Помогите разобраться в себе и любимом человеке.

[CountZero]

Здравствуйте. Очень непривычно вот так открыто просить о помощи на форуме, поэтому простите возможную сумбурность сообщения. Итак.

Мне 20 лет, я студент. Два с половиной года назад я познакомился с девушкой из своего университета. Отношения развивались постепенно, но очень позитивно, хотя и не без определенных трудностей. Тогда у нее был парень, но их отношения находились на грани развала. Стоит отметить, что она сразу взяла на себя активную роль - я цеплялся за свои принципы - "не уводить чужих девушек" и тд. Наш первый поцелуй был очень романтичным, она выступала инициатором - мы прогуливались по лесу под луной и неожиданно она меня поцеловала. Естественно мои принципы рухнули, и я влюбился по уши.

Следующим важным моментом наших отношений было вот что. Как-то раз мы договорились созвониться вечером, но когда я позвонил по сдавленному голосу я понял что что-то не так. Она была не одна... Помню как сейчас обжигающую ревность. И тогда я сел и написал стих, впервые в жизни, на одних эмоциях. На следующий день я прочитал ей этот стих, мы признались друг другу в любви, она рассталась со своим парнем и начались лучшие полтора года моей жизни.

Любили мы друг друга безумно, первые пол года иначе как идиллией не назовешь. Я работал в университете лаборантом, она училась, и мы очень много времени проводили вместе. Утром вместе ехали в универ, вечером я провожал ее домой.

Через месяц отношений мы впервые занялись сексом. Я был девственником, а у нее был опыт. Все было прекрасно, о лучшем первом разе нельзя и мечтать. И чем дальше, тем секс становился приятнее. Помню, тогда она мне сказала, что удивлялась - "Почему я так долго даже не заикался о сексе?" Дело в том, что мне и так было очень хорошо с ней.

Прошло пол года и в наших отношениях зародился изъян. Зародился по моей вине. Говорят, что в отношениях всегда кто-то отдает гораздо больше другого. В наших отношениях это была она. И через некоторое время я к этому привык, стал принимать как должное. Стоит отметить, что до нее у меня было очень мало опыта в отношениях с девушками, возможно, это сыграло решающую роль в моем поведении. Она души во мне не чаяла, приносила мне домашние бутерброды, заботилась обо мне практически как мама. Позже она сказала мне, что "растворилась во мне", для нее не существовало "Я", а только "МЫ". Я же часто вел себя, как полный осел. Нет, я любил ее так же сильно, просто я воспринимал ее внимание как должное.

Однажды между нами произошла ссора, и я швырнул ее бутерброд на землю. Потом долго просил прощения, но она это мне так и никогда не простила. Однако не эта ссора стала причиной нашей размолвки.

Прошло почти полтора года наших отношений. Стоит заметить, что за это время я каким-то образом растерял почти всех своих друзей и подруг, мне казалось, что кроме нее мне никто не нужен. И вот весной я почувствовал, что мне не хватает общения с другими людьми, я начал задумываться о том, чтобы попробовать секс с другими девушками. Когда это начало меня сильно беспокоить я поделился этими мыслями с ней.

Через некоторое время я предложил ей расстаться. Я вбил себе в голову, что мне непременно стоит попробовать все прелести жизни, а потом можно и жениться. Кстати, планы насчет совместной жизни были, как и разговоры о детях и прочая. И вот мы решаем расстаться, но все идет не так, как планировалось. Мы продолжаем встречаться, спать вместе - она - потому что слишком любит меня, я - потому что тоже люблю ее и не могу перед ней устоять. Сейчас мне кажется, что мое желание попробовать секс с другими девушками было надуманным, я сам себя "накрутил". Ведь сердцем я любил ее, когда предлагал ей расстаться не мог сдержать слез.

В конце концов, все эти проблемы вылились в то, что она решила уехать на четыре месяца работать в штаты. Я снова предложил ей расстаться, чтобы нам не приходилось друг друга обманывать, а когда она вернется, я рассчитывал, что мы снова сойдемся. Но когда мы прощались мне было так ее жаль, что я не выдержал и пообещал ей быть верным. Увы, это обещание мне было не суждено сдержать.

