Как сделать решающий шаг... (на тему развода...)

[Anna-chudo]

Здравствуйте!

Прошу вас помочь мне разобраться в себе...

Вот моя история...
9 лет тому назад от меня ушел горячо любимый человек с моей лучшей подругой. За один день, хотя ничего не предвещала. Мне было очень плохо. Я уверила себя , что больше такой любви у меня не будет. Я часто ходила в церковь и просила у Девы Марии послать мне хорошего человека, с которым мне будет хорошо, который будет хорошим отцом нашим детям.
Мой друг смог вытащить меня в студенческую тусовку. Все ребята были хорошими. Мы ходили в музыкальные клубы на выступления бардов, ходили в походы. Через некоторое время стало сложно. Началось скрытое соперничество за моё внимание. Компания начала разваливаться.Человек которого я считала жутким эгоистом и характер которого мне совсем не нравился в итоге отбил всех. Он пошел со мной на курсы англ.яз., на танцы. С ним вдвоем было приятно. У него замечательные родители. Он на словах разделял мои увлечения. Мы бы долго ходили за ручку, пока в один момент ему это не надоело и он поставил передо мною выбор. Или мы расходимся или начинаем жить как парень с девушкой. Взвесив все за и против я согласилась. Я уже давно хотела семью и ребёнка. А он был замечательной кондидатурой. Казалось, что он тот, кого я просила у Бога. А любовь... Он меня любил, а мне это было приятно и тоже хотелось за кем-нибудь уже ухаживать. Мне показалось, что этого достаточно для создания семьи. И потом я долго доказывала маме и своим подругам, что брак по расчету крепче и вообще, любовь может прийти нежданно.
Мы не играли свадьбу до того пока я не забеременела. Я сначала хотела забеременеть, а уж потом оформлять отношения. Перед свадьбой сходили к психологу, который работает во дворце. Он сказал мужу, что что быя не говорила, я всё абсолютно умею. И это почти правда. Мне было сложно удержать себя (я уходила в другую комнату), когда он впервый раз в жизни взял молоток и т.д. Всё у него выходило коряво, но я хвалила. Он в итоге всему научился. Родители его абсолютно ничему не научили. Папа научил, что муж и отец должен работать и зарабатывать. И он это очень хорошо заучил. Он работал. Без отпуска меняет работы раз в пол года. Да он зарабатывает на жизнь, но семьей совсем не занимался. Два года после рождения он работал и получал второе высшее образование. Мы его не видели почти. Летом я ходила в походы без него, хотя если бы он хотел, то смог бы вырваться и провести вместе со мной время. Но мои слёзы и уговоры не действовали так как до свадьбы. (а походы - это тот маленький мирок,от которого я не смогла отказаться как от всего остального). Он глава и не может развлекаться. С интимной стороной всё тоже было не очень хорошо. Во время беременности, он боялся ко мне прикосаться, а после родов, вернее после завершения грудного вскармливания секс возобновился, но раз в месяц. За все года совместной жизни он так и не научился слушать меня и доставлять удовольствие. Мне приходилось самой идти в ванну после секса и достигать разрядки. (а ведь пишут в умных книжках, что гармония придёт после года, после родов, после... я не дождалась короче...) Мы стали всё больше отдаляться. Я все делала по дому - и стирать, готовить и чинить, ремонтировать. Было очень сложно с деньгами, т.