Созависимость

[ручной кошмар]

Привет! Хотела спросить вот что. Как отличить нормальные отношения между двумя людьми и зависимость? Скажем, если брать родителей и детей, близких людей. Где проходит граница между теплыми отношениями, заботой о ближнем и психологической зависимостью?
И ссылочки на литературу по теме, если можно.
Спасибо!

[Чуча]

Интересная тема, сама недавно размышляла об этом. Я лично очень быстро "подсаживаюсь" на людей. То есть изначально человек мне интересен и приятен, а буквально через пару дней я не могу без него, не знаю, как выкинуть его из головы! Я бы хотела научиться любить и не привязываться, не зависеть от человека, если это вообще возможно.

[Зигмунд Фрейд]

[ручной кошмар]

Не комфортно может быть в разных ситуациях, не обязательно становиться для этого зависимым.

Мне вот что интересно - не имеет ли эта склонность обратного эффекта? Компенсации или типа того. То есть, раньше я психологически во многом зависела от других людей - от родителей, родственников и близких людей. Сейчас наоборот - слишком резкими и непроницаемыми стали личные границы. Не то, чтобы я закрылась, но похоже стала ориентироваться только на себя. Запуталась я немного в себе, короче

[Чуча]

И давно ты так резко очертила свои границы?

[ручной кошмар]

Да нет, постепенно... перемены произошли в течение 10 лет. А может быть, это просто жизненный опыт. У каждого человека со временем формируется некоторая броня, защищающая его от излишнего постороннего влияния. Тем более, я целенаправлено пыталась избавиться от неуверенности в себе. Вроде получилось.

Вопросы у меня появились потому, что близкий человек сказал, что у меня слишком завышенная самооценка и я думаю только о себе. На мой взгляд это не так, но не факт что я могу оценить себя адекватно. Мне в свою очередь кажется, что у него заниженная самооценка и он слишком ориентируется на окружающих. Его мама очень тщательно культивирует в нем неуверенность в собственных силах, говорит, что у него ничего не получится - и что хуже всего, он иногда начинает говорить ее словами. Вот и хотела почитать.

Прошла тут тест на созависимость. У меня - 34 бала... средние результаты.

[ручной кошмар]

Что касается личных границ, то они выражаются в том, что я принимаю решения самостоятельно; не люблю, когда мне чего-то навязывают и стараюсь этого избегать. Когда мне действительно нужен совет - я за ним обращаюсь, но в большинстве случаев предпочитаю думать своей головой.

[Чуча]

Это же здорово! Я тебе завидую (белой завистью). Я стараюсь изо всех сил думать своей головой, но чужие мнения заседают в подкорке и иногда дают о себе знать! Мне это мешает. Каким образом ты избавлялась от неуверенности в себе?

[ручной кошмар]

Долго и нудно! В трудный момент жизни мне очень помогло, что я стала рисовать и постепенно вырубилась в виртуал от всех проблем, научилась переносить все свои переживания на бумагу - в картинках, текстах, а не переживать в себе. То есть научилась делать из своих внутренних переживаний некий абстрактный уже не имеющий никакого отношения ко мне объект. Потом пробовала участвовать в выставках, всяких любительских литературных конкурсах в инете - и так постепенно научилась делать то, что считаю нужным, не зарубаясь на проблемах. Потом устроилась на работу и сконцентрировалась на ней - так получилось, что мне доверили развивать отдельное направление, которым до меня никто не занимался в компании. Тут уж точно пришлось думать своей головой, обращаться за помощью было не к кому - так и научилась. На работе дела здорово пошли в гору, я стала профессионалом в полном смысле этого слова. А потом эта уверенность в своих силах из одной области постепенно перешла на другие.

[Vedma]

[ручной кошмар]

Не стоит... от меня уже второй мужик сбегает с криками о моей независимости и самоуверенности, причитая при этом на тему что ему нужна простая и любящая девченка, которая будет сидеть дома, варить щи и заботиться о муже. И работу мою мне в вину ставят

[moisha]

> Никогда не
в оригинале Never Say Never Again :-)
и Ким Бэссинджер, плохо покрашеная в бландынку, в чёрных чулках под белой юбкой...
а как её потом какой-то чеченец продавал какому-то турку, предварительно привязав к столбу... что ты ! пестня !
:-)

сбегает ?
дык туда ему и дорога
пусть поищет гибрид мамочьки и горнишной в другом месте...
...и работу, _разумеетца_ : просидев пару лет дома, баба выпадает из тусовки и теряет квалификакцыю - зато успевает нарожать выводок дитёв... и вот после этого с нею можно вытворять всё, что угодно - она уже никуда не денетца с кухни физически, это же очевидно... и щастливому фигуранту гарантированы борщи до конца жизни (мужуки мрут раньше)
идиллия

[ручной кошмар]

Гых... вот и я так решила

ЗЫ. Помню фильму... но Oldboy мне все равно больше нравиЦЦа

[Лето]

>>Один из критериев это то что кому-то из участников отношений в этих отношениях некомфортно.
>Не комфортно может быть в разных ситуациях, не обязательно становиться для этого зависимым.
Кошмар какой-то...
ручной кошмар, зачем вы растекаетесь мыслью по древу?
Вы спросили об определённой ситуации, вам ответили - именно в контексте этой ситуации. Или вы хотите обсудить проблемы "вообще", так сказать?

Может, я чего-то не понимаю?
Как человек, недавно присутствующий на форуме, можно обратиться к тем, кто лучше знает устои этого места - здесь принято игнорировать ответы на заявленные вопросы или это просто система такая, что в процессе ответов много чего ещё затрагивается, и окончательный ответ будет вовсе не на заданный изначально вопрос?
Я серьёзно, мне как-то нужно понять систему общения, вдруг я кого-то случайно задену или обижу просто потому, что "со своим уставом да в чужой монастырь"?
Посоветуйте (думаю, что вопрос не заслуживает отдельного топика).

