Как вернуть себя?

[Арабеск]

Вы не можете себе представить как я соскучилась по себе. И не только я, многие соскучились.

В 2000 году, со мной случилось нечто, после чего я больше не та кем была раньше, стала неадекватно воспринимать мир.

До этого я жаждала жизнью, каждый день влюблялась в жизнь, несмотря на все трудности, жизнь для меня была чудом, прекрасной мелодией. Все закончилось в 2000 году, уже 10 лет как жизнь для меня является источником тревоги.

Что же со мной случилось??? Я уже 10 лет ищу ответ на этот вопрос, но безуспешно.
Я понимаю, что человеческая психика мало изучена, у психологов и психиатров нет ответа на многие вопросы.

Всю жизнь была застенчивой, робкой, нерешительной, необщительной. Даже в детсад не пошла, мать пожалела, видела, что в детском саду ничего не ем, не сплю, играю в одиночку. В школе тоже была тихоней, «примерной» девочкой, дружила только с девчатами, парни дразнили, обежали. В 12 лет поняла, что у меня комплекс неполноценности. Всегда себя считала ниже чем другие. Сильно тревожилась, что я такая. Думала, что если другие узнают какая я на самом деле, не захотят со мной больше общаться, отрекутся. Пыталась казаться лучше чем есть на самом деле. Боялась, что парни не будут обращать на меня внимане, боялась, что не найду себе парня. Вообщем всегда боялась, что из за своей необщительности мне грозит одиночество.

А теперь наконец расскажу, что же со мной случилось.
По образованию я музыкант, закончила вокальный отдел муз. Училища. Наша семья всегда жила бедно, отцу никогда не удавалось зарабатывать деньги, в 20 лет, мне пришлось устроится певицей в ресторане. Чтоб обеспетичь семью. Ресторан находился в 60 километров от нашего дома. Каждый день возвращалась домой только к двум часам ночи. В первый год работы вроде все было нормально. Аплодисменты, комплименты, восхищенные отзывы. Но со временем, я стала понимать, что для работы на сцене, мне многое недостает. Кроме вокальных данных нужен артистизм, энергетика, умение общаться со зрителем, сцена не переносит фальши, на сцене нужно отдаватся на все 100, вообщем, со временем, я стала осознавать, что скромым нет место на сцене. Работа в нашем ресторане была сезонной, ресторан был летним и очень огромным, сцена тоже была огромной, я всегда терялась, не знала как наполнить своим присутствием всю сцену. Вообщем, я стала тревожится, что не соответстую всем требованиям сцены, стала тревожиться, что со временем, найдут мне замену, а в другие рестораны просто не возьмут.

Зимой, когда закончился сезон, поступило предложение работы в маленьком клубе. Я согласилось с условием, что работать буду только зимой а летом вернусь в свой ресторан. Они согласились. В клубе небыло аркестора, работала я с одним певцом, минидисками. Парень был женат, но я влюбилась в него. Тогда мне было 22, кровь кипела, не знала куда деть свою сексуальную энергию, из за своего характера не могла находить себе партнера, предложений почти небыло. А тут, на моем пути встречается этот, интересный, хорошо поет.
Забыла сказать, что в том ресторане у меня был постоянный клиент, который приходил два раза в неделью, каждый раз с большим букетом цветов. Хотя он тоже был женат, но упорно добивался меня.

Вообщем стала я работать в этом клубе, отношения с моим коллегой развивались бурно, я влюбилась поуши. Зимой он работал в Армении, где я впрочем и живу, а летом в Сочи, каждый день, он мне упорно уговаривал поехать с ним в Сочи на заработки. Однажды мы с ним выступили на одной свадьбе, оказалось, что там присутствовали владельцы одного нового ресторана, который должен был открытся летом. Владельцы были заинтересованы моим пением, и я только потом узнала, что прегласили работать у них в ресторан только меня, а мой любимчик коллега соврал и мне и им. ИМ он сказал, что мы работаем только вместе, а мне сказал, что приглосили нас обоих.

С этого момента все и началось. Я стала сильно колебаться, куда мне идти, оставаться с ним, работать в новом ресторане или вернуться в мой старый. Только теперь я осозною, настолько мое поведение уже тогда было неадекватным, каждый день я меняла свое решение. Только теперь я понимаю, что мне никуда не хотелось идти, петь я любила, но сцена стала для меня источником тревоги и страха. В итоге я решила остаться с ним и пойти в новый ресторан. Уже на первый день, от музыкантов я узнала всю правду об его обмане, я узнала, что его никто не преглашал, что он использовал меня, чтоб получить эту работу. У меня возник неадекватный страх перед ним. Я стала бояться, что он соберается и дальше мне вредить. Я решила вернуться в мой старый ресторан, там они уже нашли другую певицу, так как я сказала, что не вернусь. Я настолько боялась его, что нашла своего преданного поклонника, согласилась с ним встречаться, чтоб он в случае чего защитил меня.

Вообщем, вернулась я в свой ресторан, а там уже новая певица, которая поет не лучше, но на сцене держится в полне свободно, тут появились, новые страхи, что меня уволят, и оставят только ее. Стала бояться, что мой бывший коллега, моему новому другу наговорит про меня гадости и он оставит меня.
Вообщем, все эти страхи и тревоги сильно накопились, и во время очередного рабочего дня, со мной случился ужасный тревожный приступ. Я не почувствовала что эти мысли буквально сводят меня с ума и свели. Во время тревожного приступа, шквал неадекватных мыслей был настолько велик, что у меня случилась отключка, не потеря сознания а отключка, поверьте, это что то ужасное, которое трудно словами описать. Как будто кто то взял и отключил все мысли, в голове возникло страшное ощущение какой то пустоты, отключились не только мысли а все прежние эмоции, в этот момент мне показалось, что я схожу с ума.

