общение со свекровью

[sun5891]

мне кажется,что это проблема многих молодых и не очень.проблема в нормальном общении.она всё время ищет во мне подвох,пытается свои подозрения рассказать моему мужу,причём убеждая его,что это правда.он спрашивает у меня и в итоге-скандал.я устала от разборок.она хотела бы видеть во мне те качества,которых у меня нет(наверное это молдчаливость,покладистость,и т. д.).в общем,чтобы ей было удобно....как жить?

[aga]

мне однажды психолог дал такой совет: вы не обязаны оправдывать ожидания вашей свекрови, а она, в свою очередь, не обязана оправдывать ваших.
это до сих пор служит мне хорошим подспорьем в отношениях с ней.
я расслабилась и воспринимаю ее наезды и подозрения только как часть ее дурного характера. реагировать на них мне не обязательно!

[sun5891]

да.но мне хотелось бы с ней наладить нормальное общение.я словно лбом об стену.вчера после долгного перерыва она позвонила,предложила погулять с внуком.я была не противюона снова мило улыбалась.а сегодня началось опять-это я делаю не так,ребёнка я одеваю не так.даёт мужу вновь распечатки из книг про отношения со свекровью,где подчёркивает то что хочет сказать.что если я с ней не буду нормально общаться-наши отношения с мужем обречены.что в итоге то он всанет на её сторону,так как она мать.

[aga]

тут проблема в ваших с мужем отношениях. и только.
свекровь просто как резонатор.
муж - мальчик еще, сын. а не мужчина. он самоустраняется от выяснения отношений, видимо считает вас тоже ребенком его мамы, которая хорошая и ее надо слушаться. кто не послушался - тот бяка.
зрелый мужик ограждает жену от посягательств родственников, как если бы какие-то чужие люди пытались очернять вас в его глазах.
если не ограждает, то незрел еще.

[sun5891]

так как же быть?от мужа правда защиты нет.он просто говорит,что она такая и нужно принимать её такой.но почему я?почему она не хочет принимать меня такой какая я есть?

[aga]

поставьте ему свое условие - я такая и нужно принимать меня такой, какая я есть. а я есть такая, что не собираюсь мучиться от комплексов его и его мамы. если маму что-то не устраивает - пусть решает свою проблему, но не за счет вас.

[sun5891]

я больше всего боюсь,что она будет влиять на внука.ему сейчас 3 месяца и я стараюсь не давать ей общаться с ним(очень редко).но он же начнёт подрастать и общаться с ней.(самое интересное,что он будто чувствует моё к ней отношение.после того как она уходит он капризничает всю ночь.и так у нас со всеми с кем я не очень общаюсь.мы думали,что это на всех людей он так реагирует,но нет.)

[aga]

вот ее этот отказ от общения с внуком и нервирует, небось, больше всего.

[sun5891]

да,кормлю грудью-наверное так и есть.он вообще ,как и я очень чувствительный мальчик.а я если ,честно не хочу вообще ,чтобы они общались,но муж против-этого ведь его мать(всегда один ответ).почему если она не любит меня и хотела бы чтобы у её сына была другая жена,почему тогда ей нужен внук?или в нём её кровь?но ведь и моя тоже.я не хочу,чтобы сына настраивали против матери.тем более маленького,который ещё не может ни в чём разобраться-где правда,где фальш

[sun5891]

она психолог

[sun5891]

психолог и даёт в школе уроки психологии-бедные дети.я сама педагог и мне их жаль.хотя может я и не права в этом отношении.но иногда такое выкенет,что психолог бы никогда не сделал

[aga]

вы, как молодая мамаша, сейчас очень ранимы.я была точно такая же в вашем положении... все-таки, материнство - это стресс, особенно на первых порах. вы говорили когда-нибудь с мужем об этом? о том, что так тяжело все это выносить, не высыпаться, все время жертвовать собой ради малыша, да и другого малыша, который муж..., да плюс к этому стрессу, терпеть от его маменьки без надежды защиты. поговорите с взрослым дитем-то.
выделите время для свекрови, ну скажем, раз в месяц, или три(как вам лично кажется правильным), по пол-часа, часу. достаточно, чтобы все отстали и не предъявляли претензий. потому что вам, как матери, виднее, сколько времени сыну не вредно проводить с другими лицами.