Видимо, такова мужская натура. Короче говоря, через некоторое время после ее отъезда я переспал с другой. Если это можно так назвать Из-за чувства вины, волнения и тд. я был далеко не на высоте. Прошло еще немного времени, и я попробовал снова, уже с другой. Толкало меня на это только любопытство, никаких чувств к этим девушкам я не испытывал, ничего не обещал. Во второй раз все прошло лучше, но я сделал для себя вывод - секс не по любви ничем не лучше мастурбации - только устаешь сильнее

Потом вернулась она. Когда-то я дал ей обещание, что никогда не буду ее обманывать. И я его сдержал - рассказал ей все как было. Но, увы, вероятно она хотела услышать от меня неправду. Как выяснилось позже она знала о моих похождениях еще там, а приехав сюда ее информацию подтвердил еще один человек. Но думаю я мог бы ее обмануть - она хотела быть обманутой. Но все произошло иначе.

С тех пор все пошло на спад. Сперва она сказал мне, что ей нужно время. Видимо, это был самый трудный период для нее - позже она говорила, что только сестра и мама удержали ее от суицида. Я не вмешивался, а зря. Но я не знал, что ей так трудно - меня обидело ее безразличие, которое она проявляла по отношению ко мне когда я звонил или встречал ее.

Она стала меня избегать, мы совсем не встречались. А потом она сказала, что полюбила другого - знакомого по поездке в штаты поляка. У меня началась жуткая депрессия, которая продолжается вот уже год.

Не все было так просто, как кажется. Несколько раз мы с ней целовались в засос после разрыва во время случайных встреч, занимались сексом по телефону. Она будто отвыкала от меня "постепенно". Но вот что совсем выбило меня из колеи это одна беседа. Как то мы сидели в кафе и разговор зашел о моем стихе. Далее цитирую - этот разговор я никогда не забуду.

Я: Мой стих не забыла еще?
Она: Нет, этот стих я буду еще своему ребенку читать...
Я: А его отец не будет против?
Она: Думаю, он будет очень собой гордиться...

Излишне говорить, что эти слова вселили в меня надежду, дали толчок, я понемногу вылез из депрессии, устроился на работу, начал шевелиться. Но потом она отказалась от этих слов, аргументировав это тем, что тогда у нее было такое настроение, а настроение у нее часто меняется (Она Близнец по знаку Зодиака).

Это очень сильно ударило по мне. Можно сказать, что я сломался. Бросил работу, замкнулся в себе. Я еще несколько раз пытался вернуть ее, дарил дорогие подарки, водил в ресторан, но все безрезультатно. Я потерял волю к жизни. И видимо я совершил ошибку, показав ей свою слабость. Но больше мне не было с кем поговорить - близких друзей не осталось, с мамой я редко делюсь сокровенным.

Мне стыдно об этом говорить, но несколько раз я плакал при разговоре с ней. Так трудно мне никогда не было, год без нее был самым ужасным в моей жизни.

Дело в том, что после поездки в Америку она очень изменилась. Чтобы забыть меня она ударилась в работу и учебу. Завела новый круг знакомых, сменила некоторых подружек. Из "милой зайки" она превратилась в карьеристку и стерву. Думаю, для нее было важно мнение ее подружек, одобрявших эту перемену и вечно издевавшихся над ней из-за безумной любви и заботе ко мне. Кроме того, на нее наверняка влияла ее мама. Конечно, кому нужен зять, который живет с мамой-пенсионеркой? У них очень зажиточная семья, а я просто бедный студент.

Вот в таком положении я сейчас нахожусь. Она завела нескольких "любовников", ездила в Польшу к своему поляку. На днях сказала мне, что у нее появился молодой человек, который гораздо старше ее.

Мне кажется, что каждым своим словом она хочет причинить мне боль. Хоть она и говорит, что простила, похоже, что она на подсознательном уровне продолжает мне мстить.

Чуть не забыл рассказать еще один нюанс. Когда она вернулась из штатов и я рассказал ей про свои похождения она сказала, что была мне верна. Я чувствовал себя очень, очень виноватым. Но через некоторое время она рассказала, что у нее там был кто то, возможно не один и даже прислала фотографию, на которой ее обнимает какой то турок...

