Он слишком хороший...

[<Со стороны>]

Из моего диалога с подругой:

Я: - Лен, почему ты собираешься с ним расстаться? Ведь у вас все так прекрасно началось.
Л.: - Знаешь, он слишком хороший.
Я: - Приторный? Слащавый и тебе это неприятно?
Л.: - Нет, что ты, вовсе нет. Я _хотела бы_ остаться с ним. Но я _не могу_ быть с человеком, который никогда не сделает мне ничего дурного...

Дальнейшие длинные диалоги привели нас по кругу назад. И я, увы, оказалась совершенно не способна понять даже то, в чьих же, в моих или же в ее мозгах есть перекос. Пожалуйста, выскажитесь те, кто сталкивался.

Подчеркиваю, что речь здесь не идет о получении конкретного совета – в советах нет никакой необходимости. Два взрослых человека вполне способны сами все решать между собой. Но разобраться и понять природу этой заморочки мне бы очень хотелось.

[рыбак]

предрассудок есть такой, ИМХО, что всё хорошо быть не может. если всё слишком хорошо, люди начинают подозревать и сомневаться.
на мой взгляд, исключения есть. и почему бы не довериться своим ощущениям и не полететь в высоты настоящего чувства?! дело тут в страхе ощущения собственного полёта, невесомости.
"...падать больней,
но зато какие ощущенья!.."/земфира/
моё мнение.
рыбак.

[лентяйка_DA]

Со стороны,
сталкивалась, или юсь,

и могу много не хорошего по этому сказать, ну, хотя бы в свой адрес.
начиная с обычного обесценивания, подгонке под свои (долбанные) представления,
и завершая обычной ленью разглядеть за челом – что-то ВАЖНОЕ, мужицкое, классное, нужное. Не плохое, не хорошее. А просто ЕСТЬ.

да и Рыбак где-то метко подмечает про «дело тут в страхе ощущения собственного полёта, невесомости».
угу, вечная боязнь быть любимым...

[лентяйка_DA]

+ несколько вредных неконкретных советов для подруги:

первый – стать самой несусветной стервой – чтобы он из себя однажды вышел и тряханул об стол мордой лица;
второй – пить, пить, пить, ага, вот до того же эффекта;
третий – разойтись и не ждать удара «со стороны спины».

так же легче?

[<Со стороны>]

DA, рыбак, спасибо за ответы

Я сначала тоже заподозревала в этом «боязнь чуда». Чтобы полететь вдвоем – дааа, для этих полетов смелость нужна немалая. Особенно если уже летал и если уже знаешь, каково падать.

Затем, поразмыслив, я добавила туда еще и «привычку к плохому». Что-то вроде «плохого в жизни я видела больше, чем хорошего, и с плохим мне управляться привычнее, чем с волшебно хорошим». Повтор привычного стереотипа.

А потом задумалась, а, может, есть в этом еще и потаенный мазохим, этакое стремление к «сладкой боли»? Ведь недаром же так много прекрасных женщин, имеющих богатый выбор, нередко делают его в пользу тех, кто постоянно доставляет им боль. Любовь к палачу? «Ночной портье»? Больше люблю того, кто может доставить мне больше боли?

Что вы об этом думаете?

[рыбак]

Со стороны, вполне возможно. я знал таких людей, которым постоянно нужно было казаться несчастными и одинокими(!). знаете, у них очень богатый внутренний мир. они там живут. а реальному миру оставляют актёрство, драматизм.

[рыбак]

извиняюсь, я не очень вопрос понял. об одиночестве здесь, кажется, речи не идёт...
по-моему, не в мазохизме дело. "любовь зла - полюбишь и козла", скорее так.

[лентяйка_DA]

могу предположить еще один поворот (взгляд на проблему, как угодно):
может быть кажимость, что человек не слишком хороший, а не способен сделать ничего плохого (впрочем, это звучало).

а если чел не способен на плохое, то и на хорошее, по настоящему хорошее – так же.
Я не говорю о действии, а останавливаюсь только - на способности.

