моя жизнь. одиночество. девственность. комплексы...

[Akula888]

Моя история.
С детства была нелюдимой, но улыбчивой и доброй. С мужским полом практически не общалась, не потому что не хотела, а так получалось почему-то. Вокруг только подруги и все. В 14 лет поехала на лето к бабушке и там проявляли интерес ко мне два парня. Но так как даже не умела общаться с парнями, то очень стеснялась даже разговаривать с ними. Предлагали встречаться и даже пытались насильно поцеловать, но я только убегала, а потом обходила десятой дорогой В пятнадцать лет я немного поправилась, но для меня это было большой трагедией. После этого вообще старалась избегать скопления молодежи. Сидела дома и общалась с одной-двумя подругами. Далее..в 16 лет я начала готовиться к поступлению в институт и была полностью погружена в обучение. Себя редко рассматривала в зеркале, т.к. постоянно была все больше и больше недовольна внешностью из-за набора веса. И что самое ужасное я все больше и больше боялась, стеснялась говорить что-то у доски в школе, да и вообще с людьми. Стала замкнутой и неразговорчивой еще больше, чем была всегда. В 17 лет я при росте 173 уже весила 85. перед поступлением в ВУЗ где-то в апреле у меня тогда случился какой-то срыв: В школе задали по литературе задание в котором нужно было выйти к доске и что-то рассказывать, не помню уже точно…я ужасно боялась, но это где-то в себе …так как люди моих страданий не видели. два дня до этого страшного ответа у доски со мной стали происходить ужасные вещи.. сначала я не могла уснуть, потом когда засыпала у меня начинало чесаться сильно лицо. Причем даже не чесаться, а болеть, колоть и тд..и во сне я себе расчесывала щеки. На вторую ночь (как раз перед этим выходом к доске) стало еще хуже, я проснулась от этой боли, и просто не могла остановить эти расчесывания, меня всю трясло, слезы лились, в общем ужасно, не могу передать. Утром пришла мама с работы и увидела меня зареванную с окровавленными щеками. Побежала в аптеку ей посоветовали какие-то травки мне попить, и глицин. За неделю щеки немного прошли. Я пошла в школу. Далее как обычно я вся в себе, готовлюсь дальше к экзаменам в школе и в институте. Дальше я поступила в институт, закончила школу, и…передумала учиться в том институте. Решила переехать жить к бабушке. И поступить там. Переехала, поступила вообще не на ту специальность на которую готовилась, и что самое ужасное, это был гуманитарный институт. К первой сессии я уже весила где-то 90 кг, подруг, друзей у меня в этом городе не было. И из-за внешности, и из-за нелюдимости со мной и не шли люди сами на контакт. Дома тоже были постоянные скандалы, так как бабушка привыкла жить одна, а я ее одним своим присутствием просто раздражала. И еще..на первой сессии один преподаватель (у него оч нестандартое поведение и общение, и настроение меняется так быстро, что никто не знает, что от него ожидать) меня очень унизил при всех. Взял мою сумку выбросил из кабинета, ну и меня туда же и это все сопровождалось бурными излияниями, что я тупая и что сдавать я буду теперь только в присутствии комиссии и тд. А причина была в том, что я просто боюсь что-то говорить, то есть на экзамене почти выдавливаю из себя что-то, хотя предмет знаю на «отлично». После этого скандала я вообще не могу сдавать экзамены. То есть если преподаватель ставит оценку за посещаемость, за деньги небольшие – то тогда эта оценка у меня стоит, если нет – то тогда я хожу по 2-5 пересдачам, пока преподавателю просто не надоест меня видеть. Хотя предметы эти знаю. Ответы на вопросы знаю. Но как только сажусь отвечать всё! У меня ступор, я не могу произнести ни слова. И с того листика еле читаю, то что сама написала. В общем хоть знания есть, в зачетке только тройки. К летней сессии я почти заставила себя встать на весы, которые всегда находятся дома. Уже было 112 кг. При росте 173. я начала худеть. Мало ела, пила какието пилюли и прочее…в общем к лету похудела до 95 кг. За лето похудела еще на 5 кг. Дальше чуть лучше. Появились 2 подруги, было хоть какое-то общение. Хоть какие-то прогулки по городу. На третьем курсе я опять поправилась до 100 кг. И вообще перестала ходить в институт. То есть я полгода его вообще не посещала. Так как уже снимала квартиру – то просто сидела дома. На летней сессии мне предложили перейти на заочное – чему я даже сама обрадовалась. Перешла. Осталась одна подруга. И я начала худеть. За год изнурительных то обжирание почти до тошноты, то резкое голодание до обмороков я похудела до 75 кг. Нигде не работала потому что просто не могу прийти на собеседование, дико боюсь первой встречи с сотрудниками и с начальством. На меня начали обращать внимание парни. Но это внимание было лишь «на одну ночь» - но так как я девушка приличная)) и тем более девственница – мне это не подходило никак. Да и общаться с парнями не могу. Боюсь ужасно. Что им не понравится моя внешность и тд..