к. я была должна отчитываться за каждую копейку. Когда я вышла работать (муж очень не хотел) стало легче хоть с этим. Я очень часто ему говорила, что из-за своей работы он потеряет семью, что мы должны проводить свободное время вместе. И когда стало в ссорах звучать слово Развод (только с его стороны), с ним поговорили его родители и между работами он смог выделить мне время и мы съездили вместе в отпуск. Я и он. Супер страна, супер отель и всё самое дорогое, хотя денег не очень то было у нас много, но он очень уж любил всем пустить пыль в лицо. Но секса в отпуске не было, то голова болит, то у меня месячные (хотя я последнее не считаю уж таким непреодолимым фактом). Отпуск нас не сблизил, но хоть появились хоть какие-то совместные переживания.
Через месяц на работе мне предложили поехать в командировку в восточную страну на 2 месяца. Это означало и карьерный рост и возможность посетить ту страну, которую я вряд ли бы смогла бы себе позволить посетить. Моя мама и муж отпустили. Там я познакомилась с человеком, в которого я влюбилась. С ним было легко и хорошо, как не с кем. Я изменила мужу, но ни капельки в этом не раскаилась, такого секса у меня не было ни разу. Обычно я должна была доставить удовольствие мужу, а тут пытаются слушать меня... моё тело... Это было приятно. Но не толькло секс, но и все увлечения человека были мне близки. Походы... Совместно проводить с любимым свободное время.
После командировки я попыталась закончить эти отношения, но ничего не получилось. Секс с мужем был после этого один раз и то не законченный. Я не смогла выдержить эти 15 минут монотонного движения (муж считал, что ласки не нужны, а вот чем дольше движений внутри, тем мне приятнее...хотя я его очень тактично пыталась всю жизнь переубедить, но не получилось). Но даже этого хватило, что бы я забеременела... Я почти на три недели уехала в поход с любовником, потом бегала на свидания. Мы лежали, любовник гладил растущий животик, и мы пытались придумать что-нибудь, но не получалось... Он хотел своего единственного ребёнка, а тут ещё моих двое. Но он меня любил и не хотел отпускать. А я очень любила его. В это время дома творился хаос. Муж пытался настроить ребёнка против меня. Я просила мужа уйти. Но он не уходил.
Я родила и свободного времени не стало. С любовником слабая переписка и всё. С мужем так секса и нет. После серьёзной ссоры и собиранием вещей мужа и просьбой оставить меня, муж стал меняться. Он читал всю мою переписку. (у нихв семье вообще принято лазать по чужим карманам....). И если сначала он зверел от того, что я писала, то потом стал исправлять всё то в себе, что мне не нравилось в нём. Он добился в этом успеха. Он изменился. Он стал меньше придираться, больше проводить времени с детьми и т.д. Так сейчас и живём. Но это не семья. Живут мама, папа и дети. Он стал очень хорошим папой... Но как мужа я его не приемлю... И что делать не знаю.
Муж со мной поговорил и мы решили, что через месяц я должна дать ответ - сохранять семью или нет. Это очень сложно. И я не могу сделать шаг ни в одну ни в другую сторону...
Его родители замечательные и держаться за меня. О нас говорят как о несокрушимом целом. Все мои друзья стали общими... Дети безумно любят отца... Как муж будет один жить (просто жить, Новый Год - семейный праздник и т.д. - жалко его.)
Я же просто спокойно живу с ним, если он меня не трогает. (а секса так и не было у нас с зачатия второго ребёнка). Любовник тоже ждёт зачем то моего решения. Но я не хочу брать ответственность ещё и за его жизнь, за воплощение его идеальной семьи.
Я не хочу рядом с мужем улыбаться и радоваться жизни, я больше терплю его присутствие. Но я очень терпеливый человек. Но не счастливый...

