пишите есть друзья у Вас; вот старайтесь с ними больше общаться, добавить в жизнь больше позитива, "заняться собой", хорошо бы раза 3 в неделю походить на что нибудь типа йоги или спортивно-умеренного чего-нить Повышает самооценку, новое общение и еще физические упражнения лучше всего отвлекают от плохих и грустных мыслей.

Вот такие самые простые способы и есть самые действенные, тем более они естесственные и никаких лекарств пить не надо У меня одна знакомая, начав бегать по утрам в парке впервые в жизни, так поверила в себя, что через месяц познакомилась с парнем и потом быстренько вышла за него замуж

[Dr. House]

Здесь, видимо, глубокая блокада либидо, далее подавление развивающейся на этой почве агрессии и ее конверсия в аутоагрессивность -- я так это понимаю, может я ошибаюсь.
Лечение для начала: сброс агрессии вовне.

[tercоmus]

Лиса_А,
Ваши родители своим "добро-хорошим" манипуляторским обращением поработили(если не зомбировали) Ваше сознание. Вы внутренне слишком зависимы от них, от их мнений. Конечно, это в какой-то мере может казаться Вам удобным, - жить по инерции, не нужно ничего менять, всё привычно, но последствия этого Вы уже ощутили.
Что же касается правдивости их заявлений в Ваш адрес, то родители Ваши, - тоже люди, соответственно могут ошибаться и заблуждаться как и все остальные. Да, то есть не со зла могут это самое зло причинять. Так что, даже хороший человек не всегда делает и говорит хорошее. Он просто заблуждается, а те, кто ему верят, идя по ложному пути, влипают в неприятности.

Выход же из этого положения явно лежит через увеличение самостоятельности в Вашей жизни. Пусть не всё сразу Вы будете менять в своей жизни, лишь бы взяли вектор на самостоятельность и свободу, свободу мышления прежде всего.
Что Вы теряете, если попробуете внести перемены в свою жизнь? Вы нужны своему сыну, помните об этом.

[gulliana]

Уважаемая Лиса_А!
В Вашей жизни сейчас трудный период и первый шаг - Вам необходимо это признать, никаких "все хорошо". Это при условии, что Вы действительно готовы что-то менять в Вашей жизни.

Готовых рецептов для всех нет, но есть определенные шаги и причинно-следственные связи.

Во-первых пока Вы решаете на данный момент вопросы жизни и смерти, Ваш ребенок требует Вашей любви и заботы, и какие бы ни были хорошие "другие" только Вы - Мать (и Отец) и Вы всегда для него таковыми будете...

Вы наверняка никогда не злились, и само представление об Вашей злости на родителей повергает Вас в шок? Это нормально, на данном этапе, но это нужно менять.
Вы думаете Ваши родители будут счастливы когда у Вас будет удачный суицид? Или когда он будет неудачный? Не обольщайтесь - они будут недовольны до тех пор, пока Вы будете выращивать в себе чувство вины. Это тоже вполне нормальное чувство для данной ситуации, но от него тоже нужно уйти (признайте - оно невыносимо). И действительно можно жить без него, если...1.верить в себя.
Думаю, это первое, самое важное, что Вам нужно сделать, поверить в Вашу самостоятельную жизнь без родителей. Представьте, что Ваше чувство вины = это палящее солнце, а Вы идете по пустыне, и Вам некуда от него скрыться, Вас невыносимо мучает жажда, и Вас может спасти только тень, у Вас в руках саженец дерева, он маленький и слабый, но главное поверить, что он выживет, и сделать все возможное, чтобы дать ему расти. Так и Ваша вера в себя, несмотря на палящее чувство вины, должно вырасти, просто дайте ему это сделать.
Начните думать о своей самостоятельной жизни БЕЗ РОДИТЕЛЕЙ – это очень важный шаг, но будьте готовы – на реализацию этого могут уйти многие дни, месяцы, не буду врать – ГОДЫ, чем быстрее Вы это сделаете, тем лучше для ВСЕХ. Даже не рассуждайте – правильно не правильно, нужно не нужно, просто сделайте это. Для начала начните думать – каждый день, как молитву, думайте, думайте до мельчайших подробностей, продумывайте варианты подстраховки…Будет казаться, что уйти от родительского контроля и вмешательства нереально, будет казаться, что это вообще все изменения не реально - это нормально, плюйте на эти мысли и идите дальше. представляйте…пока Ваша вера не перейдет в знание того, что Вам делать – Вы это почувствуете, главное – прислушивайтесь к себе и перестаньте себе врать. Хорошо не будет. Будет плохо, больно, тяжело – это и есть выбор жизни, но со временем Вы откроете для себя замечательный Путь и поймете, что оно того стоит, а через какое-то время удивитесь как все изменилось…ЕСЛИ ВЫ ЭТОГО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ – ДЕЙСТВУЙТЕ.
У Вас для этого уже есть более, чем достаточно.
P.S. Вы написанное выше является гипотезами-догадками-выдумками автора при условии, что Вас ни в одной строчке не зацепило

[Умка]

[лапаткина]

дорогая Лиса! ты пишешь" но я боюсь, что без какой-то опоры я не выдержу. ", а как ты думаешь твой сын в свои то года выдержит????
да, возможно ты ожидала другой любви и совсем другого понимания от родителей, но родителей мы не выбираем. полюби себя, займись сыном, ведь это ты его опора и надежда и конечно же вам нужно жить отдельно, ведь это ваша маленькая семья! желаю тебе удачи, и прими то, что исправить не можешь.

