Как вести себя с родственниками мужа

[Ksu]

Мы живем с мужем (гражданским) у его родителей. До этого жили почти два года на съемной квартире. Но так сложились обстоятельства, что снимать мы квартиру сейчас не можем. Муж не работает. Все свои сбережения мы вложили совместный бизнес с отцом мужа. Это грузовая машина. Все было хорошо. Но муж попал на ней в аварию. Бизнес общий был только по деньгам, а вся работа была на муже. Хорошо, что все обошлось в плане здоровья. Всего две недели в больнице. Но машина немного побилась. И вот с этого началось. Я немного отвлекусь.
Отец и до этого был очень тяжелым человеком. Я бы сказала авторитарным. Всю жизнь он приказывал сыну, что делать. И в студенческие годы сын взбунтовался, бросил учебу, как я понимаю назло отцу. Были жуткие скандалы с мордобитием и уходом из дому. Когда мы познакомились, я тогда снимала квартиру и Андрей, собрав все свои вещи, уехал ко мне. И пол года он вообще не посещал дом. Я буквально пинками его туда направляла.
Так вот после аварии. Почти каждый день упреки со стороны отца. Фраза: "Ты сделал меня нищим" была самая частая. Что бы Андрей не сделал, все не так. И у мужа, конечно, сдали нервы. Бросил он этот бизнес. И теперь на него все смотрят волком. Он виноват. И сейчас нам просто жизни нет. Самое удивительное, что бесконечные нападки мы слышим от сестры (21 год) и вот сейчас и от мамы. Папа отмалчивается. Он вообще не разговаривает с нами.
Я совершенно не понимаю его сестру. Бесконечное упреки, что мы объедаем их (стали кушать отдельно), причем в семейный бюджет денег сестра не дает (учится), потом стали все чаще звучать фразу "Вы не на съемной квартире". Мужу она постоянно грубит. И говорит мол, раз ты тут не жил два году, ну и катись отсюда, твоего ничего здесь нет. А вчера был просто взрыв. Включила на всю громкость магнитофон (причем мужа), так что мы не слышали себя. муж пошел и выключил музыку. Что тут началось. "Быстрее бы вы съехали", "Катитесь от сюда" Я не выдержала. Сказала, что мы уедем, и за что вы нас ненавидите. Тут подскочила мама. Давай обвинять меня во всех их неурядицах. Мол, я сына настраиваю против родителей. И считаю их отца деспотом. Я просто имела неосторожность поговорить с мамой насчет конфликта отца и сына. Хотела донести, что виноваты оба. А не только Андрей.
Я не знаю как вести в этой ситуации. Съехать все советуют. Но мы сейчас не можем по деньгам. Как быть. Домой не хочу идти. Я не пойму, что я сделала сестре. В принципи я понимаю, почему мама его на меня взъелась, а вот сестру не пойму. И сейчас вот пишу и осознаю, что все конфликты провоцировала сестра. Что она добивается?
И еще мама все эти нападки видит и ни как не реагирует. Значит она с ней заодно? Или это даже исходит от нее?
Я сейчас заняла позицию вежливого постороннего человека. Вежливо здороваюсь и ничего не замечаю.
Но доходит до абсурда. Вчера их собака побежала за мной. Я ее часто угощаю и она часо прибигает ко мне поластится. Так сестра как начала кричать и отгонять собаку, что бы он немедленно ушел и не подходил. Какой то бред

[Зигмунд Фрейд]

Обязательно дам коментарии, ситуация не простая. Только для начала вопросы для уточнения ситуации.

[Шломо]

[Ksu]

Муж прописан. Квартира кажется приватизированная. Я вообще никогда не ставила вопрос о том, что бы там прописаться. Я знаю, что квартирные вопросы разрывают всякие родственные отношения. И даже мужу внушала, что квартира у нас будет своя, на заработанные деньги.
Просто уже был инциндент. Отец хотел нам дать денег на квартиру (первоначальный взнос в кредит) А перед этим провел унизительную беседу. Поставил множество условий и требовал даты их исполнения. Все это было с фразами :"Я сказал", " Я хочу", " Я хочу знать". Денег не дал.
После этого конечно же у меня даже в мыслях нет посягательства на эту квартиру.
Муж на моей стороне. Ведь сестра и его "достала". По отношению к мама ... говорит, что это мои выдумки. Типа она ничего плохого не хочет. Но ведь на глазах у матери происходят эти нападки, как бы с молчаливого согласия. С отцом он не разговаривает. Кроме как "Он", как бы в третьем лидце он на него и не говорит. Ну там все запущенно. Как говорится все мы родом из детства. Проблема тянется уже долго
Бизнес весь записан на моем муже. А юридически деньги (всмысле кто сколько вложил) не оформлен. На словах, бизнес 50 на 50. А на деле - все делал Андрей. А когда гром грянул все команды исходили от отца. Мнение Андрея вообще не учитывалось.
Я очень буду ждаь Вашего совета.
Спасибо

[Ksu]

["Быстрее бы вы съехали", "Катитесь от сюда".

