В тупике...

[karfid]

Доброго времени суток всем!
Решила я написать вам, не от хорошей жизни. Нужны советы.
Мы с мужем стали встречаться 9 лет назад, очень быстро стали жить вместе.
Отношения были не скажу, что идеальные-всяко бывало. Но верила я ему на все 100.
Никогда ничего не запрещала, всегда отпускала в баню с ночевкой или пива попить с друзьями.
И никогда не сомневалась в его верности. Да вообще ни в чем не сомневалась-доверяла полностью.
Около года назад стали происходить странные события.
Первое, что произошло-вдруг выяснилось, что ему звонит девушка, которая почему-то записана под мужским именем.
В подробности лезть не буду, просто скажу, что остановились на том, что это звонила подруга друга.
Было похоже на правду. Поверила. Остался вопрос:Зачем надо было скрываться-я бы не стала устраивать сцен?
Прошло какое-то время, опять-звонки, девушка(уже другая). Прижала к стенке мужа-признался, да, общаюсь, интересно мне с ней, но не более.
Если тебя это так задевает, не буду больше (как будто может не задевать???)
Конечно, слезы, истерики, но забыли. Через какое-то время выясняется, что они опять общаются.
Все то же-не буду больше. Ладно, опять поверила.
Как-то я придумала "виртуальную" девушку. Общалась с мужем по мылу и смс.
Я, конечно же, знала, на что он падок-удалось его почти влюбить в себя. Почти-потому, что он бы стро меня вычислил.
Зато насмотрелась я, как он врать умеет... И успел поделиться с этой девушкой, что гулял от жены.
Это был кошмар для меня! Но прошло время, немного отлегло, забылось.
Но до сегодняшнего дня-периодически попадается на звонках, смсках.
А у меня на сегодняшний день уже едет крыша-не знаю, чему верить-это раз.
Каждый раз, как попадается, говорит, что все, это последний раз. Убедительно так говорит, что даже верю.
А через какое-то время-опять.
Насчет измены пошел в отказ-мол, я ей так сказал, чтоб выглядеть"круче", а тебе, чтоб не шутила так больше.
В общем, мои нервы подорваны, я уже дня не могу прожить, не проверив его сотовый и не наорав на него.
На детях срываюсь (у нас их, кстати, двое)
К друзьям ревную,никуда спокойно отпустить не могу, контролирую каждый шаг, мерещатся везде любовницы...
Понимаю, что нельзя так. Но по-другому уже не могу. Нужна помощь специалистов уже, видимо.
Анализирую все и понимаю: измена-не самое главное, что меня тревожит.
Обидно от вранья бесконечного, больно от разачарования.
Ситуация осложняется почти полной зависимостью от мужа.
Во-первых, сейчас дети маленькие и я сижу дома привязанная. Во-аторых, когда не было детей, он мне буквально не давал работать: у нас свое небольшое дело, и он говорил, что нужно сюда все силы кидать. А когда я все же работала, то ему это не нравилось, и он всячески мешал мне-приходилось увольняться. Меня гнетет еще и это чувство зависимости. Никуда мне не дернуться-двое детей, работы нет...
Как быть дальше? У меня бесконечная депрессия, слезы без причины, психи. Еще многое сама себе накручиваю.
А хочется чтобы было все как раньше-безоговорочное доверие, спокойный сон...

Помогите, пожалуйста, хоть советом-я уже так устала от всего-от ревности, от переживаний, от упреков...

[ysv]

Родите еще одного ребенка...
В семье всегда есть кризисы...

Ну пусть "гуляет" - он не виноват, монотонность надоедает, да и инстинкт "гонит"...

Главное что бы не ушел...

А ребенок заимет другими проблемами...
Да и муж еще раз зайдет в новую старую "воду"...

[к@питошкa]

[к@питошкa]

[karfid]

Не тот случай. У меня младшему полгода, старшему почти 3. Мужу эти проблемы до лампочки. Прямо так и говорит-тебе нужны были дети, вот и занимайся ими. Он ни одного памперса не поменял за свою жизнь.
А насчет "пусть гуляет". По большому счету-пусть. Только вот звонки любовницам в моем присутствии-это наглость. Конспирироваться надо научиться сначала, а не нервы жене трепать.

