все возращается на круги своя..

[prosto_ya]

История долгая…

Пока я училась в школе, у меня не было парня. Был изучен Дейл Карнеги, был неподдельный интерес к окружающим, которым пользовались многие девчонки, посвящая меня в свои проблемы в отношениях с противоположным полом, а у меня этих самых отношений не было. Было обидно. Первый поцелуй состоялся после окончания выпускного вечера и продлились эти отношения ровно неделю, но они позволили немного поверить в себя и понять, что со мной-то все в порядке, человека подходящего надо искать.
Дальше был институт, и знакомства появились. Причем знакомства были достаточно серьезные, с реальными предложениями руки и сердца, от людей, близких по духу.
А потом появился Денис. И благодаря его влиянию на меня я изменилась, и это изменение мне понравилось – жить стало более интересно, весело, здорово. Денис был для меня другом. Не парнем, просто другом. Парадокс был в том, что он любил меня, но в тот момент я не любила его, у меня был хороший МЧ, с которым мне и так было замечательно.
Время шло. МЧ поменялся. А Денис по прежнему был рядом, «под ручкой». Другом.
Со школьных времен у меня осталась подруга, у которой в свое время была куча проблем с парнями, не попадались ей порядочные люди, а все знакомства заканчивались не очень хорошо. И я решила их познакомить. Лучший друг, лучшая подруга, будут вместе, чем не плохо? Денис с ней сошелся, некоторое время мы крутились втроем, причем я наслаждалась счастьем за счастье Родных людей. А потом пришла Ревность. Под лозунгом «ага, не тебя теперь любят!». И я сделала попытку сближения с Денисом. Некоторое время была парадоксальная ситуация – я с одной стороны ругала себя за то, что влезла туда, куда не надо было залезать, с другой стороны – мне было так хорошо – мы и до этого понимали друг друга с полуслова, а тут еще больше можно друг друга погреть. Однако была моя подруга, расстаться с которой Денис не мог, потому что тогда ее появлявшаяся вера в человечество угасла бы окончательно. Так и крутились – то он со мной, то с ней. Подруга ничего не знала, а я периодически глушила в себе страшного зверя под названием Ревность.
А потом Дениса пригласили на работу в другой город. Работа была по тем временам весьма денежной, и Денис согласился. Он уехал. Мир для меня рухнул. Оказалось, что я настолько привязалась к нему, что жить без него было весьма и весьма эмоционально сложно.
Я начала «закрываться». Глушить в себе все чувства боли, плача, страха, заодно приглушились и радость, любовь, позитив. Появилось сухое положение: «Вся наша жизнь есть поток нейтральных событий, и способ их переживания задает сам человек». Плохо? Фигня, прорвемся, надо больше работать. Хочется реветь от одиночества? Не реви, ему там еще хуже. И т.д.
Моя подруга съездила к Денису на неделю. Я в то время подстриглась коротко и перекрасилась, чтобы хоть как-то заглушить боль того, что она с ним сейчас, а я тут одна… Знакомилась с парнями, знакомства длились не больше недели, после чего я понимала – ну не «свой» это человек и мы расставались. Любовь к Денису хотелось выплеснуть на кого-то, подарить ее, чтобы кому-то стало лучше, просто от того, что его любят.
И я познакомилась с Ренатом. Поначалу он был мне интересен. Мы просто общались, гуляли и разговаривали, никакого намека на другие отношения не было, было хорошо просто от нахождения рядом с человеком.
Близилось время, когда и я могла поехать к Денису. Куплены билеты, я стою на перроне, поезд через полчаса, звонит моя мама и говорит, что отец против поездки. Я не говорила им, что еду к Денису, а сказала, что еду с друзьями на турбазу отдыхать. Наверное, надо было сказать правду… Я в слезах вернулась домой (из-за боязни поссориться с родителями), и никуда не поехала.
Денис счел данный факт неким аналогом предательства и слабости, и перестал поддерживать какие-либо контакты со мной.
Мир рухнул еще раз. Я знала, что Денис приехал обратно, что он разбирался с делами тут, но он не отвечал на звонки, говорил в присутствии меня достаточно холодно, закрылся от меня окончательно. И отказался, сказав, что он будет теперь с моей подругой.

