| Автор |
Сообщение |
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
 Добавлено: Сб Дек 03, 2005 05:27 |
 |
|
Вот такая ситуация.
На моих глазах рушатся две с виду благополучные семьи.
1 семья
Муж, жена, двое детей. У мужа первый брак, у жены второй. Старшая девочка - от первого брака.
Через 7 лет жена решила, что брак умер. Основание - нет смысла строить семью при отсутствии любви. То, что было между ними называет зависимостью, противопоставляя ей свои новые чувства к другому человеку.
Отношения с новой любовью развиваются уже почти год (последние 4 месяца вполне открыто - муж узнал об измене).
2 семья
У её нового возлюбленного своя семья. Это его третий брак, в котором родились двое детей. Еще есть один ребенок от предыдущего брака, точно не знаю. Этот мужчина тоже поставил свою жену в известность о том, что влюбился и что у него сексуальные отношения с другой женщиной.
Что имеется в итоге - две семьи, временно сохраняющие старую форму, но семьями уже фактически не являющиеся. Сексуальные отношения поддерживаются только между парочкой "влюбленных"
Во второй семье жена заняла классическую позицию - ждет, когда мужик перебесится и определится, что для него важнее. При этом она не работает и занимается только детьми (младшему 1.5 года, старшей 6). Загулявшего мужа все устраивало, но теперь он уверен, что новые отношения совсем иные и терять их ни за что не хочет.
В первой семье жена утверждает, что все уже решила и вопрос только в деньгах - как только начет зарабатывать деньги, чтобы уйти с детьми, так и уйдет. При этом все свое время тратит либо на работу, либо на встречи с возлюбленным, дети остаются без присмотра. Вернее под присмотром мужа, который фактически в последнее время заменил им и папу и маму (готовит, помогает делать уроки, гуляет, стирает и т.д.), являясь в то же время и основным кормильцем (все немногое, что зарабатывает жена она тратит только на себя). При этом жена утверждает, что все только улучшилось:
- она впервые полюбила "по-настоящему"
- муж стал уделять внимание детям
- она стала более самостоятельной, начала работать
Муж при этом не собирается давать ей денег для "ухода с детьми", насколько я понимаю, тянет время, давая ей одуматься. Она же своего решения менять не намерена, утверждая, что теперь готова жить самостоятельно, даже если её новая любовь не сможет уйти из семьи - будет конечно плохо, но её решения разорвать свой нынешний брак это не меняет, поскольку она поняла, что жить надо для себя, а не ради абстрактных целей - семьи, детей и т.д.
Ситуацию я описала немного запутанно, но она в общем и есть такая непростая. В обеих семья "пострадавшие" супруги пока держатся, поскольку на них легла тяжесть заботы о детях, что и мешает им всё бросить. Тем не менее очевидно, что ситуация становится все более и более напряженной ввиду её идиотизма - вся четверка формально продолжает жить, как и раньше, но при этом двое уже вовсю строят новые отношения, регулярно встречаются и т.д.
Ваши комментарии по этому поводу? Что может сдвинуть ситуацию с мертвой точки? С вашей точки зрения возможно ли сохрание семей (или какой-нибудь из них)? Насколько правы с вашей точки зрения "пострадавшие" половинки, занявшие выжидательные позиции, перенеся все внимание на детей?
|
|
|
|
|
 |
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Сб Дек 03, 2005 13:33 |
|
|
| Цитата: |
Что может сдвинуть ситуацию с мертвой точки?
|
- либо желание любовников создать новую семью, пока это видно только у любовника "Загулявшего мужа все устраивало, но теперь он уверен, что новые отношения совсем иные и терять их ни за что не хочет.", а любовница занимает странную позицию "она поняла, что жить надо для себя, а не ради абстрактных целей - семьи, детей и т.д. " ну а что она тогда намерена делать с новыми отношениями? Знает ли она позицию любимого?
- либо желание кого-то из любовников вернуться в семью, этого пока не видно.
