странная боль в общении, одиночество

[Гость]

Было очень много психотравм в общении с людьми, причем глубоких, это связано как с личным общением, так и выступлениями на публике. (хотя, например, если втроем-четвером в кафе сидим – то нормально).В общем, сейчас я вообще толком не могу общаться ни с кем – мгновенно возникает очень сильная больная реакция на травмировавшую ситуацию и в результате – побег из нее. Одиночество. Сейчас чувствую, как последних друзей теряю – слишком больно и неловко становится общаться с ними. (глупо звучит, неправда ли? а сколько от этого муки, кто бы мог подумать). В общем, какое-то нарушение в общении с людьми – очень тяжело, неловко и неуверенно себя при этом чувствую. Это очень сильные страдания приносит, как бы нелепо моя последняя фраза не звучала. Не могу понять, что со мной толком происходит. Как не чувствовать боли и страха, общаясь с людьми и не убегать от них, так, что даже тех немногочисленных друзей, которые у тебя есть, теряешь, т.к. не можешь поддерживать отношения с ними?.... из-за какого-то страха убегаешь. Может, это страх перед ранением со стороны других (ужасная уязвимость в сочетании с неспособностью за себя постоять), а возможно, это реакции на те болезненные ситуации в общении, которые имели место быть раньше? Не могу понять, почему так больно от людей. Сегодня, торопясь в институт, я нечаянно поскользнулась и упала на льду, - так вот возвращаясь обратно и увидев то место, где я упала, такой болью свело от воспоминания об этом – может быть и в общении повторяется эта фигня – оказываясь в кампании один-на-один, настолько напрягаюсь, теряюсь и чувствую себя внутренне больно, что само общение с людьми ничего кроме каких-то непонятных страданий не приносит. (???)

Больно смотреть в глаза, выражать свои подлинные чувства, вообще какие бы то ни было чувства – не потому что их нет, я ооочень эмоциональный человек, но какая-то внутренняя задушенность и забитость мешает им выразить себя через мою мимику и голос. Чувствую себя настолько заколочено и забито, что иногда буквально разрываюсь от внутреннего давления, не находящего выход. Но если оно и находит выход(как правило в результате нервного срыва) – то потом становится еще хуже, тк это очень больно выражать словесно свои эмоции, можно написать о них, но не выразить в общении, это слишком болезненно, не могу понять почему. В результате – сухость, зажатость(внешне), а в душе целый вулкан, причем разрывающий и внутренне ранящий временами. Больно от себя – от зажатости, от давления, от негатива из смеси невыпущенной агрессии(которую в себе держать легче, хоть и больно, чем выражать – на следующий день руки трясутся), чувства неполноценности и подавленности, от очень сильного ощущения беспомощности – никогда не могла влиять ни на кого и менять обстоятельства – только подстраиваться под них,из-за чего по отношению к себе выработалось очень стойкое неуважение.

Почему такой больной контакт в общении с людьми, тревога и неуверенность?.. (я написала, это реакция на психотравмы - унижение, боль, но все же мне кажется дело не в этом.)
Можно это как-то вылечить? Я очень устала с этим жить. Задолбало умирать от одиночества.
Я пытаюсь быть другой, но почему-то это не получается.
Я чувствую, что со мной что-то не в порядке, но я не знаю, как это исправить. Помогите пожалуйста!