[ручной кошмар]

Лето, с моей точки зрения ничего удивительного в том, что в ходе дискуссии подключаются еще какие-то аспекты, нет. Чтобы попросить оценки конкретной ситуации, я должна была написать огромный пост с подробным описанием проблемы. Но я этого делать не хочу в силу того, что не очень то люблю свою личную жизнь на всеобщее обозрение выставлять. Какие-то отдельные фрагменты - может быть, только в том случае, когда не могу разобраться сама. Да и информации там не нужной форумчанам, но необходимой для полного рассмотрения конкретного случая очень много. Мой вопрос сформулирован довольно "в общем" согласитесь.

Во-вторых, я никуда не растекаюсь. Человек зависимый вполне может не осознавать, что его отношения, привитые с детства или проявившиеся в силу определенных обстоятельств - зависимость от другого человека, а не просто любовь, забота, уважение и тп. И вполне может не испытывать особого дискомфорта, считая отношения - нормальными. Это на контрасте становится видно, когда погружаешься в среду извне, а самому понять что вокруг тебя происходит очень сложно. Почитайте те же форумы - сколько людей искренне задают вопросы о том, стоит ли встречаться с человеком, который не звонит уже 2 недели и что это значит, стоит ли сохранять семью если муж завел две другие, но женщина без него "жить не может" и т.п. Они в упор не видят что с ними происходит. Вот поэтому я выразила некоторые сомнения в критерии дискомфорт. Впрочем, я не психолог и как любой человек могу ошибаться. Если я ошиблась, то сорьки, но мне показалось, что "сразу не разберешь, плох он или хорош" (с)

[moisha]

личную мочеполовую... жизнь
если стремитца к точности "фурмулировок" (Высоцкий)
а вот Oldboyя я не видел :-)
...если брать именно _родителей_ - то от них _безусловно_ надо держатца подальше

> близкий человек сказал, что у меня слишком завышенная самооценка
> и я думаю только о себе.
осталось уточнить, что именно он надеялся заставить тебя сделать, когда сие говорил :-)
"завышенная самооценка" вообще говоря очень опосредованно связана с "думанием только о себе" - это несколько, изините, разные вещи...

> На мой взгляд это не так, но не факт что я могу оценить себя адекватно
браво !
удивительная для дамы степень здравомыслия
прямо таки вселяет надужды на :-)

[ручной кошмар]

Ну, с заставить - просто... он хотел, чтобы я поняла и приняла его правила игры. Я поняла. Но принять отказалась. Отсюда произошел здоровский конфликт с обвинением меня во всех смертных... ну да ланн, и не такое бывало

ЗЫ. А Oldboy посмотри... должно понравицца ))

[moisha]

"Люди выдерживали и не такое" :-) (Алистер Маклин)

...вряд ли
я как правило не в состоянии смотреть кино моложе примерно тридцати годков
...а девки костлявые там есть ?
:-)

...что-то в твоём изложении это выглядит, как конфликт двух сторон, одной из которых явно не девятнадцать лет - а вот второй таки девятнадцать :-)

[ручной кошмар]

Мне 24... второй стороне 26... вот ничО и не пойму... шо это было... ну да ланн

А фильма прикольная, ты зря... я на твой аватар посмотрев вспомнила... да и чуйство юмора у афторов неистребимое... жесткач %)
http://oldboy.film.ru/

[Зигмунд Фрейд]

[ручной кошмар]

Доктор %))) я согласна с вами по всем пунктам...

Относительно мужчин. Я тоже думала, что что-то я не так делаю. Но вот не могу понять что. Мужчины мои - которые были в моей жизни - ничуть не похожи на банальных неоперившихся юнцов, хотя оба в общем достаточно молодые были. С обоими - идеальные отношения, взаимопонимание и гармония в общении, равный или превосходящий меня интеллект. Оба совершенно потрясающие по человеческим качествам, умные, тонкие и интересные люди. Но и они через некоторое время не выдерживают, хотя я никогда не пыталась самоутвердиться за чужой счет. Моя проблема в том, что я стараюсь что-то изучать, развиваться и чего-то добиваться самостоятельно. Возможно, потому что не настолько доверяю другим людям, чтобы забраться к кому-то на шею и свесив ножки управлять. Поэтому - сама. Может сложиться ощущение, что я повернута на работе, но это не так, хотя тут у меня все хорошо... могло быть и лучше, но мне неохота зарубаться на этом, мне иногда хочется и дурью помаяться и форумы почитать Так вот, через некоторое время почему-то появляется неуверенность, чувство соперничества. А я просто живу как умею, не пытаясь ничего никому доказать. И вот откуда эти проблемы берутся - не знаю. Почему-то возникает чувство, что я в чем-то сильнее, хотя это не так.

[Зигмунд Фрейд]

[ручной кошмар]

Да нет, не выдача... для меня в отношениях главное доверие+желание быть вместе+взаимопонимание. С этим порядок. Просто через некоторое время появляется странная фишка в отношениях. Когда у меня что-то получается - например, участвовала в выставке и получила хорошие отзывы, повысили на работе, обратился крупный клиент - мужчина грустнеет и дистанцируется. Потом через некоторое время все нормально. Потом опять трабл. И так по нарастающей.

[ручной кошмар]

Хотя у меня как и у любого человека случаются неудачи. Но почему-то моим проблемам никто не придает значения. Уверены, что справлюсь. Так обычно и происходит, но я не понимаю, почему во мне видят некий разблюреный идеал, а не живую женщину со своими прибабахами.

[Зигмунд Фрейд]