Как быть и что делать?

[Ленулька]

Не могу понять что сейчас со мной происходит, вернее почему я не хочу развода. С мужем прожили в браке 6 лет и 4 года до этого встречались. Было и хорошее отношение и не очень. Часто говорил, что хочет переделать меня (характер). Я говорила, что зачем меня ломать? И жили дальше и вроде хорошо в общем то жили. Ругались как все, но казалось бы пустяковые ссоры его реакция была не совсем нормальна, он замыкался, не хотел разговаривать, прощения всегда просила я, ну и так практически все время. И каждый раз мне было обидно, что не считая себя виноватой, я просила прщения. Мне просто хотелось скорее наладить отношения. И после примирения, добившись своей цели, почему то сразу было какое-то опустошение, но быстро проходило. Я считала, что люблю и по этому хочу быть вместе. Но с каждой такой ссорой мне становилось страшно, что это не последняя ссора, но уходить все равно не хотелось. Вот с таким замыканием ссоры были ну раз в году. И когда долго было все хорошо, у меня возникало предчувствие, что вот вот что то произойдет. Муж не пьет, не дерется, вроде не гуляет, ругань по каким то бытовым проблемам, ну или мне очень не нравится, что меня ставят уже перед принятым решением, вместо того чтобы сначала обсудить, а потом может и решить самому, но хоть в известность о планах поставить. Например, поездка на зимнюю рыбалку во время моего дня рождения, опять же без меня. Обидно, знаете ли. Говорил, что любит. Строили планы на будущее, уже хотели ребенка (ну собственно уже пытались). И вдруг мне заявляют, что ему надоело ругаться, ребенка он не хотел (вернее хотел, но не сейчас, а давно), все отлучки были потому, что ему плохо было, хочет жить как другие (а это как?) и все в этом духе. Не видит нашего будущего, а ведь буквально еще за месяц до ссоры были планы ого-го. А что конкретно не нравится не говорит, вернее что конкретно в моем к нему отношении и характере не говорит. Хочет развода и вроде настроен решительно, но какое-то сожаление видно. Говорит, что душа болит и все такое. Болит о чем? О том , что все вот так закончилось? Я предлагала сесть и все обсудить и попробовать наладить - не хочет. А я умом понимаю, что если вдруг мы и сойдемся, но не обсудим всего, то так и будет продолжаться. И просто оттяну время, а потом будет еще больнее. Но в тоже время хочу к нему, меня тянет жутко. Так что происходит? Это любовь, сильная привычка, самолюбие, боязнь одиночества? Как это пережить, если все рухнет, вернее практически рухнуло, живу уже у мамы с вещами, правда не со всеми. Попросила месяц на раздумья с его стороны, сказал, что подумает, но надежды не дает. Вот оно мне надо?
Я не виню во всем его, но я просто не понимаю такого поведения. Зачем было столько молчать, строить семейное гнездо, делать совместные покупки (которые как выяснилось нужны были мне, а не ему и все это в дом) и потом, когда думаешь ну все, вроде жизнь начала налаживаться вот такой исход. Говорит, что другой женщины у него нет, весь ушелл в работу, хотя работа не совсем его и устраивает, но деньги хорошие.
Помогите разобраться, пожалуйста. Второй месяц варюсь в своем соку, роюсь в себе. Друзья отвлекают, но пока я с ними, а как наедине с собой, так весь кашмар надвигается опять.