[aga]

[Синяя Тиг-Ра]

внука она просто любит. и хочет, чтобы у вас было все хорошо. но так, как она считает правильным

если нет возможности уехать подальше - формализуйте отношения. не "любовно-ненавистные", а "официально-вежливые"
это не значит, что надо делать тонкие губки и терпеливо ждать, когда она свалит домой

это значит то, что значит - быть вежливой.

и не надо заниматся ревностью по отношению к бабушке. вы - мама. вашу роль и ваше место никто у вас отобрать не может. если сами не решите отказаться.

а нервничает потому, что нервинчаете вы. гормоны через молоко очень хорошо передаются.

на все "не так" - "я - мама, я отвечаю за малыша. я очень его люблю. и все стараюсь делать так, как ему лучше"

вы сейчас уязвимы. и помощь вам нужна. в том числе и высыпаться. вот в следующий раз, когда бабушка будет гулять с ребенком - скажите ей, что вам надо поспать. ночь была нервная, не выспались. а когда мало спите - молоко пропадает. не в качестве ультиматума, а в качестве просьбы.

пусть помогает, если ее так к внуку тянет. пеленки ж тоже надо гладить

а если говорит , что не так одеваете ребенка - спросите, почему она так считает. обсудите это спокойно. со своей уверенностью, что вы хотите, чтобы у ребенка все было самое лучшее. но и бабушка вреда не желает. она так "участвует в воспитании внука". вот и предоставьте ей возможность реального участия. хоть носочки пусть вяжет.

увидите - вы еще единомышленниками станете.


ps. кстати, а "одеваете неправильно" - это в каком смысле?

[Синяя Тиг-Ра]

просто надо довольно четко дать понять, что ребенок этот - ваш, что его мама - вы, что именно на вас лежит за него ответственность, что именно вы, а не бабушка, будете с ним всю его жизнь и будете принимать на себя все грядущие шишки. а бабушка - это бабушка. любящая, беспокоящаяся за ребенка, помощница - маме. бабушка, а не вторая, а то и первая мама.

и что ее опыт вы уважаете. но сейчас медицина-наука-методы ухода за ребенком - шагнули сильно вперед, потому многое, что раньше врачи советовали мамам (а не бабушка - вам ), считается не совсем верным

мама - вы. и вы всегда примете решение, самое лучшее для малыша. пусть бабушка не боится.

вы бы волновались за своего внука, если бы у вас не было никакой информации о том, как там он растет?

и если вы устали, вам тяжело - не надо изображать из себя героиню и улыбаться. скажите прямо.


а вот то, что "муж встанет на сторону мамы" - это уже ваши отношения с мужем. а не ваши с его мамой.
зрелый мужчина будет на вашей стороне. зрелым мужчину делают в том числе и отношения с женой. не стесняйтесь просить его о помощи - чем больше будет возиться с ребенком, тем больше будет его любить.

люди любят не за ту заботу, которую дают им. а за ту, которую дают они сами


бабушкина поддержка вам еще понадобится - очень скоро, когда пора будет выходить с декрета. всего-то пара лет.

ее же "вырезки из журналов" с подчеркиваниями - это просто свидетельство того, что она чувствует себя лишней и беззащитной перед вами. да-да, именно беззащитной. потерянной. ненужной. беспомощной. она пытается привлечь "сторонний книжный авторитет", чтобы как-то повлиять на вас.

