Как научиться любить то, что имеешь и перестать завидовать?

[Тихоня]

Уважаемые форумчане. Помогите понять, что со мной происходит, что мне поменять, как смотреть на мою жизнь.
Кажется, я запуталась.

Мне 25. Любимому 24, назовем его Л. Совсем недавно хотела за него замуж. Теперь начала сомневаться.
Я знаю, что могла бы быть более счастливой, если б не моя зависть. А завидую я своей подруге. Страдает от этого Л.
Моя подруга всегда казалась мне более успешной, чем я. Правда, я всегда понимала, что завидовать-то в общем и нечему. Но всегда хотелось, чтобы было как у нее. Больше денег ни за что (ей шеф давал просто так). Больше мужского внимания. Хотелось быть более ухоженной, красивой, даже губы хотелось как у нее, даже грудь. Потом вроде успокоилась. Появились свои деньги, стала развиваться своя фигура (я всегда была как мальчишка), начали обращать внимания мужчины. Но мне всегда казалось, что ее мужчины лучше, хоть они мне и не нравились. Я считала, что тоже достойна иметь то, что имеет она!
Потом ситуация нормализовалась. Я «достигла» ее «уровня», почувствовала себя равной ей.
Теперь опять ситуация изменилась.
Она познакомилась с обеспеченным, приятным (это мне нравится), на 15 лет ее старше, разведенным мужчиной, имеющим ребенка от первого брака (это мне не нравится). Очень быстро забеременела и родила от него очаровательную малышку. Л. – ее крестный отец. Мы часто к ним ездим в гости, проводим выходные вместе. После таких поездок все и обостряется.
Моя проблема – я тоже хочу ребенка, но боюсь, что еще не готова. Я хочу иметь свой дом на рублевке, красивый, уютный, но понимаю, что если это и будет, то еще очень не скоро. Я хочу замуж, но сомневаюсь, что Л. – тот, кто мне нужен. Почему? Я вижу, как относится к моей подруге муж – очень внимательно, трогательно, во всем ей помогает по первому же зову. Хозяйственный. Может починить (или хоть пригласить того, кто починит), сам приготовить и накрыть на стол (если подруга занята с ребенком). И мне хочется такого же ко мне внимательного отношения.
Что я имею? Живу в гражданском браке, в съемной квартире. Л. ленивый. С работы приходит, сидит перед теликом, смотрит боевики или страшилки, которые меня раздражают, но он хочет, чтоб я была рядом и тоже их смотрела. Я готовлю ужин. Он не помогает. Да, он может помочь и даже сам приготовить, но этому предшествуют неприятные для меня моменты уговаривания, которые меня унижают – поэтому происходит это не часто. Я не понимаю, почему я должна готовить, а он не может этого сделать, потому что устал после работы. А я не устала? Но я готовлю. Что в доме ломается, может быть сломанным неделями, несмотря на то, что постоянно прошу исправить. Ну я согласна делать свою «женскую» работу, если он будет делать свою «мужскую». Не хочет, пусть делает хоть что-то – вот как я считаю. Я ж не домработница, не получаю за заботу о нем зарплату. Я хочу равности между нами.
Меня раздражает его поведение. Я понимаю, что я не права, но не могу понять, как мне исправить себя и свое отношение к ситуации, в которой я нахожусь. Я понимаю, что переношу на свои отношения то, что вижу в семье подруги. Я понимаю, что становлюсь порой слишком требовательной, раздражительной, злобной. Я нашла причину этого своего поведения в том, что я не удовлетворена своей жизнью. Мне всегда чего-то не хватает. Я стараюсь это восполнить, но кажется, будто я тяну на себе этого ленивца, мне тяжело и я опускаю руки. Хочется что-то поменять, но я не знаю как. Может, работу поменять? Но я уже ее меняла по этим причинам. Очень быстро все становится как раньше. Может я занимаюсь не своим делом, отсюда неудовлетворенность? Как мне понять себя?
Все-таки я довольно успешный человек. У меня работа, позволяющая мне снимать квартиру, одеваться, кушать хорошо, платить за образование (есть образование специальное, получаю высшее). Папа и мама хорошие, достойные люди, хоть и в разводе. Что мне еще надо?

[Тихоня]

Я понимаю, что моя тема похожа на Акварелькину. Но мне важно понимать, как сделать так, чтобы от моей злости, раздражительности, истерик не страдал любимый человек.