Думаю, что основным советом будет "займись делом, найди другую и тд." Я пытался. Много раз. Но я не могу перестать думать о ней. Для меня она была маяком, к которому я стремился. Я работал не покладая рук, чтобы ей не было стыдно со мной, чтобы сводить ее в кино или сделать ей подарок. Когда она ушла у меня просто опустились руки. Я забросил работу и учебу. Меня очень часто посещают мысли о суициде. И я не знаю, как выбраться из этой ямы. Мне просто хочется вернуть ее.

Теперь немного о себе. Я Стрелец, с 12 лет росту без отца (он умер) с мамой, которой 57 лет. Мечтатель и романтик. Временно безработный. Мое теперешнее состояние отлично охарактеризовал тест Люшера, который я недавно прошел. Вот его результаты:

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно (см. интерпретации для -1,-2,-3 или -4; все в данном случае уместны). Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.

Вторая выборка
Ставит перед собой идеальные, но не реальные цели. Сталкивается с горьким разочарованиями и поворачивается к жизни спиной с горестным чувством отвращения к самому себе. Хочет все забыть и восстановить силы в спокойной, свободной от проблем обстановке.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Испытывает потребность в сердечной связи и в эстетической обстановке покоя и нежности.

Вторая выборка
Стремится к союзу, основанному на понимании, которое бы партнеры разделяли в обстановке интимной близости - это послужило бы для него защитой от тревоги и конфликтов.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Чувствует, что попал в бедственное или неудобное положение и ищет какого-либо пути к облегчению. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.

Вторая выборка
Чувствует себя отрезанным от других и несчастным из-за трудностей в достижении необходимой ему степени сотрудничества или гармонии, к которым он стремится.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс и тревога, порожденные конфликтом между надеждой и необходимостью и в свою очередь вызванным острым разочарованием.

Психологическая интерпретация

Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности, в то время, как сомнения в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше, ведут к тому, что все важные решения откладываются на "потом". Этот конфликт между надеждой и необходимостью создает значительное давление. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенноважное решение и тем самым разрешить этот конфликт, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления.

Коротко

Вызванная разочарованием нерешительность (первая группа цветов нужна для компенсации).

Вторая выборка совпадает с первой


Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это, заставляет его выработать своевольное и вызывающее отношение.

Вторая выборка совпадает с первой



Теперь о ней. Она Близнец, выросла в семье военного. Отец в семье - деспот, мама терпит многие его выходки, даже походы "на лево". В семье часто ссоры, но тем не менее она любит своих родителей. Самый близкий для нее человек - сестра. Сестра - тоже военная, недавно вышла замуж. Я думаю, что для нее всегда важно общественное мнение, в отличие от меня. Очень целенаправленна, усердно работает, строит карьеру.

Если необходима еще какая то дополнительная информация - обращайтесь. Прошу отнестись без сарказма и с пониманием. Возможно, вам моя история кажется детской и глупой, но вот уже год я не могу выбросить это из головы. Мне кажется, что она - та единственная, которой я хотел бы посвятить свою жизнь.

Заранее благодарен. Жду ответов, советов и помощи с нетерпением.

[Kyкла]

Работать иди, олух.

Все тривиальные и слезливые книжки "о любви" выдумывались именно безработными бездельниками. Голову занять нечем, вот и подогреваете себя изнутри чепухой.

Гложет тебя именно то, что она "на высоте".
Представь ситуацию наоборот,она бы плакала и умоляла тебя вернуться и остаться с ней. Ты уже давно б забил на свою "любовь".
Жадный и завистливый - твои характеристики.
К любви твои гормональные всплески не имеют никакого отношения.

[CountZero]

[Гость]

Подумай, подумай, олух.
Сопли вытри и подумай, ..страдалец. Какой уж тут сарказм, коль вялым стал оргазм?
Сидни Шелдона - в печку!
К характеристикам любимой Куклы добавлю - еще и трус

[CountZero]

Злые вы "не уводить чужих девушек" - было давно и не правда, да и не в трусости было дело. Но вам виднее, судя по всему

[Kyкла]

Да не злые мы, просто "больше видели".

А работать иди, стань КЕМ-ТО! Пусть она увидит тебя "обновлённого" и ПОЖАЛЕЕТ!

