Неужели выход только один – расстаться?

Гость

Здравствуйте!
У меня такая ситуация. Познакомилась с молодым человеком. Мы понравились друг другу до такой степени, что через 1,5 месяца он настоял чтобы мы съехались жить. Стали жить, все было очень хорошо, даже наверное слишком. С трудом верили в такое счастье.
Пару месяцев назад зашел разговор про расчет в любви. И я сказала, что когда мы съезжались жить вместе у меня не было сильных чувст, просто симпатия, но по мере того как я его узнавала, тем более убеждалась, что он это тот человек о котором я мечтала.
После этого разговора, наши отношения стали меняться не в лучшую сторону. Он стал замыкаться в себе, начал тяжело вздыхать по ночам, часто стал бывать в плохом настроении. Если раньше, когда он работал в выходные и я ездила к родителям и подругам, он названивал и просил вернуть пораньше в наш дом, то теперь он рад когда я уезжаю и оставляю его одного. Даже не созваниваемся пару дней.
Я пыталась поговорить и понять причину его отношения, он отнекивается и говорит, что ничего не происходит.
И вот, на днях он решился на серьезный разговор и предложил расстаться. Сказал, что раньше любил, а сейчас уже не знает, и хочет жить один. Всю ночь говорили, плакали и смеялись, я сказала, что люблю его и не вижу другого мужчины в своей жизни.
Утром мы собрали мои вещи и перевезли к мои родителям он даже забрал мои ключи от «нашей» квартиры (при отдаче ключей было гадно), он был весел и счастлив, такой каким бывал прежде. Расстались, вечером позвонил и сказал, что купил билеты в театр и приглашает меня на завтра на свидание.
Я приехала, зашли в кафе перед спектаклем. Сидит напротив, я смеюсь и шучу (потому что всю ночь рыдала и слез просто уже не осталось, только нервный смех), у него слезы в глазах.
Закончился спектакль, просит поехать ночевать на «нашу» квартиру (причем фраза выглядит как «поехали КО МНЕ»). Я отказываюсь, говоря, что не лягу в кровать с человеком, который меня не любит. Он утверждает, что любит. Происходит разговор на улице, только сейчас он говорит какие у него ко мне претензии «плохо готовлю, часто езжу к родителям и т.д.», в конце концов он называет, как мне кажется главную причину перемен в нем. Он просит меня сказать, любила ли я его с первой встречи или стала с ним жить из-за каких-то расчетливых мыслей. Я отвечаю, что я не та девушка, которая съедется жить с человеком без каких либо чувст к нему.
Пришли домой, слезы, утешения, страх, неуверенность, что у нас получится все начать сначала.
Настал следующий день. Весь день вместе, никаких задушевных разговор, готовка, уборка, поход по магазинам обычный день. Но у него в глазах таже печаль, что и последние 2 месяца. Ничего не изменилось. Хотя, пожалую, что-то все-таки изменилось. Теперь не только печаль в его глазах, но и липкий ужас у меня в душе. Я боюсь, что опять произойдет разговор (а сердце мне подсказывает, что обязательно произойдет) о нашем расставании. Опять перевозка вещей. Опять боль и ужас.
Но и жить в таком состоянии, когда я вижу, что любимый человек несчастлив со мной я тоже не могу.
Как мне помочь ему и себе? Неужели выход только один – расстаться? У нас одинаковые взгляды на жизнь, на детей, на семью. Мы из одного социального круга, наши семьи очень похожи. Мне, кажется, что мы еще можем быть счастливы. Как прогнать печаль из глаз любимого и боль из собственного сердца?

