Развод родителей 15 лет назад, как сжиться

[Плохо_забытое_старое]

Совершенно не мое это время-в полдвенадцатого ночи сидеть в инете. Не меньше десяти лет назад я еще была совой, но с тех пор мое время реорганизовалось. И что же тогда. А бессонница. Нечастый мой гость. Ну, пусть, да, полчаса как погасив свет, я унимала себя от воспоминаний о собаке, моей собаке, умершей чуть меньше трех недель назад. Да, много было ссублимировано мной в ней. И болела она с щенячьего возраста, выхаживала я ее шесть с половиной лет. Но предел в обмене веществ наступил и ее не стало. Все понимаю, даже проплакала всего дня два. Потом прикрутила вентили, держусь, рядом со мной еще сестра на восьмом месяце беременности со своей лихо закрученной жизненной ситуацией, не хочу заставлять ее переживать еще больше. И еще рядом со мной вторая собака, которая тоже в стрессе, привыкшая жить в нашей маленькой стае и теперь потерявшая ее часть. Ходит за мной хвостом, заглядывает в глаза, гулять и есть могу ее заставить только практически силой. В те два дня, пока сама ревела, испугала ее явно сильно. Так что стараюсь беречь сейчас всех. Да и себя тоже стоит. Поняла, как может «ехать голова» на сильном стрессе. Проваливается память, мигрени жуткие, слезы на глазах от любого грустного новостного сюжета по телевизору. Самоистязание на тему «это я виновата, могла же еще что-то сделать, поддержать ее, подлечить и вот этот последний укол ношпы..не он ли добил» стараюсь рубить на корню. Так какого же беса мое предательское подсознание вытащило сегодня в ночи историю развода родителей. И тут, сорвав резьбу, пошел вихрь воспоминаний и фонтан эмоций. Ага, -сказало подсознание, - на это табу не было наложено, щас отыграюсь за всё.
Вот скажите мне, какое я имею право прощать или не прощать своих родителей за их решение. И ведь девочкой уже была взрослой, 20 лет, и даже жила уже не с ними, а в гражданском браке. Правды ради оговорюсь, что уже тогда отношения родителей были такие, что хотелось из дома сбежать. Но бежала не абы куда глаза глядят, глаза глядели влюбленно и взаимно. Но как же я переживала их развод. Плакала, вставала на колени. Пустое. Их отношения столь давно дали трещину, которую никто из них клеить не собирался. Так что фактически, как только я, младшая дочь, вылетела из гнезда, так все и рухнуло окончательно.
Через некоторое время я узнала, что у отца есть другая женщина. С матерью у меня всегда были отношения более, чем сложные. Я ходила (и хожу) в отцовых дочках, очень на него похожа и внешне, и по характеру. Чем немало раздражаю мать (пишу и дивлюся сама который раз). Так что с одной стороны, для меня известие о даме сердца у отца стало ножом в сердце собственное, а чуть позже я приняла ситуацию (став, разумеется, проституткой в глазах матери) — ради того, что очень отца люблю и хочу, чтобы он был счастлив. С тех пор прошло уже 15 лет. С матерью отношения все те же. Мы общаемся на редких собраниях по поводу дней рождения (моего, сестры, самой матери, двух племянников). Общение всегда заканчивается печально. Мы ругаемся, хотя каждый раз зарекаюсь держаться. Отец живет с той женщиной. Через 15 лет поняла, что все, больше не могу дружить с той его семьей, я честно старалась, не могу. Каждый раз взвинчиваюсь тем, что он весь в той жизни, в той семье, а в этом году дошло до того, что с днем рождения поздравил меня на день раньше и страшно удивился, что ошибся датой. Ситуация усугубилась еще и тем, что, как это часто и бывает, но небогатую свою жизнь отец разделял с матерью, а буквально незадолго до развода его дела пошли в гору. Он помогал матери деньгами и после развода, и даже сейчас оплачивает квартиру, в которой она живет. Но она стала из мести писать в налоговые службы, у отца начались неприятности, он разозлился и деньги давать ей перестал. Осуждать кого то из них не могу. Жить с матерью очень сложно, я помню с детства все ее выходки, она в чистом варианте эгоист. Могла прийти в пятницу с работы и заявить, что взяла в КВП деньги и завтра едет в Геленджик — ей необходимо отдохнуть! Могла истерить неделю, что ей нужна новая дубленка. Воспоминаний масса. На родительские собрания, в музей со мной и с классом, на лыжах в лес ходил всегда отец. Он же учил меня гладить рубашки. Бабушка, мамина мама, его обожала. Он младше матери на 7 лет. Взял ее с ребенком от первого ее брака. Не представляю в наше время 19-тилетнего парня, который с 15 лет работает, учится, влюбился в 26-тилетнюю ..ээ..девушку?женщину?с ребенком и взял все на свои плечи. Они прожили 35 лет. И разошлись. За что я могу осудить отца? Ни за что. У меня благополучная личная жизнь, семья. Но какого же черта в ночи меня так мучает то, что нет тыла, того самого дома, места, куда можно не то что звонить, а приехать в любой день, забраться с ногами на диван, болтать, листать фотки, делиться планами, сплетнями, целовать их обоих. А сейчас такая страшная война. Матери не могу говорить, что общаюсь с отцом, да и отец едва ли не доволен, что я практически не общаюсь с матерью.
Как хорошо, что можно прийти и за 40 минут выплеснуть тут свои переживания. Уж извините, что так вот) ну, не практикую я «мыть мозги самым близким». Они расстроются, а вы ..вряд ли) может и присоветуете что рефлексирующей особе в ночи.

