Проблема с личной жизнью

cron9 · Пользователь

Пожалуйста, подскажите что мне делать, помогите мне. На сегодняшний момент в моей жизни сложилась такая ситуация, которая практически не дает мне нормально жить и очень сильно тревожит меня.

Дело в том, что мне уже 24 года и я до сих пор не имел интимных отношений с девушками. Вообще никаких. Не употребляю известное слово, потому что от него как-то совсем страшно и больно. За всю жизнь, у меня никогда не было романов и девушки, ни временной («на ночь»), ни уж тем более постоянной.

Всю свою сознательную жизнь, начиная где-то лет с 15-16 я видел, как окружающие меня люди заводили романы, занимались любовью, любили, бросали и вновь возвращались к друг другу. Но у меня ничего этого не было. Конечно, когда я был помоложе, лет в 17-18 я еще думал, что все образуется и у меня тоже получится завести какие-нибудь отношения. Но чем дольше я жил, тем меньше во мне оставалось надежды и веры. Само собой (как у других) как-то не получалось.

Я не могу назвать себя очень замкнутым человеком. Я достаточно общительный, люблю и могу поговорить практически на любую тему. Обладаю чувством юмора и в принципе могу поддержать любой разговор: пошутить, повалять дурака, но конечно при определенном настроении, а не каждый день. В институте я был достаточно заметным студентом, не тихоней, и иногда даже выступал когда другие молчали, впрочем, возможно в этой оценке я не совсем объективен. Все это я пишу для того, чтобы сказать – я живой человек, нормальный (точнее хочу им стать полностью).

Конечно, бывают минуты когда хочется побыть одному, но в принципе, я веселый и жизнерадостный по сути человек и лишь пустота личной жизни заставляет меня философствовать и думать о всяких вечных вопросах, впрочем, впустую. От этого мне вдвойне больно: видеть как веселятся и радуются жизни другие, и понимать что не можешь также, хотя очень хочешь.

Все дело в страхе и нерешительности (неуверенности). Незнаю почему, но я боюсь, хотя сам не понимаю чего точно, то ли девушек, то ли секса. Сам думаю, что скорее всего боюсь сексуального контакта, сам незнаю почему. Вероятнее, потому что никогда не имел его, и боюсь показаться неумелым, незнающим, неопытным. Боюсь, что все вдруг увидят, что мне 24 года и я девственник. Головой понимаю, что здесь нет ничего стыдного, но в нашем обществе, где любовные отношения нередко начинают в 15, а то и раньше, 24 года это очень поздно. Многие из моих одногруппников, уже имеют семьи, детей, да что там, люди гораздо более молодые, имеют бОльший опыт в любовных делах чем я. Поэтому, чем дольше я живу, тем страшнее и секретнее становится моя тайна и тем больней в глубине души. Пустота и одиночество, и ничего не меняется.

Так происходит, что все мое общение с девушками «заканчивается» на том этапе, когда отношения нужно развивать в сторону секса и вообще каких-то более тесных. Я незнаю как и неумею ухаживать, теряюсь в таких ситуациях.

Для меня также является проблемой телесный контакт с девушками. Как-то стесняюсь и боюсь лишний раз дотронуться до девушки, приобнять ее, а уж тем более поцеловать (не в щечку разумеется). Хотя если речь идет о простом общении, ни к чему не обязывающему, или просто - как с другом, то тут все достаточно нормально. Поговорить «просто», даже пофлиртовать и сделать комплименты я могу, а вот дальше – ступор, какой-то непреодолимый барьер.

Еще сложнее, если я в компании, тут мне еще сложнее проявить публичное внимание к девушке, на виду у всех. Это происходит потому (как я думаю!), что я боюсь отрицательного результата, наверное, я даже подсознательно жду его. Я боюсь если вдруг все увидят, что меня «послали», словно они знают всю мою жизнь, и то, о чем я сейчас пишу. Понимаю, что это не так, но внутри меня это сидит.

