| Автор |
Сообщение |
greymalkНачинающий
Сообщения: 7
Регистрация: 10.09.2011
|
|
 Добавлено: Сб Сен 10, 2011 15:54 |
 |
|
Здравствуйте!
Первый раз на этом форуме, специально зарегистрировалась, потому что ищу психологической поддержки и совета в сложной ситуации.
Мы с мужем в браке почти 8 лет, у нас ребенок, год и 2 месяца. Вслед за мужем уехала из родного в другую страну, где себя, к сожалению, так и не нашла. Постоянно мучаюсь осознанием, что дома было лучше: и с работой, карьерой, перспективой, общением и просто с комфортностью проживания в среде. Там остались родители, родственники и друзья. Тем не менее я хотела быть со своим мужем и решила, что семья стоит того.
Все эти годы отношения были сложные, неровные, "предразводные" разговоры возникали периодически. Какую-то часть времени (несколько лет) муж не работал, мы оба сидели на пособии, меня это очень угнетало. Я пробовала разные варианты работы, нормальных не было, но по крайней мере я пыталась. Я все эти годы работаю фриланс-переводчиком. Денег не слишком много, но есть. В итоге путем долгих скандалов мы пришли к тому, что последние годы муж работает. Работа тяжелая, не по специальности, но он себя чувствует при деле и зарабатывает на семью.
После того, как муж нашел работу, на какое-то время у нас все стало налаживаться. Нет, дело не столько в деньгах. Просто общение стало теплее и спокойнее. Поэтому и решились на ребенка... Но, к сожалению, это была не единственная проблема.
Мы изначально живем с матерью мужа. С нами до последнего года жила еще бабушка, теперь она в лечебном центре с опцией проживания - по-другому никак. Отношения со свекровью изначально были тяжелые. Меня угнетало то, что я не хозяйка в доме. У нее командный характер, и если что не по ее, то ей не нравилось. Несколько лет назад у нее сильно испортилось здоровье, диагностировали паркинсон. Я помогала, как могла, на этой почве отношения несколько наладились. Но мне все равно было тяжело с ней, было и остается. Но теперь тема раздельного жилья окончательно закрылась, т.к. муж не бросит больную мать.
При всем этом отношения у мужа с моими родителями плохие, каждый раз, когда я уезжала к ним (обычно раз в год на 2 недели), это приводило к скандалам и ухудшениям отношений. Последний раз я поехала с ребенком, это вообще был скандал и он не хотел меня отпускать. Вернее, сказал: "Оставляй ребенка, а сама катись, на сколько хочешь".
После рождения сына я думала, все станет лучше, но получилось наоборот. Муж, видимо, обижается, что я стала меньше внимания уделять ему, т.к. занимаюсь ребенком. Я обижаюсь, что он мало помогает, хотя и понимаю, что он устает после работы, многого и не жду, но, когда вижу, что в других семьях мужья после работы или в выходные выходят с детьми и женами гулять, мне становится обидно и завидно. Он говорит, что я стала агрессивной в последний год, говорю визгливым голосом и скандалю. Наверное, это так и есть, я просто за собой не замечаю. Я устаю до предела, занимаясь одна и ребенком и хозяйством (свекровь почти не помогает, ей самой помогать надо).
Короче, че-то у нас совсем разладилось, куча совместных накопленных обид, и два варианта совместного существования: обиженное молчание неделями или срывы на ругань по пустякам.
Если бы не ребенок, я бы развелась не задумываясь. Но хочется, чтобы сын рос в полной семье, чтобы у него была не только любящая мать,но и любящий отец. А отец ребенка любит.
Что бы вы мне посоветовали? Дальше скручивать себя узлом и терпеть все, как есть? Пытаться что-то изменить и сохранить все же брак? Или начать жизнь заново, пока еще ребенок маленький и ему проще так будет пережить наш с мужем развод?
