Наболело

[Без Разницы]

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне
скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет...

[Неясная радость:)]

[Leon]

[bard]

Вовочке сильно надоел уpок pусского языка.
Он поднял pуку и спpосил:
- Маpья Ивановна, а ПО*УЙ пишется вместе или pаздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обpадовался. Hо Маpия Ивановна ушла в декpет, и язык начал вести стаpый, умудpенный опытом Абpам Исаакович. Он позвонил pодителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уpоки. Вовочку это не устpаивало, и на пеpвом же занятии он спpосил:
- Абpам Исаакович, а ПО*УЙ пишется вместе или pаздельно?
- Это - когда как, - ответил стаpый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой евpейской pеки Иоpдан - то pаздельно.

[casperitto]

Пришел в класс проверяющий из РОНО, сел рядом с Вовочкой .. .училка пишет задание на доске .. волнуется .. мелок выскальзывает из рук, она нагибается, поднимает мелок и дописывает задание.
- Так дети , кто ответит на задание?
Вовочка неистово тянет руку. Марь Иванна удивленно:
- Отвечай
Вовочка , с выражением:
- Да! с такой жопой жить можно!!
Марь Иванна, покраснела и возмущенно:
- Вон из класса!!!
Вовочка, насупившись, собирает вещи, поворачивается к проверяющему и хрясь!! ему по башке учебником:
- не знаешь - не подсказывай!!!!

[Artificial Intelligence]

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

[Cirrus]

женщина приходит на прием к психологу.
он предлагает ей присесть. проходит минута в тишине, а затем...
психолог дико набрасывается на женщину, срывает с нее одежду и ..
очень так по-животному ее насилуетю
после этого он садится в свое кресло, поправляет галстук и говорит:
- ну, свою проблему я решил. Теперь рассказывайте что у вас!

[Финн]

Как-то раз повела учительница свой клсс в кинотеатр на кино про вторую мировую войну. После киносеанса она спрашивает у детей, кто кому понравился. Маша говорит-"Вот мне очень понравилась та медсестра, которая, так быстро убрала раненого солдата с поля боя и спасла его", "Хорошо" - говорит Марья Ивановна, а тебе Петя кто понравился? "А мне понравился тот танкист, который так героически погиб, спасая своего друга от фашистов". Ну что ж, тоже отлично, а тебе Вовочка кто понравился? "А мне понравился тот наркоман", Какой это наркоман? Удивилась Марья Ивановна. " А тот, с усами, который затягивался из трубки, и говорил - хороший у вас план, товарищ Жуков"

[Финн]

И вот ещё один:

Приходит как-то на приём пациент к психологу, и говорит - "Знаете, мне кажется у меня неодыкватная картина мира"
- Ну хорошо, давайте проведём тест. - Показывает ему картину Васнецова " Три богатыря" - Что вы тут видите?
- Ну что, стоят себк три гомосека
- А почему именно гомосека?
- Ну а что? Стоят бед девчёнок, только с лошадьми - голубые
- Хорошо, а что вы думаете про эту картину? - Показывает картину, как грачи летят на юг
- Ну что, летят стая голубых птиц
- А с чего вы взяли что они голубые? - Спрашивает психолог
- Ну а что, летят, смотрят друг другу в жопу
- Хорошо, а обо мне у вас какое представление?
- Знаете, мне кажется вы тоже гомик
- С чего это вы взяли?
- Ну а что, сидите тут, картинки про голубых собираете.....

[Anna Gres]

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

[Anna Gres]

- Девушка, а вашей маме зять чисто случайно не нужен?
- Нет!
- А папе собутыльник?

[лунная роса]

[лунная роса]

[лунная роса]

[лунная роса]

[Tigrana]

[лунная роса]

- Откройте, милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток!
- Ваши соседи вызывали!
- Вот пусть соседи вас и трахают!

[Tigrana]

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

[лунная роса]

[Tigrana]

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

[Tigrana]

- Куда поедем отдыхать?
- Ну, судя по деньгам... мы нифига не устали!

[лунная роса]

[лунная роса]

[Kaktys]

Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу.
А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

[casperitto]

Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.
Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
"Сами себя накажут", сказал он моему отцу.
Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.
...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.