| Автор |
Сообщение |
Nata01Начинающий
Сообщения: 11
Регистрация: 09.12.2005
Откуда: Москва
|
|
 Добавлено: Пт Дек 09, 2005 01:48 |
 |
|
Хочу рассказать свою сегодняшнюю ситуацию и попросить вашего совета - как вновь расположить к себе человека, как обрести второй шанс?
Мне 32, ему 40. Мой брак распался 1.5 года назад с рождением ребенка. У него был брак, который распался 10 лет назад, когда он ушел к гражданской жене Т., с которой живет до сих пор. Мы знакомы 4 года, взаимные чувства на уровне симпатии возникли практически сразу, но т.к. мы вместе работали, то оба считали неэтичным развивать наши отношения. После родов я ушла с работы, мы с ним несколько раз виделись, за прошедший год. А вот 1.5 месяца назад мы снова увиделись и возник прям какой-то импульс, начали интенсивно встречаться. У него ко мне самые нежные чувства, мне кажется, что я его давно люблю, он очень хорошо относится к ребенку. Нас сильно "пробило" на очень доверительные отношения, он со мной был совершенно открытым, делился очень откровенно переживаниями, событиями и т.д. и из прошлого и из настоящего. Он очень одинокий в душе человек, хотя вокруг него море друзей и увлечений.
Его отношения с Т. по его оценке полностью исчерпали себя, он пытался уже от нее уйти несколько лет назад, хотел пожить один, но ему стало жалко ее ( по его словам) и он остался с ней. Ему комфортно в тех отношениях, т.к. быт налажен, есть постоянный партнер для секса, а ее устраивает материальный достаток и то, что она давно уже не работает. (На мой взгляд жить с человеком из жалости нельзя, и спать с тем, кого не любишь тоже).
Этой осенью, когда мы с ним встречались, он постоянно колебался, да и не скрывал этого - с одной стороны, ему очень не хватало женской нежности, теплоты и понимания, которые я ему дарила, с другой уйти от Т. он не уходил. Постоянно твердил, чтобы я ничего от него не ждала. Да я и не ждала.
В эти выходные мы вплотную подошли к теме начала интимных наших отношений, но на следующий день при встрече он предложил остановить наши отношения, несмотря на то, что ему со мной очень хорошо душой. Его мотивировка была та, что с двумя женщинами одновременно спать нельзя, что он через такое проходил и ничего, кроме горечи не останется. Что ему надо сначала разобраться с предыдущими отношениями, и что он не хотел бы начинать наши отношения с такой платформы. А также то, что он слишком уважает меня для того, чтобы превратить наши отношения в мимолетный роман. Попросил не звонить ему, чтобы не заставить его сомневаться в правильности принятого им решения. На мой вопрос, хочет ли он просто отложить отношения, а не остановить их совсем он сказал, что ничего обещать не может, ни по временным рамкам, ни вообще.
Я уважаю его решение и тоже считаю, что спать сразу с двумя непорядочно. У меня достаточно чувства собственного достоинства, чтобы не вешаться ему на шею, я достаточно сильный человек для того, чтобы не звонить и т.д., но сердце болит. Еще меня мучает вопрос, почему он ушел от жены к Т., а от Т. ко мне нет? Ведь не логично сохранять трухлявые отношения, когда есть молодой саженец, тем более прекрасный для обоих.
Что это - вежливый отказ или действительно человек просто хочет сначала завершить те отношения? Но если так, то почему не завершает? И как мне его вновь расположить к себе? Дать ли просто времени действовать и надеяться, или всё же как-то действовать - продолжать нежные смс-ки, мейлы, звонки, встречи? А может, он наоборот ждет, что я буду инициировать контакт? Помогите, пожалуйста, разобраться! Со стороны всегда что-то бывает немного виднее.