Заранее очень благодарна за советы. А то в голове сумбур и очень-очень плохо на душе.
|
|
|
|
|
 |
dilПользователь
Сообщения: 9992
Регистрация: 19.04.2007
|
|
| Добавлено: Сб Сен 10, 2011 16:29 |
|
|
| Цитата: |
Если бы не ребенок, я бы развелась не задумываясь.
|
| Цитата: |
Дальше скручивать себя узлом и терпеть все, как есть?
|
На первый взгляд, - ответ вами уже сформулирован. Здесь есть сходные темы, поищите посмотрите. Конечно, "ради ребенка скручивать себя", высказывается большинство здесь по похожим обращениям, - не является добром даже и для ребенка. А потому - во имя чего, становиться самой себе инквизитором и неким "узником совести", в одном лице? Потому - посмотрите ,чем все-таки дорог Именно вам, тот человек ,что стал вам мужем
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Сб Сен 10, 2011 17:05 |
|
|
| Цитата: |
Или начать жизнь заново
|
заново не получится, только продолжить
мужа любите?
|
|
|
|
|
|
greymalkНачинающий
Сообщения: 7
Регистрация: 10.09.2011
|
|
| Добавлено: Сб Сен 10, 2011 21:30 |
|
|
dil, Синяя Тиг-Ра, спасибо за комментарии.
Я прочла пару тем, там все же по-другому, чем в моей ситуации. Каждая ситуация особенная)
чем мне дорог мой муж? в настоящий момент прежде всего тем, что он очень тепло и ласково относится к ребенку. еще тем, что он верный и надежный человек.
насчет любви... любила, конечно, иначе откуда бы и эти 8 лет и эти "жертвы" во имя семьи. сейчас очень много обид, слишком много негатива. я любви не чувствую, ни со своей, ни с его стороны. но это не значит, что ее нет. может, просто мне сейчас так плохо, что она спряталась куда-то((
|
|
|
|
|
|
lemuraПользователь
Сообщения: 1627
Регистрация: 02.09.2009
|
|
| Добавлено: Сб Сен 10, 2011 22:12 |
|
|
| greymalk писал(а): |
Здравствуйте!
Вслед за мужем уехала из родного в другую страну, где себя, к сожалению, так и не нашла.. |
Что за страна?
|
|
|
|
|
|
dilПользователь
Сообщения: 9992
Регистрация: 19.04.2007
|
|
| Добавлено: Сб Сен 10, 2011 22:20 |
|
|
|
а и действительно. - вопрос-то немаловажный
|
|
|
|
|
|
greymalkНачинающий
Сообщения: 7
Регистрация: 10.09.2011
|
|
| Добавлено: Сб Сен 10, 2011 22:47 |
|
|
|
lemura, dil, страна - Израиль. Уехала из Москвы.
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Сб Сен 10, 2011 22:59 |
|
|
"верный и надежный человек" не очень сочетается с "несколько лет не работал"
вы кого обманываете, нас или себя?
Израиль тяжелая страна. у меня коротко, но сложилось впечатление, что либо она тебя (и ты ее) принимает сразу, либо ... либо сложно выдержать жару, восточную специфику, постоянное напряжение от ощущения близости войны
эту страну либо любишь, либо нет
похоже, у вас не вопрос любви к стране или любви к мужу
а вопрос комфорта и быта
кроме того, в израиле очень важно ощущение себя своим или не своим этой стране.
вы себя своей ощущаете?
Последний раз редактировалось: Синяя Тиг-Ра (Сб Сен 10, 2011 23:02), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Сб Сен 10, 2011 23:02 |
|
|
| Цитата: |
Я устаю до предела, занимаясь одна и ребенком и хозяйством (свекровь почти не помогает, ей самой помогать надо).
|
не думали изменить структуру дня?
| Цитата: |
А отец ребенка любит.
|
а жену свою и мать ребенка отец ребенка любит?
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Сб Сен 10, 2011 23:03 |
|
|
| Цитата: |
Вернее, сказал: "Оставляй ребенка, а сама катись, на сколько хочешь".
|
Кто бы в это время был с ребенком?
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Сб Сен 10, 2011 23:05 |
|
|
| Цитата: |
Меня угнетало то, что я не хозяйка в доме.
|
вы живете в принадлежащем ей жилье?
|
|
|
|
|
|
dilПользователь
Сообщения: 9992
Регистрация: 19.04.2007
|
|
| Добавлено: Сб Сен 10, 2011 23:14 |
|
|
greymalk,
посмотрите, литературу на сей счет: у вас "туча" стресс-факторов одновременно действует. Рождение и воспитание ребенка, больной старший родственник, перемена места жительства и связанных с ней других привычных условий. В процессе -перебои и неопределенность в работе, еще случались. Отсутствие понимания (супругом) в необходимости в совместных с ним прогулок с ребенком.