сейчас мне 24. я еще ни разу не целовалась даже. Похудела до 64 кг. Выгляжу как говорят «хорошо». Похудела собственно методом обжирание – потом два пальца в рот + голодания до обмороков. То есть месяца три организм скорее всего вообще пищи не получал никакой. Только чай, кофе, кола. А в остальные месяцы пыталась себя просто сдерживать от пищи калорийной. Даже случайно устроилась на работу. Отработала три месяца. Начальство было очень довольно мной. Повышало зарплату, повысили меня в должности, коллектив был мужской. Постоянно общалась там с четырьмя парнями. И узнала их мнение о себе. Когда пришла устраиваться все подумали, что я тупая, так как постоянно молчу и на все вопросы только односложные ответы. Потом только через месяц я стала с ними общаться ближе и всем нравилось со мной общаться, говорили, что интересная в общении, умная, продвинутая по жизни итд…начальство тоже только через месяц узнало все мои знания и умения)) и повысили зарплату и подняли в должности. После этого я стала получать зарплату больше своего сотрудника мужчины. Меня постоянно хвалили за то, что очень ответственна к работе, очень тактична с клиентами, что пишут благодарности и прочее на меня клиенты. Видимо сотруднику это не нравилось и он начал меня всячески унижать, оскорблять, и всеми силами меня задеть. Я не из таких кто сразу жалуется начальству. И пыталась мирно все уладить и отвечать ему в том же духе, но все с улыбкой конечно, подыгрывать ему. Но когда начинались подколки типа «что-то у тебя попа помойму шире стала» или «что-то у тебя попа похудела, любовника себе нашла?» ну и подобное, я просто терялась. Так как до сих пор на пошлости и на отзывы о своей фигуре плохие-хорошие не важно – я не могу отвечать. Меня это заводит сразу в ступор. Меня очень трудно заставить плакать на людях, обычно я это делаю только дома в одиночестве и в подушку. Но однажды он меня очень сильно довел. И я взяла сумку, зашла к начальнику и сказала, что я больше не выйду. На все уговоры и на предложение опять мне повысить зарплату, добавить выходных – отказалась, и тем более не могла сказать начальнику, с которым даже дружеские отношения начались, что меня унижает сотрудник. И в общем без объяснений ушла. И потом даже не пошла взять зарплату за последнюю неделю. Не могла там вообще больше появиться. Было ужасно и обидно и стыдно.
В общем я даже не знаю в чем именно моя проблема. Толе во внешности и в весе, толе в нелюдимости, замкнутости и неразговорчивости, толе потому что девственница и не могу общаться с парнями. Мне стыдно сказать кому-то, да это и не знает никто, что я еще девственна и что ни разу никто не поцеловал и не обнял. Мне 24. на мою внешность говорят, что очень симпатичная, фигура у меня слажена хорошо, спортивного типа. Вроде ни с чем проблем нет только в лишних 8 кг. Так как хочу весить 57-58. НО! И не могу себя заставить начать с кем-то встречаться. Меня теперь еще больше задевает, что после того резкого набора веса появились ужасные растяжки на бедрах. Виден даже целлюлит.
В общем получается, что внешность такой взрослой девушки, высокой, и с грудью и с попой)) за собой слежу в плане салон красоты, маникюр и тд. За все это время стала обозлена на мир и на себя. И стала стервозной. То есть не могу иногда смолчать, если могу кого-то задеть словом. Все считают стервой, сукой, и говорят, что по лицу даже стерва, это из-за своих изогнутых бровей. В общем никто в жизни не догадывается, что девственна. А я не могу даже представить, что если даже когда-нибудь появится парень, как себя вести с ним в постели. Ведь ужасно стесняюсь своего тела, ужасно стесняюсь сказать, что не было у меня ни кого и что целоваться я не умею. В общем я в каком-то тупике. Когда знакомятся – по внешности определяют что я уже «бывалая»)) а я просто ну не могу даже представить каких-то отношений. Так как чтобы общаться более менее нормально мне нужен месяц хоть какого-то общения с человеком, чтоб узнать его. Чтоб он меня уважал и чтоб я ему настолько доверяла, чтоб сказать что девственна. И чтоб он меня каким-то образом все таки склонил к поцелую и сексу. А знакомых парней у меня нет. То есть с кем бы я общалась. У меня даже всего одна подруга. Так как остальные знакомые девушки удивляются, почему у меня 6 лет (как я переехала в этот город) никого не было еще. Даже близко никого не было. Поэтому всего одна подруга, которая тоже сама по себе замкнута, и тоже девственна. Но ей и лет меньше. Ей 19 еще. И с фигурой все отлично.