Спасибо заранее!!!
|
|
|
|
|
 |
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пт Дек 09, 2005 10:55 |
|
|
| Цитата: |
Ведь не логично сохранять трухлявые отношения, когда есть молодой саженец, тем более прекрасный для обоих
|
А почему вы решили что люди руководствуются в своём поведении ТОЛЬКО логикой? Это во-первых, ну а во-вторых он может руководствоваться в этой ситуации СВОЕЙ логикой и она несколько отличается от вашей  вы говорите что с вашей т.з. отношения "трухлявые" но ему они могут казаться не такими уж и плохими.
| Цитата: |
Еще меня мучает вопрос, почему он ушел от жены к Т., а от Т. ко мне нет?
|
Потому что он живёт не с женой, а с Т. и отношения у него с этими женщинами разные, возможно с женой ну никак нельзя было жить, а вот с Т. может быть есть шероховатости но жить можно. Так же потому что вы не Т. если к Т. в своё время можно было уйти не раздумывая то прежде чем уйти к вам он хочет подумать.
| Цитата: |
Его отношения с Т. по его оценке полностью исчерпали себя, он пытался уже от нее уйти несколько лет назад, хотел пожить один, но ему стало жалко ее ( по его словам) и он остался с ней.
|
А чем жалко то? Тем что ей создал условия в которых она деградировала как специалист? Ну так с другой стороны ей самой такое положение вещей то же очень удобно она не работает, да к тому же повесила на него чувство вины за своё положение по типу "Ты же сам хочет или ты же не против того что я не работала, вот я и занималась бытом ДЛЯ ТЕБЯ, а теперь вот смотри КУДА я уйду? Стаж трудовой преван("она давно уже не работает" - а давно это сколько в годах, месяцах, днях, часах  ?), вызовет массу вопросов у работодателя, а какого-то обоснования почему так случилось нет, ладно бы был ребёнок(а ребёнка нет насколько я понял?) - меня никуда возьмут, да ладно бы стаж, но я то и работать разучилась, а заново учиться оно мне надо?" От чувства вины ему будет избавиться очень и очень трудно, особенно если было что-то вроде "Да ладно не работай, занимайся НАШИМ домом" а вы говорите логика.
| Цитата: |
как вновь расположить к себе человека, как обрести второй шанс?
|
А насколько я понял вы и не теряли расположения, он просто хочет разобраться в своих отношениях с Т.
|
|
|
|
|
|
Nata01Начинающий
Сообщения: 11
Регистрация: 09.12.2005
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пт Дек 09, 2005 14:26 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
А насколько я понял вы и не теряли расположения, он просто хочет разобраться в своих отношениях с Т. |
Спасибо за интересные рассуждения по поводу его отношений с Т., мне это несколько помогло. Да, я думаю, вы попали в точку (по поводу чувства вины за им же самим созданную ситуацию).
Значит, мне нужно просто ждать. И ждать пассивно, так? не теребить его совсем? Просто заниматься своими делами, своей жизнью, а там, если он все-таки надумает продолжить наши отношения, сам проявится? Т.е. я на его решение могу как-то повлиять в принципе или нет? Как Вы думаете?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пт Дек 09, 2005 17:25 |
|
|
| Цитата: |
Значит, мне нужно просто ждать.
|
Ну если вам НАДО ждать - ждите, если не надо - не ждите
Вопрос что вам делать, нужно начинать с того что вы хотите в итоге ПОЛУЧИТЬ или даже так ЧТО наиболее вероятно получиться при тех или иных ваших действиях, вот об этом и нужно подумать. Ну и что получиться? С какой-то 100% вероятностью в психологии утверждать что-то сложно поэтому давайте предпологать:
- вы его не "теребите" он решает что вам он не очень то нужен и остается с Т.
- вы его не "теребите" он решение принимает не на основе "раз не звонить значит то я не нужен", а по другому например каким-то образом продумывая и перебирая варианты, а вас ценит как минимум за то что не стали "давить"
- вы его "теребите", он не обдумав всё до конца, под вашим давлением принимает решение "Ладно расхожусь с Т." тогда все муки совести лягут если что на вашу голову "Это из-за тебя я бросил Т.  а она теперь ..."