Что не понятно то?

Сестра живет на "территории", привыкла. Тут количество людей на "территории" увеличивается. Ей дискомфортно, она боится, что Вы можете и будете претендовать на территорию, которая до определенного времени находилась под "контролем" сестры.

Да мы почти не выходим из комнаты. какой дискомфорт? И вообще, я часто ей помогала. Она учится. А я на работе, то что то распечатаю, то отксерю. Я не пойму за что?

[Шломо]

[Ksu]

Вы знает, Шломо, вы абсолютно правы. Вот буквально вчера. Я утром собираюсь на работу (на работу я иду в отдно и тоже время) Сестра идет в ванну, закрывается и принимает ванну. Я прождала 15 минут. Потом попросила мужа, что бы он как то договорился и забрал из ванны мои вещи. На работу я опоздала.
Как мне поступить? Если в данный момент съехать мы не можем. Нам надо месяца три-четыре пожить еще там. Мы на бизнес этот в долг позанимали денег. Нам отдать их как то надо. А потом уже тратить деньги на квартиру.
И жить в их квартиру они сами нас пригласили.

[Шломо]

[Ksu]

Вообщем то я так поступаю. Но очень боюсь сорваться. Ведь сестра не упускает случая показать, что я никто в этом дома.
Скажите, как Вы считаете, может ли повлиять ( вхорошем смысле), то что мы распишимся? Узаконим наши отношения.

[Шломо]

повлиять на что? на отношение к Вам его сестры, матери и отца?

Вы серьездно думаете, что печать в паспорте имеет такую магическую силу?

ТЕРПЕНИЕ!!! ТЕРПЕНИЕ!!! ТЕРПЕНИЕ!!! ТЕРПЕНИЕ!!! ТЕРПЕНИЕ!!!

[Ksu]

Нет я так не думаю. Просто решила. Раз как бы у меня нет законных оснований на их сына-брата, то поэтому такое отношение.

[Шломо]

А у Вас и после печати в паспорте не будет законных оснований на их сына-брата.
Он - ЧЕЛОВЕК, а не собственность!!!! ОН ВАШ - пока вы вместе, не зависимо от наличия сведетельства о браке.

[Ksu]

Понимаете. Это они считают его своей СОБСТВЕННОСТЬЮ. У него в детстве была такая куча обязательств. На даче просто стахановские нормы по носке воды, сапинию, копанию. Не выполнил - стыдили. В школе до пятнадцатого числа нужно было предоставить текущие оценки (хотя он отличник). И это вплоть до 11 класса. В институте отец таскался в деканат и преподавателям на глазах у всей группы. Ему давали четкие установки и их нужно было выполнять. Как учиться, где учиться. Андрей сам решил поступать в лицей при универе. Так задолбал его советами, типа иди туда, узнай то. Да он сам туда пошел ему не надо советы. Когда ко мне ушел - негодяе. Это не входила в планы отца.
А знает что отец сказал на первой нашей встрече? Даже не мне, а так, как бы меня там нет "Они детей понаделывают, а мы и не узнаем"

[Ksu]

И все то называется: "ЗАБОТА" Мама ходит по всяким бабушкам, типа порчу отвести. Помоему тут нужна уже консультация психолога.
Я имела неосторожность ляпнуть, что они неадекватно относятся к сыну, не любят. ( два месяца байкота навеяло мне эту мысль). Что они его толкьо упрекают, но никогда не хвалят. Так мать накинулась на меня. с гордость сказала, что ех родители тоже их не хвалили и ничего.
Да есть чего. У Андрея это как болезненно проходит.
Вот что то сделает по дому и я прихожу. Только я порог переступаю он уже обиженно: А почему ты не говоришь ничего (не хвалишь", хотя я даже не успела оглянуться.

[Шломо]

Ksu
Чего Вы хотите? Вам Андрей любим? Он у Вас есть?
Так благодарите его родителей за то, что они родили и возпитали "для Вас" такого человека.
Кто знает каким бы он был если бы не "забота" отца? Что получилось то получилось. Раз Вам Андрей люб, значит хорошо отец "заботился", пусть это и не нравилось сыну.

[Шломо]

А у меня родители в средней школе вообще не интересовались как я учусь. Я за мамой с дневником ходил, чтобы она в нем подпись в конце недели поставила. И тоже никогда меня не хвалила. Обидно конечно было, но кто знает каким бы я вырос "нахваленный"???

