как избавиться от старых комплексов?

[ivolga]

Они мне жить не дают. Мне нужно всё время быть под защитой любимых людей, и быть уверенной, что меня любят. Меня нужно всё время хвалить, поддерживать.

Я в детстве была застенчивой и забитой, и надо мною издевались сильные мира сего. Девочка одна унижала от души, а я молча смотрела на неё и не могла даже возразить. У меня теперь вся душа изранена.
Но прошло время, я стала взрослой и красивой - снаружи. Но внутри всё осталось как было. Я чувствую в себе огромную силу, но внушенные в детстве мысли, что я ничтожество и уродина и дура так и остались. Они не проходят. Я вижу себя такой - и я жутко в себе неуверена. Что делать? Ходила к психологу, давно уже - помогло, но не на долго. Читаю кучу самоутверждающих книг, общаюсь с людьми везде и всегда. Делаю всё, что могу, убеждаю себя, внушаю что всё хорошо. Добиваюсь целей, ставлю новые - ещё сложнее. И всё хорошо, но потом, стоит мне остановиться, отдохнуть - просто остать ся наедине с собой, всё возращается. Мысли начинают меня пугать, джавить. Из подсознания выползает мой прежний убогий имидж. И я не могу с этим справиться.
Писала на листочке все свои страхи, смеялась над проблемами, доказывала себе что их не существует. Но меня всё детство убеждали, что я что-то недостойное. Все школьные годы я глаза поднять боялась. Травма глубочайшая.

[Freq]

От старых комплексов лучше всего помагаю новые!

[Зигмунд Фрейд]

[ivolga]

Травма не мешает когда я с людьми.
То есть, они помогают трезво смотреть на себя со стороны. И оценивать себя со стороны - там я не боюсь. Но когда людей рядом нет, оценка идёт изнутри - та, которую мне вдолбили в детстве. Я ем сладкое и мясо, это помогает мозгам лучше работать и не поддаваться подсознатеьлным стразам. А недавно реширла попробовать вегетарианство. Всё было легко, но мозги начали чуть ослаблять оборону, и чем дольше я ограничивала себя в еде, тем сильнее страхи начинали меня душить - из чего делаю вывод, что страхи иррациональные, выползающие, когда голова плохо работает. Ещё такое бывает если я не высплюсь или болею. А когда я сильная, сытая и довольная, моя неуверенность кажется мне смешной, кажется детской чепухой, которую давно пора выкинуть.

Я знаю, что конкретно у меня хорошо а что плохо, знаю положительные и отрицательные стороны, но в целом плюсы перевешивают. Меня положительно оценивают посторонние люди, они даже не догадываются, как я страдаю. И не понимают, почему я иногда смущаюсь или грустная хожу. Они не видят во мне того, что постоянно грызёт меня изнутри, видят только, что что-то меня грызёт.
Я хочу избывиться от навязанных мне в детстве негативных установок и оценок.

[ivolga]

Травма излечима, я в это верю. Иначе я не была бы здесь, не боролась каждый день, везде и всегда, а горько рыдала в тёмном углу.

[Зигмунд Фрейд]

[ivolga]

Freq, , моя цель - жить вообще без комплексов.

[ivolga]

Зигмунд Фрейд, вот конкретные зарубки:
Что я не интересный, глупый человек. Я ничтожество.(Поверьте, я человек много читающий, и не романчики, а серьёзные книги, я много думала, научилась чувствовать, мне иногда даже интереснее общаться с людьми постарше, потому что они глубже и больше понимают, я не могу сказать, что у меня много интересов - но они есть, я творческая, я горячая, я живая. Объективно я уж точно не глупее, по крайней мере, не менее интересна чем большинство моих ровесниц. Но в обществе я тушуюсь и вспоминаю, что меня когда-то считали ничтожеством - за стеснительность и молчаливость, и начинаю себя этим ничтожеством ощущать. Когда при мне тихо говрили две девочки: да о чём с ней говорить, она же дура. Или: а, она опять занимается своей охинеей. Когда мне придумывали клички, обидные и гадкие, а я терпела это как постоянные удары. Я слышала это, и было обидно до слёз. И говорили это девочки, которых я сама не очень уважала, и которые объективно по уровню душевного развития ниже меня стояли. А я слушала, и по спине горячая волна бежала, и я глотала это. А потом ходила как побитая, и ничего не могла изменить. Или когда на меня смотрела одна девочка, которая выше меня ростом на целую голову и сильнее в 2 раза, смотрела с высока как на букашку, когда я что-то ей говорила, чисто по делу. Я не понимала - как так можно с человеком. Мне было так противно и обидно, что я даже ничего не могла возразить, не хотелось с этой мерзостью связываться. Я имею в виду, не хотела связываться с этими гадостями, с этими унижениями, не хотела ввязываться в них, не хотела пачькаться, было грязно и больно. И я привыкла глотать, не замечать, игнорировать, заискивающе улыбаться, радоваться каждому вдруг подаренному мне тёплому слову. Я маленькая, худая, с милым беззащитным лицом и тихим голосом - и меня за эту беззащитность били всю жизь, как лежачую. На мне самоутверждались все кому не лень, а мне даже в голову не приходило, что себя можно как-то защитить. Я поверила, что во мне уйма уродств, что я заикаюсь (и вправду даже на время заикаться стала), что я глупа и безнадёжна во всех отношениях. Я только уходила дальше и дальше в себя, и всё время чувствовала эту горячую волну боли по спине. Как бичём.) Сейчас всё по-другому. Я сама могу "врезать" кому захочу, я умею гордо держать голову носом кверху, палец мне в рот лучше не класть, могу поставить на место кого нужно. Иногда веду себя как лидер. У меня стало уверенное выражение лица, глаза горят, шагаю я решительно, говорю твёрдо и чётко. Но это всё - работа над собой. А внутри я всё тот же убогий ссутулившийся подросток, которого презирают.

