Я. Муж. Ребенок. И Он.

[Тася]

Та тема, которую я сейчас затрону - абсолютно не уникальна, их много в инете, и на этом сайте тоже. Просто за каждой стоит конкретный случай, который бередит душу человека. И одного, общего ответа на всё не существует. Шаблонно, по морали и этике -да, но к реальности каждой истории он применим только условно.
Немного побродив здесь, я уже примерно представляю, кто отнесется с сарказмом, кто поскабрезничает. Я человек довольно спокойный, а решив вынести на всеобщее обозрение свои мысли, надо быть готовым ко всему. Так вот, завершая предисловие, у меня очень хорошая семья, я очень люблю мужа, это не брак по какому-либо расчету, мы вместе пять лет и у нас полугодовалый ребенок. И у меня есть знакомый по инету, которого я знаю больше 15 лет. У нас с ним замечательные дружеские отношения. Были. До лета прошлого года. Когда вдруг идиллическое равновесие нарушилось. И я ..как же это обозвать..вообщем, я стала больше нуждаться в общении с этим самым знакомым, нежели с мужем. Я проводила в инете уйму времени, даже в коммуникаторе подключила почту. Мы общались практически 24 часа в сутки, учитывая разницу во времени. Конечно, беременная женщина- это отдельный космос. Но как могла я?! я люблю мужа, он очень близкий мне человек. Я вообще никогда никому не изменяла в отношениях и с брезгливостью отношусь к подобным историям. Поэтому даже моральную измену переживаю очень тяжело. А кто знает до чего все бы дошло, будь мы ближе. Мой знакомый живет в Америке.
Конечно, муж замечал мое"отсутствие" в реальной жизни. Переживал, я отнекивалась и в итоге убедила его, что не о чем беспокоиться. Сама же себя выворачивала наизнанку вопросами "ты с ума сошла что ли?! немедленно перестань все это творить." И не могла перестать. То есть, общаться перестать могла. И сделала это. А просыпаться каждое утро с другим именем в голове - нет. Я не могу себе позволить так жить. Я все объяснила тому знакомому. Кажется, он понял. Или обиделся. Мы не общаемся несколько месяцев уже. Но все сны и мысли - с ним. Ощущаю себя ..не используя грубый сленг - отвратительно. Выбраться из этого не могу. Не хватает его настолько, что просто иной раз запираюсь в ванной, пускаю воду и сижу-реву. Ну что я натворила, как я допустила это, как такое могло произойти со мной. Всегда считала себя разумным, сильным человеком, а тут вдруг ..взрыв..коллапс. Не могу допустить этого в свою жизнь. В моей жизни нас уже трое, за кого ответственна, кем очень дорожу: муж и ребенок. Нет, четверо. Тихий ужас.

[aga]

[Тася]

Вы правильно говорите, - не восполняет. Точнее - вдруг перестала восполнять. То есть, вместо тонких, глубоких, нежных разговоров с мужем я влипла в экран монитора и все свои переживания, чувствования, размышления, ощущения от общения, книг и фильмов начала делить с человеком, которого никогда в жизни не видела. Верите? мы с ним даже фото обменялись парой лет назад всего, до этого просто общались. Я пытаюсь проанализировать, как это всё случилось со мной и не получается. А потом уже пришли сны сексуального характера. Это совсем был шок. Как контролировать сны??

Aga, когда общаешься с человеком и понимаешь, что он знает тебя с детства, угадывает твои мысли, а ты вот выросла и живешь с другими. А с ним.."ходишь с утра с яблоком и прыгалками в кармане на войну...", "читаешь одни и те же книги в одно и то же время" и когда ему плохо (йоптыть!!застолькотысячкилометров!чувствуешь это и места себе не находишь и ни разу не ошиблась в этом чувствовании").

Вы полагаете.. "всё это следует шить?") Очень уж тяжко. Меня не хватает на такую двойную жизнь.

[sergey_g]

Чего тут ужасного, на самом деле переписка более похожа на разговор с самой собой.

Недостающее набрала в виртуале, причем здесь моральная измена?
Наоборот, встреча в реале запросто разрушает тот идеализированный облик собеседника который придуман при переписке.

[aga]

[sergey_g]

Наверное муж реалист и не располагает временем для тонких разговоров или что-то в высказывании про любовь к мужу лживо.

[aga]

[Тася]

sergey_g, это вы все верно говорите, что реал развенчивает образ, созданный в сети. Только ни боже мой, я бы не хотела встретиться с тем свим другом. А вдруг таки не развенчает? А я предать мужа и ребенка без отца оставить не смогу. Мне бы как то бы вот развенчать без реала, шаманов-ведуний-прочих полезных в данных вещах не знаете? шучу, конечно. Муж- реалист, согласна, и люблю его за это. На нас двоих меня-фантазерки-сказочницы более, чем достаточно. Понимаете, я всё думала - вот щас как зажму волю в кулак, настучу себе по голове, уйду вся в семью, в хозяйство..Да, а падаю спать и думаю о другом. Устала зверски с собой бороться.

[Тася]

aga, и снова вы все правильно говорите. Муж - он рядом, друг - загадочен, далек, простор фантазии..Знаете, сколько я сама с собой таких диалогов вела? Поругать меня? Ну, можно) Я даже голову понурю, "знает кошка чье мясо съела". А толку? Вот же прекратила я с ним общаться. Все живут в мире и согласии. Муж мыслей не угадывает, да, но мне с ним очень хорошо, я чувствую, вижу, что мы с ним по жизни идем нога в ногу, мы партнеры в самом хорошем смысле этого слова. Но вот как бы это точно описать, чтобы сделать картинку живой, чтобы донести: у меня отвратительно непроходящее ощущение, что то, что со мной происходит (не люблю слово "навсегда") - очень надолго, вот эта раздвоенность души. И мне нужно с этим справиться, чтобы дальше жить спокойно и честно с самой собой. Как я уже написала - встреча с тем другом нежелательна в принципе, так как подвергает большому риску все, что мне очень дорого. А вот как бы сделать так, чтобы он мне хотя бы сниться перестал..) [/quote]