| Автор |
Сообщение |
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
 Добавлено: Пт Май 26, 2006 22:10 |
 |
|
Что-то я заблудилась по жизни.. в отношениях с мужем....Чего то то ли недопоняла , то ли спутала...
В общем, разговорились сегодня про то, КАК каждый из нас представляет совместную жизнь после рождения общего ребенка - и поняла я , что быть собой мне будет непросто в этих отношениях.Началось с моей простой фразы, типа:"Милый, как бы мне хотелось, чтобы ты, иногда, приходя вечером с работы, купал ребенка сам- это классно , по ИМХО, для укрепления твого контакта с малышом..."В ответ услышала- далеко не в первый раз за последнее время- что то, чего от него ждут, любимый делать не будет.Категорически .????? 
И вообще, он будет работать.Уставать.И что, я хочу, чтобы он шел на работу сонный?7Я-то типа, днем спать буду -это с грудничкрм-то и одной? -если няня будет. то здорово...а если не сразу? я по первому сыну помню еще, что это такое...
Хорошо.Я попыталась ОЧЕНЬ спокойно- так как меня это,в общем. развеселило  -объяснить, что я сознательно ушла сейчас с работы.Мы заранее так договорились.Я не возражаю, и более того рада, что какое-то время только он будет зарабатывать, а я растить малыша.НО.ребенок-тоже работа.Я буду уставать.МНЕ будет желательна его помощь.Да, для меня ребеной желанен настолько, что я бы и одна его вырастила, что и сказала мужу- он вправе давать то внимание и помощь, что считает нужным.А он считает, что САМ поймет,когда ему помогать и как...??  конечно, у меня есть право спокойно сказать, в чем мне нужна его помощь...
Народ, фишка в том, что перед тем, как забеременеть, мы вместе обсуждали, что вставать ночью и вообще и помогать- совместный труд М и Ж.Только подразумевали труд по-разному, ха..Я справлюсь.,не вопрос...
Но получается, что все , что милый говорил про себя , оказывается не то что не правдой- но поступает часто не так, как говорит о себе-но не замечает этого.А ему ,ИМХО, очень важно нравиться самому себе, чтобы всвоем мнении знать, что он говорит (Равно -делал, что ли???)делает правильные( Родители, социум) вещи...И ждать от него и я , и еще кто-либо , ничего права не имеет. По его мнению, ждать=требовать.
Ладно, он не хочет, чтобы я от него чего либо ждала-ок, прав, мб.не ждать по жизни проще вообще.Не обижаешься.А тк бывает? В смысле не ждать?Или это я неправильно устроена, а ?Обижалась-дулась всю первую половину беременности,, потом перестала.Ну правда, чего жизнь портить?
Но получается, что в этих отношениях то ли мне отведена роль "Железной леди"-вечно спокойной и уравновешенной, ничего не требующей никогда и с благодарностью принимающей ВСЕ, что дают, так, что ли???
Спросила.Ответил-да можешь быть и слабой, (? а как это?) - но только очень спокойной....ВСЕГДА.А то- на все-:" я срываюсь, потому что это ты меня довела, спровоцировала своими неуровновешенными страстями и ядовитыми словами..."упсссс
А где вторая сторона в отношениях,а?
Вот и пришла я к мысли, что строить мне (это не оговорка, так как муж над собой работать не готов- ну, яростно это право -Не менять себя -отстаивает)отношения те , где внутри я могу полагаться только на себя, и, тогда, соответственно, ничего не ждать- и не обидаться ни на что.Как и было в начале отношений, до беременности и брака.Тогда все будет супер, и для всех будет счастье...Но мне как-то неприятно мысль, что, получается, я сознательно буду манипулировать мужем- типа, если мне плохо, я ЗЛА не дай бог на него -все абзац.Все грозит ядерная война,а я это знаю и поступаю так, чтобы добиться оптимального результата своего поступка-ценой выдержки.А сресуу- место погибнуть в конном спорте( профессионально занимаюсь, лошадь свою после 9 лет работы продала - на время рождения ребенка, потом снова планируем , что я вернусь и к спорту и к бизнесу..).Увы мне....
Ребята, НАДОЕЛо быть только сильной и выдержанной!!!!!!!!!!!!
А что делать??
|
|
|
|
|
 |
Ирин@Пользователь
Сообщения: 405
Регистрация: 03.01.2006
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пт Май 26, 2006 22:28 |
|
|
| Цитата: |
Ребята, НАДОЕЛо быть только сильной и выдержанной!!!!!!!!!!!!
