Любовь и одиночество.

[Constantine]

Я ничего не проповедую и не прославляю, я выкладываю эту статью просто потому, что считаю интересной для прочтения. Кто не хочет - пусть не читает.

http://ezotera.narod.ru/2001/osho-03.htm

Любовь и одиночество.

-- Бхагван, никогда раньше я не чувствовала так много любви и никогда раньше такого одиночества. Спасибо вам, Бхагван...

-- Прем Турья, это нечто глубокое, сложное для понимания, нечто огромного значения. Любовь всегда приносит одиночество. Одиночество всегда приносит любовь. Они неотделимы.

Люди думают как раз наоборот. Люди думают: "Когда вы любите, как вы можете быть одинокими?" Они не делают никакого различия между двумя словами: loneliness (дословно: "одиночество" в смысле покинутости, брошен-ности, никому ненужности. -Прим. пер.) aloneness (дословно: "одиночество" в смысле самодостаточности, готовности действовать самостоятельно, опираться на свои собственные силы. -Прим. лер.). Отсюда вся путаница.

Когда вы любите, вы не можете быть одинокими, покинутыми, это верно. Но когда вы в любви, вы обязаны быть одинокими, самодостаточными - это гораздо более верно. Одиночество, брошенность, покинутость - негативное состояние. Покинутость означает, что вы жаждете других. Покинутость означает, что вы печальны, унылы, в отчаянии. Покинутость, одиночество означает, что вы испуганы. Покинутость значит, что вы чувствуете, что вас забыли, что вы никому не нужны. Она причиняет боль. Покинутость подобна ране.

Одиночество, самодостаточность - как цветок. Я знаю, ваши словари скажут, что loneliness (покинутость) и aloneness (самодостаточность) синонимы, но это не так. Это совершенно разные явления. Покинутость - как рана, которая может превратиться в язву. Гораздо больше людей умерло от покинутости, чем от какой-либо другой болезни. Мир полон людей страдающих одиночеством, брошенностью, и из-за их одиночества они продолжают делать все виды глупостей, чтобы только как-то заткнуть эту рану, эту пустоту, эту негативность, отрицательность.

Покинутый, одинокий человек начинает слишком много есть, просто чтобы почувствовать наполненность. Покинутый человек начинает накапливать жир. Покинутый человек начинает употреблять алкоголь или другие наркотики, от сомы до LSD, потому что он хочет забыть себя. Покинутость столь безобразна, столь жутка, столь подобна смерти, что хочется сбежать от неё. Покинутый человек сидит перед телевизором, как приклеенный, четыре, пять, даже шесть часов. Средний американец сидит перед телевизором по шесть часов, пока не покраснеют глаза. А что ещё делать? Куда идти? С кем общаться?

Общение прекратилось. Люди не говорят друг с другом. Максимум, что они делают, - это говорят рядом с другими, но не друг с другом. Люди забыли, как входить в контакт с другими. Люди стали параллельными линиями,бегущими очень близко, но нигде не встречающимися. Даже муж и жена, даже друзья, даже так называемые любовники - только параллельные линии, никогда нигде не встречающиеся. Идущие очень близко, надеющиеся, что завтра встреча случится, но это только надежда, это просто иллюзия. Она помогает людям как-то жить дальше.

Это похоже на то, как вы, идя по железнодорожному полотну, видите рельсы, идущие параллельно, и вдали, на расстоянии, кажется, что они встречаются, но они никогда не встретятся. Вы можете подойти к тому месту и не увидите никакого пересечения. По мере того, как вы будете подходить ближе, точка пересечения будет отодвигаться всё дальше от вас. Расстояние между вами и так называемой точкой пересечения будет оставаться тем же самым.

Мир очень одинок, поэтому люди идут в наркотики или в секс, или в какой-нибудь другой вид развлечения, который позволит им, по крайней мере, на время забыться от их одиночества и покинутости. Рана истекает гноем. Мы прячем её многими способами: посредством огромной собственности, огромных дворцов, посредством больших денег, посредством новых технических устройств, но рана остаётся, технические устройства не могут скрыть её. Вы можете иметь самый большой дом в мире и всё же вы будете так же одиноки в нём, как вы были бы одиноки в маленьком коттедже. Одиночество не будет делать никаких различий: собственность не может изменить вашего внутреннего одиночества.