[Лиса_А]

только что написла, такой оромный ответ)) аон не сохранился, на случайностях строится моя жизнь. теперь кратко)))

с 18 до 25 лет я снимала квартиру (у бабушки своей, процент от которой мне сейчас и капает)
вернулас к родителям потому что - сын. уехать пока не могу - просто не потяну - снимать квартиру, няню, еда, одежда и тд.. просто не потяну, к тому же няня - это вообще отдельная песня. через 1-2 года я очень хочу это сделать.

На данный омент. сижу на работе - вроде все хорошо - далеко от родителей - отдыхаю, но знаю - малейший повод и не отвечаю вообще за свои действия.

такое отношение к родителям родилось из следующих факторов:
- крайне эгоистичный, эксцентричный подрастковый возраст, хамка, злая.. фу, просто самой мерзко вспоминать.
- очень тежелая беременность и как следствие роды (срочное кесарево на 7 месяце, инфаркт во время операции, месяц реанимации, месяц больницы для сына, операция ему на оба глазика и тд - очень тяжело и морально и финансово - около 10 000 уе)
поэтому я считая, себя крайне и безгаранично обязанной, не могу себе позволить снова обижать родителей.
к тому же я знаю, что они меня любят и я их очень люблю... у меня просто с головой проблема.

по поводу изнасилования, не уверена. что это имеет какое-то отношения, но вот:
тот случай, о котором я говорила - мне 22 года, примерно, точно не помню, ехала из инст-а вечером домой, закрыли сзади рот. нож около живота ну и тд.. весь процесс занял не больше 15 мину - зима холодно, наверное ему стало. знает об этом только три моих друга - все мужчина и действительно хорошие старые друзья и тепер еще и ВЫ)))))
а так первый раз меня пытались затащить в подвал лет в 7, потом в лагере, класс 3-й, инструктор по выжиганию.. со словами "только это будет нашим секретом" ну и по мелочи .. не помню.. было один раз групповое изнасилование, но мне что-то всыпали..и давно это было - ничего не помню, последний раз в прошлом году - меня пытались затащить в машину около м новогиреево в 5 часов дня, но мимо мужик проходил - вытащил, как то так. но я у меня нет травмы (видимой мне), поэтому мне кажется, что это сереневенький бесперспективнячек.)))

есть несколько рисунков в сети. елси это может как что-то прояснить я покажу

[Dr. House]

Нельзя такие сложные вопросы выяснять в рамках форума. Кто-нибудь ляпнет что-нибудь не то, потом будут проблемы...

Как я уже говорил, с теоретической точки зрения, образ жертвы связан с интроверсией агрессии, т.е. с аутоагрессивностью. Нельзя быть все время хорошим и запирать все в себе. По отношению к врагам нужно уметь быть плохим -- это нормально.

Если не верите врачам и боитесь их, сходите в магазин, почитайте что-нибудь. Малкина-Пых "Психология поведения жертвы", например. Там есть кое-что по психотерапии таких случаев.

[Svarovsky]

[Angelka]

Хм, знакомая ситуация, в чем-то похожа на мою. Я так же завишу от мамы, боюсь что ей кто-то из моих женихов не понравится и она будет смеяться надо мной, что я куплю что-то не то в магазине и она меня будет ругать, вообщем я не помню чтобы получала от нее поддержки какой хотела, часто наоборот насмешки, тоже самое еще хуже от бабушки. Они просто так воспитывались, и не умеют по-другому. Надо что-то в себе менять. но мы зависим от них,потом что они сидят с детьми, и если надо куда-то уйти даже на работу, то начинается шантаж. Короче можно уходить только на работу, а в остальное время- надо быть с ребенком, такая у них позиция.
Как это решить - не представляю совершенно. Нужно видимо иметь совсем другую психику.
Это страшно, когда от самых близких людей получаешь только упреки и от самооценки не остается вообще ничего.
Не знаю, может как-то отделить их жизнь от своей. Учиться любить себя, но это у меня тоже не получается, вобщем не одна вы такая, это я для этого написала, а вот посоветовать что-то дельное может только специалист.

[Умка]

Angelka, а суицидные мысли были?

[Angelka]

да

[KarpovSergei]

Ээээ тоесть со мной страгшно....
Со мной может быть страшно когда я на PeugeotKillera MPS катаюсь. 160 по узкой дорожке....
Тсссссссс Килеру не говорите...

А так я добрый и пушистый....
Хееее Так что Кулек не верь ей....
Все нормуль....