не могу общаться с людьми

[GraceJ]

Я молодая девушка, у меня был сильный нервный срыв несколько месяцев назад - и сейчас я не знаю, что делать - могу общаться только с родственниками, с теми, кто досканально меня знает. Весь окружающий мир пугает и сильно напрягает, теряю контакт с друзьями. Всё кажется скучно и глупо - полностью отсутствует чувство взаимопонимания с людьми. Дискомфорт, чувствую себя идиоткой - что бы я ни говорила. Это не социофобия. Это появилось после срыва. Как будто я вышла из какого-то "формата", из языка общения. Что делать???

[Elsej]

Много друзей было?
Потеряешь контакт с ними - что-то кардинально изменится в твоей жизни?

[GraceJ]

Друзей всегда мало было. Сейчас теряю контакт с последними. Не интересно вообще - напряженное общение.
Кардинально ничего не изменится кроме того, что совсем замкнусь в себе. Хорошо лит это? Собственно, общаюсь до сих пор только чтобы окончательно отшельником не стать - это единственная причина.

Как-то это можно исправить?

[GraceJ]

Только сегодня встречалась с подругой детства и её мч - не понимаю. То ли я так изменилась, то ли они. Мне было безумно скучно. И почему-то стыдно.
Я держала на коленях свою собаку и думала, что провести вечер с собакой было бы лучше. Мне даже было жалко, что я посвящала время не своей собки, а этим людям. Хотя это даааалеко не птушники. И раньше нам было интересно вместе... Что это?

[moisha]

это признак того, что дама интересуется более своим спутником, нежели возможностью пощщебетать с подругой
с дамами это сплошь и рядом бывает :-)

[GraceJ]

У меня это не только с ней. Так со всеми.

Кстати, Мойша, ты же нгаблюдал мою типичную реакцию на новое общение.
Тотальное нежелание + страх. И ничего не могу поделать.

Вот с предметами, с искусством, с животными, с природой - всегда рада. А с людьми уже несколько месяцев не могу - только с родственниками.

Помогает Эрленд Лу - у него похожая ситуация описана.

[Elsej]

Да я думаю, это взросление...Переоценка ценностей.
Это значит, что скоро тебе начнут"попадаться" люди, для которых время, потраченное на общение с ними не будет "безвозвратно потеряно".
По-моему у тебя впереди оченно интересный этап...Это как "мне больше не интересно в песочнице"

[moisha]

_можешь_ :-)
не всё и не сразу, но можешь...

...и хорошо, что ты это понимаешь, вот эту свою реакцию
и даже можешь предупредить контрагента заранее, чтоб тебя саму не пугались :-)

...они, по большей части, в бытовых условиях - не кусаются
и бить будут ну разве только в самом крайнем случае - убежать успеешь :-)

[GraceJ]

Спасибо, elsej! В моменты "оптимизма" я тоже так думаю - но потом эти моменты проходят - и что остаётся?

Я ведь ничем не лучше и не умнее этих людей. Мне нечего им "дать". Даже если бы им это было нужно - хотя я общаюсь с достаточно умными людьми, которым, к счастью, ничего от меня не нужно - кроме равных отношений. Как и мне от них.

Я ничего не создала, не спасла человеку жизнь, не прошла войну и никого не утешила. Я только хныкала всю жизнь больше других и роптала, и ещё нос воротила от окружающих. Чем я лучше? В чём состоит взросление? В том, что я просто банально теряю интерес? Это, скорее, деградация. Насколько мне известно, самые мудрые и взрослые люди всегда интересовались теми, кто их окружают им был интересен каждый человек. Моему любимому Генриху Бёллю был интересен каждый человек. А уж он точно в 200 раз меня и умнее, взрослее и развитие.

А так - я фактически ничем не отличаюсь. Такая же, как миллион других. Но с этим миллионом мне никогда не было интересно - вероятно, из-за собственной узости. А сейчас мне не интересно и с теми, кого я когда-то из этого миллиона выбрала.

[GraceJ]

[Теоретик]

я за В, потом Б

[Elsej]

Я тоже за В, а потом Б.
У тебя уже есть ответы! Видишь, как ты грамотно все проанализировала и отструктурировала!

