я еще жив?

[Tangled]

доброго времени суток) наверняка здесь уже есть пост, быть может и не один, на подобные откровения.. ну так и мне позвольте высказаться, сил больше нет. я могла бы писать об этом в ворде, например, но этого ведь никто не прочтет, и мне не станет легче. могла бы писать от руки на листочке и потом жечь, возможно все то, что я там писала испарилось бы точно так же.. ну к этому я прибегну, пожалуй, когда совсем кранты будет.
я одинока. и, честно говоря, мне это нравится. моря свободного времени, минус половина житейских проблем, свобода в конце концов. в моей еще не столь длинной жизни было 4 друга. первая осталась в городе, где и сейчас моя мама - в Новосибирске. вторая четко дала понятьчто я не ее круга общения.. ну как бы социальный статус у меня не тот, вот. хорошая была девченка. но я выросла. дальше был друг. ну как друг, мне друг, а я ему.. он спросил меня - почему ты за меня так держишься, разве нас чтото так крепко связывало? я встала и ушла. ну и четвертый человек также очень недолго задержался в моих сетях. мы стали чужими с месяц назад. хотя нет, вру, мы и были чужими. просто я наконец взяла себя в руки и сломала эту чушь, которую она называла дружбой. парня у меня нет. хотя их намного больше в моем окружении, чем девушек.. не знаю в чем проблема. это касается не только их. это касается всех людей вообще. с кем бы я не дружила, по истечению определенного времени мне просто человек надоедает. я любила всего дважды. ну какие мои годы. я говорю это к тому, что так называемые мои ,,друзья,, - это не друзья вовсе. это ходячее поднятие настроения, бесконечного веселья, радости. она как конфета. когда захотела - откусила, не хочу - могу закинуть ее куда подальше, а потом снова достать и она, как ни странно, будет еще такой же вкусной. но ведь так нельзя. я знаю. а я терпеть не могу свое окружение. завтра в школу. каждый день там - испытание. все чегото смеются, у всех чтото да есть. а я пустая. у меня есть кошка, мой виртуальный друг и музыка. и мне хорошо в моей мире. да, правда хорошо. этот друг, Даня, летом должен меня навестить. странно, с ним я дружу уже третий год. ухх, это на меня не похоже. я люблю этого человека. и что самое важное - принимаю таким, какой он есть и даже не думаю пытаться его изменить. когда он онлайн - все хорошо. и когда я сплю - все хорошо. хотя нет. мне очень часто снятся сны, от которых я могу днями ходить как в вакууме. ну это в основном плоды моих дибильных переживаний. в горле ком. а плачь не плачь - толку нет. только жуткие отекшие глаза на утро. в моей исповеди нет четкой темы, линии. простите. возможно с моих слов покажется что и нет никакой проблемы. а она есть. или нет.. я не знаю. у меня стресс. может депрессия. может я накручиваю себе херню и хочу чтобы меня пожалели. может моя жизнь настолько пуста, что я цепляюсь за каждую мелочь, чтоб хоть как то убить время.. а ведь мне есть чем заняться. дел по горло. но.. блин. для чего? зачем чтото делать? никто не оценит. никому это не надо. и меня ни у кого нет. только у Дани. но. Даню нельзя подержать за ручку и спокойно уснуть, с осознанием, что я снова живу. родители конечно погладят по голове. это понятно, я же их дочь. но это не то. я в поиске. я разочарована в людях. я ненавижу себя. я не понимаю зачем нам вообще дали жизнь. мне тяжело здесь. здесь я одна. да да, я люблю быть одинокой, но.. выходит я сама не знаю чего я хочу. я хотела бы переехать. и начать все с начала. хотя сейчас толком ничего и нет. мне 16. с сентября у меня подготовительные курсы. на них вся надежда. на то, что быть может там я комуто окажусь нужной. ктото будет говорить со мной дни и ночи, или просто молчать. я люблю молчать. вместе с кемто. иногда это даже лучше всяких слов. не знаю как так. еще очень хочу чтобы вся та нагрузка, которую мне там дадут наконец отнимет море моего времени, которое я трачу ни на что. вот на такие загоны точнее. черт. не это я хотела говорить. у меня много чего болтается в душе и голове. так много, жуть. я на пределе. все эти мелкие неудачки, ссоры. они все остаются во мне. люди начиная с моего рождения они тоже живут во мне. а я живу ими. а значит не живу. потому что их нет. надо навести порядок. я не знаю как. мне сложно выжить одной. стоит подуть легкому ветру, а я уже обездвижена на мягкой траве.. а иногда и на асфальте. мм, чаще всего. прошу прощения, если ктото прочитав мой бред ругнется на меня за то что заставила потратить время на бессмысленные думы. а еще я не хочу есть и все каникулы провалялась перед телеком. хотя и в учебное время я делаю так же. я не хочу ничего.

[skm]

Я запутался в гендерных идентификаторах где-то на двадцатой строчке. Дальше не читал. Похоже, вы не очень-то научились отличать мальчиков от девочек. Вероятно, отсюда и проблемы.