- вы его "теребите", он принимает решение подумав и к вам никаких притензий нет, а ваше "теребление" расценивается как заинтересованность, а не как давление
Как поведет себя ваш мужчина совершенно не понятно, т.к. о нём ничего не известно. Ну а вообщем то по ИМХО на него лучше не влиять, а предоставить как бы ИНФОРМАЦИЮ и желательно нейтральную, только в этом случае он не переложит отвественность на вас за своё решение. Что за информация? Очень простая о ваших чувствах и желаниях типа "Дорогой я понимаю что у тебя сейчас тяжёлая ситуация тебе тяжело сделать выбор и он безусловно за тобой. Мне просто очень хотелось бы тебе сказать, что я тебя люблю и хочу провести какой-то участок жизни в месте с тобой, какой он будет я не знаю так же как и ты, но я хочу приложить усилия что бы он был максимально длиным и может быть до конца жизни. Если у тебя есть такое же желание тогда у вас многое получиться, если же есть какие-то сомнения то лучше ты их развей сам, я не могу тебе в этом увы помочь иначе это будет МОЁ, а не ТВОЁ решение - я так не хочу. Люди соединяются вместе и становяться счастливыми только тогда когда их решение ВЗАИМНО. Думай я тебя не тороплю, но однако слишком долго я тоже ждать не намерена т.к. у меня всё-таки есть любовь и к себе и поэтому жить в неопреденности длительное время меня "напрягает" "
Если этот человек взрослый и думающий он примет наиболее приемлимое для себя решение ну нет так нет, да и сами подумайте ЗАЧЕМ вам такой человек нужен? И ещё не плохо бы для самой себя определить тот срок в течении которого вы готовы ждать.
Повторюсь если и будете звонить то не давите да бы потом проблем не было, просто узнавайте и скажите пусть когда решит сам позвонит.
Влюбом случае решение принятое поддавлением пользы никому не принесёт, его внутренний выбор это ЕГО проблема пусть сам её и решает.
|
|
|
|
|
|
Nata01Начинающий
Сообщения: 11
Регистрация: 09.12.2005
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пт Дек 09, 2005 17:52 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
| Влюбом случае решение принятое поддавлением пользы никому не принесёт, его внутренний выбор это ЕГО проблема пусть сам её и решает. |
Вот это анализ! Я бы так точно не смогла разложить всё по полочкам. Искреннее Вам спасибо. Он, действительно, очень самостоятельный и волевой человек, поэтому-то и были сомнения "теребить"-"не теребить" и как отреагирует. Пожалуй, Вы правы, нейтральная информация покажет мою заинтересованность в дальнейших отношениях, но не будет давления.
|
|
|
|
|
|
Nata01Начинающий
Сообщения: 11
Регистрация: 09.12.2005
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Ср Дек 14, 2005 19:04 |
|
|
Вот, кажется, 10 дней выдержала, просто кошмар! Завтра решила ему позвонить все-таки и попросить о встрече. Только не пойму все-таки какой мне тон разговора выбрать - нарочито отстраненный, типа и без него все у меня в жизни ок, но тогда у него возникнет вопрос - а зачем он тогда в моей жизни вообще нужен? Или все-таки последовать совету из книги Анрея Зберовского (см. ниже) и выплеснуть опять свои эмоции. Против второго варианта лишь то, что все вокруг говорят, что к ноющим и пытающимся удерживать женщинам ни один мужчина не возвращается. А тем более в моем случае, когда я и так "передавила" и бежала впереди паровоза...
Как быть?
(цитата из книги :" Не скрывайте своих страданий!
Жизненная практика убедительно показывает: При уходе любимого человека в конечном счете побеждает именно тот, кто умеет искренне переживать трагизм ситуации и не скрывает своих страданий.
Это специально говорится для тех, кто в случае ссор любит делать каменное лицо, равнодушно передергивать плечом и закрывать входную дверь за уходящим любимым человеком, старательно изображая отчаянную зевоту.
Любовь порождает любовь, она «прикуривает» друг от друга, как одна сигарета от другой! Страдания одного всегда отражаются на другом.
Страдания являются неотъемлемой стороной любви! Поэтому, можно смело говорить о следующей закономерности: «Как любовь порождает страдания, так и страдания от любви одного партнера могут сначала вызвать морально-нравственные страдания, а затем и любовь другого…». Эта закономерность лежит в основе возможности «завести» любовь сбежавшего партнера «с толкача».