- либо желание одного из супругов любовников прекратить брак, но этого тоже пока не видно, супруг любовницы удерживает её при помощи страха лишением средств на детей, а жена любовника сама боиться такового лишения
- либо любовники не найдя компромисса сами по ругаются.
В данной ситуции всех пока всё устраивает видать, любовники встречаются, у них любоффф и секс, супруги любовников находяться в браке и запас терпения их пока не исчерпан.
| Цитата: |
Насколько правы с вашей точки зрения "пострадавшие" половинки, занявшие выжидательные позиции, перенеся все внимание на детей?
|
А что им ещё остается делать? Всякое выяснений отношений может привести к не приятным для них последствиям, кому-то придётся менять менять жильё, образ жизни, может быть работу искать и т.д. Слишком мало известно подробностей данных семей.
|
|
|
|
|
|
LinzaПользователь
Сообщения: 1588
Регистрация: 20.12.2004
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Сб Дек 03, 2005 13:49 |
|
|
| Цитата: |
Что может сдвинуть ситуацию с мертвой точки? С вашей точки зрения возможно ли сохрание семей (или какой-нибудь из них)?
|
Сдвинет- действие либо новое от участников, либо накопится потенциал для сдвига из текущих действий, либо случится некая провоцирующая ситуация.
"Сохранения" быть не может,- все течет, все изменяется, в т.ч. и отношения.Теоретизировать о вариантах развития можно бесконечно, но нормализация взаимоотношений возможна в случае взаимо-желания это делать непосредственно теми, кто в ней участвует. Зиг прав- всех устраивает если не всё, то главное, что каждый для себя выделяет.
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Сб Дек 03, 2005 13:50 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
- либо желание любовников создать новую семью, пока это видно только у любовника |
И тем не менее из нынешней семьи он уже 4 месяца как не уходит...
| Цитата: |
| ну а что она тогда намерена делать с новыми отношениями? Знает ли она позицию любимого? |
Как водится у влюбленных, получить от них удовольствие пока есть.
| Цитата: |
| В данной ситуции всех пока всё устраивает видать, любовники встречаются, у них любоффф и секс, супруги любовников находяться в браке и запас терпения их пока не исчерпан. |
"Пострадавшая" жена в принципе находит поддержку в церкви, а вот мужика мне особенно жалко. У него поддержки нет и при этом куча обязанностей, от заработать денег, до постирать.
| Цитата: |
| А что им ещё остается делать? Всякое выяснений отношений может привести к не приятным для них последствиям, кому-то придётся менять менять жильё, образ жизни, может быть работу искать и т.д. Слишком мало известно подробностей данных семей. |
Ну, как я поняла, основная задача там не сохранение жилья и т.д., а скорее сохранение семьи и своей половинки в этой семье. Есть ли только смысл и не делается ли при этом хуже. Разумеется я знала, что 100% правильного ответа мне никто не даст, но мнение услышать было бы интересно.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Сб Дек 03, 2005 13:53 |
|
|
| Цитата: |
Разумеется я знала, что 100% правильного ответа мне никто не даст
|
А вы уверены что таковой возможен в принципе? 
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Сб Дек 03, 2005 14:13 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
| А вы уверены что таковой возможен в принципе? |
Как раз таки уверена, что его не существует. Проблема слишком обширна - туда входят две семьи, четверо детей, бабушки-дедушки, друзья и т.д. С абстрактной точки зрения всегда хорошо, когда сохраняются семьи и там все налаживается, благо потенциал в обеих был (и есть, наверное). Но, что для этого надо делать, кому делать и как? Вот, что интересно. "Пострадавшая" жена делает все очень правильно - удерживая мужа его ответственностью за семью, своим пониманием, что мужик принимает решение и имеет на это право.
"Пострадавший" муж тоже не сильно давит, но при этом резко критикует поведение жены. Фактически концептуально они расходятся в одном она хочет жить счастливо здесь и сейчас, он считает, что жизнь это труд, а счастье - результат.