[к@питошкa]

[karfid]

[/quote]По всей видимости у вас сейчас регресс в возраст ваших детей,слияние с ребенком, и претензии к отцу...отсюда истерики и обиды.[/quote]
не совсем поняла. что это значит? поподробнее?

А насчет "на работу" пробовала уже, без детей еще-дело вплоть до скандалов доходило. В итоге приходилось увольняться. Сейчас вот пробую как-то через инет работать, хоть его у меня не забирают. А вообще, складывается чувство, что муж (может подсознательно) хочет меня в полную зависимость от себя загнать....а я поддаюсь....

[karfid]

[Сабира]

Потерпите до ясель, А ТАМ...... надо свою жизнь жить, Вам её потом никто не вернёт обратно, чтобы прожить как хочется
Работайте, общайтесь, встречайтесь, влюбляйтесь....он уже давно живёт отдельной жизнью...дело за Вами...но тут сложнее, у Вас дети, но приспособиться можно Удачи!!!!!

[karfid]

[Синяя Тиг-Ра]

Одна мудрая тетка, выходившая второй раз замуж, как-то мне сказала - никогда не над выяснять, правду ли говорит твой муж. Верь. Просто верь.
Другое дело, если верить уже нет никакой возможности и предательство светит в глаза - это значит, он тебя не уважает и не считает нужным скрывать. Тогда надо расставаться.

Лучше подумайте, куда вы сейчас прете со своим желанием "выяснить правду"
И что будете делать, когда ее выясните.

ДУМАЙТЕ
головой, по возможности

[ysv]

[Alinka]

karfid

Отделите себя от него внутренне.
Это трудно, но нужно.

Постройте себя заново как женщину, обязательно сделайте все возможное, чтобы реализоваться профессионально и не зависеть от него, займитесь своей внешностью вообще постройте заново свой внутренний стержень, отдельный и независимый.

А дальше смотрите нужен ли такой муж Вам или нет

[ysv]

[Сабира]

[Зигмунд Фрейд]

Вот здесь большая тема http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?p=448890#448890 если осилите, то может что-то полезное извлекёте.

[Зигмунд Фрейд]

[Зигмунд Фрейд]

karfid

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]

[Проходящая]

[karfid]