И тогда люди начинают взаимоотношения с другими, но поскольку и те, и другие покинутые и томящиеся одиночеством, взаимоотношения невозможны; взаимоотношения не могут вырасти из нужды. Взаимоотношения могут возникнуть только из изливающейся через край энергии, и никогда из нужды. Если один человек нуждающийся и другой человек также нуждается, тогда оба будут стараться эксплуатировать друг друга. Взаимоотношения будут эксплуатацией, а не любовью и сочувствием. Они не будут дружественными. Они будут видом вражды - очень горькими, но в сахарной глазури. И, рано или поздно, сахар истощается; после медового месяца сахар уходит, и всё становится горьким. И теперь они попались. Сначала они были одинокими по отдельности, теперь они одиноки вместе, что причиняет боль ещё больше. Просто посмотрите на мужа и жену, сидящих в комнате: оба одиноки. На поверхности вместе, глубоко внутри одиноки. Муж, потерявшийся в своём одиночестве, и жена, потерявшаяся в своём одиночестве. Наипечальнейшая вещь в мире - увидеть двух любовников, пару, и оба одиноки - наипечальнейшая вещь в мире!

Одиночество как самодостаточность - совершенно другое. Самодостаточность - это цветок, цветение лотоса в вашем сердце. Одиночество как самодостаточность позитивно, самодостаточность - это здоровье. Это радость бытия самим собой. Это радость того, что у вас есть собственное пространство, свой космос.

Да, когда вы в любви. Турья, вы чувствуете одиночество-самодостаточность. Самодостаточность прекрасна, самодостаточность - благословение.

Но только любящие могут чувствовать её, поскольку только любовь даёт вам храбрость быть самодостаточными, только любовь создаёт фон самодостаточности. Только любовь осуществляет вас настолько глубоко, что вам больше не нужны другие: вы можете быть одни. Любовь делает вас настолько всеобъемлющими, что вы можете быть едиными и экстатичными. Любовь становится контрастом: любовь и самодостаточность - два полюса одной энергии.

Неплохо бы понимать это, потому что иногда так случается, что любовники не дают друг другу достаточно пространства для того, чтобы побыть одному, самому по себе. Если любовники не будут давать друг другу достаточно пространства для того, чтобы побыть одному, тогда любовь будет разрушена, потому что именно из самодостаточности и одиночества она черпает новую энергию, свежие соки. Когда вы один, сам по себе, вы аккумулируете энергию до той точки, когда она начинает изливаться через край.

Этот изливающийся через край поток становится любовью: тогда вы можете идти и делиться с вашими друзьями, с вашими женщинами, с тем, кого вы любите. Теперь у вас есть достаточно, чтобы делиться; на самом деле, слишком много - вам необходимо делиться. И это не то чтобы вы делали одолжение другим; на самом деле, вы будете обязаны другим. Когда тучи тяжелы, они должны излиться дождём, и они благодарны земле, что она дала возможность им пролить дождь, что она впитала его, что она приняла его, как гостя, что она была радушна ему. Когда цветок открывается, он должен высвободить его аромат. Он благодарен ветрам, что они разнесли его аромат во все стороны.

Когда человек один, самодостаточен, он накапливает энергию. Энергия есть жизнь и энергия - это восторг, энергия - это любовь и энергия - это танец, празднование. Если есть энергия, тогда всё возможно. Тогда она становится песней, танцем, любовью. И когда энергии слишком много, только тогда она может стать оргазмичной.

Многие люди занимаются любовью, но не имеют понятия, чем является оргазм, так как они уже растратились (dissipate - имеет значения: 1. Растрачивать (понапрасну) и 2. Вести распущенный, беспутный образ жизни. - Прим. пер.). Когда они занимаются любовью, они пусты; когда они занимаются любовью, у них нет энергии, чтобы делиться. Когда они занимаются любовью, они не изливаются через край. Их оргазм не больше, чем половой, генитальный. Их оргазм весьма небольшое, посредственное явление; не имеет никакой духовной ценности. Это что-то вроде чиха. Конечно, чихнув, вы чувствуете себя немного лучше. Или это что-то вроде чесания спины - кажется, что это не плохо. Вы облегчаетесь.