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Сб Дек 03, 2005 14:32 |
|
|
|
Просто я смотря на это все не понимаю как им в принципе выкарабкиваться. Каждый боится делать решительные шаги, поскольку боится потерять то, что есть, все еще сильнее затягивается и по сути еще болезненней для всех. Какие могут быть практические шаги? Что каждый из них мог бы сделать? Или им остается ждать и ...
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Сб Дек 03, 2005 17:57 |
|
|
| Цитата: |
тем не менее из нынешней семьи он уже 4 месяца как не уходит...
|
Ну а разве он может ОДИН решить данный вопрос? Ведь КУДА он уйдёт если противоположная сторона не желает строить с ним семьи?
| Цитата: |
Каждый боится делать решительные шаги, поскольку боится потерять то, что есть, все еще сильнее затягивается и по сути еще болезненней для всех.
|
А кому нужны эти самые решительные шаги? Кому КОНКРЕТНО надо что бы они решились? В любой ситуации можно найти какой-нибудь выбор, если так посмотреть на жизнь, человек ежесекундно принимает решения, но не все из них ОЩУЩАЮТСЯ как нечто, требующее РЕШЕНИЕ. Когда человек думает что должен решить, и в тоже время не решает, то тут наверное что-то не так ... Либо ему на самом деле НЕ НУЖНО решать или менять, либо он УЖЕ РЕШИЛ ничего не менять, либо он знает, за решение которое он примет, ему будет хуже.
Вот поэтому пока кто-то не увидет за принятыми решениями приятное для себя ситуация так и будет продолжаться и о каких-то практических шагах тут речь не идёт.
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Сб Дек 03, 2005 22:40 |
|
|
[quote="Зигмунд Фрейд"]
Ну а разве он может ОДИН решить данный вопрос? Ведь КУДА он уйдёт если противоположная сторона не желает строить с ним семьи?
[quote]
Что декларирует "любовница":
- я намерена добиться материальной независимости
- я намерена построить с ним отношения
- я безусловно не оставлю мужу детей, поскольку девочкам 7 и 10 лет обязательно нужна мать. Если я буду жить отдельно, то они решат, что я их бросила, а если отец будет жить отдельно, то они воспримут это более спокойно
| Цитата: |
Когда человек думает что должен решить, и в тоже время не решает, то тут наверное что-то не так ... Либо ему на самом деле НЕ НУЖНО решать или менять, либо он УЖЕ РЕШИЛ ничего не менять, либо он знает, за решение которое он примет, ему будет хуже.
Вот поэтому пока кто-то не увидет за принятыми решениями приятное для себя ситуация так и будет продолжаться и о каких-то практических шагах тут речь не идёт. |
Да, это касается влюбленной парочки.
Я честно говоря даже в принципе не понимаю, как могут решаться такие ситуации, когда имеет место с одной стороны сильная любовь (или влюбленность?), с другой ситуация по каким-то причинам не сдвигается с места. Во всяком случае "любовница" однозначно все 4 месяца заявляет о том, что она счастлива, впервые испытывает такие чувства, "любовник", что он тоже счастлив, хочет быть с ней вместе и не готов ее терять. При этом оба не сделали ни одного шага - не развелись, не разъехались и т.д.
Я ни разу не сталкивалась с подобным. Обычно все решалось быстро и решительно - разводы, разъезды, уходы из дома и т.д. Эта медлительность признак того, что семьи сохранятся? Или это семейная агония?
|
|
|
|
|
|
crazyПользователь
Сообщения: 1700
Регистрация: 14.06.2004
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 00:31 |
|
|
семьи сохроняются, по себе знаю, еще пару месяцев назад хотела сбежать от мужа к другому, все никак не могла уйти, в итоге осталась с мужем и без другова, и не желею,...........
кстате, : правельный ответ: я непонемаю что тебе от этого, друзья, друзьями, а слушать даже если ты и захочеш тебя всеравно небудут, такчто толку от этих разглогольстваваний и нет сафсем!!!