У вас, на мой взгляд, возможность одна - действовать сообразно, пропорционально и адекватно )) этому скоплению факторов не слишком благоприятных. Однозначно доводить до сведения тех, кто заинтересован в оказании вам необходимой поддержки и помощи (в данном случае - муж), что силы выносливость выдержка, прочие резервы возможностей у вас на пределе. Что так можно дойти и до истощения, декомпенсации всех и всяческих, уже в том числе "аварийных" ,"неприкосновенных" запасов прочности. Всех жизнеприспособительных систем, организма и психики.
И продумайте сами - что вам нужно, чтобы укрепить, усилить саму себя. До того уровня, - чтобы "не срываться не кричать". Опять ощущать теплые чувства к надежным и верным близким. И прочее, - из перемен, за счет которых вы стали нередко "трудновыносимой" в общении. Как говорите, - по словам мужа.
|
|
|
|
|
|
greymalkНачинающий
Сообщения: 7
Регистрация: 10.09.2011
|
|
| Добавлено: Вс Сен 11, 2011 07:33 |
|
|
Спасибо всем большое за вопросы и комментарии!
"Верный и надежный" - в смысле не изменял и не изменяет) Ну и вот до появления ребенка, все-таки с работой вопрос решил. И, судя по тому, как он относится к своим маме и бабушке, будет кто-то из его близких в тяжелой ситуации со здоровьем - не бросит.
Так, сейчас попробую освоиться с механизмом цитирования)
| Цитата: |
похоже, у вас не вопрос любви к стране или любви к мужу
а вопрос комфорта и быта
кроме того, в израиле очень важно ощущение себя своим или не своим этой стране.
вы себя своей ощущаете? |
Да, Израиль - страна непростая. Но я не могу сказать, что вот прямо не люблю ее, тут много хорошего, и я это ценю. Но мне в ней тяжело - и по погоде, и окружение совсем другое, чем было, и по перспективам и возможностям работы. И главное, пожалуй, Ваш последний вопрос. Нет, своей я себя здесь не ощущаю.
Вопрос комфорта и быта тоже стоит остро. Съемная квартира, сдержанность в средствах. И сейчас еще ничего - раньше мы несколько лет жили на совсем ужасном съеме с едва работающей сантехникой, для починки которой надо было менять трубы в доме, а хозяин не хотел платить деньги. Кстати, еще был повод для скандалов в то время - хотя бы поменять жилье на более комфортное. В итоге поменяли.
Дальше продолжу отдельным сообщением
|
|
|
|
|
|
greymalkНачинающий
Сообщения: 7
Регистрация: 10.09.2011
|
|
| Добавлено: Вс Сен 11, 2011 07:46 |
|
|
| Цитата: |
| не думали изменить структуру дня? |
Думала. Нашла в интернете систему организации домашнего труда Fly Lady, попробовала применить. Помогло, но все равно успеваю меньше, чем надо, а устаю больше.
| Цитата: |
| а жену свою и мать ребенка отец ребенка любит? |
жена его любви не ощущает 
| Цитата: |
| Кто бы в это время был с ребенком? |
То-то и оно, что быть с ребенком в это время было бы некому. Бабушка больна и максимум, что она может, - посидеть с ребенком минут десять, пока тот в кроватке, а я что-нибудь делаю. Муж на работе. Разве что в отпуск или увольняться. Видимо, фраза была сказана, чтобы меня напугать, зная, что ребенка не оставлю.
| Цитата: |
| вы живете в принадлежащем ей жилье? |
Живем на съеме, оплата коммунальных платежей и съема совместная. Но это сейчас. Пока муж не работал, основную массу платежей осуществляла свекровь. И мебель-вещи в основном ее. Про вещи уточняю потому, что ребенок, который учится ходить, разумеется, пытается дотянуться до всего вокруг. И это создает дополнительную конфликтную ситуацию: свекровь не хочет, чтобы он вещи трогал, я же не хочу ограничивать ребенка слишком сильно, помимо необходимых ограничений (может испортить ценную вещь, может навредить себе).