[Ksu]

Может быть может быть. Только. сын отца ненавидет после такой заботы. Мне то по большому счету наплевать на то как он его воспитывал и какие последствия после этого. А мужа жалко. Слышали бы слова, какие он в адрес отца произносит. А все думают, что это я настраиваю его.

[Ksu]

А Андрей сейчас такой только благодоря мне. Даже он это признает. Кучу комплексов повыбивала из него

[Зигмунд Фрейд]

Конечно для решения проблемы идеальный вариант это разъезд о котором уже сказал выше Шломо, да вы и сами это понимаете. Но в данной конкретной ситуации по объективным причинам это не возможно. И вам тут требуется скорее понимание некоторых вещей. Каких имено?
Во-первых повсей видимости в данной ситуации речь идёт о так называемой мегасемье, т.е. семье в которой проживают родители со своими взрослыми детьми и пытающие этими сами детьми руководить с интересов в первую очередь РОДИТЕЛЬСКОЙ семьи. В рамках этой семьи ваш супруг повсей видимости рассматривается в единственной роле, а именно послушного работника и случай с совместным бизнесом лишнее тому подтверждение. В их представлении ОН обязан их содержать и , извиняюсь, возникать. А молча поддакивать и с радостным лицом выполнять все их указания. Попробуй он шагни влево вправо от "руководящей линии" на него такое чувство вины повесят, что не поздоровиться "Да мы тебя кормили-поили, а ты? Не благодарный "

Во-вторых ваше появление в ИХ семье, поставило под угрозу их планы на него как работника и они, чуть ли не бессознательно на уровне инстинктов, этому сопротивляются. И поэтому все ваши попытки договориться о комфортном совместном проживании на уровне ЛОГИКИ повсей видимости обречены на провал и напоминают попытки договорить с голодным львом. Вы для них ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ угроза для выживания поэтому врят ли они вам его так просто отдадут.

В-третьих вопрос о том является ли он собственником части квартиры или нет очень важен. Он может прояснить, а имеет ли он реальные рычаги влияния на своих роственников или нет? Ведь если он собственник и докажет в суде что не может проживать совместно, то квартиру могут принудительно разменять и иногда даже разговор об этом успокает пыл некоторым мам-пап. С чего они взяли что квартира только их? Если они её не КУПИЛИ, а ПОЛУЧИЛИ от государства, то почему ваш муж не имеет права на часть квартиры? Государство то давало квартиру с учётом интересов детей, не будь детей дали бы однокомнатную, дети есть тогда получи большую. Так что ребёнок имеет полное ПРАВО на часть это жилья. Если квартира куплена то тогда уже другая песня.

В-четвёртых по поводу узаканивания отношений и как это может повлиять на отношения с родственниками. Отношения действительно могут поменяться и вот в какую сторону. Сейчас их задача выжить вас, прогнать, может именно поэтому они вас сами и пригласили жить к ним, так это теперь удобнее делать, нежели когда вы жили отдельно. Поженившись их стратегия будет возможно направлена на ПОДЧИНЕНИЕ вас их порядкам, если это не получиться то из вас сделают так называемую "омегу" или проще говоря крайную в их семье, яко бы отвечающую за все беды и на которою можно будет переадрисовывать агрессию

++++

Теперь касаемо что делать? А выбор у вас на самом деле не большой, т.к. не возможно изменить пока обстоятельства, то нужно изменить отношение к ним. А именно не нужно задумывать над такими вопросами а что я им такого сделала? Вы сделали то что покусились на их собственность и вы для них ВСЕГДА будете плохой, поэтому даже и не нужно делать никаких попыток в эту сторону. Да оно вам надо? Воспринимайте ваше данное положение как временное и помните главное что ваш возможный супруг на вашей стороне.

[Шломо]

На родителей злиться и тем более ненавидеть?! Он у Вас еще "ребенок". Вот станет большим мальчиком, родятся у него сыновья и вспомнит он своего отца, только уже не с ненавистью, а с уважением и благодарностью.

[Зигмунд Фрейд]

Ksu почитайте тренду Шломо http://forum.psy.net.ru/viewtopic.php?t=12269&start=0 примерно так и получаются такие ситуации, а как иначе... папа лучше знает ,что нужно его ребёнку, потом ещё и с благодарностью вспомнит. Только ЗА ЧТО благодарить то не понятно? За постоянные попытки разрушить семейную жизнь? За упрёки? За нравоучения?

[Шломо]

[Ksu]

Шломо, я тоже так думала. Я например просто безумно люблю своего отца и вообще свою семью. И мне тоже казалось, что это как то по подросковому. Типа юношеский максимализм. Но пожив там и пообщавшись я поняла, что это не так. Просто бывают ситуации с родителями отличные от нашей с вами. И тут дело совершенно не в том, что он еще "ребенок"

[Ksu]

[Зигмунд Фрейд]