Я не вижу сейчас повода влюбиться в тебя, и она не видит.
Ну кто ты? Безработное слюнтявое чмо? Ну и нафих ты сдался такой - ЕЙ?
Сильные женщины влюбляются только в достойных или равных себе.
Если девушка себя уважает, она никогда не станет жалеть мужика, ведь в её понимании "он - мужик, а значит - сила". Жалеть силу? Смешно.

[CountZero]

Спасибо, вы, в общем правы.
Но тут возникает следующая проблема - как перестать быть "слюнтявым чмом". Тут именно психологическая проблема, какой то ступор, не позволяющий подняться с колен. Работу мне найти легко - не дурак, перспективы есть.
Но это или лень, или мазохизм какой то. Типа буду себя жалеть и медленно подыхать...

[CountZero]

Может мне тож про мобилу покричать? А то поругали и забыли...

[nu-ka]

гыыыы...
резюме начинай рассылать....:-)
хватит себя жалеть...уже, давай делай че-нить....

какой то ступор, не позволяющий подняться с колен. //
это или лень, или мазохизм какой то.//
это привычка...стрАдАть....
Курпатова почитай..."Самые дорогие иллюзии"...

[CountZero]

Начал снова качаться Думаю, что завтра умру...

[nu-ka]

послезавтра)

[CountZero]

А я вообще то все ще ничего, как ни странно... Рельеф грудной проявился и вообще... Вот только пресс слабоват

Мне вот что интересно - меня обругали, а о ней - ни слова. Что можно сказать о ее реакции и тд.? Все вполне нормально/закономерно?

[nu-ka]

хочешь, чтоб ее тож обругали?:-)
нормальная у нее реакция...чесслово...
и поднялась она так...на изломе...вопреки..., вот ты нюни распускаешь, а она в кулак собралась...и вон чЕго уже добилась...

[CountZero]

Пока нашел тока "Андрей Курпатов. Средство от депрессии"... Читаю, спасибо...

[CountZero]

[nu-ka]

Читай...читай)

Хотя это все отмазки, конечно... //
угу...

давай...удачи)

[CountZero]

Как то это иронично звучит... Не верите?

[nu-ka]

наоборот...верю)...и хде ирОнию разглядел?...
все в твоИх руках...)....

[Kyкла]

[CountZero]

Кукла, ты не права... Если считаешь, что из нескольких строк, которые я написал, можно сделать такие выводы - значит твоя логика сильно хромает.

[Kyкла]

Нефих на меня свою вину перекладывать!
Это не я тут в конвульсиях бьюсь, а ты.

В моей жизни нет места зависти , злобе и безделью.
Поэтому, я - ПРАВА.

Не хочешь слушать советов, зачем тему открыл?
Что тебя тут утешали и по головке члена гладили? Не дождёшься!!
Червяков не жалеют, их давят!

[Astro]

Не слушайте хамов, CountZero. Они ведь хамят от неуверенности в себе, а значит они сами нуждаются в помощи.
С интересом прочитал Вашу историю. Как человек, живущий за пределами России уже 15 лет, я очень советую Вам съеэдить за границу и пожить там какое-то время. Всё поэнаётся в сравнении и, я надеюсь, новый опыт поможет Вам вэглянуть на многие вещи под иным углом.
Good luck!

[Зигмунд Фрейд]

[Zarbazan]

Некоторым легче всю жизнь обманывать себя, чем взглянуть в лицо настоящим проблемам, принять выбор судьбы... а что касается погружения в деятельность и работу то эти методы, способы ухода от действительности описаны в психологической литературе, например у В.Франкла или А.Уоттса, почитайте, найдете много интересного...

[Эльви]

А у меня этот человек вызывает чувство глубокого уважения! Мне очень близок его тип личности. Мне нравится его честность да и вообще его взгляды на жизнь. Мне кажется, не так часто можно встретить людей, как он. В 20 лет они не многие стремятся так грамотно и чувственно выражать свои мысли.
Все, что я здесь прочла описано в книге Литвака и по-моему, очень совпадает. Это так называемая "компульсивная любовь". Зеро, прочтите. (Название книги "Принцип сперматозоида", Даже если Вы с ней и не будете вместе, полегчает, посмотрите на ситуацию со стороны. Желаю удачи! И изменения только социального положения в лучшую сторону, а характер и жизненные принципы не менять!!!!