Оргазм - не облегчение: оргазм - это празднование. И оргазм является вашей встречей, через другого, с целым. Оргазм всегда божественен: другой становится дверью и вы входите в божественное. Оргазм всегда является духовным, он никогда не половой, не сексуальный. Те, кто думают, что оргазм сексуален, ничего вообще не понимают; они ничего не знают о сексе, и они ничего не знают о переживании оргазма. Оргазм - это всегда самадхи, экстаз. Но люди не имеют понятия, потому что они встречаются из нужды, а не из-за бьющей через край энергии.

Так что когда вы любите, возникает великая потребность быть одному, самому по себе - только в любви, запомните, возникает великая потребность быть одному. И настоящими влюблёнными являются те, кто даёт свободу другому быть самому по себе, одному. Вскоре они наполнятся энергией, сойдутся и изольют их энергию друг на друга. Во время одиночества, самодостаточности, возникает огромное желание поделиться. Поймите ритм:

во время любви, вам хочется быть одинокими, во время одиночества, вскоре вам хочется любви. Влюблённые сходятся и расходятся, сходятся и расходятся - это ритм. Расхождение не анти-любовь; расхождение - это просто достижение вашей самодостаточности вновь, и её красоты, её радости. Но когда вы наполнитесь радостью, возникнет внутренняя, неизбежная потребность поделиться ей. Никто не может сдержать радость, и радость, которую вы можете сдержать, не имеет большой ценности. Радость больше, чем вы, она не может быть сдержана вами. Это наводнение, потоп! Вы не можете сдержать её, вы должны искать и отыскивать людей, чтобы поделиться с ними.


То, что происходит с вами в ваших любовных делах, случается на высшем плане со всеми Буддами. Когда Будда стал просветлённым, он стал так полон энергии, столь наполнен радостью, что он должен был разделить её. Сорок два года он ходил от деревни к деревне, постоянно делясь своей радостью.

Это то, что я делаю в отношении вас. Я не учитель. У меня нет ничего, чтобы учить, никакой доктрины для передачи, никакой информации - но я здесь, чтобы разделить моё существо. Я слишком наполнен, туча слишком тяжела. И если вы можете воспринять меня, я буду благодарен вам.

Из-за переполненности возникает желание делиться. И просветление, Будовость, Сознание Христа соединяют вас с Богом. Бесконечный источник энергии становится доступным вам. Неисчерпаемый источник ваш. Вы можете идти и делиться, и чем больше вы делитесь, тем больше приходит к вам.

Самодостаточность достигла своего предельного пика. Мастер - самый одинокий человек в мире, и поэтому Мастер величайший в мире влюблённый. Вы не сможете найти больших влюблённых, чем Будда или Христос. Но теперь эта любовь настолько качественно иная, что она имеет качество дружелюбия, сочувствия, соучастия. Страстность, чувственность исчезает.

Чувственность (passion) очень мала, мелка; сочувствие (compassion) безмерно, громадно, огромно, бесконечно. Когда чувственность становится безграничной, она становится сочувствием.

Турья, твоё переживание прекрасно, и ты поняла его красоту, поэтому ты почувствовала такую благодарность ко мне.

Ты говоришь: Никогда раньше я не чувствовала так много любви и никогда раньше такого одиночества.

Это две стороны одной и той же медали.

И ты говоришь: Спасибо вам, Бхагван.

Ты поняла. Я счастлив, что ты оказалась способной увидеть связь между любовью и самодостаточностью, одиночеством. Наслаждайся ими. Никогда не выбирай одно без другого, потому что, если ты выберешь одно, умрут оба. Позволяй случаться обоим. Когда возникло одиночество, двигайся в него;

когда случится любовь, иди в неё. Одиночество значит движение внутрь, любовь значит движение наружу.

Одиночество - это дыхание входящее внутрь, любовь - это дыхание идущее наружу. Если вы остановите одно, вы умрёте. Вы не можете только вдыхать, вы не можете только выдыхать. Дыхание - это целостный процесс, и в целостном процессе входящее дыхание так же важно, как выходящее. Любовь - это дыхание, жизнь, идущая наружу; одиночество - это дыхание, жизнь, идущая внутрь. Так живёт ваша душа; это то, именно так вы становитесь душевными (soulful - буквально: наполненными душой. -Прим. пер.}

Позвольте оба. Никогда не выбирайте. Не выбирая, позвольте и то, и другое. И куда бы дыхание, жизнь не шла, идите с ней. Одиночество - внутренняя сторона (interiority), любовь - внешняя (exteriority).