[_MC_]

и за 15 лет так и не удалось создать собственного тихого семейного угла с диваном, кучей фотоальбомов и планами на будущее?

[Плохо_забытое_старое]

удалось, боюсь даже сглазить как удалось. я уж тут перебираю в инете аптеки он-лайн, может просто витаминчики следует пропить по нынешней осени.
я так думаю, что вот как говорят: дети остаются детьми для своих родителей в любом возрасте. так вот и детям они нужны в любом возрасте. а у меня де-факто родителей получается нет. и очень тоскливо. невзаимозаменяемые это вещи. свой угол и родительский дом-тыл. взаимодополняемые -это да. а меня еще угораздило родиться очень семейным человеком, хочу большой стол, родственников за ним, а теперь получается с нуля все, как собака без родословной, двортерьер я какой то выходит) не то чтобы в графья метила, но историю за собой хочу иметь. а какая тут история. что детям буду говорить про бабушку с дедушкой. что они с катушек слетели..? весело

[_MC_]

[Плохо_забытое_старое]

перечитала себя, а можно уточнить - как я это проговариваю?я не отрицаю, пытаюсь рассуждать. моя картинка: отец полностью ушел в ту свою другую жизнь, мать при каждой встрече со мной 15 лет подряд бьется в истерике "как же ты похожа на эту сволось-своего отца". нет, собственно, готова признать, что с матерью действительно стараюсь соприкасаться меньше. а на отца наросла обида, которую пытаюсь убрать, мне без него очень плохо в жизни.

[_MC_]

вы поймите, что отношения ваших родителей - это их отношения
да, у отца новая семья, и что с того?
он перестал от этого быть вашим отцом?
перестал быть отцом взрослой по паспорту дочери?
прекратите его ревновать к тому, что вообще не ваше

[Плохо_забытое_старое]

спасибо за то время, что уделили на меня. всегда полезно послушать взгляд со стороны. однозначно правильного вряд ли может быть, и я не сумею передать-вспомнить все нюансы, и другой человек субъективен в оценке. но этот самый сторонний взгляд, его часто не хватает, чтобы ...ну это как если смотреть на небо и увидеть в облаке лошадь, к примеру) и показать другому, а он не видит и вдруг раз!и рассмотрел под вашим углом зрения и у него открылось это и дальше: стал видеть облако-цветок, облако-слона)) я и про психологов так считаю, уж простите. да, они наделены знаниями, бог даст и опытом тоже, они незаменимы в критических ситуациях, когда человек воспринимает картинку мира искаженно и болезненно. у меня просто усталость сейчас, смерть собаки, сложная ситуация у сестры, гипертрофированное чувство ответственности, хочется обратиться к ..мудрым что ли) а их нет. ну, или они сдали свои полномочия. вот и заметалась. еще раз спасибо, выкручусь, куда я денусь с этой подводной лодки!