Второй брак.

[Point]

Так сложилось что мой первый брак был тяжелым. Отношения держались на ребенке исключительно. Два года назад встретила одноклассника случайно. Оказалось что у него семейная жизнь тоже трещит по швам. К тому же я его первая любовь, которую он не смел тогда даже показать. А сейчас он все сделал чтобы завоевать меня и мы год нажад поженились. Я его тоже люблю. У нас от первого брака остались дети. Дочки. Дело в том чтоу него с моей дочерью отношения сложились. А у меня с его нет. Мама девочки строит рублевскую карьеру и дочку рассматривает исключительно как элемент манипуляций. Подкидывая ее то отцу то бабушке. Папа жалеет, чувствует свою вину и потакает ее капризам дочки и бывшей. Вследствии чего ребенок растет капризным и невоспитанным. Я пыталась как то подобраться. Но врать себе я не могу. Мне она неприятна. Более того бывшая жена поняла что я стараюсь не присутствовать когда он с ребенком и стала подкидывать ребенка еще чаще и на все немногочисленные выходные и праздники в которые хочется побыть вдвоем. Я к мужу обращалась неоднократно со своей проблемой. Он воспринимает вштыки, говорит что я хочу лишить его ребенка. И ничего такого страшного не происходит. Я не хочу лишать!! Я прошу всего лишь отделить меня от них и уметь поставить свою бывшую на место! Но ничего не меняется. В очередной такой раз мое терпение лопнуло и я просто ушла. Общение прекратилось, я думала у него будет время подумать, все взвесить. НО результат оказался просто убийственным для меня! Он обвинил меня в измене! Втом что я ушла потому что нашла кого то и другого объяснения он не видит как я не бьюсь. не верит!! Мне крайне обидно. Я услышала в свой адрес кучу грубых слов. Без единого здравого основания. Даже в мыслях небыло изменять мужу.Я не знаю как быть.. как достучаться.. я очень скучаю и не хочу расставаться. Но мое достоинство сильно задето я не понимаю как после такой грязи вылитой н меня можно делать первый шаг.. А его попытки весьма вялые. И вообще он сказал что никакой вины он не чувствует и развода не хочет но все в моих руках. Я рассцениваю это как просто боязнь взять ответственность.. Помогите советом. Как быть?

[Rubinka]

Слабенький мужичёнка, которому в облом заниматься чужими проблемами. Вам мешает его ребёнок- Ваши проблемы. Его всё устраивает

[Rubinka]

И повод он придумал замечательный
Он Вас раскусил психологически.
Он знал что Вы будете его разубеждать, что это не так..а он над Вами потехался
Вы должны чувствовать себя виноватой. Вы должны смириться со всем что есть и жить по его правилам))

Пошлоите его куда подальше. Зачем Вам не Мужчина?
Мужчины так не поступают.

[Point]

Боюсь что Вы Rubinka правы. Хоть и чувства пытаются разум обмануть.. Душа просто в клочья.
Говорите мне, говорите! Мне нужно "трезветь"

[Rubinka]

[Point]

Совершенно верно. Моя проблема не рассматривается как повод. Рассматривается, как вранье которым я прикрываю неверность. И вообще мои все нервы на этот счет это моя параноя.
Я не то что говорила, говорить там бесполезно. Ор один. Я писала. Чтоб человек мог остыть и перечитать, подумать. В ответ я получила кучу упреков на тему как много он для меня сделал( чуть ли не с перечислением денежных затрат) и какая я свинья эгоистичная.
Конечно. Я прекрасно понимаю, что пойти на сближение это автоматически согласиться с положением вещей+ еще доказать свою непоследовательность (мол следующий раз опять пиползет, как бы не орала).
Но я остаюсь в довольно бедственном положении.. На носу у меня суд с первым мужем по имуществу.Нужны деньги. А с работы я ушла.. с его (второго) подачи. Разумеется буду сейчас искать.. как то выкручиваться. Но психологически и морально мне очень тяжело. В России у меня родни нет. Есть друзья. Но я не люблю навязываться.

[Rubinka]

[skm]

Если хлопаете дверью, будьте готовы, что назад вас могут и не впустить.

Rubinka права в одном: "Вам мешает его ребёнок- Ваши проблемы". Не его. Не ребёнка. Ваши.