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 02:05 |
|
|
| crazy писал(а): |
семьи сохроняются, по себе знаю, еще пару месяцев назад хотела сбежать от мужа к другому, все никак не могла уйти, в итоге осталась с мужем и без другова, и не желею,........... |
В данном случае "любовницу" мучает один вопрос - как можно остаться в семье без любви. А любит она другого, во всяком случае в этом уверена. Она считает, что 6 месяцев, когда они скрывались + 4 месяца открытых отношений только укрепили их в этом. А с мужем за 7 лет все "сошло на нет". При этом муж ей во многом симпатичен, как я поняла, он её и вовсе безумно любит. Но ни он ни я не можем ей ответить - зачем она должна сохранять семью. Действительно, когда есть две альтернативы, одна "красивая" (любовь), вторая "тяжелая" (семья, где надо трудиться), то большинство выбирают первую. Причем выбирают потому, что не хотят трудиться в семье, а для себя находят объяснение - как же можно предать любовь! По себе знаю. Но объяснить ей не могу, не нахожу убедительных слов.
| Цитата: |
| если ты и захочеш тебя всеравно небудут, такчто толку от этих разглогольстваваний и нет сафсем!!! |
Ну поэтому я и говорю - какие практические выходы бывают из ситуации? Как "любовница" может все это пережить и выйти из ситуации без очередного предательства? Как "любовник" может это сделать? Как это происходило у вас? Что вас побудило остаться?
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 02:12 |
|
|
| Vedma писал(а): |
| у "влюбленных", похоже "любовей" по жизни было немало... |
Разумеется. У обоих. Но оба сделали перерыв в 7 лет, пытаясь "успокоиться" и явно устали. А теперь оба утверждают, что нынешняя любовь совсем иная, не такая как было раньше.
| Цитата: |
| Просто очень жаль страдающие стороны и , ессно, детей |
Именно поэтому "пострадавшие" супруги и не гонят никого в шею...
| Цитата: |
| .Уж лучше одному, чем вместе с кем попало... |
А дети? Представь, что они остаются у "любовницы"? Что она из них вырастит если будет дальше так жить?
| Цитата: |
| Как-то я сторонник длительных чувств, а не хронических влюбленностей то в одного, то в другого... |
А "влюбленные" тоже не утверждают, что они временно, очень даже хотят остаться вместе навсегда 
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 02:15 |
|
|
| Vedma писал(а): |
Прошу прощения, если позволила себе лишнее.  |
А уж сколько тогда я лишнего себе позволила?!
Честно скажу - я бы очень хотела, чтобы семьи сохранились. Не просто так, а с осознанием того, что так будет правильно и зная, чем грозят такие "выплески" в дальнейшем.
Во всяком случае имхо для детей так было бы правильно, чем то, к чему все идет...
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 02:21 |
|
|
[quote="Переживающая"]
В данном случае "любовницу" мучает один вопрос - как можно остаться в семье без любви. А любит она другого, во всяком случае в этом уверена. Она считает, что 6 месяцев, когда они скрывались + 4 месяца открытых отношений только укрепили их в этом. А с мужем за 7 лет все "сошло на нет". При этом муж ей во многом симпатичен, как я поняла, он её и вовсе безумно любит. Но ни он ни я не можем ей ответить - зачем она должна сохранять семью./quote]
Собственно я ей ничего не смогла возразить на аргумент - а зачем детям несчастливая мама, которая решит сохранить семью ради них. Ни к чему хорошему это не приведет, мол...
|
|
|
|
|
|
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 02:32 |
|
|
| Переживающая писал(а): |
Она же своего решения менять не намерена, утверждая, что теперь готова жить самостоятельно, даже если её новая любовь не сможет уйти из семьи - будет конечно плохо, но её решения разорвать свой нынешний брак это не меняет, поскольку она поняла, что жить надо для себя, а не ради абстрактных целей - семьи, детей и т.д.
|
Так эта женщина хочет жить для себя?
А детей она с собой хочет забрать?
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 02:55 |
|
|
| Anna_Valery писал(а): |
хочет жить для себя?
А детей она с собой хочет забрать? |
Всё так. С её точки зрения у дочек с мамой эмоциональная связь сильнее и они должны остаться с ней. Такому выкрутасу можно найти кучу объяснений но факты именно таковы.