Можно плавно вариант А спускать на тормозах.
Типа - тебе звонят - а у тебя "не больше 2 минут - ты убегаешь"
К тебе пришли - а тебя уж так воротит, что ты "спать ложишься, а то завтра в 6 утра вставать"...

И еще могу поделиться одним интересным наблюдением: если я расстаюсь с каким-то приятелем или приятельницей НАВСЕГДА, т.е. они мне уже не интересны и продолжение общения НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА. т.к. это - бездарная потеря времени, то вскорости на его место приходит более интересный, более высокого уровня. Причем самое забавное в этом. что ...знаки зодиака совпадают!
Рассталась с девушкой - овном, познакомилась с женщиной - овном.
Рассталась с МЧ - девой, познакомилась с мужчиной - девой.
Уволила девушку -тельца, на её место пришла другая девушка -телец...
Уволила тётку - рака, приняла - девушку-рака.
Только недавно стала вести такую статистику - года 4 назад...

[Кусочек]

Всех бросить.
Сидеть одной и упиваться радостью жизни.
Новые сами появятся, когда созреешь.

Фиг с ними, с людьми-то.

[dezzy]

Не могу знать точно в вашей ситуации, но вполне возможны последствия нервного срыва - когда у меня так было , я вообще практически контакт с людьми потеряла, причем у меня это вызвало очень сильный испуг (и так-то никого нет) Эмоциональное опустошение, истощение - пока человек от этого не оправится, вряд ли возможно адекватно взаимодействовать с окружающими.

[Дианa1]

Мне как-то пришлось уехать из своего родного города на целых 5 лет, причем, уехать не только из своего города, но, и из страны.
Только тогда я поняла, как же я была счастлива в своем городе и сколько же у меня друзей приятелей и всего того, что облегчало мою жизнь.

эти 5 лет я переписывалась с 14 людьми.

Когда я вернулась, то возобновила свои отношения только с четырьмя из них. Потому что, с остальными мне было просто не о чем говорить.

То, что было интерсно им, было абсолютно не интересно мне.

наш круг общения периодически частенько меняется и в этом ничего нет страшного.

теперь у меня

(не считая кучи меняющихся и задерживающихся довольно надолго приятелей по общению)

есть оочень мне близкие и просто мною любимые люди, мне не всегда интересно с ними общаться, но, я знаю что они меня любят. И я их тоже очень нежно люблю.
Поэтому, я просто с ними очень редко встречаюсь.

Главное, мы знаем, если вдруг станет оочень трудно и плохо - я могу придти к ним, а, они знают, что в любое время могут придти ко мне.

Этого вполне достаточно, чтобы не быть в этом мире одиноким.

Ритуалы частых посещений друг друга нужны в социуме, но не в случае с друзьями.


Я для себя пришла к подобному выводу.

[GraceJ]

Что-то мне как-то не так. И даже хуже. Я привыкла уже, и, конечно, ни на какую помощь не надеюсь и не прошу её, в общем. Естественно, всё в руках самого человека.

Но отчего же так хреново????????????????????????
Всё, в общем, есть, я не жалуюсь. И ныть не хочу.

Но все потуги выбраться из депрессии заканчиваются у меня ухмылкой.
Смешно смотреть, как ты с сумками бегаешь по распродажам, как ты бродишь по улицам выискивая лица, которым может пригодится твоя помощь, как ты ешь сахарную вату, кормишь птиц, гуляешь, читаешь всякую психологическую мерзость, и убеждаешь себя что тебе всё это интересно. Как ты копаешься в себе хуже последнего червяка (ни одно нормальное животное не опустится до самокопания)

Как замечательно начинается утро – с кофе, с окошка, с надежды какой-то. Но когда кофе допиваю - надежда уходит. Хочется сказать что смысла нет – но это глупо. Он есть. Просто у меня такое чувство, что что-то не так. Вообще, глобально не так. Как будто я в вакууме живу, как будто свежий воздух отключили.