Елена Шубина · Пользователь

Признаться, мне трудно комментировать вашу ситуацию. Такое странное ощущение, что не хватает каких-то "вводной". Обычно, так ведут себя люди, когда в жизнь вторгается что-то еще - постороннее, не связанное непосредственно с отношениями двоих. И может это быть все что угодно. От другой женщины до старого друга в "задушевной" беседе высказавшего свое "сугубо частное" мнение...
Но если такого постороннего нет, то напрашивается только два вывода. У вашего мужчины глубокая психологическая травма каким-то образом завязанная на расчет, отвержение, доверие и любовь (как правило, корни надо искать в детстве, в поведении родителей по отношению к сыну). Или, ваш молодой человек относится к той нередкой категории людей, которым жить хорошо, долго и счастливо - скучно. И когда у таких людей долго длится период счастливого и безмятежного затишья, они начинают испытывать смутное беспокойство и искать к чему бы прицепиться, чтобы устроить себе небольшой эмоциональный водоворотик. У такого поведения тоже есть глубокие хитросплетенные мотивы, но объяснить их вам сейчас в режиме инет-консультации я просто не в состоянии, это бы заняло не одну страницу текста. Скажу только, что такие люди действительно не могут смириться с абсолютным счастьем, когда все хорошо они начинают тосковать и болеть, как хищники в неволе, и словно ведомые какой-то силой начинают совершать нерациональные и болезненные даже для них самих поступки. Например, расставаться с дорогими им людьми.
Если верна моя первая версия, то вам бы не помешала совместная консультация психолога, а ему - глубокая терапевтическая работа. Но, пойдет ли он на это? Согласится ли?
Если верна вторая (которая, кстати, может вытекать из первой), то нужно вам обоим однажды осознать что происходит и научить жить, подстраиваясь под такой характер отношений. Тоесть, вы будете знать, что вашему мужчине переодически нужно "оторваться" на вас, довести отношения до предела, пощекотать себе нервы, почувствовать полную свободу и запах одиночества, воспрять духом, вернуть вас, почувствовав себя на коне и хозяином положения, и дальше..., дальше жить спокойно до следующего приступа... Да, неприятно, но не смертельно, можно жить!
Есть, впрочем, и еще несколько версий. Одну из них я описала в статье "Уйти, чтобы вернуться и опять уйти". Прочитайте на сайте www.shubina.com
Другая, в том, что у человека просто сдали нервы от ощущения неизбежности вашей будущей совместной жизни. Вы сами написали, что во всем похожи. Подобная схожесть и ощущение полного слияния с человеком иногда вызывает у людей свободолюбивых кратковременный эффект отторжения. "Да, это идеальный для меня партнер, а раз так, значит в моей жизни уже ничего не будет? Никаких отношений? Ничего!??", как бы говорит себе этот человек и начинает скучать и тосковать, как гончая на привези. И будка теплая, и хозяин что надо, но хочется верить, что побегаю еще на свободе. Из последнего, кстати, вывод напрашивается универсальный. Не надо ограничивать мужчину в свободе. Не надо переселяться к нему со всеми вещами. Перестаньте настаивать на "нашей" квартире, бог с ней, пусть думает, что она его :-), дайте ему ощущение свободы выбора, сохраните статус-кво, одновременно дав понять, что вы и целиком и полностью его и независимы и самодостачны одновременно. И посмотрите что получится! Очень может быть, что отношения поменяются к лучшему.
А о расставании вам думать пока рано. Расстаются люди полностью исчерпавшие друг друга, вы же, судя по всему, еще в самом начале пути. У вас еще впереди много счастливых дней... Но, к его замечаниям, все-же прислушайтесь. Готовить, хозяйничать надо уметь, если собираетесь жить вместе с мужчиной в одном доме. Это святое...
А вот специально стараться прогонять тоску из его глаз не надо. Знаете, чем больше стараешься, тем хуже получается и сильнее заметна искуственность в отношениях. А вам надо быть естественной и любящей! Хуже нет, когда мужчина видит, что женщина трепещет и старается угодить ему. Избаловать человека так можно в два счета, а вот сохранить - никогда.
А в остальном, уверена, вы справитесь! Главное, сохраняйте спокойствие, будьте мудры и не позволяйте обидам преобладать над любовью!