Карл Густав Юнг сделал эти слова очень известными. Он разделил людей на два типа: интроверты и экстраверты. Это ложное разделение. Люди не могут быть определены таким образом. Люди не могут быть разложены по ящикам с бирками таким образом. Я никогда не сталкивался с кем-либо, кто был бы только интроверт - он бы умер немедленно, так как у него было бы только входящее дыхание. Я никогда не видел человека, который только экстраверт - он тоже бы умер. Люди - и то, и другое.

Может быть так, что кто-то более экстраверт, чем интроверт, и наоборот. И это то, что вносит дисбаланс в вашу индивидуальность. Человек должен быть и тем, и другим одновременно. Он должен быть сбалансированным.

Мои саньясины должны быть экстравертными интровертами и интровер-тными экстравертами - и тем, и другим одновременно. Это одна из самых важных вещей для понимания, так как в прошлом монахи старались быть только интровертами. Они были так называемыми "людьми не от мира сего", людьми, которые отвергли мир и отправились в монастыри, горы и пустыни. Они решили, что быть интровертом - единственный правильный способ соединиться с Богом, как будто снаружи его нет, а только внутри.

И другие, мирские люди, остались экстравертами. Они решили, что им нет дела до интроверсии, медитации, молитвы. Их интерес в деньгах, силе, власти, престиже, народе, толпах - в мирском. Они никогда не заглядывали внутрь. Это очень шизофреническая, расщеплённая расстановка.

Я хотел бы, чтобы мои саньясины были не шизофреничными, а цельными. Будьте в мире, но всё же будьте не от него. Двигайтесь между внешним и внутренним и позвольте движению стать таким лёгким, таким простым, на сколько возможно. Просто, как вы выходите из дома в сад: стало слишком холодно внутри, и вы выходите. Стало слишком солнечно снаружи; вы стали чувствовать жару, вы начали потеть, и вы входите внутрь, в дом, в его прохладу и тень. Просто, как вы входите внутрь дома и выходите наружу, так же двигайтесь внутрь и наружу: и то, и другое ваше.

Прежние саньясины, прежние монахи, утверждали только внутреннее и отвергали внешнее. Моё послание таково: ничто не должно быть отвергнуто, всё принадлежит вам. Я даю вам всю вселенную, весь космос, и внутренний и внешний. И я не хотел бы, чтобы вы стали интровертами, потому что интроверты, которые против экстравертности, становятся больными, патологическими, спящими, инертными, закрытыми, оторванными, неукоренёнными.
Они начинают жить жизнью без окон. Они начинают жить в ненужном страдании. Они никогда не узнают, что такое самодостаточность, потому что самодостаточность не может быть узнана без любви, они знают только никому ненужность, покинутость. А никому ненужность - это не здоровье, никому ненужность - это болезнь.

И люди, живущие только внешним миром и никогда не думающие о внутреннем, находятся на противоположном полюсе. Они что-то знают о любви, но их любовь не больше, чем похоть, потому что любовь не может случиться, пока самодостаточность так же не случилась в вас. Их любовь красивое название похоти. Они нуждаются в других, они используют других, обладают другими. А когда вы обладаете другими, другие обладают вами. Люди делаются рабами, люди низводятся до вещей. Люди уже больше не люди.

Человек, который живёт только во вне, не зная своей внутренней стороны,беден, очень беден, не подозревая о своих внутренних сокровищах. И человек,который живёт только внутри, тоже беден, поскольку он никогда не знал красоты существования, звёзд, песка и солнца, деревьев и птиц.

Внутреннее и внешнее - это не две вещи. Внутреннее - это внутренняя сторонавнешнего, а внешнее - это внешняя сторона внутреннего. Мои саньясины должныбыть и тем, и другим одновременно. Я бы хотел создать нового человека,которого Карл Густав Юнг не смог бы определить, которого он не смог быназвать экстравертом или интровертом, для которого он должен был бы найтиновое слово, так как он будет целостным, он будет и тем, и другим. Он будетстолько же телом, сколько и душой; он будет столь же материалистичным, скольи духовным. Он будет от этого мира так же, как и от того, его ум не будетразделён, у него не будет предпочтений.