Своими душевными муками, которые обязательно следует выставить напоказ, вы должны эмоционально «нагреть» уходящего любимого человека, заставить его(ее) почувствовать, что он(а) теряет что-то действительно важное, теряет того человека, который на самом деле его(ее) любил, любит и будет любить всю жизнь. Чтобы он(а) мог(ла) думать только о вас и о том, как страшно все то, что может последовать за расставанием…
Только не скрывая своих страданий, вы сможете вызвать в ушедшем партнере нужные вам колебания, подорвать его(ее) внутреннюю решимость расстаться с вами и идти на этом пути до конца.
Своими страданиями, уговорами и комплиментами вы должны убедить любимого человека в том, что никто не любит, не ценит и не понимает его(ее) лучше, чем вы… Если вам это удастся, вы на полшага к победе!
В общем, ваша задача проста и сложна одновременно: страдать, страдать и еще раз страдать! И обязательно демонстрировать (транслировать через все средства связи) свои страдания своему ушедшему любимому человеку.
Цель оправдывает средства! Хотя все стесняются признать правильность этого тезиса, однако в любви все нужно называть своими именами: мы все поступаем именно таким образом… "
|
|
|
|
|
|
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
| Добавлено: Ср Дек 14, 2005 21:03 |
|
|
позвонить по моему не криминал. а вот "просить о встрече" не надо по моему.
по моему надо просто позвонить ну или текст послатъ - как дела? ну и какую нибудь байку. типа встретила общего знакомого. или нашла тут забытую тобой книгу. или просто выдался свободный денек, села перед телеком а там фильм про любовь. подумама как ты там. а еще лучше. купила новые сапоги, хожу красуюсь поймала себя на мысле - жаль что ты не видишь.
а просить о встрече это дело его уже.
|
|
|
|
|
|
lastoсhkaПользователь
Сообщения: 128
Регистрация: 09.11.2005
|
|
| Добавлено: Ср Дек 14, 2005 21:31 |
|
|
присоединяюсь к совету аннеты.
постарайся его чем-то зацепить.
заинтересовать.
|
|
|
|
|
|
lastoсhkaПользователь
Сообщения: 128
Регистрация: 09.11.2005
|
|
| Добавлено: Ср Дек 14, 2005 21:33 |
|
|
|
|
|
|
|
|
Nata01Начинающий
Сообщения: 11
Регистрация: 09.12.2005
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Чт Дек 15, 2005 01:24 |
|
|
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Дек 15, 2005 11:15 |
|
|
Да уж книга мягко говоря какое-то пособие для манипуляторов .
| Цитата: |
Своими душевными муками, которые обязательно следует выставить напоказ, вы должны эмоционально «нагреть» уходящего любимого человека, заставить его(ее) почувствовать, что он(а) теряет что-то действительно важное, теряет того человека, который на самом деле его(ее) любил, любит и будет любить всю жизнь. Чтобы он(а) мог(ла) думать только о вас и о том, как страшно все то, что может последовать за расставанием…
|
На самом деле если человек ЧУВСТВУЕТ и ВИДИТ в вас что-то важное и ценное для СЕБЯ, то он не будет создавать такие ситуации в которых может потерять вас, потому что зачем их создавать?
- Либо этот человек откровенный психологический садист знает что вы в нём нуждаетесь, но всёравно пугает разлукой "Анука помучайся без меня", получая таким образом тайное удовольствие. Если такому садисту попадается откровенный мазохист(опять таки психологический т.к. бить,кусать, царапать и т.д. никто никого не будет) то получается прекрасная и гармоничная пара, один - бросает, второй - ПОКАЗЫВАЕТ свои страдания, первый видя страдания возвращается делая одолжение "Ладно, так и быть поживу ещё чуть-чуть, а там посмотрим как себя вести будешь" - и главное ОБА довольны
- Либо не чувствует свою нужность другому, а для того что бы её почувствовать начинает инициировать разрыв "Посмотрюка я, как я тебе нужен" и если другой начинает как описано в книге "страдать, страдать ... и т.д."(т.е. принимает эту игру) то это является подверждением нужности. В этом варианте инициатор разрыва САМ тоже страдает и получается вот такая вот "страдальческая любовь", но на поверку получается то же явно манипуляция, ведь человек реально то не хотел расставаться, а хотел получить подтверждение своей значимости. Ну а кроме как через страдания свои и чужие получить этого не может или не умеет, а значит и в будующем может прибегать к таким же пусть и бессознательным уловкам, а это тоже не самая лучшая почва для создания отношений. Хотя если оба манипуляторы-стадальцы, то они могут по очерёдно меняться "страдальческими ролями" и быть довольны
Во всех остальных случаях ДЕМОНСТРАЦИЯ страданий о любимом вызывает у бросающего чувство ВИНЫ, от которого он будет пытатся избавиться через либо через агрессию "Ну и страдай дальше", либо через объяснения "Извини у нас ничего не получиться, потому и потому", либо временным восстановлением отношений, но опять таки плавно переходящем в ту же злобу или что-то ещё.