[Васька (девочка)]

[Тихоня]

[Тихоня]

почему боюсь думать о том, чтоб его бросить?
потому что он хороший, добрый, отзывчивый, он хочет мне помочь со всем разобраться, он меня поддерживает, мне с ним хорошо, хочу от него ребенка. (кстати, он психолог)

вижу крестик - не отображается картинка

[Maria]

в огороде бузина, а в Киеве дядька
тема заявлена про зависть, далее следует длинный рассказ какой ленивец жених, не способный опеспечить дом на Рублевке прямо сейчас... и потом гениальнейший вывод: можт мне работу поменять? а то не своим делом, похоже, занимаюсь

скорее всего, действительно, не своим.. хотя логично бы, если жених не устраивает, поменять сначала жениха, а не работу... но в вашем случае жених свою функцию выполняет идеально - отводного клапана, куда можно пар за недовольство собой схлынуть, а потом еще и в постели забыться... дядечка с Рублевки, скорее всего, на эту роль подошел бы еще меньше, но ввиду его отсутствия доказать это пока нечем.. ну если вам с самой собой плохо - ну жених ли в этом виноват? работодатель ли? успешная подруга ли?

[Зигмунд Фрейд]

Тихоня

[moisha]

> кстати, он психолог
а вот это вилы... то есть практически диагноз

[voksa]

[Зигмунд Фрейд]

Тихоня

[travka]

[Тихоня]

[voksa]

"а вот с этой проблемой я и хочу разобраться - хочу понять, что же мне нужно!

я думаю, что все мною написанное про его отношение - это мелочи, с которыми можно жить. но я не могу почему-то смириться с ними. я уже не с одним человеком пожила и я больше не хочу искать другого. Этот лучший из всех! у него меньше всех недостатков - так правильней сказать. потому что искать человека, который будет устраивать по всем параметрам можно хоть всю жизнь, и не найти.

есть такой образ, но он какой-то неполный. рваный будто. не целостный. кусок от этого человека хочется взять, кусок от этого. а соединить в себе это не получается. да мне кажется, что это и нереально. или реально?"

1. понимать, что нужно - достаточно сложно, так как наш ум засорен интроектами (ценностями\убеждениями других людей, которые мы считаем своими, но которые таковыми на самом деле не являются) и различить "голос" именно наших желаний - нелегко.
Опираться можно в этом только на наше тело, наши чувства, наши ощущения - вы же всегда точно, ясно осознаёте, что хотите в туалет (по ощущениям), что хотите кушать (по ощущениям), что хотите спать (по ощущениям).
Аналогично можно реагировать и про свои желания - "хочу дом на рублеёвке" и прислушаться - как вам это по ощущениям? Про "именно ваше" - всегда ощущения приятности, легкости, комфорта внутреннего.
Недаром говорят - "меня тошнит от этого", "это меня напрягает", "меня крутит от мысли о...".
И это всё - про ощущения в нашем теле.

2. по поводу мужчины - определитесь, чего вы хотите.
Оставаться с тем, с кем не можете внутренне примириться и всю жизнь на него жаловаться, оправдывая себя страхом одиночества ("вдруг другого не найду вообще?!") или чего-то другого.
Ощущение, что уже вы выбрали первое. Тогда зачем писать о недостатках мужчины? Это же ваш выбор.

3. хотите, значит, быть Франкенштейном, слепленным из "кусочков" разных людей...? Нет, ну если хочется....

[Тихоня]

voksa
1. попробую прислушаться к ощущениями. спасибо
2. мне кажется, что я могла бы жить с этими его недостатками. хочу понять, может можно как-то научиться не обращать на них внимания. как-то по-другому реагировать на это. научиться принимать. как это делать?
3. не хочу быть франкенштейном. хочу быть собой! но я такая, как сейчас себя не устраиваю. хочу чуть-чуть себя исправить, сделать лучше!

как полюбить себя такой, какая я есть?

[travka]

[Зигмунд Фрейд]

Тихоня

[voksa]

[Тихоня]

[Тихоня]

[Зигмунд Фрейд]

Тихоня

[Зигмунд Фрейд]

Тихоня

[Тихоня]

Зигмунд Фрейд
я своего любимого ХОЧУ воспринимать такого, какой он есть. но пока не могу.

[Зигмунд Фрейд]

Тихоня

[Тихоня]

[Тихоня]