Как мне решиться на шаг в одну или другую сторону??? Как (ни какой, а именно как!) решиться на изменения в своей жизни...
Может пожить отдельно... Или попытаться сохранить семью и начать пытаться заниматься сексом с мужем (хотя от одной мысли я содрогаюсь) или развестись и не мучать друг друга.


Простите, что так много написала... Но я просто не знаю, что мне делать...

[Landa]

Непонятно - муж Вас разлюбил?

[Anna-chudo]

Говорит, что до сих пор любит, не смотря на всю боль которую я причинила.
Муж всё знает и об отношениях и о чувствах.

[Anna-chudo]

мне сейчас кажется, что хоть он и зарабатывает деньги, но главой семьи всё равно являюсь я - мамой 3-х детей. Что не я за мужем, а муж за мной. А у него бывают подростковые переходные периоды, когда он хочет права голоса как у обычного подростка.

[Sensibla]

[Anna-chudo]

[Dreamer]

[Sensibla]

Могут. Если группа "прогретая" и если у Вас хорошо отслеживаются чувства.

Так какая вторая сторона? Что с мужем удерживает? Что ему не с кем будет Новый год встречать?

[Anna-chudo]

[Dreamer]

[lemura]

На протяжении всего рассказа кажется что вы мужа вените во всем,но ведь на самом деле в самом начала вы написали что его "не любили" а когда не любишь то и все не так и все не то,не он виноват а вы выбрали такой путь...тут уже не раз тема обсуждалась с "безчувственными мужьями" прочитайте в конце концов книжки о различии полов,в основном мужчины именно так и выражают свою любовь и внимание через обеспечение благополучия семьи.Вы же сами написала,что его воспитали "Папа научил, что муж и отец должен работать и зарабатывать. И он это очень хорошо заучил" и это просто хорошо что его этому научили большинство сейчас в нашей стране этого не знают...А вы сидели дома с детьми вам было скучно и вы хотели чтобы ваш муж пришел уставший с работы и еще вокруг вас плесал...ну это мало у кого сил на это хватает.За мужа не переживайте,мужчины (если правильно поняла лет 30)которые умеют работать и зарабатывать долго в холостяках не ходят.А вы недумали что все ваши проблемы и в сексе и в отсутствие внимания из за того что он чувствовал что вы его не любите?Что вы с вашей стороны сделали для того чтобы ему захотелось время провести с вами?Есть такая фраза "мужчины они как дети",и это в большинстве своем так,те кто могут и заработать и "не как дети" обычно не являются примерными семьянинами...

[Anna-chudo]

[Dreamer]

[Anna-chudo]

[Dreamer]

[Anna-chudo]

[Dreamer]

[lemura]

А мне кажется у вас просто у обоих опыта мало, в плане взаимоотношений, как я поняла вы любили 9 лет назад сильно и настроили себе иллюзий каких то, в отношениях бывает период романтики, но потом быт есть быт и когда человек работает он устает а понятие отдыха у всех разное. Вы вините человека за то что он НЕ ТАКОЙ КАК ВЫ ХОТИТЕ, то есть не такой какого бы могли бы полюбить, разве можно за это винить...Я знаю огромное количество женщин которые так жить бы просто мечтали, а вы его просто не любите и все.

[Anna-chudo]

[Anna-chudo]

повтор - глюк форума

[Anna-chudo]

повтор - глюк форума

[Anna-chudo]

[Светлая]

Аnna-Chudo, посмотрите на факты:
Вы мужа на данный момент не любите, желания жить с ним у вас тоже нет, при мысли о сексе с ним вы содрагаетесь.
У вас есть любовник, который ждет от вас решения (ответа как я понимаю о вашем желании или не желании жить с ним)
У вас есть 3 детей (младший еще в вас нуждается)
Родители мужа (которые держаться за вас, а соответственно и вы за них)
Вы ХОТИТЕ перемен, но как все поменять что бы все остались довольны вы не знаете.
Можно сделать так: Открыто поговорить с мужем и любовником о том, кто как видит продолжение событий..."а давайте будет так", "а давайте будет вот так" ..."а я хочу так", а я предлагаю вот так" Таким образом все будут участвовать в сотворении будущих событий и никто не останется в обиде если что-то опять пойдет не "по сценарию" как вы привыкли. Все будут ответсвенны за свои роли и дальнейшее развитие событий(частично)
И как сказать родителям мужа, о том что вы решили расстаться придумайте вместе с мужем (важно что бы родители посмотрели на ситуацию вашими глазами, почувсвтовали что вы чувствуете в данной ситуации). Есть вариант что старшие дети будут с мужем, а младший с вами. Новый год и другие праздники можно продолжать встречать вместе (вас волновал этот факт) А то что муж останется один-это НЕ факт. Захочет, будет готов к новым отношениям -найдет себе жену, не захочет- не найдет. Вы писали вам мужа жалко, а себя вам не жалко? А детей? Жить без любви, и осозновать что ты в болоте и боишься из него выйти- не очень радостная картина. Так что используйте момент когда все готовы к переменам (и муж ждёт и любовник ждёт) решайте всё вместе и тогда вас кто-нибудь и вытащит из болота, либо у вас появяться силы и вы сами выйдите и других оттуда вытащите:-) Решайте все совместно и совместно действуйте, тогда все будут довольны и всё решиться само собой. Удачи вам Аннушка!

[Anna-chudo]

Спасибо, Светлая!


У меня пока двое детей! Уф! Третий ребёнок - это муж :-) Эдакий старшенький сынок, который приносит деньги и занимается какими-то своими делами.

А разговаривать надо конечно, но я так не люблю эти разборки... я сразу прячусь обычно, убегаю... А надо...Надо научиться разговаривать.

Детей своих я мужу не отдам на воспитание, но буду приветствовать любое общение в любом количестве! Он же папа :-)

[Sensibla]

Группа прогретая - зависит от сиюминутной группы. Если все первый раз, может не получиться. Если у Вас плохо с отслеживанием чувств, может не получиться конкретно у Вас.
Какой город?