Кстати, для полноты картины - трое из четверых - психологи.
Кроме "пострадавшего" мужа. Он, насколько я понимаю чистый "технарь". И отношения у влюбленных начались с личной терапии (он был её терапевтом), хотя это, конечно, детали... Терапия закончилась с момента, когда они установили иные отношения, почти год назад.
|
|
|
|
|
|
VedmaПользователь
Сообщения: 317
Регистрация: 27.11.2005
Откуда: Питер
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 02:57 |
|
|
Да ужжж 
Может я вообще ничего не понимаю в этой жизни, но у "влюбленных", похоже "любовей" по жизни было немало...
Просто очень жаль страдающие стороны и , ессно, детей...Если бы имела право советовать -посоветовала бы гнать таких супругов в шею...Уж лучше одному, чем вместе с кем попало...
Как-то я сторонник длительных чувств, а не хронических влюбленностей то в одного, то в другого...
Прошу прощения, если позволила себе лишнее.
|
|
|
|
|
|
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 12:50 |
|
|
| Переживающая писал(а): |
И отношения у влюбленных начались с личной терапии (он был её терапевтом), хотя это, конечно, детали.... |
Мне кажется это не детали.
Тогда такой вопрос...
Почему ей понадобилась психологическая помощь?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 12:58 |
|
|
| Цитата: |
Честно скажу - я бы очень хотела, чтобы семьи сохранились.
|
По ИМХО основная проблема участников данной ситуации что они в понятие семьи вкладывают совершенно разные вещи(при чём все четверо), а фактически семьей тут нет, не там и не там
Супруги - это двое, тянущие в этой упряжке ОБЩИЙ груз, идущие в ОДНОМ направлении, объединенные ЕДИНЫМИ целями и задачами. В таком случае действительно жизнь в супружестве приводит к получению разного рода благ. А если если двое "спряжены" только пресловутым штампом о браке, а цели в жизни у них разные, направления движения разные, взгляды на жизнь разные, и в результате их связанность им только мешает - получается не супружество… Такие отношения вправду не помогают, а препятствуют каждому из двоих решить свои задачи, заработать свои дивиденды и т.п.
Однако для того, чтобы быть "настоящими супругами", вовсе необязательно совпадать буквально во всех мелочах и частностях. Главное - чтобы совпадали жизненные установки, глобальные задачи. При этом оба вполне могут обладать разными "биологическими часами", разными вкусами в еде и одежде, разными предпочтениями в искусстве и т.п. Вообще в таких семьях не все и не всегда бывает гладко: случаются и кратковременные размолвки, и споры, и тому подобные казусы - все ведь живые люди! Но при этом супруги любые вопросы и проблемы решают именно сообща. И оба в конфликтных ситуациях ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ идти на компромисс, - а в первую очередь заинтересованы в психологическом комфорте "товарища по упряжке": ибо если тот по какой-то причине потеряет способность "тянуть" в общем направлении - пострадают оба.
Никакой ОБЩНОСТИ целей и желания идти на ОБОЮДОВЫГОДНЫЙ компромисс к сожелению я не увидел
Кстати очень интересна позиция якобы "пострадавших" супругов, а почему они не берут на себя ни капли ответственности? Неужели они ни разу не подумали что сложившая ситуация является и следствием их каких-то шагов, ошибок?
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 15:28 |
|
|
| Anna_Valery писал(а): |
Мне кажется это не детали.
Тогда такой вопрос...
Почему ей понадобилась психологическая помощь? |
Мне трудно судить о том, какой именно запрос был. Я знаю, что она сменила до этого несколько психотерапевтов, в течение пары лет их было трое или четверо.