[Зигмунд Фрейд]

А в чём суть конфликтов?
Одна причина ясна

[Зигмунд Фрейд]

[Ленулька]

Про характер: мол я не иду на уступки, мол женщина должна быть гибче. Хотя все что ему хотелось он делал, по первости все новое мной воспринималось в штыки, но потом я понимала, что в этом нет ничего плохого (например поход в баню, поездка на рыбалку), но все равно надо знать меру. Подумав, что все равно руганью не поможешь и не исправишь уже реагировала нормально. А потом это мне объяснили моим равнодушием и не любовью к нему (мол тебе теперь все равно). Не отпускаешь плохо и отпускаешь плохо.
Ругаются как все: имелось ввиду, что у любой семейной пары есть бытовые проблемы. Хоть я и работаю, по дому фактически помощи не было. Единственное это закупка продуктов и вынос мусора. У нас один только один общий выходной. Вот в его выходной прошу хотя бы пропылесосить или помыть утренние тарелки. Нет, мы будем играть целый день в компьютер, а вечером еще попросим покушать, пожаловавшись, что целый день голодный, хотя с утра было показано все приготовленное. Не обидно? Для кого старалась? Возможно ему хотелось чтоб за ним поухаживали, посидели вместе поужинали. Так нет. Тот же ужин будет проходить перед компом, и доедаться будет глубоко холодным. Зачем было разогревать?
А про "хочу жить как другие" , так это он мне сказал. Там отношения другие, там лучше.
При ссорах матом не посылаем, козлами и т.д вроде тоже. Ну и по морде лица не бъем Но пощечинку легонькую залепить может, в профилактических целях.

[Ленулька]

И потом он упрям, даже его мать говорила, что в детстве он всегда все делал по своему, и если ему очень сильно перчили (ну в определенных ситуациях), то мог просто долго не разговаривать. Привык, что мама все время "шуршит", чуть ли не из ложечки кормит. Но в то же время он не маменькин сынок, за юбку не держится. В общем муж должен зарабатывать деньги, а жена тащить хозяйство. Он все умеет, и приготовить простенькое, и постирать, и погладить. Но зачем. После разрыва попросил познакомить его со стиральной машиной, мол теперь буду сам. И сказал, что раньше этого не делал потому что делала это я и он не хотел мне мешать. Это что? Словарный бред или сделать побольнее? Ремонт должна была делать я, потому что ему (как выяснилось) было не нужно. А может врет и просто лень было.

[Зигмунд Фрейд]

[Ленулька]

Ну разрешение на развод у меня никто не спрашивал, если захочет, то разведется. Вопрос по обоюдному согласию или через суд. По обоюдному сейчас не получается, т.к. нехочется остаться совсем голой, т.к за все это время много чего сделано и куплено. И дело не в материальном, мол дачу хочу, а то что делала то все я, душу вкладывала, время, деньги в основном были его, но все равно. Каждый элемент чуть ле не рожался и вынашивался месяцами.
Я не говорю, что жизнь была адом, было в общем то нормально, единственное, что очень бесило, так вот эти молчанки и не желание обсуждать проблемы, а копить их в себе, а потом выплескивать после последней капли. Считает, что мне нравится ругаться. Мне не нравится, но я не могу все копить, мне нужно выговориться.
В общем на данный момен конечно обидно и жалко, что 10 лет вот этим закончатся, а это период с 20 до 30 лет и наверно хочется все наладить. Но он уперся, что мы уже прбовали и не получилось. А пробовали как. Помирились и забыли, мол больше так не будем, а как будем не сказали.
Мол жизнь одна и надеюсь, что еще встречу свою половинку. Говорил, что я его ребенок, и он меня избаловал. В чем не говорилось. Да, я получала что хотела, но в основном это были не шмотки, драгоценности и безделушки, а все тащилось в дом для уюта.
Или же это просто привычка с моей стороны к нему и к этой жизни , и я цепляюсь за соломинку, потому что боюсь будещего без всего этого?

[Зигмунд Фрейд]

Ленулька переспрошу ещё раз ВЫ ЧЕГО ХОТИТЕ?

[Ленулька]

Наладить отношения и научить человека "говорить", а не молчать.