В общем, по ссылке ЗФ сходила. Много там интересного, конечно. А временами, будто это я писала сама. Нашла вот что:
"И что делать теперь? Если повышать свою личностную устоичивость - научиться зарабатывать, "заиметь" хобби, заняться внешностью, карьерой, создать свой внутренний мир, в ЦЕЛОМ повысить личную значимость самой себя - то вроде получается ЗАЧЕМ тогда нужен муж? Ведь именно для решения этих проблем она собственно за него и выходила замуж, получается фундамент пошатнётся. Терпеть поведение мужа то же больше нет сил. Вот тут и получается злополучная "вилка" "заняться собой" = "расстаться с мужем". Разумеется всё это происходит в бессознательном. Плюс ситуацию усугубляет цензурная установка "разводиться - плохо для детей, а детям делать плохо нельзя", что разумеется далеко не так. Вот поэтому автор и не видет выходов упорно."
Это в какой-то мере описывает мою проблему.
И еще: много мыслей крутилось, пока читала здесь и там-некоторые попробую сформулировать:
1.Моя неуверенность в себе. Выражается во всем-в частности, толком за собой не слежу (отсюда понятны "левые" желания мужа). Возможно, еще и то, что не работаю из-за этого же.
2. Отношение к мужу как к собственности. Ничего не могу с этим поделать. Понимаю, что нельзя так. Надо отметить, что раньше я такой не была. ВОТ! Странная деталь... Раньше ВСЕ было СОВСЕМ НАОБОРОТ!!! Т.е., это муж был в моей позиции-вечно ревновал к столбам, меня это жутко бесило, т.к. ограничивало мою свободу. Но я ему не изменяла никогда. Единственный раз была то ли влюбленность с моей стороны (вроде даже взаимноя), то ли еще чего, в общем, была "близкая дружба" с мужчиной (если можно так назвать). Но до секса дело не дошло-по моей инициативе, вовремя остановилась.
3.Незаконченность дел. Что бы я ни делала-никогда не довожу до конца. Если решаю следить за собой "от и до"-делаю это неделю- две-месяц. Все! Если решаю ублажать мужа "по полной"-мне это тоже быстро надоедает. Даже посуду когда мою-обязательно останется недомытая кружка или еще чего. Мне очень быстро все наскучивает.
4.Дети нужны мне, а не мужу. Решение о детях-мое. Он их тоже любит, конечно, играет иногда, в лес может свозить, к спорту приучает. Но он считает, что детей надо заводить позже было.
5.Муж для меня прежде всего-кошелек (с уверенностью сказать не могу, но думаю, что "запрогграмировала" себя на это еще лет в 15-все мечтала, что я-домохозяйка, а муж деньги носит)
6.Может, любовника завести? Эдакую "жилетку" мне хочется-то, чего нет в муже, и в сексе чтоб совместимость была-тоже то, чего в муже нет. С другой стороны, легче от этого вернее всего не станет, а будет только хуже-надо будет скрываться, обманывать.
7.Проблема есть еще одна-агрессия мужа. Были времена, когда он бил меня. Сейчас, слава Богу, все в далеком прошлом. Но позиция "изменишь-зарежу" совсем не шуточная. Если многое он может сказать, а потом говорить-не обращай внимания, это я в пылу страсти. То насчет убийства-неизменно, в любом настроении. Меня это очень пугает не потому, что собираюсь изменить, а потому, что в принципе, это очень страшный человек, раз так говорит. Кстати, такая же его реакция на мой уход: "от меня тебе путь только в могилу".
Здесь сделаю некоторое отступление. Как он сам описывает ситуацию, вкратце:
"Раньше я тебя ОЧЕНЬ любил, кроме тебя никого вокруг не замечал. И многое меня в тебе не устраивало, было много обид. Я пытался это изменить-кулаками. Потом понял, что ты не изменишься. И оглянулся вокруг, а вокруг оказывается столько девушек! Которые мне могут скомпенсировать твои недостатки. Теперь я тебя зато не бью. Ты ведь этого хотела?" И при этом он утверждает, что мне не изменяет! И вообще, о себе подумал, а мне-то что теперь делать?

Вот, понаписала всего, аж самой страшно: с кем я живу? Много раз уходила от него, он пользовался моими слабостями-возвращал. Обещал много-много всего, я верила. Он на самом деле менялся после моих уходов-в частности, бить перестал-после последнего моего ухода. Тогда я ушла с ребенком уже-не хотела, чтоб и ему доставалось. Потом воцарился мир, и завели второго. А сейчас я с двумя-куда? Элементарно даже-где жить первое время. Без детей к подругам шла. С дитем-к маме. Но ей я и с одним-то не нужна, а уж с двумя тем более... У нее своя жизнь. У меня кроме мужа и детей никого нет. Мама-тема отдельного топика. Ни жилплощади, ни работы.
НЕ ВИЖУ ВЫХОДА

[Проходящая]

Как я Вас понимаю. Хочется, чтобы все было, но чтобы за это ничего не было.

[karfid]

[karfid]

Может, история, как мы стали быть вместе что-то прояснит? Мы сдружились на похоронах моего отца (точнее, отчима-но сути не меняет, я его любила очень). Мне было очень плохо, а муж тут как тут-я ему тогда уже нравилась. В общем, так и стали дружить. Правда, потом я много раз пыталась разорвать отношения, но он был ОЧЕНЬ настырным. Наверное, я его просто не люблю? И вся моя к нему привязанность-лишь следствие многолетней привычки? Еще интересный факт-у его мамы похожая ситуация. Рассказывает, что тоже вышла замуж потому, что никак не могла отвязаться от моего нынешнего свекра. Я ведь тоже пыталась "отвязаться" поначалу. И вот результат.