А что делать??
|
Потихоньку учиться быть женщиной. Позволить себе быть не столь самодостаточной и нуждаться в заботе. Ждать, когда рядомидущий мужчина откроет перед вами дверь, а не самой ее толкать, да еще и придерживать, чтобы он прошел... Ну вы понимаете
|
|
|
|
|
|
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
| Добавлено: Пт Май 26, 2006 22:36 |
|
|
как тоисть "што" ?
рвать на себе волосы в разных местах и плести из них верёвку
дамы сначала всегда воображают, что их драацэнный дитёнок будет такая радость... такое щастье... ах !
причём для всех вокруг в обязаловку и сразу...
...что столкновение с реальностью их мягко говоря даже не отрезвляет
|
|
|
|
|
|
одуванчикПользователь
Сообщения: 395
Регистрация: 22.04.2006
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пт Май 26, 2006 23:28 |
|
|
|
Мойша, от вас уже тошнит. Хоть бы беременной женщине настроение не портили.
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Пт Май 26, 2006 23:34 |
|
|
"Потихоньку учиться быть женщиной. Позволить себе быть не столь самодостаточной и нуждаться в заботе. Ждать, когда рядомидущий мужчина откроет перед вами дверь, а не самой ее толкать, да еще и придерживать, чтобы он прошел..."
Ирин@? такой женственности во мне-море...я всегда это умела...я играть не хочу- но, видимо, это и есть быть женщиной
ООО.
moisha, рада Вашему здоровому цинизму- таки прямо рада,!!!
| Цитата: |
рвать на себе волосы в разных местах и плести из них верёвку
|
НДА.. и не повесистья толком..
А КААК отрезвляет-то...
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Пт Май 26, 2006 23:44 |
|
|
Да, бог с вами, Одуванчик!
Мойша- и испортить- нереально,...
Настроение кстати, спокойное и суперское....
Мысли одолели-избыток времени образовался-знаете ли-с...
Вот и бурлит мой разум возмущенный...
Больше всего опыт интересует тех, кто вообще задумывается и строит отношения... Вот и Ваш, кстати...
я не хочу обидки растить и лелеять- вот и учусь воспринимать ситуацию, как она есть.
А жители форума оччень в ентом помогают.После моей работы и общения с родителями-только я сама способна испортить себе настроение! 
|
|
|
|
|
|
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 00:02 |
|
|
уверяю вас, что фигурант на самом деле поинтересовался не "как мне заточить свово блаавернава под мои хотения ?" - а "жить ли мне свою жизнь как взрослому человеку самому - или визгом, хватанием за сердце и т.п. ужимками капризной деточьки дрессировать ближнего своего ?"
что уже, на самом деле, вселяло
...и даже имел мужество спокойно выслушать ответ
так вот...
первые лет пять или хотя бы три - это каторга, бессонница, перманентный недосып и недотрах
вот про розовых пупсов, намалёванных на заборе - забудь...
и вот тогда, когда ты поймёшь, на что подписалась... вот тогда может и будет тебе щастье
например, когда оно ходить, а потом и говорить научится
...а всеми силами вслух или молча делать вид, что тебе кто-то что-то должен - это вернейший способ быть посланной лесом
я знаю что говорю...
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 00:22 |
|
|
Mannia
| Цитата: |
Началось с моей простой фразы, типа:"Милый, как бы мне хотелось, чтобы ты, иногда, приходя вечером с работы, купал ребенка сам- это классно , по ИМХО, для укрепления твого контакта с малышом..."
|
А в чём тут ваша "слабость"? Я лично её не увидел(может слепой?). По ИМХО вы были "главной" на работе, теперь будете дома, сами прочитайте эту фразу внимательней, вы практически всё решили за мужа, что ему делать приходя с работы(купать малыша, ну а слово ИНОГДА могло просто остаться не замеченным), кроме того убеждаете его, что это классно(не уточняя для кого, и получается для вас, ведь что классно и не классно человек сам решает, но тут уже всё решено). Да и укреплять контакт можно и другими способами, почему именно купание? Думаю такое построение фразы могло вызвать неосознанное отторжение и это была первая, но может быть не последняя реакция
Но с другой стороны вы можете сказать "что мне теперь над каждым словом думать?" и вы будете правы и не правы одновременно Потому что иногда можно и нужно думать, а иногда и не думать говорить то что чувствуешь. Не маловажно тут отметить его РЕАКЦИЮ на ваши слова, почему она именно такая? Опять встаёт вопрос о мотивации делать так что бы БЫЛО ОБОИМ ХОРОШО, где она в данной ситуации? Мог бы и сказать "Да хорошо я иногда буду это делать", ведь постоянно то вы это делать его и не просите. Есть над чем подумать и не обязательно в негативном свете.