Я даже пыталась представить ситуацию в которой бы я смогла начать встречаться с парнем. Ну честно. Даже если меня напоить сильно я не смогу настолько расслабиться, чтоб согласиться на поцелуй или какие-то отношения.))) а по ночам я плачу. Потому что я просто мечтаю кого-нибудь обнимать в постели. Чтоб был кто-то рядом, который меня понял бы.
Еще напрягает моя нерешительность, неуверенность в себе, постоянная подозрительность, раздражительность.
Такое ощущение, что у меня хроническая усталость, днем всегда хочется спать. Хотя не устаю вообще. То есть ни физической нагрузки и особо умственной тоже нет сейчас. Но хочется лечь поспать. А просыпаюсь – то не чувствую себя отдохнувшей…
Зато общением в Интернете я не обделена. Общение в асе с парнями у меня на отлично) мне даже на сотовый пишут смс типа «выходи в инет, я соскучился», в меня многие даже влюблялись по Интернету)) влюблялись в общение со мной. Так как я наверно под смертной казнью не смогу встретиться с ними. Или выслать фото. Другим просто нравится со мной общаться. Говорят, что я веселая, позитивная, интересная, креативная)) на местном форуме стала просто звездой. Все пытаются пообщаться в асе, пытаются меня найти. Вычисляют и тд. Человек 60 с этого форума мечтают со мной встретиться. А я не могу. Еще человек 30 с Аси пытаются выпросить мою фотку или тоже найти и пообщаться в реале. Человек 10 уже просто меня послало. Сказали, что не могут так общаться. Что это очень странно, что девушка такая легкая в общении и интересная и веселая не может встретится. и что вообще вдруг я мужчина
В общем мне трудно очень. Я не знаю что мне делать. Живу только общением в Интернете. В жизни общения – ноль. Наверно самое большее с кем я сейчас общаюсь – это в магазине при покупке продуктов..
Я читала психологию..мне это интересно и постоянно прохожу всякие и тесты и нахожу какие-то книги. Но мне это не помогает. В аське даже многим помогаю советами, успокаиваю. Многие говорят, что я видимо психолог. ) депрессию снимаю)) а сама … читала, что все идет с детства.. много думала)) в детстве меня изнасиловали. Мне лет 6-7 было. В рот. Я родителям не сказала, так как боялась, что меня отругают. Хотя родители очень понятливые и всегда помогут. Но доверительных отношений не было никогда. Поэтому боялась и не сказала. До сих пор об этом никто тоже не знает. Но я как-то и не переживала особо. Просто наверно была слишком далека от этого. Вообще не поняла, что со мной сделали. Но знала, что это видимо очень плохо и что родителям говорить нельзя. Лет в 12 только до меня начало доходить, что со мной сделали тогда. Стало просто себя жаль и все. Как бы со стороны жаль. Что еще совсем маленькую девочку изнасиловали. Но особо из-за этого никогда не парилась. Вспоминаю только тогда, когда пытаюсь разобраться в себе. Но это не то. Так как никакой боли от этого нет в душе. Просто жалко становится себя именно в том возрасте, что именно тогда не могла сказать никому, что именно тогда пару недель это в себе держала и боялась, что узнают родители. В общем не из-за этого все.
Знаю даже, что вряд ли мне какие то советы помогут. Я последние 6 лет только и пытаюсь, что разобраться в себе..не получается..я вообще в таком тупике, что хоть вешайся)) но это тоже не выход. Стараюсь обо всем этом не думать. Настраиваю себя, что все само собой придет. но иногда в периоды слабости сижу и плачу. Настолько хочется просто пообщаться с кем-то в реале, настолько хочется чего-то родного и любимого..обнять просто хочется кого-нибудь…Но мне уже 24..скоро 25..многим нравлюсь…, но я не могу ничего с собой поделать..
А сегодня стало вообще невыносимо и решила написать это..поделиться с кем-то..так как этого никто не знает, даже та единственная подруга тоже и не догадывается. к психологам ходить не могу. Так как денег на это нет. А теперь хоть кто-то будет знать о моей проблеме, хоть кто-то это прочитает, а может и посоветует..знаю, наверно много лишнего написала, но многое, что было в душе..
В общем даже если кто-то весь этот текст прочитает –(ну не получилось меньше) и на этом спасибо!