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 15:37 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
| Главное - чтобы совпадали жизненные установки, глобальные задачи. |
Сложный вопрос. Скорее философский. Глобально цели могут быть одни, а методы достижения - разные и т.д.
| Цитата: |
| Никакой ОБЩНОСТИ целей и желания идти на ОБОЮДОВЫГОДНЫЙ компромисс к сожелению я не увидел |
А какие в ДАННОЙ ситуации могут быть общие цели? К примеру дети. Но подход исходя из ситуации уже разный становится - одим супругам кажется. что для детей лучше если "не мучиться", другим - что лучше если будут нормальные, полные семьи. При этом каждый выбирает тот вариант, который для него более приемлем в конкретной ситуации.
| Цитата: |
| Кстати очень интересна позиция якобы "пострадавших" супругов, а почему они не берут на себя ни капли ответственности? Неужели они ни разу не подумали что сложившая ситуация является и следствием их каких-то шагов, ошибок? |
Почему же? Оба понимают, что сделали целый ряд ошибок. Одна из пар даже на семейную терапию ходила. Оба согласились, что да, нужно было решать проблему раньше и что можно было попытаться это сделать, но теперь жена считает, что уже поздно, поскольку теперь ей уже НЕ ХОЧЕТСЯ этого делать - строить отношения в семье, напротив, ей сейчас жаль терять новые отношения и есть желания развивать именно их.
Во второй паре "пострадавшая" супруга считает, что муж классически "вляпался" в ситуацию перенос + контр-перенос и готова помогать ему, если у него будет минимальное желание выпутаться.
|
|
|
|
|
|
crazyПользователь
Сообщения: 1700
Регистрация: 14.06.2004
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 15:38 |
|
|
| Цитата: |
какие практические выходы бывают из ситуации?
|
честно говаря недумаю что ты, как сторонний наблюдатель сможеш чтото сделать..
| Цитата: |
Как "любовница" может все это пережить и выйти из ситуации без очередного предательства?
Как "любовник" может это сделать?
|
а тут уже помоему слабость и страх потерять семьи...
сама подумай если бы оба хотели уйти от семьи неужели они бы это не сделали??? значет не хотят, а держит их отнють не дети, скорее всего держит их постоянство и стабильнось, ведь сколько не знаком с человеком не сможеш поручится за него на 100%... а ты сама не парься и не предпренемай ничего, можеш только усугубить ситуэйшен. просто наблюдай, у них все образумится, любовь пройдет, окажится влюбленностью, любовники тоже испорятся, в итоге все образумится.. ...потом встанет вопрос как васпримет их семья, захочет ль чтоб они туда вернулись...
| Цитата: |
Как это происходило у вас?
|
у меня............. да я то есче маленькая, не нагулялась путем, погуляла и вернулась, как кошка,
| Цитата: |
Что вас побудило остаться?
|
муж он и в африке муж, я когда собералась уходить от него знала, что вернусь зарание, т.к. нафиг нужен кто-то пусть даже самый любимый и хороший, если у тебя здесь есть тоже самое, но уже зделавшее тебя женой, той которую любит и дорожит, .
конечтно я неговарю что у нас это на всю жизнь, но покрайней мере какоето время, пока не созрею я с ним, гулять буду, но от него не уйду!!!!!!!!!
у меня кстать тож муж знал о любовнике, и ниче!!!!!
так чо не парься все будет оК
|
|
|
|
|
|
MmmmDAНачинающий
Сообщения: 6
Регистрация: 03.11.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 15:40 |
|
|
Переживающая, случай вами описанный это не единичный, а сплошь и рядом можно наблюдать. Даже складывается такая картина, что все кругом сэксуально озабочены. Да и не удивительно, столько вокруг сэкса разговоров и советов, рекомендаций и...и...и... ну прям смысл жизнь- классно перепихнуться( уж простите за выражение ..:-( ). И советовать или ещё что сказать в общем просто не возможно, так как вокруг другие советы летают с успехом....
Понимаю очень хорошо, как здесь их называют , пострадавшие стороны, что они заняли выжидающую позицию. Ждут когда их половины отойдут от сэксуального угара. Ну, а у любовников: психиатра и его пациентки, вскорости будут другие проблемы, другие пациентки с аналогичными симптомами, которым необходимо будет помощь психиатра, а помощь будет выражена в одном: в сэксе......