Mannia
| Цитата: |
Народ, фишка в том, что перед тем, как забеременеть, мы вместе обсуждали, что вставать ночью и вообще и помогать- совместный труд М и Ж.Только подразумевали труд по-разному, ха..
|
А мне кажется так почти всегда бывает, когда люди не обсуждают кто и что будет делать или хотя бы у кого какие пожелания по этому поводу. "Совместный труд" понятие растяжимое, вот каждый туда вкладывает, то что ему хочется. Вы обсуждали ДЕТАЛИ?
Mannia
| Цитата: |
Но получается, что все , что милый говорил про себя , оказывается не то что не правдой- но поступает часто не так, как говорит о себе-но не замечает этого.
|
Предположение о наличии приличной демонстративности в структуре личности похоже всё реальнее. Ну а уж коли она присутствует, значит и есть такое явление как ОТЗЕРКАЛИВАНИЕ эмоций(я вам писал уже об этом). Иными словами человек очень чуток к эмоциям других(в вашем варианте не всех, а только близких), и дабы не получать отрицательные ему легче что-то ПООБЕЩАТЬ, чем выполнить. Ведь скажи он вам - "нет я не буду тебе помогать, как работал так и буду", он бы увидел ваши глаза, лицом, услышал бы не приятные слова и т.д. а оно ему надо? Да и думаю ничего-то конкретного он вам и не обещал "Да буду делать, помогать",ну а подрузамевать можно своё, ходить на работу и обеспечивать семью это в его понимании "помогать с ребёнком"
И ещё вопрос, а почему вы видите только отрицательный вариант развития событий, ведь он обещает что-то сделать и не делает, но сдругой стороны он может сделать, то что не обещал? К примеру он вам обещает сейчас, что не будет купать ребёнка, ну а как ребёнок появиться он "не сдержить обещание" и будет купать. Вы такой вариант не предпологаете?
| Цитата: |
...И ждать от него и я , и еще кто-либо , ничего права не имеет. По его мнению, ждать=требовать.
|
Ну это только по его мнению, а на самом то деле требование предполагает действие как минимум озвучивание того что вы хотите, ну а ждать можно сколько угодно, для этого практически делать ничего не надо. Не говорит ли он вам таким образом "мол сиди молчи и радуйся что у тебя есть муж и ребёнок, я тебя и так осчатливел, а ты ещё чего-то хочешь"?
|
|
|
|
|
|
дудяПользователь
Сообщения: 1101
Регистрация: 26.03.2006
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 00:22 |
|
|
аминь...
Mannia, а ваш будущий коллега по родительству, он завсегда как сказал так и будет? По себе знаю, в таком деле планы планами, разговоры разговорами, а один хрен в действительности всё совсем не так, как на самом деле. И не стоит так возбуждаться.
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 00:23 |
|
|
moisha  . ваше нежелание заметить, что я говорила о том, что это второй ребенок-вселяет желание покраснеть-ах. ах....
Про розовых пупсов это к моему подростку -сыну и ,хоть и любимому, но абсолютному кошмарищу-ну ника не относится- знаю про что говорю Тоже-
| Цитата: |
...а всеми силами вслух или молча делать вид, что тебе кто-то что-то должен - это вернейший способ быть посланной лесом
я знаю что говорю...
|
Оппаньк,.поймали, драгоценнейший!
Это в себе и выпалываю- тяжело-с....Временами.
|
|
|
|
|
|
одуванчикПользователь
Сообщения: 395
Регистрация: 22.04.2006
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 00:24 |
|
|
| Цитата: |
Мойша- и испортить- нереально,...
|
Ну и замечательно
| Цитата: |
Больше всего опыт интересует тех, кто вообще задумывается и строит отношения... Вот и Ваш, кстати...
|
Надеюсь, что мой опыт вам не пригодится, я ушла от мужа и первые пять лет воспитывала ребенка одна. Сейчас замужем за человеком, которого не надо просить о помощи, он сам догадается. Но это мне просто повезло.
По сабжу: я бы не стала бежать впереди паровоза. Вы же уже один раз пришли к согласию по поводу того, как будут распределены обязанности. А потом выяснилось, что ваше согласие НА ТОМ ЭТАПЕ совершенно не гарантирует безоблачной жизни ЗАВТРА. Так что стоит ли пытаться заранее связать человека обязательствами? Решайте задачи по мере их поступления. "Милый, искупай пожалуйста ребенка, а я пока ужин приготовлю". И т.д. Если он видит себя только в роли добытчика, а купание принципиально не по его части - предложите ему нанять домработницу, чтобы она сняла с вас хозяйственные обязанности. А в освободившееся время купайте малыша.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 00:44 |
|
|
Mannia
| Цитата: |
Ответил-да можешь быть и слабой, (? а как это?) - но только очень спокойной....
|
А какой-то интересный вопрос "Можно ли мне побыть слабой?", не понятно что человек им хочет сказать и что за этим последует. Он может восприниматься как "ты сильный - можно я на тебе покатаюсь?" Не известность пугает ... чего человек хочет от меня....