| Цитата: |
Своими страданиями, уговорами и комплиментами вы должны убедить любимого человека в том, что никто не любит, не ценит и не понимает его(ее) лучше, чем вы… Если вам это удастся, вы на полшага к победе!
|
А ЗАЧЕМ его УБЕЖДАТЬ в том что никто не любит, не ценит и не понимает его(ее) лучше, чем вы, он что этого САМ не понимает?  Ну если не понимает, не ценит ЗАЧЕМ тогда такой партнёр нужен если его ещё и убеждать приходиться?
| Цитата: |
вы должны эмоционально «нагреть» уходящего любимого человека, заставить его(ее) почувствовать, что он(а) теряет что-то действительно важное
|
По ИМХО вы так покажите ему как вы умеете страдать и не более, если он ценит ваши навыки страдания тогда вы действительно нужный для него человек, но об этом я уже выше говорил
|
|
|
|
|
|
Nata01Начинающий
Сообщения: 11
Регистрация: 09.12.2005
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Чт Дек 15, 2005 16:57 |
|
|
|
Вот звоню, звоню ему сегодня, а телефон весь день выключен. Может, номер сменил? На домашний звонить было всегда табу, наверное, еще придется подождать... Измучилась я совсем. Я вот еще о чем думаю. Есть ситуационные ошибки в отношениях, а есть системные, если можно так выразиться. Ситуационные были, а глобально мы оба чувствуем, что нужны друг другу. Он и не скрывал, что не хочет уходить от меня, но тем не менее принял решение остановиться. Может, это завуалированное приглашение к открытому разговору об ожиданиях - кто чего ждет от этих отношений?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Дек 15, 2005 17:06 |
|
|
| Цитата: |
Может, это завуалированное приглашение к открытому разговору об ожиданиях - кто чего ждет от этих отношений?
|
Как это "завуалированное приглашение к открытому разговору"?
А с чего вы решили что его что-то не устраивает? У него ДВЕ женщины, поди плохо для него иметь свой хоть и не сексуальный, но гаремчик?
|
|
|
|
|
|
FreqПользователь
Сообщения: 2881
Регистрация: 21.09.2005
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Чт Дек 15, 2005 18:25 |
|
|
|
У меня такое чувство что я точь в точь такую тему уже читала раньше.
|
|
|
|
|
|
Nata01Начинающий
Сообщения: 11
Регистрация: 09.12.2005
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Чт Дек 15, 2005 22:33 |
|
|
| Freq писал(а): |
| У меня такое чувство что я точь в точь такую тему уже читала раньше. |
Возможно, это распространено нынче - "танго втроем"
только я первый раз к вам за помощью. И с удовольствием почитаю, чего предшественники писали об этой проблеме - может, вспомните как тема называлась или кто автор?
А еще - я понимаю, что Т. тоже не сидит сложа руки, да к тому же она рядом и ей, возможно, легче что-то предпринять, чтобы удержать - давить на жалость, и т.д. А вот что конкретно мне этому противопоставить при разговоре с ним? Может, обсудить его отношения с ней, помочь расставить акценты?
|
|
|
|
|
|
Nata01Начинающий
Сообщения: 11
Регистрация: 09.12.2005
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Чт Дек 15, 2005 22:39 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
Как это "завуалированное приглашение к открытому разговору"?
А с чего вы решили что его что-то не устраивает? У него ДВЕ женщины, поди плохо для него иметь свой хоть и не сексуальный, но гаремчик? |
Да это я книг тут по психологии начиталась... вот и мерещится. А его-то может и устраивает, да, похоже, боится чего-то с моей стороны. Часто говорил, как бы рассуждая сам с собой, что ведь всё через год или два будет в точности как сейчас с Т. Может, поэтому то и раздумывает менять ли ему старые тапочки на новые, а вдруг жать будут?