ей тоже любви хочется. и со стороны внука тоже. а просить прямо она не умеет. ну не научили ее когда-то в детстве. вот и "давит авторитетом". а то внук есть - а любить его не разрешают. больно, обидно, беспомощность полная - и че делать?
в такой ситуации и колонна танковая подходящим выходом покажется, не только "подчеркнутые книжки"

[sun5891]

надо одевать теплее(когда на илице плюс 5-в ватное одеяло и.д.),надо платок не в штанишки,а завязывать сзади.нужно купать ребёнка в температуре 24 гр.(темп. воды.),нужнопеленать ребёнка в пелёнки до 3 месяцев-и никаких рубашек и штанов.нельзя часто передевать ребёнка,так как у него ещё слабенькие косточки(даже,если он мокрый).и самое интересное,что всё это ей какие то детские врачи говорят

[aga]

[sun5891]

да

[sun5891]

да

[sun5891]

может быть ещё конечно проблема и в том ,что я сама не до конца понимаю и осознаю,что я мать.я только и знаю,что малыш-его надо покормить,переодеть,ему постирать,погладить.а то что я мать....

[Синяя Тиг-Ра]

sun5891

все бабушки такие

перед очередной прогулкой потребуйте строго с бабушки - "если носик холодный - сразу же домой"
дома сразу же проверьте ручки и ножки - с подозрением таким... потом, облегченно вздохните )

24 градуса... брррр... я в такой холодной воде не смогу купаться, а ребенок?

вообще-то 36-37 нормальная

ну, постепенно можно снижать...

пригласите вашего "правильного" врача домой - и пусть он при вашем участии вам (!) расскажет, как правильно за ребенком ухаживать

в присутствии бабушки, конечно же

предложите ему все бабушкины советы (а вот я делаю так) и пусть ВАС врач за эти бабушкины советы отругает

а бабушка пусть слушает

можно попросить ее запоминать, чтобы вы ничего не упустили

расскажите бабушке про все ужасы дисплазии тазобедренных суставов, и как вы с ужасом обнаружили. что оказывается(!) ребенка ни в коем случае нельзя пеленать плотно
посоветуйтесь с бабушкой - не знает ли она правильного ортопеда
через недельку можно с облегчением позвонить, что все нормально, волновались напрасно, но врач сказал - только в штанишках и никакого пеленания

это все как раз очень просто разрешить

другое дело. чтовам сейчас кажется, что у вас пытаются отнять право на воспитание вашего же первого ребенка

в чем-то оно так и есть
вернее, бабушке очень хочется воспитать внука (в отличие от сына ) правильно

вот и старается

запретить вам сделать какие-то свои ошибки

может, у нее сын в +5 простыл когда-то - она сейчас на воду дует

говорят иногда "первый ребенок - последняя кукла, первый внук - первый ребенок".. ну что-то в этом есть )

у кого свекровь, у кого мама такая
не в смысле "в ватное одеяло", а в смысле "я знаю, как лучше"

кстати, удобнее не в ватное одеяло, а в меховой конверт, по моему опыту

[sun5891]

и всё таки, я так поняла,что это не излечима.что проблема во мне.что я должна её ставить на место(не в грубой форме)

[Синяя Тиг-Ра]

не, не поняли


перечитайте еще пару раз . мож я плохо написала, при повторном заметите, что хотела сказать

бабушка _любит_ внука
и очень за него переживает

и что вы мама неопытная - тоже переживает

и что с внуком видеться не дают - тоже переживает

и это первично

а уже потому - все ваши "несогласия"

а вы сразу "ставить на место"

она ж не чужой человек вашему ребенку. и не ваша подчиненная.

[sun5891]

внука то любит.но суть то в том,что не согласия были и до внука

[Синяя Тиг-Ра]

так какую проблему будем решать?

посадим бабушку в железный ящик на замок, уедем на северный полюс или научимся позволять бабушке внука любить?

понятно, что несогласия были
суть в том - какие несогласия