подспудно эта мысль может тревожить, а, может, просто не хватает сил или желания разглядеть по настоящему то хорошее, что человек дает...

[Медведеголовый]

У меня всегда было сильное подозрение, что женщины так любят всякие мелодраматические любовные истории в целях прививки. Прочли, попереживали (ослабленно), типа ввели в кровь ослабленный вирус, организм выработал иммунитет...
Я думаю, что мужчин, которые действительно хорошо относятся к женщинам, женщины не просто не любят, они их боятся. И постоянно ждут от них всяких гадостей (больших).
Женщины отлично знают, что, что бы они из себя не корчили, небесными созданиями они не являются. Что мужчины, что женщины - два сапога пара. И поэтому мужчина слишком хорошо относящийся к женщинам, обречён на такого рода инциденты (типа: ты слишком хороший для меня...). Просто в силу разности потенциалов.
Женщины любят всяких козлов.
Мужчины любят стерв.
Так вот и живём...
Так что делает Ваша подруга совершенно правильно.
Глядишь парень сделает соответствющие выводы и станет настоящим козлом...
Женщинам на мазохисткую радость.

[<Со стороны>]

DA, вашу версию добавляю. Их здесь у вас даже две:
1. Наша убежденность, что в человеке не может не быть плохого. Раз не проявляет – значит, есть что прятать. Следовательно, ненадежен. Если он в меня банкой с томатным соком запустит – все прекрасно, наш человек. Ну, в общем, понятно, о чем вы. Это я забираю, спасибо.

2. В человеке все уравновешено. Не только как «минус-плюс», но и «по массе». Если плохого в нем мало, то и хорошего не может быть очень много. Так, ни рыба он, ни мясо. Нуу... над этим еще подумаю.

Или я поняла ваш последний пост неправильно?
--

Медведеголовый
Разность потенциалов, говорите?
То есть, если у меня мужик – чистое золото, то я – стерва? Спорить с этим я никогда не возьмусь, крыть мне нечем Но, может, это слишком упрощенно для общего случая?...

Ваше мнение понятно, и оно, в целом, соответствует моему жизненному опыту. Спасибо вам за четкость изложения мыслей.

[лентяйка_DA]

Со стороны, да
именно про второй пункт, коль скоро он человек. а не Jesus Christ Superstar.

и имеено здесь идет отвержение его хорошести...

[Серая Сова]

если для меня партнер слишком хороший, то я не смогу быть сам(а) собой (в каждом есть "плохости"), я буду чувствовать себя должным(должной) соответствовать...чувство вины за собственные "плохости" всегда компенсируется несовершенством партнера...если этой возможности нет, придется иметь дело с чувством вины в особо крупных размерах...

[ 06 Августа 2003: Сообщение отредактировано: Серая Сова ]

[<Со стороны>]

Серая Сова
> если для меня партнер слишком хороший
Компенсация моих "плохостей"...
Знаю я это по себе, да, есть такое.

Замечу только, что "слишком" - это ведь здесь относительная оценка. Одно дело, когда девочке 17, и весь мир видится ей лежащим у ее стройных ног, а другое, когда даме 34, и ей не очень везло на парнеров. Для нее тогда, выходит, "все вниз да вниз" неизбежно и неотвратимо? Приговор?

[лентяйка_DA]

Сова, неужели все так безнадежно?

кого-то любят, кого-то нет,
не стану думать, что если б я...
вчера сломался ключ, сегодня - дверь
ну, хватит, значит я - пойду подальше (с)

[Серая Сова]

нет не безнадежно, однако я не вижу другого пути, как работать, работать и еще раз работать....

в роли клиента, ученика,

путника....

проводника, учителя,
- не люблю я слово психотерапия....

[Серая Сова]

DA, а "безнадежно", эт ты про что?...
...я модель описал....только-то..

[лентяйка_DA]

ну, я-то подразумевала в неизбежности вот это:
«придется иметь дело с чувством вины в особо крупных размерах.»

маловато будет (с)

компенсировать собственной «хорошестью» - никак?
даже нет, не так. А отношением к своей исходной плохости? через принятие и понимание, что на самом деле все не так уж запущенно, и дорогу осилит идущий (работать, работать), как возможность - соответствовать.