А потом, это МЕНЯ не устраивает "танцевать трио" и понятно, что я хочу помочь ему завершить предыдущие отношения.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пт Дек 16, 2005 00:10 |
|
|
| Цитата: |
А вот что конкретно мне этому противопоставить при разговоре с ним?
|
Это смотря что он будет выдвигать, какие аргументы, ничего определённого тут не скажешь, ну а вообще "очень самостоятельный и волевой человек" по логике уже наверное сам уже всё решил.
| Цитата: |
Может, обсудить его отношения с ней, помочь расставить акценты?
|
Как это ПОМОЧЬ? Помогает сильный слабому, и в этой ситуации вы вроде как хотите побыть СИЛЬНОЙ, а я подозреваю что вы не сильнее в этой ситуации(быть "сильнее" в этой ситуации нельзя т.к. это человек сам для себя решает), а просто ЗАИНТЕРЕСОВАННЕЙ. Каким образом хотите помочь? В чём конкретно будет состоять эта помощь? Очень интересно как вы себе это представляете.
| Цитата: |
А еще - я понимаю, что Т. тоже не сидит сложа руки, да к тому же она рядом и ей, возможно, легче что-то предпринять, чтобы удержать - давить на жалость, и т.д.
|
Это просто какая-то борьба за мужчину-телёнка что ли , сам он ничего решить не может, за то очень легко им манипулировать при помощи жалости, вины, сострадания и т.д. Чем он вас привлекает не думали? Может своей нерешительностью? Такому очень хочеться "помочь" а то сам он не справиться
|
|
|
|
|
|
lenskayПользователь
Сообщения: 471
Регистрация: 14.09.2005
Откуда: израель
|
|
| Добавлено: Пт Дек 16, 2005 02:11 |
|
|
Nata01 оставь... как один умный сказал... если ты чего то очень хочешь, отпусти если он твоё оно обязательно вернётся, а если нет... значит оно твоим и никогда и не было.  подумай..
хотя это очень тяжело...
хочется видеть твои глаза. .. слушать твои слова.. и сказать спасибо за то, что ты есть, за то , что ты был...
это больно.. это безумно больно... эта безысходная боль.. от этолй боли хочется выть... и её надо пережить.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пт Дек 16, 2005 10:12 |
|
|
| Цитата: |
Постоянно твердил, чтобы я ничего от него не ждала. Да я и не ждала
В эти выходные мы вплотную подошли к теме начала интимных наших отношений, но на следующий день при встрече он предложил остановить наши отношения, несмотря на то, что ему со мной очень хорошо душой. Его мотивировка была та, что с двумя женщинами одновременно спать нельзя, что он через такое проходил и ничего, кроме горечи не останется.
|
Пришло ещё несколько мыслей-предположений по ситуации, на основе выше выделенной цитаты. Если мужчина встречается с женщиной, с одной стороны говорит что она ему нужна, но с другой стороны при этом повторяет "ничего от меня не жди", то волей не волей возникает вопрос, а ЗАЧЕМ тогда нужна если ничего ждать от него не надо? Посыл получается вроде такой "Если тебе это надо, то ты можешь продолжать и я не против этого, но когда возникнут проблемы или ты захочешь перейти на более близкие отношения на меня не расчитывай" иными словами человек пользуется другим человеком на вещью  и требует не осознанно такого же отношения к себе. Но будучи чувствительным к чувствам другово, к его в том числе и бессознательным установкам(вы же наверняка не проговаривали возможность отношений при которых он остаётся с Т. а вы встречаетесь как любовники), вероятно этот мужчина понял что с вами такие отношения построить не получиться т.к. имеется "А потом, это МЕНЯ не устраивает "танцевать трио" и ..." и поэтому да бы избежать геммороя с более сложными отношениями(которые он будучи чувствительным опять таки будет сильно чувствовать и преживать, и у него по его словам уже был такой опыт) САМ решил их прервать, но сыграв при этом ещё и псевдоблагородную роль "Я тебя слишком уважаю что бы превратить наши отношения в мимолётный роман", ну а почему псевдоблагородность? Ну а если очень уважаешь и априори знаешь что не хочешь их развивать, то зачем тогда вообще эти отношения начинал? И кстати а если бы не уважал то вроде как их можно было бы превратить в такой роман ? Но дело тут думаю не в уважении, а том что если бы вы согласились быть любовницей и "по проще" к этому относились, то он бы с радостью согласился продолжить, в том числе и секс. Разумеется всё написанное это уровень предположений и не более, вероятность ошибки очень и очень велика.