Mannia
| Цитата: |
А то- на все-:" я срываюсь, потому что это ты меня довела, спровоцировала своими неуровновешенными страстями и ядовитыми словами..."упсссс
|
Классно он ОТВЕСТВЕННОСТЬ за СВОИ эмоции перекладывет на вас, ведь другово какого-то мужчину они бы может, наоборот, только радовали, а почему они у него вызывают ИМЕННО такую реакцию, очень даже интересно.
Mannia
| Цитата: |
...попыталась ОЧЕНЬ спокойно- так как меня это,в общем. развеселило -объяснить, что я сознательно ушла сейчас с работы..Мы заранее так договорились.Я не возражаю, и более того рада, что какое-то время только он будет зарабатывать, а я растить малыша.НО.ребенок-тоже работа.
|
А про "неслышанье" собеседника тут уже где то я писал(найду ссылку). Мужу можно сказать 1000 раз "ребенок-тоже работа"(что в принципе очень логично), но он всёравно эти слова может "не услышать", почему? Да потому что для него после этого должны последовать неприятные решения и обязанности, значит вам нужно давать отдых, значит нужно сидеть с ребёнком, вставать по ночать, купать и т.д. а оно ему надо? Пока видимо нет, но если бы он был разумным эгоистом(это тот кто может отказаться от кратковременных приятных дел, ради долговременных, хотя это кривоватое определение но для данной ситуации подойдёт по ИМХО, если нет поправим ), то наверное он был заинтересован, чтобы его жена оставалась красивой, отдохнувшей, веселой, чтобы его ребенок был интеллектуально воспитан с его участием; да в конце концов если жена делает в том числе и ДЛЯ НЕГО какую-то работу – почему бы мужу не взять на себя в это время долю домашнего труда? Беда только в том, что подавляющее большинство людей – и не только мужчины – пока что у нас эгоисты неразумные и ваш в данном случае не исключение:-(
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 00:48 |
|
|
| Цитата: |
такое явление как ОТЗЕРКАЛИВАНИЕ эмоций(я вам писал уже об этом)
|
Зигмунд, еслиможно, про отзеркаливание поподробнее -очень интересно.В десятку просто... Хочется понять механизм такой реакции..
| Цитата: |
"Совместный труд" понятие растяжимое, вот каждый туда вкладывает, то что ему хочется. Вы обсуждали ДЕТАЛИ?
|
Да, конечно- именно детали.Обсуждали и обсуждаем.
По ИМХО, любимый просто опасается, что я буду настойчиво просить его делать именно то, чего он не хочет.
Хотелось бы уметь вести себя так, чтобы его это не напрягало- для этого и пытаюсь мозги включить, а не только эмоции...И самой не напрягаться постоянно- не надо путать самоконтроль и уважение к партнеру с полной подстройкой , так и себя потерять можно.Ведь приходится еще считаться с наличием старых тараканов -а у обоих а их немало.
| Цитата: |
аминь...
Mannia, а ваш будущий коллега по родительству, он завсегда как сказал так и будет? По себе знаю, в таком деле планы планами, разговоры разговорами, а один хрен в действительности всё совсем не так, как на самом деле.
|
Да господи, нет же!!Точно!!"Сопротивляется" он в основном на словах....
а так,если я не давлю- мы всегда все решаем комфортно для ОБОИХ
И отец он замечательный -по его отношению к своей дочери вижу.....
Так, намешалось много чего в одну кучу...и с моим сыном, и с его ребенком... да и перестать "руководить" тяжело.
Знаете, Зигмуднд,
| Цитата: |
По ИМХО вы были "главной" на работе, теперь будете дома, сами прочитайте эту фразу внимательней, вы практически всё решили за мужа, что ему делать приходя с работы(купать малыша, ну а слово ИНОГДА могло просто остаться не замеченным),
|
Здесь я не согласна-это первый раз, когда я сознательно и добровольно признала право мужчины на полное деловое превосходство-и сама отошла -по совместным договоренностям- на роль зама.И кстати, сработались мы классно- хотя это нелегко, оба лидеры, до того ни с кем из родных вести дела не получалось хорошо- у мужа , и я тоже считала вообще невозможным работать с близким человеком- после некоторого печального опыта.Но смогли же.
И,действительно, сдержанности и меньшему выражению отрицательной эмоциональности-мимика, интонации- мне предстоит учиться....Этого хочется.Не всегда и сразу получается, ессно...
А где-то невредно и понять, если муж неправ- но надо учиться не реагировать сразу....у нас скорость реакций разная... КАК???
|
|
|
|
|
|
одуванчикПользователь
Сообщения: 395
Регистрация: 22.04.2006
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 00:57 |
|
|
| Цитата: |
"Сопротивляется" он в основном на словах....