|
|
|
|
|
|
greymalkНачинающий
Сообщения: 7
Регистрация: 10.09.2011
|
|
| Добавлено: Вс Сен 11, 2011 08:21 |
|
|
| Цитата: |
| посмотрите, литературу на сей счет: у вас "туча" стресс-факторов одновременно действует. Рождение и воспитание ребенка, больной старший родственник, перемена места жительства и связанных с ней других привычных условий. В процессе -перебои и неопределенность в работе, еще случались. Отсутствие понимания (супругом) в необходимости в совместных с ним прогулок с ребенком. |
Посмотрю. Если можете что-то конкретное порекомендовать, была бы признательна.
| Цитата: |
| Однозначно доводить до сведения тех, кто заинтересован в оказании вам необходимой поддержки и помощи (в данном случае - муж), что силы выносливость выдержка, прочие резервы возможностей у вас на пределе. |
Я пыталась это делать. Но обычная реакция мужа - очень возмущенное "Я устаю еще больше" и "да ты понимаешь, что такое тяжелая физическая работа". Я пыталась ему сказать, что понимаю, что он устает, не принижаю его заслуг, просто хочу сказать, что мне тяжело, но все подобные разговоры либо приводили к скандалам, либо просто ни к чему не приводили.
| Цитата: |
| И продумайте сами - что вам нужно, чтобы укрепить, усилить саму себя. До того уровня, - чтобы "не срываться не кричать". Опять ощущать теплые чувства к надежным и верным близким. И прочее, - из перемен, за счет которых вы стали нередко "трудновыносимой" в общении. Как говорите, - по словам мужа. |
Спасибо, я подумаю. Раньше мне помогали различные увлечения, вроде фотографии. Когда мы гуляли с ребенком, я брала с собой фотоаппарат, но в последнее время перестала. Не хочется ничего. Заметила за собой, пару дней назад снова стала брать фотоаппарат с собой, через силу...
А вот насчет чувств сложнее. Хотелось бы решить много проблем и вопросов с мужем, которые нам мешают. Разговор же не получается. Думала к психологу с ним сходить вместе, он не хочет.
|
|
|
|
|
|
dilПользователь
Сообщения: 9992
Регистрация: 19.04.2007
|
|
| Добавлено: Вс Сен 11, 2011 09:42 |
|
|
| Цитата: |
Раньше мне помогали различные увлечения, вроде фотографии. Когда мы гуляли с ребенком, я брала с собой фотоаппарат, но в последнее время перестала. Не хочется ничего. Заметила за собой, пару дней назад снова стала брать фотоаппарат с собой, через силу...
А вот насчет чувств сложнее. Хотелось бы решить много проблем и вопросов с мужем, которые нам мешают. Разговор же не получается. Думала к психологу с ним сходить вместе, он не хочет.
|
Изучите подход к спорно-конфликтопотенциальным ситуациям "ассертивность". - Впрочем, экспресс-курсом: там есть прием "заезженная пластинка". На примере "не хочет идти к психологу". Говорите, что вы понимаете его. Что есть много наиважнейших всевозможнейших причин-оснований не сгорать от нетерпения побежать и немедленно к психологу. Однако для вас это действительно важно ,просто жизненно необходимо, так уж случилось, - в настоящий момент. И многократно, настойчиво, убежденно, не меняя позиции, варьируя лишь конкретные слова для передачи того же сообщения, - говорите ,сообщаете о том же. В этом случае есть шанс - по частотности и характеру упоминания, - что окружающие увидят, поймут насколько это для вас важно. И поступят соответственно. - Либо вы получите полноценную возможность оценить глубину сложившегося между вами непонимания. И то и другое результат
|
|
|
|
|
|
dilПользователь
Сообщения: 9992
Регистрация: 19.04.2007
|
|
| Добавлено: Вс Сен 11, 2011 09:51 |
|
|
|
Конкретное - Новак и Каппони, пара книг популярных но высокопрофессионально и практически полезно, написанных, есть у этих авторов. - Серия "Сам себе психолог". Об общих подходах, об измерении уровня стресса самостоятельном, планировании, поддержании оптимального самочувствия и настроения. И отдельно, книга - о подходах в общении, отстаивании своей позиции, умении сказать ,чтобы услышали и поняли именно то, что ты хочешь передать. Название - "Как поступать по своему", или- "Как делать все по-своему" .. В общем, там перепутать трудно, не так много они выпустили фолиантов )) Возможно, эти два, и только.