|
|
|
|
|
|
Nata01Начинающий
Сообщения: 11
Регистрация: 09.12.2005
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пт Дек 16, 2005 14:19 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
| [ Но дело тут думаю не в уважении, а том что если бы вы согласились быть любовницей и "по проще" к этому относились, то он бы с радостью согласился продолжить, в том числе и секс. Разумеется всё написанное это уровень предположений и не более, вероятность ошибки очень и очень велика. |
Прямо в точку!
Мне вчера пришла точно такая же мысль и ход рассуждения был примерно тот же... А дальше я стала думать примерно следующее: ну хорошо, если мы с ним проговорим вот такой вариант, допустим, будет продолжение отношений, я всё равно в душе буду надеяться на то, что он порвет с Т., а он будет играть по обговоренным правилам "трио" и ему будет комфортно и менять ничего не будет... Грустно как то стало совсем. Зато честно. И придется долго ждать, пока что-то не перевесит чашу весов и либо наши отношения окончательно прервуться, либо он уйдет от Т.
|
|
|
|
|
|
FreqПользователь
Сообщения: 2881
Регистрация: 21.09.2005
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пт Дек 16, 2005 14:58 |
|
|
|
На мой взгляд не надо не звонить, не что-либо делать. Он сам решит, с кем ему будет лучше.
|
|
|
|
|
|
FreqПользователь
Сообщения: 2881
Регистрация: 21.09.2005
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пт Дек 16, 2005 14:59 |
|
|
|
И лучше сейчас не соглашать встречаться, а сказать, как только решишь растаться с Т., я всегда буду рада тебя встретить и принять. А иначе так и будете мучится, он будет туда сюда носиться.
|
|
|
|
|
|
Nata01Начинающий
Сообщения: 11
Регистрация: 09.12.2005
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пн Дек 19, 2005 23:32 |
|
|
|
Вчера вечером дозвонилась договорилась о встрече... только вот тон у него нарочито равнодушный, как буд-то послал меня в "игнор"... Чем же мне этот лед растопить...?!
|
|
|
|
|
|
монстрПользователь
Сообщения: 1084
Регистрация: 22.09.2005
|
|
| Добавлено: Вт Дек 20, 2005 12:27 |
|
|
Nata01...
Да чтож Вы не видите очевидных вещей...
| Цитата: |
Ему комфортно в тех отношениях, т.к. быт налажен, есть постоянный партнер для секса, а ее устраивает материальный достаток и то, что она давно уже не работает
|
Это с одной стороны...
| Цитата: |
он постоянно колебался, да и не скрывал этого - с одной стороны, ему очень не хватало женской нежности, теплоты и понимания, которые я ему дарила, с другой уйти от Т. он не уходил. Постоянно твердил, чтобы я ничего от него не ждала. Да я и не ждала.
В эти выходные мы вплотную подошли к теме начала интимных наших отношений, но на следующий день при встрече он предложил остановить наши отношения
|
А вот это с другой...
Комфортные отношения, пусть без пламенных страстей, зато уже налаженные против полной неизвестности, в том числе и в сексе...
Что бы выбрали Вы?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Дек 20, 2005 13:19 |
|
|
| Цитата: |
Чем же мне этот лед растопить...?!
|
А может лучше подумать ЗАЧЕМ мне его топить, если другой человек ничего делать не хочет? Я лёд буду топить, а чем заниматься ОН будет в это время, это во-первых. А во-вторых насколько РЕАЛЬНО то чего я хочу? Может быть я хочу того что по объекстивным причинам нельзя сделать? Ну какой тогда смысл вместо наслаждения жизнью мучаться желая чего не реального?
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 1 из 2 |
На страницу 1, 2 След. |
|
|