а так,если я не давлю- мы всегда все решаем комфортно для ОБОИХ
И отец он замечательный -по его отношению к своей дочери вижу.....
|
Ну и не давите и не переживайте тогда, все нормально будет. Мало ли что он сейчас сказал...
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 01:04 |
|
|
Mannia
| Цитата: |
Здесь я не согласна-это первый раз, когда я сознательно и добровольно признала право мужчины на полное деловое превосходство-и сама отошла -по совместным договоренностям- на роль зама.
|
Ну, а признать себя замом это по ИМХО сильный шаг, сильного человека. Да и не признание превосходства тут, а временный я так понимаю шаг в сторону. Если бы вы РЕАЛЬНО признали его лучшим управленцем, то и не переживали когда он друга хотел устроить чуть ли не замом (он умный он знает что делает). Но вы то у него всё узнали, повлияли по ИМХО или не так всё было?
Цитирую отсюда http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?p=428461#428461
| Цитата: |
О лидерстве в семье.
Говоря в общем о том, нужен ли в семье "один начальник", отмечу: да, кто-то с решающим голосом должен быть. Хотя бы потому, что в той или иной экстремальной ситуации должен быть тот, кто примет решение. Там обсуждать и анализировать может быть некогда. Причем некогда не только обсуждать варианты решений коллегиально, но и проводить выборы того самого лидера с решающим голосом - поэтому его кандидатура обычно определена до наступления проблемных ситуаций.
Но не забудем и о том, что такой лидер не только примет решение в сложной обстановке, но и возьмет НЕПРЕМЕННО ответственность за это решение! Сделать, как в старом фильме - "Я буду кричать, а ты будешь отвечать" - не получится. Потому что "подчиненный" вскоре откажется выполнять решения, за которые принимающий это решение не несет ответственности и стало быть, брякнуть может что угодно - а расхлебывать "подчиненному", ибо ответственность вся по сути оказывается на нем. Это неприемлемо даже с точки зрения "примитивной справедливости", а тем паче с точки зрения логики. Но тогда начнутся "квазипретензии на власть", а на самом деле - логичное пожелание, что "раз уж ты хочешь, чтобы я за это отвечала, то я сама и буду решения принимать."
Разумеется, в "мирное время" потребность в одном "главном начальнике с решающим голосом" может быть и не столь выражена. Правда, есть семьи, у которых что ни день, то экстремальная ситуация (подчас из-за того же внутрисемейного общения…) Но чаще всего в "мирной жизни" идет уже упомянутое "делегирование власти" тому или иному члену семьи по тем или иным вопросам.
Но беда в том, что людям, которые становятся главами семьи с позиций не власти, а примитивного доминирования, опять-таки очень сложно "делегировать кому-то" эту "позицию главы" даже в отдельных вопросах - как же это сделать, если в нем постоянно сидит ощущение неустойчивости и страх потерять свое "место лидера"? То бишь решений он никому не доверяет; но ответственности опять же не берет
…Вот и получается, что семья под "руководством" такого доминанта скорее всего придет к "двоевластию". А точнее - станет серьезно нуждаться в вопросах "прояснения семейной иерархи". Потому что действительно непонятно, когда кто-то в семье хочет руководить ВСЕМ и при этом не отвечать НИ ЗА ЧТО
|
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 01:06 |
|
|
Одуванчик,
| Цитата: |
Надеюсь, что мой опыт вам не пригодится, я ушла от мужа и первые пять лет воспитывала ребенка одна. Сейчас замужем за человеком, которого не надо просить о помощи, он сам догадается. Но это мне просто повезло.
По сабжу: я бы не стала бежать впереди паровоза.
|
В первом браке я ушла от мужа после 11 лет совм жизни.Ребенка воспитывала одна 3 года.
Не бежать небежать... сзади пароваз... срашно же
| Цитата: |
Решайте задачи по мере их поступления.
|
Я Ваши слова высеку на мраморе, чессно! Все время их забываю-а ведь это такой ключик к равновесию!!!!
| Цитата: |
Если он видит себя только в роли добытчика, а купание принципиально не по его части - предложите ему нанять домработницу, чтобы она сняла с вас хозяйственные обязанности
|
Ужо договорено.