Тогда и я начала сжигать мосты. Отказываться от всего, что нас объединяло, менять музыку, что я слушаю, прическу, тип одежды, работу, способ работы, книги, все, что можно было изменить. Лозунг про нейтральные события прочно занял свое место, я стала очень жесткой, равнодушно относящейся к проблемам других, и не подпускавшей к себе никого. Денис был стерт из памяти, осталось только то, что стереть было просто не возможно.
Но с Ренатом я продолжала общаться. Он видел, что у меня что-то произошло, то, от чего я бегу, и не торопил события. Наши прогулки продолжались почти полгода, я не хотела делать никаких шагов навстречу к большему сближению. Но во мне опять накапливалась невыраженная любовь. И она выплеснулась на Рената, поскольку именно он был рядом. Мы начали встречаться, более того, начали задумываться о совместной жизни вместе.

После разрыва с Денисом я очень выросла профессионально, и устроилась на хорошую, перспективную и денежную работу (при этом я продолжала учиться в институте). Помог туда устроиться один человек, Мурат, с которым я случайно познакомилась. Дни шли так – утром я училась, потом ехала на работу, где был Мурат, потом вечером он меня провожал (так как я ему очень нравилась, и он это не скрывал), ночью я разговаривала с Ренатом по телефону, по выходным мы с ним встречались, а любовь продолжала быть невыплеснутой. Мурат разводился со своей женой, постепенно он начал меня отвозить по утрам в институт, потом отвозить домой после работы, мы проводили все больше и больше времени вместе. Были вечера, когда я почти оставалась у него ночевать, Ренат получал ответы «я устала, я занята», и отходил на второй план. Мурат мне нравился – он был похож на Дениса. Точнее, я искала в нем похожесть, и если находила – радовалась. Эта похожесть была не в мыслях, а в образе жизни, в профессии, в интересах. Мне его было жалко, поскольку с прежней женой отношения не ладились, и выходило так, что кроме меня, никому он и не нужен был. Но мы ругались. Из-за его ревности к моим прежним интересам, из-за моего отношения к жизни. В конце концов, я решилась на отношения «по расчету» - решила быть с Муратом (раз я ему так нужна, значит не обидит, стану той, какой ему хочется, рядом с ним я вырасту профессионально еще больше, и в жизни у меня наконец-то все наладится: свой угол, свой человек, своя семья) и начала меняться. Отношения с Ренатом были разорваны, причем резко и очень некрасиво (по сути дела, я его бросила). Интересы Мурата были поставлены выше моих, вся забота была только о нем, я сдувала с него пылинки, и находила в этом свое счастье.

На работе о наших отношениях знали, вскоре я начала работать целый день, и мы с Муратом жили как семья – разве что ночевали каждый у себя. Он купил квартиру, которую ремонтировал, чтобы жить там вместе, заботился обо мне, помогал с учебой, где-то прикрывал мои косяки перед начальством. Все было хорошо.

На этой же работе у меня была подруга, замужем уже 6 лет. Почти перед свадьбой я решила узнать у нее чего следует опасаться в семейной жизни в первое время, дабы все-таки продлить время, пока нам хорошо вместе. И получила кучу советов «не будь ломовой лошадью – не таскай все на себе», «находи время на себя, а не только на заботу о муже» и т.п. У той именно из-за этого были проблемы у себя. Мурат, когда узнал о советах (прочитал мою почту и аську, причем внезапно для меня), поссорил меня с ней и больше мы никогда не общались. Было больно от потери подруги, но любовь к Мурату заглушила эту боль от его же поступка и я его простила.

До свадьбы мы, к сожалению, ругались - из-за самой свадьбы – Мурат не хотел, чтобы был фотограф и оператор, не хотел надевать костюм и галстук, и многое другое, что не вязалось с его религиозными взглядами (он – мусульманин, а я – не атеистка, но открыто в Бога я не верю). Мне опять пришлось ломаться – отказываться от одного, делать, как ему удобно, лишь бы быть вместе, настолько меня к нему в тот момент тянуло.

Мы поженились. Первый год жизнь текла своим чередом, потихоньку обзаводились новыми друзьями, ремонтировали квартиру, обставляли ее. Я по прежнему ломалась. Все во мне было для Мурата открытым – его интересы – это важно, мои – могут подождать, в магазин для него сбегать за соком – запросто, сделать его любимое мясо, потратив 2 часа на кухне – легко, и т.д. Весь дом лег на меня – стирки, глажки, покупки всего, уборки, готовки и т.д. Мы возвращались с работы вместе, только я шла на кухню, а он – занимался своими делами. Моих интересов не стало. Не стало и моих друзей. Я думала про сюрпризы для него, про подарки, общалась за него с людьми, с которыми он не хотел общаться… Отношения с Муратом постепенно нормализовались, мы перестали ссориться, живя так, как нравилось ему.