Турья, нечто прекрасное случалось с тобой - продолжай двигаться в том женаправлении. Не заблудитесь, так как очень просто заблудиться. Наши старыепривычки, наши старые идеи, представления продолжают тянуть назад к старымшаблонам и стереотипам. Ваш ум скажет: "Это одиночество - несамодостаточность, это никому ненужность". Ваш ум постарается разрушить это,называя это никому ненужностью. Берегитесь! Остерегайтесь своегособственного ума! Поскольку нет большего врага, чем ваш собственный ум.

Под "умом" я имею в виду ваше прошлое. Продолжайте умирать для прошлого ипродолжайте учиться новым вещам. Вы наткнулись на нечто ужасно ценное,совершенно новое и свежее. Любовь приносит самодостаточность,самодостаточность приносит любовь. Так тоже случается.

[кошка авгус-тинка]

С чем согласна - с тем, что одиночеств, есть много разных. От поверхностного понимания до глубинного

Но для меня любовь - это единственное реальное избавление от одиночества. Чтобы в понятие "одиночество" не вкладывалось. Потому и основная заповедь Нового завета.

Самодостаточность - не цветок любви. Это ущербность. ТОЛЬКО ЕСЛИ СМОТРЕТЬ НЕ ПРИМИТИВНО, А В СЛОВО ВГЛЯДЕТЬСЯ

Любовь - отношение. Полет отношения "я - ты" по Буберу. Читали?

[N]

Но одиночество прекрасно....наедине с природой например.
Я даже один раз полюбил природу прямо со мхом переспал
На мой взгляд люди нужны друг другу конечно - взаимопомощь и другое
Любовь к людям это преодоление своей злости и обиды.

[кошка авгус-тинка]

А разве можно любить людей?

[Constantine]

Не обретя самодостаточности, рассуждать о том, что это - пустое дело. А любить людей нужно. Потому что все эти люди - ваши отражения.

[Синяя Тиг-Ра]

кошка, тут уж как получится

либо ты людей любишь
либо ты их просто еб$шь безо всякой любви

ну и наоборот, соотвественно

есть еще созерцательное состояние.. но это уже для мудрецов...

[кошка авгус-тинка]

Тигра, ты чаво?! Ку-ку! я не Поизон, чего ругаешься?


А людей(во множественном числе) я не люблю, и не вступаю с ними в упомянутые тобой специфические отношения.

Людей(во множественном числе) я боюсь

[Синяя Тиг-Ра]

я не ругаюсь, и не неуловимый мститель, шобы мне куковать...

[кошка авгус-тинка]

Ly
Самодостаточность - очередной высооокий божок, который по сути просто осуществляет стремление к безопасности. И не более

Не страшен, благо не достижим - и хоть у самодостаточного субьекта и нарушена сильно связь с социумом, но разделить себя и мир, еще получается

>Потому что все эти люди - ваши отражения
Гм!
А вот когда любить людей = любить себя , нарушена способность отделять себя от окружающей действительности, везде, и во всех видить только себя - это уже сУрьезно

Интересно, по сути, разве это не этонарцистизм?

[N]

[N]

А вокруг - настороженные взгляды хуторян....типа что это за разбойник или разбойники.
- Можно ли вас подвезти?
- Куда идем?
Короче и в лесу есть люди. А то как волка ...хм. Собачки выбегут на дорогу облаять
А так я вообщето лис и фамилия у меня такая.

[Constantine]

[кошка авгус-тинка]

Ly
>Отделять себя от действительности?
Возможно, не стоит отделять себя от действительности
Но иногда стоит отделить действительность от себя, чтобы не вышло, что весь мир - одно сплошное "Я". Растворение мире, отказ от эго - порой путь развития. Искать в мире только отражение себя – это путь в психушку
Стоит искать бога в себя, но никогда не искать себя в боге

Любовь - это радость встречи. Встречи с миром или другим человеком. Если любить людей означает искать в них отражение себя, это , в лучшем случае, не любовь к людям, а поиск себя. Только поиск заведомо неудачный



>Когда вы испытываете страх, вы и есть страх.
Фраза интересная. Что вы в нее вкладываете, я пока не поняла

>Но это во многом моя цель, достижение этого состояния
Зачем ? для кратких минут самоуспокоения? Кратких, потому что
Самодостаточный человек реализует потребности «по недостатку», связанные с выживанием, но не может реализовать «потребности по избытку»

[кошка авгус-тинка]

Semion, ииииииииииииии - мне нравится!
Полюбить человека, чтобы не было так страшно среди людей

[anette]

Знаете я считаю статью зловредной. Это не ново, но модно говорить о самодостаточности как цели саморазвития человека. Очень модная идея на западе. И давно видать, так как я например плодов ее применения чреди взрослых уже людей насмотрелась тут и могу рассказать как на практике это выглядит.