Зигмунд,
| Цитата: |
Классно он ОТВЕСТВЕННОСТЬ за СВОИ эмоции перекладывет на вас, ведь другово какого-то мужчину они бы может, наоборот, только радовали, а почему они у него вызывают ИМЕННО такую реакцию, очень даже интересно.
|
А еще интересней то, что я об это ему говорила. И он понимает это( ну, разочек, в очень спокойной обстановке-)
И что за механизм такой, а??
| Цитата: |
Да потому что для него после этого должны последовать неприятные решения и обязанности, значит вам нужно давать отдых, значит нужно сидеть с ребёнком, вставать по ночать, купать и т.д. а оно ему надо?
|
Да ,я читала тему....И боится, я думаю, больше на словах...Опасается, что я сяду на шею- ноги из его прошлого брака растут...по рассказам можно такой вывод делать- хоть и односторонний- но мне же ЕГО эмоции важны.
И , похоже, оно надо, но так, чтобы не перенапрячься.....Но я рожаю-то-в первую очередь потому, что хочу появления этого ребенка, и я давно привыкла жить так, что мне никто ничего не должен и ничем не обязан.Я-должна.Если сама так решила.И если бы была одна, то все равно поступала бы так же ... и не на кого вообще было бы опереться...А тут, видимо, просто ДРУГАЯ форма помощи будет.а мне переключиться со своей картинки надо успеть....
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 01:16 |
|
|
| Цитата: |
Но вы то у него всё узнали, повлияли по ИМХО или не так всё было?
|
Не , не совсем..друг ноне работает.Я его еще и учила.(Способный.здорово, кстати оказался...- дружим теперь),ох, не права была,...
Муж сделал так, как решил.И друг, если успешно пройдет стажировку и сам примет решение постоянно прийти в этот бизнес, скорее всего в перспективе займет мое место.
Я не планируу вернуться в этот бизнес-какое-то время хочу быть мамой- а потом есть планы потихоньку создать еще один, принципиально новый бизнес-другую фирму- я эту мысль тоже "вынашиваю".Этот бизнес принял муж- пусть теперь у него голова болит.
О лидерстве читала....Сермяжная правда есть, конечно, но отчасти,если бы и в жизни так и просто, и однозначно было...
Одуванчик, спасибо Вам!
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 01:22 |
|
|
Оптимистично поверим в положительное развитие ситуации!!
Тем более, что я в этом практически уже не сомневаюсь, учитывая многое из вышесказанного, это наиболее вероятный путь развития событий!
А работать над собой придется таки, ох придется.... 
|
|
|
|
|
|
ЛетоПользователь
Сообщения: 1039
Регистрация: 13.01.2006
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 09:20 |
|
|
| Цитата: |
Хотелось бы уметь вести себя так, чтобы его это не напрягало- для этого и пытаюсь мозги включить, а не только эмоции...
|
Вот это - действительно проблема. Неважно, какая ширмочка (ребёнок ли, отношение ли к вам), на самом деле, проблемой является именно это. Поправьте меня, если я не права, но во фразе "Милый, как бы мне хотелось, чтобы ты, иногда, приходя вечером с работы, купал ребенка сам- это классно , по ИМХО, для укрепления твоего контакта с малышом..."", для вас ключевым было - "контакт с малышом", а он наверняка услышал: "приходя вечером с работы, купал ребенка сам". Почему? Потому что существует огромная разница в восприятии мужчины и женщины, и беседуя с мужчиной, эту разницу всегда нужно учитывать. Вы говорите - не сама с собой, вы говорите не со своей мамой, сестрой или подругой, вы говорите, в принципе - с другой Вселенной. И смысл этого разговора, как и любого разговора в принципе сводится к тому, чтобы быть не просто услышанной, а быть ПОНЯТНОЙ. Соответственно, думаем: как мужчины оптимально понимают то, что женщины хотят до него донести?
Именно от этого и начинаем плясать. Конечно, в случае, если вы действительно хотите что-то донести
Если же вы хотите просто поговорить, обменятся какими-то фразами - просто так, от нечего делать и т. д., я не советую вам в этой беседе опираться на ваши жизни, на события, происходящие в вашей жизни - на него, на вас, на ваших детей, этот разговор вполне можно построить и не так, а более отвлечённо, обсуждая каких-то абстрактных детей и обстрактные отношения. На самом деле это всё чрезвычайно важно, потому что как правило, враг-то вступает в город пленных не щадя, оттого, что в кузнице не было гвоздя - всего-навсего.
Попытайтесь понять - что и как он слышит. Что он выделяет в разговоре. Это не так уж сложно, как кажется на первый взгляд, правда. Всё что нужно - внимательно слушать и анализировать. Только, конечно, не стоит это делать ИССЛЕДОВАНИЕМ, знаете, карандашик за ухом, бровки домиком, сурьёзные складки на лбу... Это - почти игра. Я-то думаю, что вы вполне можете обойтись и без этого, и всё у вас будет нормально, и любимый ваш малыша будет с удовольствием купать, и дрыхнуть они будут вместе, как водится - маленький на пузе у большого, - но вы хотите большего, что ж, прекрасно. Это и интересно, и полезно.