Есть и другой аспект. Если мне по настоящему нравится девушка, на уровне чувств появляется словно какая-то надежда, мечта, о том, как было бы здорово, но разум диктует другое: скорее всего ничего не выйдет, это сложно, неясно как себя вести и что делать. Получается нечто похожее на раздвоение, чувства хотят одного, а разум блокирует, потому что никогда не было положительного опыта и будет ужасно больно, если надежда опять разобьется, да еще если это увидят окружающие.

Вот с девушками к которым я равнодушен, немного проще себя вести, но все равно, до интимной близости дело довести нерешаюсь все из-за того же страха.

Несколько раз в моей жизни было так, что девушки сами активно проявляли ко мне интерес, но увы, как это часто бывает, меня они не интересовали, а подчас и раздражали. Нередко, по косвенным признакам я понимал что нравлюсь некоторым девушкам и что меня находят весьма привлекательным.

Даже в такой ситуации, когда девушка кладет руки на плечи и приближается, мне как-то неуютно и не по себе и хочется вырваться. Впрочем, девушки которые мне нравились так никогда не делали. Грущу

Сейчас, я подошел уже к какому-то этапу, когда понимаю, что дальше уже нельзя тянуть, надо что-то делать. Но что, я и сам точно незнаю. Я боюсь что я останусь один на всю жизнь. Я хочу чтобы кто-то мне помог, подсказал, поддержал, но в силу определенных причин таких людей рядом нет, или это опять мой страх. С мамой я поговорить не могу, не из-за того что она не поймет (она как раз поймет все), а потому что у нее самой несчастная личная жизнь, и огорчать ее, рассказывать как у меня все плохо я не хочу, хотя возможно она и сама молча догадывается. С отцом контакта нет, в силу ряда причин.

Друзей у меня мало, можно сказать почти нет, и ни с кем из них у меня нет настолько доверительных отношений, чтобы можно было обсуждать такие проблемы. Хотя, возможно меня бы поняли. Но очень страшно.

Я очень устал так жить, и дело тут даже не столько в сексе, сколько в одиночестве, в желании любви и тепла, и возможности самому отдавать свои силы, внимание и любовь кому-то. Я просто хочу, чтобы я мог также как и все - заводить любовные отношения, любить, бросать и быть брошенным, спать, возвращаться, прощать и просить прощения и все остальное что сюда входит.

Некоторые жалуются на депрессию. Я всегда про себя улыбаюсь когда слышу такое. У меня почти всю жизнь тяжесть висит на душе. Я даже придумал сравнение. Это все равно что жить под дулом автомата террориста, когда тебе и жить тошно, и умереть ты не можешь из-за страха. Впрочем, незнаю, если бы у меня не было живой мамы, возможно я бы что-нибудь и сделал с собой. Незнаю.

Просто я очень устал. У меня в жизни нет никакого смысла. Пить – я не хочу. А что, и главное, зачем делать – незнаю. Да, надо искать работу, работать. Но даже хорошая зарплата не приносит радости. Зачем? Покупать дорогие игрушки, вещи и прочее барахло это слабое утешение. Не для кого жить.

Незнаю правильно ли я думаю, но я решил воспользоваться услугами представительниц древнейшей профессии. Пока я этого не сделал, но я постараюсь. Вот ведь глупость, пойти к проститутке и то страшно. Почему это?

Я не уверен что это мне поможет поэтому хотел бы спросить, правильно ли я хочу поступить? Если это не поможет – то что тогда?

Пожалуйста, подскажите что делать в такой ситуации. Я бы сходил к психологу, но у меня нет столько денег, если существуют бесплатные, подскажите как на них выйти (телефоны, сайты). Иногда просто хочется с кем-то поговорить вживую , но так, чтобы совсем откровенно, и чтобы не смеялись и в душе не думали «вот лох…»…

Спасибо.
С уважением,
Алексей.