Про теорию одно скажу - как всем известно инертные газы ни с чем не взаимодействуют. Почему? Все орбитали у них заполнены до отказа. Ничто к ним не цепляется и они ни к чему. Но работу делают хорошо. Я при слове самодостаточность представляю колбу лампы наполненную неоном. Светит хорошо, но только при полной изоляции неона посредством стеклянного колпака. То есть самодостаточность не предполагает взаимодействий, она предполагает изоляцию как условие сохранения самой себя.

Страшно услушать от любимого человека - ты мне не нужна, но я хочу с тобой быть? Это лозунг самодостаточного западного человека. На русский просто не переводится нормально. Как это я тебе не нужна? Совсем? Да. я хочу с тобой быть и поэтому я с тобой. НО ты мне не нужна. Я и без тебя могу. Все сам могу - везде ходить, все делать и быть при этом счастлив. А я? А с тобой я буду когда захочу. это тогда когда со мной что то делать лучше чем одному? Нет. Мне все делать хорошо одному. Это когда я захочу с тобой быть. А это когда? Мы поедем вместе в отпуск в этом году? нет, я договорился с друзьями уже. А ты приедешь в эти выходные? Нет, я занят. Я тебя очень люблю и хочу быть с тобой. А когда же мы увидимся? Ну может быть недели через две когда я закончу все дела. Вот когда я закончу все дела мы будем все делать вместе, а пока я занят. А ты правда хочехсь меня видеть? Да, конечно очень хочу.

Это же полный бред. И таких роботов сотни и тысячи уже. Не надо их пожалуйста плодить.

Ничего самодостаточность не дает. Ни особого успеха в карьере, ни каких то там увлекательных хобби. Одно только дает - потеря мотивации к общению кка таковому. Потому что изначально присущая тяга делать что то вместе с другими людьми подавляется в погоне за самодостаточностью. А без тяги к общению общения не будет. Зачем оно? В нем нет никакого смысла и нужды если все можно сделать самому и если именно это, самостоятельное одинокое действие, окрашено поситивной оценкой на основе такой вот теории.

А главное это то что депривированные, потерявшие нужду и навыки как быть и что делать с другими людьми, встречая нормально человека с нуждой в общении и компании для совместного времяпровождения, начинают его долбить что с ним, с нуждающимся что то не так, и он бегняга верит, и ругает себя, и учится обходиться без других, давит в себе тягу к другим и становится в итоге таким же роботом-одиночкой.

Выкиньте и забудьте.

[anette]

Еще одна вещь мне там не нравится, может именно он ане нравится больше всего. Это то что для счастья и любви надо СНАЧАЛА достичь самодостаточности. А без нее типа ничего. А счастья и любви каждый человек достоин прямо сейчас. Не нужно человеку себя улучшать бесконечно для счастья и любви. Надо просто верить что ты ее достоин прямо сейчас. И эта вера очень важна. А статья эта лишает людей этой веры - в возможность счастья сегодня, или в крайнем случае рано утром завтра, как только проснуться птицу загремит первый трамвай. А без этой веры жизнь гавно бесконечно недостижимого.

[Constantine]

-- Вы любите апельсины?
-- Апельсины? Нет, совершенно не люблю. Они такие желтые, они сложно чистяться, в них косточки, и вкус у них паршивый.
-- А вы их пробовали?
-- Нет, но я видел, как их едят другие. И мне не понравилось.

Неприятно себя цитировать, но:
"Не обретя самодостаточности, рассуждать о том, что это - пустое дело."

Самодостаточный западный человек надо брать в ковычки - это нарицательное, это насмешка. Самодостаточность не заключается в закукливании. То, что это понятие воспринимаетсяя так, как удобно определенным личностям - вопрос отдельный. А модно это стало потому, что пришло это из восточных учений, которые стали доступны для изучения относительно недавно. Мода уже почти прошла, осталось только исковерканное понимание.
anette, никто вам не предлагает самодостаточность, никто ее не продает, это невозможно. Вы зря тратите силы, оценивая этот "товар". Это совершенно бесполезное дело. Вы представляете себе это так, как представляете, вот и все. Не нравится - не съедите, потому что нечего.
Есть разные понятия веры. Я придерживаюсь такого: Вера - суть изощренный разум. (Кант) Если человека так легко лишить веры, то зачем она вообще нужна такая вера? Да это не вера, это иллюзия веры.