Но сейчас... Он боится. Он боится будет ли это отцовство удачным. Он за вас боится. Он боится за малыша. Он боится как оно всё будет после того, когда... Он вообще уязвим гораздо более чем вы в данный момент - от него почти ничего не зависит, рожаете-то вы, носите вы... Поэтому его потерянность и такое вот поведение - понятны. Немногие умеют грамотно справляться со своим беспокойством, чаще всего их беспокойство выглядит как некая агрессия, претензии. И это-то как раз на его взгляд - проявление силы. Потому что, скажи он вам: дорогая, я боюсь просто до усрачки за тебя и за ребёнка, Я БОЮСЬ ЗА ВСЁ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!!!! - вот тогда вам неминуемо придётся занять сильную позицию и начать успокаивать его, играть в мамочку - не бойся, маленький, я, я обо всём позабочусь и всё сделаю правильно, мы будем счастливы, я САМА.
А он, по всей вероятности - настоящий мужик, и этот страх скрывает, причём, делает это - как умеет. Неграмотно, но - делает. Не переживайте, со временем он научится.
А вы сейчас идите-ка, вписывайтесь на какой-нибудь форум на "маме ру", выцепляйте какую-нибудь инфу насчёт отцовского контакта, и обсуждайте всё то же самое, но в форме абстрактной - "а знаешь, я вычитала, что одна девушка сделала вот так и получилось вот что..."
Уверяю вас, такой способ восприятия информации для вашего любимого - гораздо продуктивнее, он сам сделает нужные выводы. И вы нервничать прекратите, и дёргать его. Таким образом, цели очень многие будут достигнуты, и гораздо наименее безболезненным путём.
Потому что сейчас ваши:
| Цитата: |
Но получается, что в этих отношениях то ли мне отведена роль "Железной леди"-вечно спокойной и уравновешенной, ничего не требующей никогда и с благодарностью принимающей ВСЕ, что дают, так, что ли???
|
Это, извините, от нечего делать. Вы про себя сами знаете, что вы именно железная леди, и всё что угодно - не принимаете, а принимаете только то, что вам нужно, и требовать вы - не будете, вы скорее прикажите. И пойдут. И сделают. И на блюдечке принесут. И это - норма для вас, вы имеете на это право. Не хотите быть сильной и выдержанной - не будьте сильной и выдержанной. Но не играйте в чепуху и дешёвочку, играйте в более приятные игры для вас обоих.
И вообще. "Откупори шампанского бутылку, и перечти…. "Тома Сойера".
Про забор
Право купать ребёнка надо заслужить ещё, а то ишь ты - разбежался, ещё подумаем - подпускать ли его к малышу Может быть и подпустим, конечно.
Если он будет хорошо себя вести
Мань, удачи вам.
Всё будет хорошо, не гоните кипеж, как говорили у нас во дворе. Подумать - можно и нужно, но вот напрягаться - не-а, не сейчас.
Сейчас не время вам напрягаться.
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 12:02 |
|
|
Лето, очень-очень Вам рада!!!!
| Цитата: |
Именно от этого и начинаем плясать. Конечно, в случае, если вы действительно хотите что-то донести
|
Да.Цель-именно донести-как можно более комфортно (ему), доходчиво, с лптимальным результатом и наименьшими потерями ( с моей стороны).
Для этого и вопросы З Ф. про личность...Просто ( и сложно) потрендеть я и с подружками могу . Я искренне пытаюсь понять мужа- не только почуствовать- не с целью нажимать на кнопочки, а с целью вырастить отношения , классные для обоих.Он вообще человек очень ранимый. несмотря на то, что очень сильный-поверьте, мне есть из чего делать выводы-этот вид настоящих мужчин почти вымер!!
| Цитата: |
Но сейчас... Он боится.
|
А ведь я не услышала его фразы, сказанной перед этим!!!
Речь-то шла о его отцовских чувствах после рождения малыша!Он и я хотели его присутствия на родах, но мне -делать кесарево...В нонечних условиях он может меня и проводить до операционной, и взять малыша почти сразу на руки- так вот, он сказал , что ОЧЕНЬ боится этого момента...
К предыдущему ребенку чувства пришли почти через год- как водится, когда детеныш заговорил... И-он боится.
Нда... читать мне форумы- а не своды законов для новоро бизнеса...
| Цитата: |
Сейчас не время вам напрягаться
|
Так я еще и не расслаблялась!!
Ушла вязать и думать- как красить забор!!