Елена Шубина · Пользователь

Читаю ваше письмо и постепенно охватывает ощущение безнадеги. Еще в детстве одна умная старуха говорила мне - не подходи близко к несчастным людям - это заразно. Проработав годы с большим количеством самого разного народа я могу твердо сказать - не все несчастье заразно. Но, ваше…! Пожалуй, пора пить фервекс.
В каждом вашем абзаце (Боже, как их много!) за глаза и ум цепляется только 2 слова «я боюсь» и «я не могу». Дочитаешь предложение, и уже не помнишь, с чего оно начиналось. Зато точно уверена, что в нем было слово «не могу». Скажете, у меня плохая память? Не жалуюсь. Скорее, мы имеем дело с тотальной, захватившей все ваше сознание программой саморазрушения.
Попробуйте проанализировать свой текст:
Я такой хороший!
НО у меня не было секса!
Не было секса, потому что я боюсь секса!
Не было секса, потому что я не нравлюсь девушкам.
А тем, которым я нравлюсь, не нравятся мне.
А когда даже мы друг другу нравимся, я не могу довести отношения до постели.
Потому, что боюсь прикосновений.
И даже когда есть девушка, есть условия, и она все готова сделать сама, и даже мне не неприятна, я все равно не иду на сексуальные отношения. И убегаю. А потом сижу и жду…
Чего вы ждете, позвольте полюбопытствовать?
Что появиться добрый волшебник, который сделает вас лет на 10 моложе, положит вам в постель слепую и немую Клаудию Шиффер, которая, к тому же окажется еще более девственной, чем вы? Даже у меня, при моей безусловной вере в чудо, лично это вызывает сомнение.
По моему, вы залюбили свою проблему! Вот мой диагноз! Зачем вам секс, если вы так любите ту жизнь, которой живете? Эта проблема дает вам столько энергии, у вас всегда есть повод переживать, страдать и даже, в чем-то, чувствовать себя исключительным.
Конечно, все это поддается профессиональной корректировке. Но у вас нет денег на обращение к специалисту. Интересно, сколько по вашему стоит психологическая консультация? Даже у меня, при всех моих регалиях и достижениях, в крупных городах, типа Москвы, не более 1000 руб., а на периферии и того меньше. Вы думаете, другие берут больше? Среднестатистический психолог обойдется вам руб. в 500 за консультацию. Это много за возможность вести полноценную счастливую жизнь? (А ведь консультаций то нужно не много, ну 2-3, от силы) Зато, как удобно, ссылаясь на отсутствие денег, не решать, не решать, не решать свою проблему! И жалеть, жалеть, жалеть себя!
Кстати, бесплатные консультации тоже существуют. А учитывая, что вам бы нужен еще и сексопатолог, то его вы найдете в любом городском центре планирования семьи. Но не Лена же Шубина должна искать вам консультанта? Сделайте хоть что-нибудь сами, если вам надоело носиться со своей девственностью, как с писаной торбой!
У любой проблемы есть обратная сторона или т.н. «вторичная выгода». Думаю, ваша выгода в поддержании в себе статуса исключительного страдальца. Знаете, это все равно, как сказка про «разборчивую невесту», только наоборот. В той сказке невеста долго кривлялась и в результате осталась без женихов. Или, если не ошибаюсь, вышла замуж за какого-то законченного хмыря. Не такого ли исхода вы ждете? Найдется же какая-нибудь ушлая и сердобольная дивчина, которая окажется сильнее вашего «нет», и окрутит вас в легкую, вначале в постели, а потом и в загсе. Но, неужели вы этого ждете? Или, это письмо еще одна попытка попотчивать свое страдание?
Словом, мне вас не жалко. У вас нет видимых причин, чтобы не иметь секса. Но у вас нет и силы воли, чтобы преодолеть хотя бы один из своих маленьких страхов! Вы окружили себя ими, как толпой наложниц. Так может пора проявить хоть каплю мужской воли и силы?