[Tangled]

суть не в этом

[archy]

это правильно, что вы высказываетесь. одно из самых облегчающих душу методик - ведение дневника или выливание мыслей на бумагу.
ваше эмоциональное состояние не стабильное, а значит, и жизнь сама по себе кажется нестабильной. это все очень свойственно вашему возрасту, самое главное в вашем состоянии не сникнуть и не замкнуться на себе. кстати, нет ничего страшного в том, что вам нравиться проводить время наедине, так у вас есть возможность заглянуть внутрь себя и понять себя

[ИванКостин]

Если кто нибудь это прочитает, расскажите в чем там дело...

[Сон Разума]

Короче, я поднапрягся и прочитал... Похоже, что девушка так зацыклена на себе и своих ощущениях, что ей дела нет до других людей, и теперь ей скучно.

Я считаю, что пионерлагерь решил бы эту проблему.

[Flo]

[juliloopy]

ты пишешь, что тебе нравится быть одной, однако все твое письмо буквально " кричит" обратное.

" ведь мне есть чем заняться. дел по горло. но.. блин. для чего? зачем чтото делать? никто не оценит. "
а почему бы не делать это просто для себя?

опиши, какие у тебя есть увлечения, если нет, напиши, чем бы ты хотела заниматься.

как у тебя с учебой?

"мне сложно выжить одной. стоит подуть легкому ветру, а я уже обездвижена на мягкой траве.."

как часто ты ощущаешь себя такой незащищенной?

[Tangled]

а зачем? какой смысл? не вижу я его..

я занимаюсь музыкой. не так долго, третий год, но довольно успешно. но опять же все чаще меня стали посещать мысли о бесполезности этого занятия. и хочется все бросить.. но не могу, нравится. но на ,,нравится,, далеко не уедешь. с моими то взглядами на все это.

учеба средняя. с недавнего времени я ,,слегка,, задвинула предметы, которые отбирают время и силы, предназначенные для моих профильных предметов в вуз. ими я по большей части сейчас и занимаюсь. это и есть моя учеба.

я незащищенная лет с 13, когда мне предоставили частичную самостоятельность. видимо я не была к этому готова, что и привело меня в мое нынешнее состояние под названием тряпка..

Сон Разума, абсолютно прав.

[Сон Разума]

А что Даня? Он что далеко живет? Почему бы не перенести дружбу в реал?

[Tangled]

была бы возможность, давно бы уже перенесли.. ну, далеко не далеко, примерно 800 км от меня. а с этим уж мало что можно сделать. вроде

[_MC_]

[Сон Разума]

Ну, парней в Москве много хороших, еще найдете. Главное совсем не впадать в уныние и развлекаться как можете, и ждать... Такова женская доля. 16 лет - это фигня, некоторые вон уже с детьми и все никак не найдут себе прынца. Главное не упускать шанс и не ждать слишком многого. Люди они как молекулы сталкиваются постоянно, при правильном настрое теория вероятности однажды да сработает.

[Tangled]

МС, этим мы и пользуемся. но.. боюсь что от этого можно устать. или просто невынести. хотя это хорошая проверка на прочность, так сказать. на силу чувств, чтоли.

Сон Разума, отсутствие парня как бы меня мало напрягает, это просто до кучи уже. на счет не ждать слишком многого.. это уж точно. похоже на Земле и правда нет идеальных и безупречных людей, которых мы порой себе выдумываем и ищем. пока на своей шкуре не проверила - ни в какую не соглашалась с этим. а, вроде говорят, что умные учатся на своих ошибках, а дураки - на своих. это про меня.

[Сон Разума]

[juliloopy]

складывается впечатление, что ты очень эмоционально зависишь от своего виртуального друга. это так?

"а я пустая. у меня есть кошка, мой виртуальный друг и музыка. и мне хорошо в моей мире."

то что хорошо, это ведь уже неплохо.

"я разочарована в людях. я ненавижу себя."

ну в людях это понятно, а себя-то за что? или просто бросаешься громкими словами?

"мои ,,друзья,, - это не друзья вовсе."

если можешь, опиши, какого друга тебе бы хотелось иметь.

[Tangled]

конечно так.. больше нет никого.

да нет. я конченая эгоистка, раз. у меня нет никаких ценностей, это два. это помоему плохо. и еще я не могу ни радоваться ни сопереживать за кого-либо. просто не могу. даже за маму. ну плевать мне. как бы. черт знает как это. говорить я могу что угодно, но мыслями я вообще не с ними, потому что мне все равно.

а в том то и дело, что я не знаю чего я хочу. я ищу, перебираю людей, не задумываясь, что они еще и привязаться могут, а то и полюбить меня такую. не мое, не мое, не мое.. и так до сегодняшнего дня, на который я осталась одна. честно говоря все это очень утомляет. такой парадокс, я нуждаюсь в друге, но и ужиться у меня с ними не получается..

[travka]

[Сон Разума]

[juliloopy]

[Tangled]

Травка, хм.. скорее просто не хочу. уже не хочу. когда ктото отвязывается - это больно. отвязываться самой оказалось еще больнее и неприятнее.. так зачем мучить себя и других? вот

Сон Разума, я наверное самый неактивный человек из всех неактивных) не люблю большие скопления людей, шумные компании и прочее.
и. просто не хочется

[Kurtevich_]

[Сон Разума]

Да ну эту манежку, там одни пикаперы... Реальные пацаны обитают в Южном Бутово, как, вот, например, ваш покорный слуга...