[Rubinka]

[Point]

Rubinka.
Живу в той квартире которая являестя предметом спора с первым. Он уехал к родителям. И Спасибо за поддержку!

skm.
Я ждала такого комментария. Дело в том что на мой взгляд ребенка нужно воспитывать и довольно безапелляционно. Но я этого делать не имею права. Буду злой мачехой и врагом. А наблюдать это невыносимо.
"Дверью хлопнула" понимая, что я делаю. Надеялась на какой-то пересмотр, конструктивных разговоров. Но вот вылитой грязи не ожидала..

[Aspid]

Приоритет в отношениях, где есть ребенок от предыдущего партнера - за ребенком.
Сначала родитель и его ребенок, потом партнерские отношения.
И либо вы это принимаете, либо отказываетесь от отношений.
Если у вас есть неприятие и раздражение, то это:

- вы не можете принять историю своего мужчины и то, что вы не единственная партнерша в его жизни.
Но вы не можете это изменить.
Посмотрите на предыдущую партнёршу мужчины и скажите в своей душе ей: Я после тебя.

- вы находитесь в своей внутренней картинке, где воспринимаете ребенка как конкурента.
Но тогда вы - ребенок, который ревнует отца.
Посмотрите на мужчину и скажите - Ты не мой отец.

- вы не готовы иметь своих общих детей.
Это вопрос личностной зрелости и принятия на себя ответственности

- вы вообще не хотите брака.

- проблема в ожиданиях относительно того, как вы должны относится к ребенку и сколько времени с ним проводить

- другие варианты, которые находятся в процессе индивидуальной работы с психологом

[skm]

Rubinka,

[Point]

- проблема в ожиданиях относительно того, как вы должны относится к ребенку и сколько времени с ним проводить

Пожалуй этот вариант ко мне ближе. Относительно ревности я стараюсь себя контролировать. Я ее осознаю.У меня тоже есть бывший муж и есть дочь и они с папой любят друг дружку. И я понимаю что ребенку нужен отец и у них однозначно должен быть свой мир где мне нет места.
Но я не могу полюбить ее! А он наоборот старается из нас слепить одно, а получается сталкиваент нас носами. И я прошу какого то регламента где мы будем существовать в мирном нейтралитете друг от друга. Видеться например 2-3 раза в неделю но а в остальные дни посвещать свое время новой семье.Почему так нельзя? Он же видит что мне трудно.
И второй момент мне не понянтно как избавиться от манипуляций бывшей жены. Почему все вопросы нельзя решать в те дни которые отведены ребенку? Почему она по любой мелочи звонит в то время когда точно знает что мы вместе? Разводит разговоры ни о чем. Восьмое марта, 14 февраля, ДР друзей и т п. Когда я обращаю на это внимание. Он считает что это моя параноя(( Я должна мириться с этим по-вашему? Потому что я после нее?

[Point]

Проще говоря, надеялись сманипулировать с помощью шантажа. Увы, с другой стороны отказались договариваться и взорвали всё здание - и с террористом, и с заложниками (в роли которых были отношения).[/quote]

Да, пожалуй что так..((( Но хорошо.. расскажите тогда КАК иначе обратить внимание на эту проблему? Разговоры ни к чему не приводят. Я, поверьте, много раз пыталась все объяснить. Выйти на какой-то компромисс. И без криков без истерик. Человек молча выслушивал и отмахивался от "глупостей"..

[travka]

[Point]

Поступив не конструктивно, Вы ожидали конструктивного разговора. По меньшей мере нелогично.
Хорошо. Как поступить конструктивно по Вашему?

А почему Ваш нынешний муж развелся с первой женой?
Считает что она не любит ребенка. И что вроде изменяла ему.

Что Вас держит в этом браке? Квартира и та напополам с бывшим мужем, совместных детей нет.
Кроме чувств и надежды, ничего.

От своего ребенка он не откажется. Вину за содеянное Вами он естественно возложил на Вас.
Я не отказываюсь брать ответственность за резкий поступок. Но в чем я заслужила оскорбления и беспочвенные обвинения?Тут нет его вины по Вашему?

Кем Вы хотите быть в Вашей теперешней семье?[/quote]
Партнером во всех сферах жизни.

[skm]

Point,

[Point]

[skm]

В целом, тут важно определить, чего вы хотите.
И сколько вы за это согласны заплатить.

Помните, что кидаться обвинениями - это в целом путь к расставанию. Иногда, конечно, полезно, но в вашем случае силовые решения только добьют ситуацию.

Хорошо, что он предлагает говорить. Значит, ему всякое от вас надо (и полезно понять, что именно). Просто послать можно и без разговора.

[Point]

Я с Вами согласна полностью. И спасибо за напутствия!