Параллельно с этим я узнала, что Денис женился на моей подруге, у них родился ребенок. Путь обратно был закрыт.
Прошел год. Из-за моей усталости по бытовухе и из-за неполучения внимания с его стороны в нужные моменты я начала с ним ругаться. Объясняла, что мне нужно – просто к примеру посидеть рядом и погладить меня по голове, если мне тяжело или плохо. Получала в ответ «как это может помочь» или чисто символические жесты. Я начала еще больше закрываться. Идти было некуда – обратно к родителям идти не хотелось, а жить самой не получилось бы – мы по-прежнему работали на одной работе, и устроиться на подобную у меня бы просто в то время не получилось. Убеждала себя, что счастье – это забота о любимом, и никто ничего никому не должен, значит, и он ничего не обязан делать для меня.. это помогало, но не на долго…
Я забеременела. Не сказать чтобы совсем внезапно, но и не спланированно. Мы продали квартиру, переехали на другую, и Мурат ушел с работы, чтобы открыть свое дело. По нашим подсчетам денег на первое время нам должно было хватить, ибо планы были грандиозные, и учитывалось то, что теперь нас будет трое. Помощи по дому не стало вовсе – если раньше ремонтировались краны или точились ножи, то теперь это происходило по запросу, и то, весьма и весьма редко. Была «Работа Мурата», и из-за нее дом уходил на 2 план. Инициативы ни в чем не было, добавились тараканы по поводу моей беременности – «я не могу до тебя дотрагиваться, там у тебя в животе малыш». Секса почти не стало, а если и таковой был, то только так, как было ему удобно и как ему нравилось.
Потом начались разговоры о заведении второй жены (напоминаю, что Мурат - мусульманин). Дескать, как это хорошо, и тебе помощница, и мне так вот хочется с двумя быть. Я начала выяснять в чем дело, и выяснилось, что он начал встречаться с моей сестрой, что у них все хорошо (это за моей спиной) и что именно ее он и хочет во вторые жены. (пауза). Мне было… больно? Нет, это не то… мир рухнул? Он и так находился в нестабильном состоянии. Сложно это описать, меня удерживал мой малыш в пузике, и я во имя его закрылась от окружающих. Мурата я простила (мне некуда было идти, да и он, видя мою боль, вроде бы раскаялся) и мы решили к этой теме больше не возвращаться. С сестрой он больше не встречался.
Я работала. Мурат уволился и сидел дома, отдыхая, дела по фирме не шли. Бытовуха была на мне, стало тяжелее из-за веса и пузика, а когда по ночам я тихо плакала в подушку от усталости и недостатка внимания, Мурат спал или делал вид что спит, ничего не замечая.
Потом опять пошли разговоры о второй жене. Он нашел еще одну девушку. Что мне было делать? На носу декретный отпуск (7 мес беременности). Деньги, что я получу, я одна проем за полгода, и надо будет выходить на работу, и не понятно на кого оставлять малыша.. Да и не известно, как я вообще с ним справлюсь. Во мне что-то поменялось в очередной раз (плюс я еще узнала, что у Дениса будет уже второй ребенок), и я впустила ту девушку в наш дом….
Странная была жизнь втроем. Он любил ее, я ждала своего часа. Он опять ее любил, я опять ждала. Получала свой кусочек, закрывалась еще больше (нет, только чтобы малышу не было больно из-за мамы, нет, нет, нет!), и отдавала Мурата ей.
Потом я поняла, что так не выдержу, и у меня просто поедет крыша. Я устроила скандал при них обоих и они расстались. Мы с Муратом после этого так толком и не сблизились.