[Зигмунд Фрейд]

Заказ состоит из двух частей "Наладить отношения" и "научить человека "говорить", а не молчать", что касается первой части то он выполним частично, что касает второй не выполнимо. Поясню что к чему.
Наладить отношения можно только при обоюдном желании у вас оно вроде есть пока, у него вроде тоже, хотя это конечно с ваших слов, каково оно РЕАЛЬНО неизвестно.
Что касает бытовых трудностей и времяприпровождения, тут нужен компромисс. Сесть за стол и поговорить. О чём говорить? Расписать на листочки бумаги ВСЕ дела которые необходимо выполнять для поддержания "нормальной", с вашей ОБОИХ точки зрения, жизни - готовка, уборка, стирка и т.д. И кто их будет выполнять. Объясните что Супруги - это не просто двое в одной упряжке, а двое, тянущие в этой упряжке ОБЩИЙ груз, идущие в ОДНОМ направлении, объединенные ЕДИНЫМИ целями и задачами. И если один начинает ХАЛЯВИТЬ то другому становиться очень-и-очень тяжело.
Если не захочет даже слушать об этом то ЗАЧЕМ вам супруг который ценит вас исключительно как лошадку?

Теперь что касается "научить человека "говорить", а не молчать" ему может по потребностям не нужно много говорить, от того что он начнёт говорить и тем более если его заставят это делать он сбежит от вас ещё быстрее Примите это как данность, как рост что-ли,ведь его человек не может на много изменить, примерно так "Да мой муж молчун, но за то он такой и такой за это его и ценю"

А время следует условно разделить на:
- личное - каждый проводит как хочет и с кем захочет (не берите только крайности типа измены, пьянок и т.д.)
- время проводимое вместе но каждый делает что хочет не мешая другому
- время проводимое в совместных развлечениях (друзья, рестораны,кино и т.д.)
- время для обсуждения общих или личных проблем, более 30 минут делать не рекомендуется но хотя всё очень и очень индивидуально

КАК это время проводить? СКОЛЬКО и КАК время будет проводиться? Опять решать вам с учётом ЛИЧНЫХ пожеланий но устраивающих вас ОБОИХ.
Ему хочется проводить ВЕСЬ день за компьютером, а вас это не устраивает, спросите его о минимуме который ему нужен, пусть это будет 4-6 часов а то и 8, но за то после этого он охотно пообщается с вами. Самое главное что бы он был ГОТОВ хоть сколько-то этого времени выделить, если готовности нет то УВЫ договориться не получиться человек явно игнорирует ваши потребности, зачем вам такой человек?

[Ленулька]

Спасибо.
Под обучением "говорить" я имела ввиду то, что он не вообще не разговорчив, а то что все свои обиды и неприятности держит в себе и считает, что я сама должна уже догадаться в чем же дело. Было сказано, что за 10 лет общения уж можно было бы научиться меня понять.

[Зигмунд Фрейд]

[Ленулька]

Ну я могу понять, что он не хочет обсуждать проблемы на работе, о них я узнаю только когда мы ходит в гости к одним друзьям (друг работает тоже в этой структуре и сам говорит, что на работе у моего мужа еще та обстановочка, да и коллектив тот еще). А получается что громоотводом являюсь я, хотя у них должен быть психолог. Проблемы здоровья и интимные проблемы он тоже может обсуждать. Но если есть проблемы в наших взаимоотношениях, то кто же их может решить и обсудить кроме нас самих? Есть еще некоторые "друзья", которые ему говорят, мол правильно сделал, нельзя жить с таким характером. Как можно судить о чужой жизни в целом, если общаешься раз в полгода и по телефону, зная только вершки? Со своей жизнью разобраться не могут, а в чужую лезут. Мне моя подруга сказала, вот вы думаете, что у нас все хорошо, конечно на людях мы не ругаемся, но бывает всякое, а со стороны кажется, что идеальная пара. У всех свои заморочки, но все по разному к этому подходят.
А вообще мне кажется, что это семейное. У мужа есть старший брат и его родители всегда недолюбливали его жену. Но никогда ничего не говорили, муж все время ее ограждал. И все это копилось, копилось, а в результате был еще тот скандал. В результате свекровь сказала, что нельзя вот так копить в себе. В итоге дальше было тоже самое.

[Зигмунд Фрейд]