Что я не могу никому понравиться. Пока у меня не появилось молодого человека, я воспринимаю комплименты то шуткой, то издевательством. А потом выяснялось, что я упустила поклонника, с которым можно было бы завести роман. Причём мне часто говорят что я симпатичная, даже заглядываются на меня на улице, держат дверку, подходят знакомиться, но я только пугаюсь и всё порчу. Не умею, не могу позволить себе флиртовать. Могу поиграть взглядом, могу лукаво улыбнуться, но дальше - не получается. С молодым человеком отношения замечательные, мы друг друга любим - но я боюсь всё испортить. На меня такая неуверенность иногда спускается, а вдруг и он тоже, как те девочки в класе, издевается, только по-другому? Я начинаю вдруг опять себя униженной чувствовать, и мучаю его. Мне всё время нужны подтверждения, что это правда, что меня можно любить.

Что со мной можно только из жалости дружить. И что делать со мной нечего. И действительно, когда я попадаю в компанию, все мои внутренние ценности куда-то пропадают, и мне не о чем говорить. Я чувствую себя хуже всех.

Вот, основные проблемы. Все они чисто психологические. Умом я понимаю, что они ничего не стоят, и вообще не имеют права портить мне жизнь сейчас, когда всё изменилось. Но они остаются. Я часто замечаю, что сутулюсь (хотя работаю над этим и стараюсь держаться прямо). Мысли что я хуже всех, кого я вижу вокруг себя - как постоянный фон в голове. И олпять эта волна по спине, когда восоминания всплывают. Я физически опять и опять переживаю все эити ситуации, то борюсь с ними, то принимаю, то творчески перерабатываю, делаю другой конец - не помогает. Я начинаю опять в себе сомневаться, себя стыдиться и чувствовать, что я ничего хорошего не достойна.

[Freq]

ivolga, да это шутка была

[Зигмунд Фрейд]

[ivolga]

Нет, это не совсем шутка, это действительно действует
Например, когда появляется какая-нибудь насущная проблема, остальные отступают. Я где-то читала, что для того, чтобы почувствовать себя счастливым, нужно на время перегородить комнату шкафом и протискиваться через щёлочку к рабочему столу. Пожить так немножко, а потом поставить шкаф на место - вот будет маленькое счастье и наслаждение комфортом. ТО же самое с проблемами. Грозили бы меня из института выгнать - я бы и забыла на недельку, как меня там в школе обзывали.

[Freq]

ivolga, ну вот, стараешься помагаешь-помагаешь, а никто и не заметит, а пошутишь - люди благодарят. Вот мое предназначение!

[ivolga]

Нет, Зигмунд. Это бывает со всеми людьми. И я точно знаю, что идёт это изнутри. С кем бы я не общалась - я чувствую дискомфорт. Но больше всего я его чувствую, когда я остаюсь наедине с собой, и комплексы выползают и начинают в тишине меня давить, как подушкой.

Я хочу освободиться от них. Они очень глубокие.

[Зигмунд Фрейд]

[Зигмунд Фрейд]

[ivolga]

Эх, так что же делать с этими комплексами? Они как вредители в мозгу. Пожалуйста, подскажите, как сними бороться?

Про шкаф - это же пример был, при чём тут я

[Freq]

Наше отношение к себе в большей степени зависит детства и от отношения наших родных к нам, в частности тех кто нас воспитывает, родителей тобишь в основном. Так вот они Вас любили? Поддерживали? Называли "Моя хорошая доченькая, красавица, умница и тп", когда вам было лет 5-7-12

[ivolga]

"Это" я имела в виду свою реакцию. Я так на всех реагирую, и со всеми себя ущербно чувствую, даже с людьми, с которыми у нас интересы совпадают, и которые мне очень нравятся, и которым я нравлюсь. Всё равно, я затравлена, я постоянно неприятно ощущаю себя.

[ivolga]

Да. Меня всегда дома любили и хвалили. До школы я была солнечной озорной заводилой, с хвостом последователей. Но в школе меня буквально сломали.

[Зигмунд Фрейд]

[Зигмунд Фрейд]

[ivolga]

Я хочу нормально, адекватно себя ощущать. А не чувствовать эту болезненную волну по спине, волну ощущения себя вем вышеперечисленным.

Как бороться - думаю, что успехами. Доказывать себе и другим, что я сильная и смелая, смотреть в лицо проблемам, добиваться признания, противодействовать своему страху, идти ему на встречу. Но только, я всё время это делаю, и у меня получается - но внутри всё та же боль, и не проходит.

[Зигмунд Фрейд]

[Freq]

ivolga, в чем же дело тогда, интересно. Чего-то не договариваете может.
"Я в детстве была застенчивой и забитой, и надо мною издевались сильные мира сего". и тут же "До школы я была солнечной озорной заводилой, с хвостом последователей".
Или детство - это школа?

[Ada]