Очень надеюсь вывести разговор из обчных рамок глухого кидания обвинениями. Заранее предложила ему схему говорить по-очереди, не перебивая и молча до конца выслушиать друг друга. Надеюсь он прислушается.

[skm]

Чего вы хотите?
Можете сформулировать здесь?

И - как в рамках разговора планируете своей цели добиваться?

[Point]

Ну прежде всего Я бы хотела дать ему понять что если он решил сделать выбор в пользу ребенка, то не нужно выходить из положения такими экстремальными методами. Я вполне способна уважать его решение.
Если же он будет настаивать на том что уверен в моей неверности( а у меня есть такое подозрение, что он действительно в это верит, он ревнивый человек) То мне бы хотелось тогда каких-то доказательств что я достоина таких обвинений. Хотя я уверенна что их нет))
Как вариант решения я хочу предложить изменить ситуацию немного.Снять квартиру. (до этого проживали в соседстве с его родителями , в частном доме и Даже если он пытался устоять под натиском своей бывшей жены, то она привозила ребенка типа бааабушкеее и там дверь ногой открывала) А там уже жить по каким-то установленным правилам. Допустим он будет водить ее на кружки и уезжать с ней на выходные загород к бабушке и дедушке. Но не больше. И присекать желание его бывшей поболтать ни о чем, исключительно по делу. С моей же стороны уступка в том что я готова пожертвовать этим временем. Не видеть мужа по выходным и не предъявлять претензий. Постараться избавиться от негатива. Может я продумаю совместный с девочками досуг. Но в своем, комфортном режиме, без отчаянной "лепки" одной семьи прийти к налаживанию контакта. Таким образом он получит спокойное общение со своей дочерью, без моей критики и нервов. И спокойную меня)

Ну что еще.. Откровенно говоря что делать с хамством в мой адрес не знаю. Для меня очень болезненно когда он срывается в грубость и ревность( не в первый раз). Я пыталась как то принять его такой харрактер. Может это на фоне того что у него уже было предательство. Может потому что я и сама не образец невинности в прошлом. Но сейчас понимаю что дальше уже некуда. Дальше только мордобой. Так что закрывать на это глаза нельзя.

Ну а если же он решил расстаться то хотелось бы обсудить уважительные условия расставания и материальную сторону вопроса. Может быть я смогу расчитывать на помощ первое время с затратами на суд пока не устроюсь на работу.

Ну как вам? Критикуйте меня!)) Только осторожно)

[skm]

Я бы предложил оставить разговор о ревности по возможности в стороне.

Не требуйте доказательств ни в коем случае, а то он ещё начнёт их искать, вам это не надо. Невиновность свою утверждайте твёрдо, но не увлекайтесь самооправданием и не спорьте. Верить вам или нет - дело его, вас пока не касается. Не изменяла, и всё тут. Обзывается? Да и чёрт с ним, подуркует и успокоится, переждите истерику и продолжайте по делу.

Дальше. Критиковать его методы - не надо. Методы, возможно, идиотские, но такое начало разговора сразу поставит его в позицию защищающегося. А у вас впереди разговор о компромиссе. Вы хотите получить его согласие, не так ли? Лучше найдите что-нибудь, с чем он может согласиться. Начните разговор со своего "да" и по возможности с его "да".

Грубость и ревность оставьте на другой разговор. В этом - решайте основную проблему, что делать с его дочерью. У вас есть решение, это прекрасно. Вы хотите это решение ему продать. Не задавить его чувством вины, не запинать в решение угрозами ухода (это уже не получилось), а продать: убедить, что по результатам этого решения ему будет лучше, чем по результатам каких-либо альтернативных решений.

Продумайте заранее, что будете делать, если он не согласится. Что ещё вы можете ему предложить, чтобы подсластить пилюлю. Если ничего - это тоже ок.

Не требуйте от него принять решение немедленоо. Внесите своё предложение и предложите ему взять таймаут на размышление. Минимум должна пройти ночь, с любой серьёзной идеей надо переспать.

Разговор о расставании стоит опять же вести потом, отдельно, когда и если будет понятно, что ваше предложение не принято.

[skm]

В общем, вкратце.

Конструктивный разговор, в котором вы пытаетесь выстроить взаимодействие - один.

Разговор о его недостатках и о том, как он вас обижает - другой.

Разговор о сроках и условиях расставания - третий.

Не мешайте в кучу. Все три должны проходить отдельно.

[Point]

Ок. Критика положительно принята!)) Спасибо. Пошла начищать забрало))) По результату отпишусь.