Так просто – выйти из своего мирка к людям, быть где-то ожидаемой, куда-то записанной, кому-то нужной. Но я не могу. У меня это не получается – я не боюсь, у меня просто не получается. Я не перезваниваю, когда меня просят перезвонить. Я не подхожу к телефону. Я не поддерживаю разговор (УЖАС!!!) – мне есть что сказать, но не хочется, именно неохота, смысла в поддержании очередного разговора не вижу. В итоге, я всё чаще молчу. Если я ещё годик продолжу такую политику - я останусь совсем без друзей, я и так многих уже потеряла, обидела, забыла. Не из неуважения, а из отсутствия интереса в общении.

Я бросаю книги на 15-й странице. С музыкой катастрофа. Я была раньше там гурманом. А сейчас ничего всерьёз не воспринимаю – потому что те высоты, которые я знаю, теперь для меня запретны. А остальное так дешево и скучно выглядит. Кроме джаза и фолка – если копать в этих направлениях, то можно отыскать кое-что интересное.

У меня много занятий – и работа, и учёба, и творчество, а ещё у меня есть голос, и я часто убегаю в Измайловский лес, подальше от аллеи, там где никто не услышит – и пою древние ирландские вещи – у меня есть целый диск таких протяжных, глубоких песен на гэльском. Это лечит - петь полным голосом в лесу, когда никто не слышит. Можно закрыть глаза и полностью погрузиться в собственный голос.

А вообще – это какой-то ужас.
Как бы я хотела скинуть всё это и стать простой девушкой, обычной, которая интересуется модой и кулинарией, мечтает о всякой ерунде и болтает об этой ерунде с подружками. У которой есть парень и они с этим парнем ссорятся и мирятся. Которая всерьёз считает себя очень важной и очень «дорогой» особой, и гордится этим. Которая читает в метро интеллектуально-пошлую литературу (извините, я не нашла, как по-другому определить то, что стоит в таком количестве на полках магазинов под видом современной оригинальной прозы). Я не осуждаю – я завидую. Я иногда сижу в кафе смотрю на этих девушек и завидую их смеху, их веселью, их розовым маникюрам и сумочкам. Я никогда такой не была. Я хочу научиться. У меня никогда не было «парня». У меня был только друг, любимый – но не «парень». И я никогда не ощущала себя "девушкой". Я была, скорее его ребёнком, или сестрой, или другом, или возлюбленной - но не "его девушкой". А сейчас у меня вообще никого нет. С Ним я рассталась, а нового мне не светит, потому что я банально разучилась общаться с людьми.

Вот, получилось целое сочинение – которое тянет чуть ли ни на риторическое эссе. Интеллектуально-пошлое. Получается, что я всё-таки жалуюсь. Совета я совсем не жду, потому что все советы уже сказаны даааавным давно, и ничего особенного в моей ситуации нет.

За шкирку себя – и… Вот на этом «и» ломаюсь, потому что всё это смешно.
Я в отчаянии.

[GraceJ]

Знаете, я всё-таки спрошу совета. Где такие придурки, как я, водятся??? Может быть, я со "своими" общаться смогу? Кто они? Я никак не могу понять, кто мои браться, где их искать?


Не бейте только меня, пожалуйста. И без того хреново. Другое слово сказать хочется, но я не люблю мат, а потом, всё равно это слово вырежут.

[Sem]

Ну та же фигня в общем-то и у мя)) Единственное у мя не было какого-то конкретного стресса... Скорее огромное множество небольших стрессов сплетенных по каким-то особенно закрученным комбинациям которые и вылились в такое вот состояние... Добавить мне и нечего к описанию именно своей ситуации - все точь-в-точь как у автора((

[Sem]

Я тоже вот думаю что мне было б легче начать что-то с теми у кого схожие траблы... Т.е. найти "своих"...

[Sem]

[Зигмунд Фрейд]

Почитайте о дружбе http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?p=409856#409856

[GraceJ]

[aab]

Уважаемая GraceJ, а Вас саму-то это положение вещей напрягает?

[GraceJ]

[aab]

Нет, я думаю, что шутить над Вами, по крайней мере, пока, не очень уместно. А почему Вы считаете, что Вы какая-то не такая? Если Ваша коммуникабельность стремится к нулю, то это не значит, что сие проблема есть. Это является проблемой только с точки зрения коллективного бессознательного данного общества. И что? Сие для Вас есть повод?