На следующий день, я проснулась совершенно другим человеком, было ощущение, что я нахожусь не в своем теле. В голове были мысли, которые прокручивались сами по себе, без моего участия. Небыло никаких эмоций, кроме страха. Я была уверена, что сошла с ума. Теперь, мне мало тревожило кто что скажет про меня, уволят ли меня. Я была сильно напугана моим состоянием. Я была уверена, что окружающие замечают, что я стала неадекватной. Состояние было просто ужасное, пошла к главному психиатору нашей страны, тот сказал, что серезных психических нарушений нету, назначил курс лоразепама и отправил к психотерапевту. После двух месяцев психотерапии и приема таблеток, состояние значительно улучшилось, я немного пришла всебя, но мне так и не удалось вернут свои прежние эмоции.

Я избегаю своих старых друзей, мне кажется что все замечают, что я больше не та прежняя. Уже прошло 10 лет, я окончательно бросила сцену, научилась портнихой, сейчас у меня нет работы, нет семьи. Наблюдается нарушение сна. Практически полностью потеряла уверенность в своих силах. Теперь стала ужасно бояться недосыпания. Боюсь, что после недосыпания буду плохо выглядеть, боюсь, идти на свидание, уверена, что если назначу свидание, от волнения не смогу заснуть, буду плохо выглядеть, не понравлюсь. Я даже волнуюсь что не смогу уснуть, когда узнаю, что на следующий день у нас будут гости, а раньше я обажала, когда приходили мои родственники, раньше я специально не спала, чтоб встретить рассвет, раньше я оставалась ночевать у подруг, болтала всю ночь, и не волновалась по поводу сна. Раньше я обожала ехать загород, а теперь отказываюсь от всех поездок, так как нарушился сон. Хочу вернуть свои прежние эмоции, но как???

Неужели я на всею жизнь останусь в плену у страха, сомнения и неуверенности???

Я и теперь пытаюсь найти хорошего психотерапевта, но пока не получается. Не думаю, что психиатрия сможет мне помочь, единственная надежда на психотерапию.

Извените, что получилось так длинно, так же извените за возможные грамматические ошибки. Спасибо всем, кто не пожалел времени и прочитал до конца.

Буду благодарна за любые отзывы.

[aga]

[La Dolce Vita]

[Арабеск]

aga


Спасибо за отзыв.

Я уже сделала 5 неудачных попыток найти психотерапевта. Не считая того первого, кто мне очень помог. Когда я снова решила пройти курс психотерапии, в перую очередь обратилась именно к нему. Но заметила, что ему больше нечего добавить, он дал все, что мог.
Потом я пошла к одному психоаналитику, она сказала, что должна родителей расспросить о наших предках, пробабушки, продедушки. Я знаю, что в психотерапии много методов, не могу я слепо доверят исключительно всем методам и бессмысленно тратить деньги. Чесно говоря, расспрашивать о предкох мне показалось делом бессмысленным. А как быть тем людям, которые рано лешились родителей???

Второй вообще оказался каким то странным, назночал прием, не приходил.
Третий обещал, что справится с моей проблемой за 6 сеансов и заранее попросил плату за весь курс. В Армении сеанс психотерапии стоит 5000 драм. За консультацию не взял плату, но за курс психотерапии попросил 30000. Как я могу заранее платить, разве это не абсурд??? А если разочаруюсь уже после первого сеанса???
Четвертому хватило всего на 2 сеанса. На втором сеансе стал повторят все то же самое, что говорил на первом сеансе.
А пятый, пятый это вообще отдельная уникальная история. Он просто забыл, что я ему рассказала на консультации. Стал задавать все те же вопросы. Кроме того, стал меня обвенять в том, что я не такая какой должна быть. Плюс к тому, пол часа рекламировал какой то витаминный продукт.

Наверное в Армении легче встретить инопланетянина, чем квалифицированного психотерапевта.

[aga]

[Арабеск]

[La Dolce Vita]

Благодарность не в числе ваших достоинств. Очевидно, урвали себе уже кусок на этом форуме. Надеетесь урвать больше. Безвозмездно. Демонстративность кошмарная, до реактивности… Но моя ли то забота? Обойдетесь в дальнейшем и без моего участия. )))

[Арабеск]

[La Dolce Vita]

Х-м-м

[Арабеск]

[Арабеск]

[Светлая]

Арабеск, я вам в личку Длинное и подробное письмо написала. Если что пишите сюда...пока у вас нет возможности отсылать письма через этот ящик...пока не напишите 10 сообщений..
Все будет хорошо, читайте письмо !

[Светлая]

[дядя Митя]

[антипсихиатр]

по статистике больше всего самоубийств совершается в среде музыкантов, меньше всего - у библиотекарей и продавцов.

[Арабеск]

[Арабеск]

[Арабеск]

[Арабеск]

[Арабеск]

Вот и мое десятое сообщение.

[Светлая]

Ну вот получила и ваше сообщение
Читайте ответ в личке