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 14:00 |
|
|
По ИМХО не маловажна в этой ситуации ссылка на структуру личности Mannia http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?p=462891#462891 а именно на наличие импульсивности. Я писал что положительными чертами являются "быстрое ориентирование в ситуации и готовность к риску", но плюсы не бывают без минусов. А минус импульсивности тяга к называемому чёрно-белому мышлению, вот поэтому у вас ситуация неоднозначности с обязанностями родителей после рождения, чуть не на уровне "спинного мозга" вызывает беспокойство, "как это так он не будет помогать?  " Кстати слово "помогать" по ИМХО не очень уместно в данной ситуации, ведь что оно значит? Помогает всегда сильный - слабому, т.е. я силён в том и том, например физически поэтому могу помочь поднести сумку бабушке. Ну а родители имеют РАВНЫЕ права и обязанности, но разные способности и желания эти самые обязанности выполнять. Поэтому каждый берёт то что ему посилам и делает это. Муж видит что в вопросах воспитания и ухода за МАЛЕНЬКИМИ дети до какого-то возраста(не знаю точно какого), он не силён или не хочет элементарно их выполнять(не приятно с этим возиться), поэтому отдаёт их на ваши "хрупкие плечи". Поэтому тут от него требуется не ПОМОЩЬ(как мы помним она от сильного к слабому) а подчинение. Ну а это несколько разные вещи по ИМХО. Может быть поэтому и такая реакция?
Лето
| Цитата: |
Право купать ребёнка надо заслужить ещё, а то ишь ты - разбежался, ещё подумаем - подпускать ли его к малышу
|
Вот он штамп "женщина в дома главная по хозяйству и детям, а муж на побегушках". Почему он это право(да это и не право, а необходимость по ИМХО) должен как-то заслуживать? Лето при всём уважении к вам что за тяга к откровенному между половому противостоянию?
|
|
|
|
|
|
ЛетоПользователь
Сообщения: 1039
Регистрация: 13.01.2006
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 14:05 |
|
|
| Цитата: |
Вот он штамп "женщина в дома главная по хозяйству и детям, а муж на побегушках". Почему он это право(да это и не право, а необходимость по ИМХО) должен как-то заслуживать? Лето при всём уважении к вам что за тяга к откровенному между половому противостоянию?
|
О, господи... Ужасы-то какие...
Да там же смайлы после каждого предложения. Просто чтобы придать ситуации хоть немного лёгкости. Беременным женщинам незачем усугублять бремя
Неужто вы подумали, что я всерьёз могу быть главной в доме? Да щас!
Спаси и сохрани, такие игры мне не выгодны.
Никакого противостояния. Сотрудничество.
|
|
|
|
|
|
ЛетоПользователь
Сообщения: 1039
Регистрация: 13.01.2006
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 14:11 |
|
|
| Цитата: |
Он вообще человек очень ранимый. несмотря на то, что очень сильный
|
А это, кстати, чувствуется по вашим рассказам. Да, в общем, именно это сочетание - ранимости и силы-то и действует на женщин. Два в одном, так сказать. Идеальный, самодостаточный вариант, при котором очень многие потребности могут быть удовлетворены, и очень многие возможности тоже могут состояться.
|
|
|
|
|
|
ManniaПользователь
Сообщения: 361
Регистрация: 30.03.2006
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 14:42 |
|
|
| Цитата: |
" Кстати слово "помогать" по ИМХО не очень уместно в данной ситуации, ведь что оно значит? Помогает всегда сильный - слабому, т.е. я силён в том и том, например физически поэтому могу помочь поднести сумку бабушке. Ну а родители имеют РАВНЫЕ права и обязанности, но разные способности и желания эти самые обязанности выполнять. Поэтому каждый берёт то что ему посилам и делает это.
|
Зигмунд, ну о каком равенстве физически мы говорим-если мне первые два три мес физически нельзя будет ничего такскать и пр.???
Конечно, как сказала Лето-Существо с той же вселенной
, речь в разговоре шла прежде всего о контакте-не о физической помощи- и Вы туда же
Что физическая помощь будет там , где я сама не справлюсь- я даже и не сомневаюсь- и муж поможет, и подруги, и няню мы себе можем позволить...
| Цитата: |
Неужто вы подумали, что я всерьёз могу быть главной в доме? Да щас!
Спаси и сохрани, такие игры мне не выгодны.
|
Браво,Лето!!Так и я о том же - и мне это на зачем??!!
Так и УЧУСЬ-истинному сотрудничеству с другой вселенной....
по ИМХО, женщине вообще проще быть контактером с иными цивилизациями-что плохого в половом детерминизме, если он есть изначально, при его применении на пользу всех сторон??!!
|
|
|
|
|
|
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
| Добавлено: Сб Май 27, 2006 14:46 |
|
|
ага, ага...
остался сущий пустячок : договориться об определениях...
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 1 из 4 |
На страницу 1, 2, 3, 4 След. |
|
|