Родился малыш. Кто знает, что такое дети, и как они рождаются, и как тяжело первое время без помощи, меня поймут. Теперь у меня сместились интересы – малыш, выработка молока для него, еда для меня, еда для Мурата, потом глажки-стирки до победного конца, ночные кормежки, ночные малышковые развлекаловки, со словами «тихо-тихо, папа спит». Мурата я всячески берегла – думала, что ему тоже сложно пережить все это, что пусть он лучше высыпается, зато я днем отосплюсь, сама валилась с ног от усталости и отсутствия поддержки – что психологической, что физической. Скажете, что я превратилась в некий аналог «тетки в халате»? Нет. Я похудела, старалась одеваться привлекательно, мужу улыбалась, интересовалась его делами.
Малыш рос, в чем-то стало легче – он мог проводить некоторое время сам, играя с игрушками, я же могла приготовить обед, не бегая сиюминутно в комнату. Но начались денежные проблемы – то есть деньги, выплаченные мне за декретный отпуск работодателем, закончились. А дело Мурата деньги приносило, но не столько, сколько нужно было бы, чтобы жить нормально, не подсчитывая каждую копейку и не экономя на каждом куске сыра. У Мурата начали преобладать его интересы – его чтение, его хобби, его работа, его отдых. То, что я толком не отдыхала и времени на себя у меня не было, его не волновало, напротив, мои просьбы о помощи теперь принимались с раздражением. Становилось больно.
Случайно я узнала пароль на электронный почтовый ящик Мурата, и, открыв его, обнаружила что он довольно-таки успешно признается в любви очередной девушке и приглашает ее на свидание. Стало еще больнее, ибо я посчитала что это настоящее предательство с его стороны… А сказать ему о прочитанном я не сказала.. Затаила в себе..

В такое странное время появился Денис, написав мне письмо с извинениями за совершенное 3 года назад. Как выяснилось, личная жизнь у него не очень-то и ладилась, точнее, все было весьма местами плохо. Подруга давно узнала про наши встречи тогда втроем и все это время их брака напоминала ему об этом... Мы встретились с Денисом. Странная была встреча – для меня скорее что-то вроде успешно сданного экзамена или отчета о произошедшем: ведь я научилась жить без него, вышла замуж, родила ребенка, выросла профессионально, и все это – из-за той дурацкой непоездки к нему. А он, как выяснилось, все это время за мной наблюдал. Издалека. И знал обо всем, что со мной происходило. Мы оба проговорились о том, что наши семьи по сути держатся на нашем желании в этих семьях быть, и оба признали, что любовь-то друг к другу никуда у нас не делась. У него она была закрыта обидой за мою слабость, у меня – на его закрытость.

Прошло немного времени. После очередного скандала Денис ушел от жены. Прошло 2 месяца, и я в свою очередь после очередного «отстань, я отдыхаю» от мужа не выдержав напряжения позвонила Денису с принятием решения быть с ним.
Мурату я сказала, что ухожу от него по трем причинам: его равнодушие ко мне, его не выполнение данных мне обещаний и его обманы меня с девушками. Мурат обвинил меня в том, что я разрушила его жизнь, лишила сына и, наговорив кучу гадостей, поднял впервые на меня руку и чуть не вывихнул мне при этом палец. Я выгнала Мурата из дома, сама заплатила за аренду квартиры в тот месяц, заняв денег у Дениса, и устроилась на работу на дому, с планами выходить на работу насовсем…

Моему малышу полгодика. Мурат так пока и не забрал свои вещи из моей квартиры, хоть и живет в другом месте уже месяц. С сыном он почти не общается, а на меня при встрече выливает кучу грязи и матов…. Я скоро выйду работать, ребенок останется с няней…

Зачем все писала? Наверное, для того, чтобы получить одобрение своего поступка… может, критику… Может, описание подобных ситуаций… может, совет, что не следует делать ни в коем случае теперь… а что нужно сделать обязательно…. А главное, затем, чтобы услышали.. поскольку рассказать все это так как есть я никому не могу – только анонимно на форуме….

Прошу, не оставьте мою историю без ответа….

[Freq]

не просто долгая, а очень долгая. Кто сможет полностью прочесть - мое уважение

[aga]

Не осилила

[Freq]

aga, благодаря вам все прочитала prosto_ya, на мой взгляд вы все правильно сделали.

[Verwain]

И я осилила
Тоже думаю, все правильно

Любите себя и своего ребенка
Живите свою жизнь

Удачи и сил !

[Woman]

Нельзя пренебрегать своими интересами - ошибка была в самом начале. Надо было слушать подругу и не терять себя.
А выход правильный, конечно. Обругайте его в ответ матом в очередной раз, легче станет. И не пренебрегайте больше своими интересами, не позволяйте никому ими пренебрегать.
Из любого жизненного опыта нужно сделать выводы, главное - адекватные. Люби ближнего своего как самого себя - КАК самого себя, а не "забудь про себя и люби только ближнего". Себя надо уважать и любить. А становиться домашней прислугой - уж лучше тогда вообще одной жить.

[Зигмунд Фрейд]

prosto_ya