|
|
|
|
|
|
sashenkaНачинающий
Сообщения: 2
Регистрация: 11.09.2011
|
|
| Добавлено: Вс Сен 11, 2011 17:40 |
|
|
|
все определяется ситуацией: если жить с мужем как собаки, то лучше и ребенку этого не видеть
|
|
|
|
|
|
greymalkНачинающий
Сообщения: 7
Регистрация: 10.09.2011
|
|
| Добавлено: Вс Сен 11, 2011 18:03 |
|
|
*dil*, спасибо большое! Уже скачала книгу, буду читать, когда ребенок спит
*sashenka*, об этом я тоже думаю. тут вопрос, сможем ли мы наладить отношения с мужем. если нет, то исход, увы, ясен. раньше или позже.
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Вс Сен 11, 2011 18:23 |
|
|
| Цитата: |
свекровь не хочет, чтобы он вещи трогал,
|
как она это выражает? как к этому относится и на это реагирует ваш муж?
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Вс Сен 11, 2011 18:24 |
|
|
| Цитата: |
Я пыталась это делать.
|
как? постарайтесь дословно здесь воспроизвести
|
|
|
|
|
|
dilПользователь
Сообщения: 9992
Регистрация: 19.04.2007
|
|
| Добавлено: Вс Сен 11, 2011 18:36 |
|
|
greymalk,
ну и хорошо, но пасаран! знание - сила! 
|
|
|
|
|
|
PavelSmirnovНачинающий
Сообщения: 8
Регистрация: 12.09.2011
Откуда: Пенза
|
|
| Добавлено: Пн Сен 12, 2011 00:42 |
|
|
|
я ничего не хочу Вам советовать, просто удачи Вам и сил.
|
|
|
|
|
|
lemuraПользователь
Сообщения: 1627
Регистрация: 02.09.2009
|
|
| Добавлено: Пн Сен 12, 2011 22:18 |
|
|
| greymalk писал(а): |
| lemura, dil, страна - Израиль. Уехала из Москвы. |
Поэтому и спросила...Надо исходить наверное из того насколько реально в этой стране прожить одной женщине, как вариант могут и ребенка забрать, в Россию не выпустить если он гражданин...надо помой му вам сейчас больше об этом думать и изучать законы страны в которой живете, как бы хуже не получилось...
Остальная ваша проблема связанна с тем, что вы сами решились на переезд, сожительство с матерью мужа (да еще и бабушкой) рождению ребенка от этого человека...а теперь как будто хотите обвинить его в этом всем. А реально, вам не тяжелее чем другим женщинам родившим ребенка и сидящим дома...Подумайте о возможности хоть какой то подработки, ведь за время жизни в Израиле наверное освоили язык. Знаю многих кто уезжал, как вариант ищут работу через интернет(репетиторство, переводы..), в сфере туризма...не знаю таких людей которые живут годами в стране и не могут найти хоть какую то работу. Ответ только один - нет желания особого. Вот отсюда и все ваши проблемы и негатив, просто скучно. Но ваш муж то тут причем, он работает и причем как вы сами сказали тяжело... и он тоже в чужой стране, наверное тоже не сладко...Встает вопрос тогда что вы там делаете оба, что там держит вас обоих?
Развод в вашем случае думаю не решит все равно ваших проблем (скуку, поиск себя, недостаток внимания...). Если мужчина работает а женщина сидит дома с ребенком, то в 90% семей, роль в воспитании ребенка, хозяйстве ложится на женщину...Какое у вас хозяйство?Куры?Свиньи?В чем именно заключается сложность. Вообще не спорю что с ребенком устаешь больше чем на работе, ну так возраст уже вполне подходящий через пару месяцев при желании можно как то определяться на работу.
По поводу любви...Читайте литературу о различие полов, те же "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" (автора не помню).
В большинстве таких книгах пишут что мужчины по другому выражают любовь и понимают любовь. Как вариант с его стороны тоже может выглядеть что вы его не любите, раз заботу о нем (домашний уют) и о вашем общем ребенке воспринимаете как обузу и каторгу.
Не зря говорят что атмосфера в семье по большей части зависит от женщины. Например как вы его встречаете с работы? С каким лицом и словами? Как часто сами подходите обнимаете, целуете и хвалите, как часто показываете его значимость для вас?
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 1 из 1 |
|
|
|