Дети..... могу сказать здесь только моё субъективное мнение: пострадавшему отцу необходимо детей оставить у себя( и для этого все предпосылки у него есть и достаток для воспитания и несерьезность матери), а жене дать вольную: иди , дорогая снашайся на лево и направо, а когда угомонишься, придёшь домой я тебя помою и приму такая как ты есть, потому что люблю тебя и наших детей....
Пострадавшая жена, думаю это ей необходимо сделать, опять же это моё мнение субъективное, надо оставить детей мужу, как бы сердце не болело, и не «обливалось кровью», сказав: дорогой, я не могу дать детям того что сможешь дать им ты в плане материального, так что бери и расти детей, а я буду ими на выходные дни заниматься, т.к. сам видишь нет у меня возможности хорошо зарабатывать, а детям сегодня необходимо много чего из материального, а так как ты любящий отец, то я тебе и уступаю их содержание и воспитание.
Пострадавшим сторонам это просто , на мой взгляд, надо сделать очень твердо заявить о своем решении на счет детей: чтоб одна не летала в облаках что она оставит у себя детей, потому что она мать, а другой , чтоб не летал в облаках что он выйдет без детей из семьи, и будет лишь деньги в их сторону отстёгитвать...
Вот такое мое мнение.....
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 15:59 |
|
|
| crazy писал(а): |
честно говаря недумаю что ты, как сторонний наблюдатель сможеш чтото сделать..
|
Ессно. Не ведь можно им посоветовать...
| Цитата: |
а тут уже помоему слабость и страх потерять семьи...
сама подумай если бы оба хотели уйти от семьи неужели они бы это не сделали???
|
Ну 7 лет у обоих браков и по двое детей. Не так то просто. Во-вторых "влюбленные" ИМХО оба слегка (или не слегка) инфантильны и просто не в состоянии самостоятельно и быстро принять решение. Я бы на месте "любовницы" уже давно или осталась (что более вероятно) или удрала. Но жить в таких условиях, когда муж знает и продолжать для меня было бы нереально.
| Цитата: |
муж он и в африке муж, я когда собералась уходить от него знала, что вернусь зарание, т.к. нафиг нужен кто-то пусть даже самый любимый и хороший, если у тебя здесь есть тоже самое, но уже зделавшее тебя женой, той которую любит и дорожит, .
|
А тут "любовница" напротив озвучивает, что она уходит не к, а от. Мол, брак уже сошел на нет.
У "любовника" все чуточку сложнее.
|
|
|
|
|
|
ПереживающаяПользователь
Сообщения: 75
Регистрация: 03.12.2005
|
|
| Добавлено: Вс Дек 04, 2005 16:05 |
|
|
| MmmmDA писал(а): |
Ну, а у любовников: психиатра и его пациентки, вскорости будут другие проблемы, другие пациентки с аналогичными симптомами, которым необходимо будет помощь психиатра, а помощь будет выражена в одном: в сэксе......
|
Ну что-то в этом есть, хотя, насколько я знаю, за неэтичное поведение с работы его попросили, а слухи расходятся, так что скорее всего личная терапия для него уже потеряна. Впрочем согласна - проблемы будут, разве что несколько иные. Другое дело, что они оба в это не верят
| Цитата: |
Дети..... могу сказать здесь только моё субъективное мнение: пострадавшему отцу необходимо детей оставить у себя( и для этого все предпосылки у него есть и достаток для воспитания и несерьезность матери)
|
Старшая дочь там от первого брака. Ему не останется ни при каких раскладах. Да и закон у нас
| Цитата: |
чтоб одна не летала в облаках что она оставит у себя детей, потому что она мать, а другой , чтоб не летал в облаках что он выйдет без детей из семьи, и будет лишь деньги в их сторону отстёгитвать...
|
Логично. Но трудновыполнимо, имхо. Убедить мать отдать детей... Ну сложно это. А в другой паре просто объективная трудность о которой я написала выше. Там то отец только "за" был бы при таких рскладах...
|
|
|
|
|
|
|
|