потому как иначе может получиться, как у Карениной было это восклицание по отношению к Каренину: «а какие у него уши! почему я раньше не замечала, какие у него уши!». компенсация такая за счет несовершенства партнера,,, (утрирую, конечно)

[DOCTOR]

Хуня несусветная...

Всех любимых осторожно целую, чтоп на хуню не нарват ься...

[Олег]

DA "а если чел не способен на плохое, то и на хорошее, по настоящему хорошее – так же." Да ну, это серьезно? По-моему, это как раз афоризм из тех, про которые говорят, что все афоризмы лгут. Какой-то он ... как будто в оправдание плохого, вот.

[Серая Сова]

DA,
если пытаться компенсировать собственной хорошестью - это не Любовь, это эксплуатация своей души...любовь в режиме эксплуатации - хуйня полная
...тут-то и придет финиш раскрытию моей души в любви, "разворачивания" меня не произойдет, как любящего...

попытка идти по пути "компенсации" - тупик, ведущий к укреплению старой проблемы - меня, такого, какой есть не любят, а любят мои функции, отменно работающие...

ну и в завершение - стремление "компенсировать" опять же идет из отвержения реального (жизни, чела, отношений) в пользу идеальной картинки...последствия, думаю, тебе объяснять излишне...

[лентяйка_DA]

Сова, спасиб,,, чего-то ты серьезное сказал

я все равно пока не принимаю, мне эта компенсация в отношениях вообще не нравится.

в трех соснах заблудилась...
__________
смотри,
моя плохость будет компенсироваться его несовершенством.

хм, хм, несовершенство – будет всегда в наличии,

но, возможно... какая неприятная вещь напрашивается... просто любить какой есть,,,

YES! ты прав! «чувство вины за собственные "плохости" всегда компенсируется несовершенством партнера»

[лентяйка_DA]

Олег, я как раз об оправдании плохого и говорила. :-)

[Серая Сова]

DA, ,

так и мне компенсация не по душе...

а несовершенство в наличии всегда будет?...Дашка!, ты чего?
...мы же о психологии - несовершенство спору нет, очень распространенное явление.... , но его ж можно видеть, осознавать, а можно и нет...в последнем варианте, его для человека как бы и не существует...


Радуюсь, что чего-то "серьезное" для тебя сделал....

[лентяйка_DA]

работа интуиции, когда ответ получаешь раньше, чем можешь осмыслить...

неприятная вещь в том, что
по ситуации:
получив это осознание собственной плохости и, не увидев в человеке рядом чего-либо подобного, - ну да, ощущение виноватости, - именно и появляется вот эта мысль про то, что он слишком хороший, чтобы мне оставаться рядом (следует идти принятию себя, вместо стремления измениться под-, улучшиться?) и вместо того, чтобы его принимать живым и любящим застрять на его хорошести, как на своем чувстве вины,,,

вот блин,,,

просто на словах, больно на деле

[Марк]

> чувство вины за собственные "плохости" всегда компенсируется несовершенством партнера...
> если этой возможности нет, придется иметь дело с чувством вины в особо крупных размерах...

Я вспомнил историю отношений между Павлом Антиповым и Ларой ("Доктор Живаго" Б.Пастернак).
Наверно "чувство вины в особо крупных размерах" эт как раз про Павла.

"С женой у него были хорошие, но слишком непростые
отношения. Она подавляла его своей добротой и заботами, а он
не позволял себе критиковать ее. Он остерегался, как бы в
невиннейшем его замечании не послышался ей какой-нибудь мнимо
затаенный упрек, в том, например, что она белой, а он --
черной кости, или в том, что до него она принадлежала другому.
Боязнь, чтобы она не заподозрила его в какой-нибудь
несправедливо-обидной бессмыслице, вносила в их жизнь
искусственность. Они старались переблагородничать друг друга и
этим всё осложняли."

А чем все закончилось...
(Пастернак, кажись, создавал образ Антипова,
под впечатлением от "нравственного императива" Канта).