Кошка, любить людей не означает искать в них свое отражение. Зеркало отражает не потому что хочет, просто оно такое само по себе. Все люди отражения вашей личности просто потому, что они люди. Я не ищу свое отражение в людях, я его вижу. Чтобы понимать себя, нужно понимать других людей; чтобы понимать других людей, нужно понимать себя.
Самодостаточный человек ничего реализовать не начинает, я же сказал - это состояние. Любовь - это состояние? Вот и самодостаточность тоже. Чтобы это состояние понять, надо его испытать, вот и все.
Испытывать страх нельзя, страх - это часть вас, именно вас, а не вашего тела, и отстраняясь от него, он начинает жить самостоятельной жизнью.
Поэтому, когда вы боитесь, вы - страх, и чтобы этот страх не управлял вами, пусть он будет вами, и тогда вы сами будете им управлять.

Одни банальности, ужас просто

[anette]

Если я с вами не согласна это не значит что я не пpава, глупа, труслива и прочее. Это значит просто что я с вами не согласна. Другое мнение у меня. В вашем посте нет дискуссии, а есть 100% уверенность что ваше видение единственно правильное, а я с вами не согласна потому что я не понимаю самого предмета дискуссии, а вы понимаете. А я предмет дисскуссии тоже понимаю, но понимаю не так как вы. Есть разница? Хотя конечно вы выглядите более самодостаточным, раз вам для продвижения к истине дискуссия не нужна и все и так ясно вам просто в результате индивидуального мыслительного процесса.

Я конечно не могу похвастаться обладанием полной самодостаточностью. Однако я могу делать выводы на основе наблюдения отрезков своей собственной жизни когда я обладала большей или меньшей степенью самодостаточности. И на основе этих относительных данных я могу судить о связи самодостаточности и любви. Так вот. Чем больше у меня было самодостаточности тем меньше у меня было любви. Смотрю на других и вижy тоже самое.

Что касается статьи то я думаю если есть любовь и одновременно чувство одиночествa, то это значит нет надежды быть с тем кого любишь. Это значит тот кого любишь не имеет на себе места для тебя. все его "электронные орбитали" насыщены им самим как у нейтрального газа. И любовь к такому человеку полна тоски. Можно кoнечно сtараться стать таким же "нейтральным газом" и потерять тоску по недосягаемому обьекту любви. Но с тоской этой уходит и сама любовь и нично уже не удержит эти два нейтральных существа друг с другом рядом. Хотя вероятно они будут каждый сам по себе и более счатливы. Но уже окончательно и абсолютно одиноки. При чем здесь любовь?

[Constantine]

[neo]

[neo]

[neo]

[крыжОВник]

что можно сказать?.. Счастлив тот кто умеет любить... Самодостаточность - это сила, которую еще нужно обрести. Напитываться энергией, заглядывать внутрь себя в медитации, общаться с природой и постигать суть вещей, а, переполнившись этим познаньем, передавать его другим, изливать свою любовь миру и никогда не истощаться, находя все новые источники внутри себя...

Вот это Жизнь.. Мечта..

А реальности у нас тут на днях в р-не младенец погиб 4-х месячный, ему пьяные родители череп проломили...
А ведь он мог бы жить.. и любить.
Цветка жизни, дыхания Лотоса больше нет.
НУ И КАКАЯ НА ХРЕН ЛЮБОВЬ?!!!

[EvgenVl]

Хорошая статья Ly. Аннет что-то помешало понять смысл. Наверно враждебное отношение к западной культуре. В кое-чем она согласна с автором.

[EvgenVl]

Каждый человек подвержен многими факторами. Избыток утомляет, притупляет чувства. Когда говорят, что любовь умерла, это не правда. Она замерла в ожидании новой энергии, которая поможет восстановить старые чувства. Можно порекомендовать людям, связавшим свои отношения браком и потерявшие любовь побыть в одиночестве, разлучится на время, и можно сохранить брак не потеряв радости к жизни, без сор и обид.