Как победить непонимание

[irus]

Спасибо всем.

[Jakonda]

Проблема в том, что Вы не перестроились после рождения ребенка, для каждой женщины рождение ребенка - это естественное перестроение, так как ребенок растет в ней во время беременности, она с ним одно целое, и когда происходит рождение она к нему готова, а для мужчины - это сложно, потому как у него нет этой связи с ребенком и рождение воспринимается как появление на свет и все, вот он появился новый человек...
Хотелось бы узнать:
1. Почему она родила ребенка я пониманию, а вот почему Вы при таких шатких отношениях, решились завести соместного ребенка?
2. Как Вы к ней относились во время беременности? Это время очень важно для женщины, а мужчины (большенство) этого не понимают, не поддерживают.
3. После рождения ребенка Вы им занимаетесь?

[irus]

Да, спасибо, на эти вопросы не ответил в тексте. Все понимаю насчет рождения ребенка, гормоны, материнские чувства, поэтому никого не обвиняю и готов ждать. Более того, рождение ребенка нас очень сплотило как соратников, но не любимых людей.
Еще не написал, что после рождения ребенка она уехала на три месяца к родителям (так договорились изначально) в другой город, но потом три месяца плавно превратились в шесть, а потом в год. Ездить туда каждый день мне далеко, поэтому только на выходные.
Ответы:
1.Она все решила сама. Пару лет назад был абстрактный разговор о том, хотим ли мы детей. А потом она просто поставила перед фактом, сказав, что решила забеременеть. Хотя если бы спросила, я бы ответил, что не хочу этого.
Опять же уверен, что это не какие-то корыстные мотивы, а простое непонимание.
2.Отбросил все недомолвки и носился как с хрустальной вазой, она сама это подтверждает. Сказала, что узнала меня по-новому, больше стала доверять.
3.Трудно заниматься, когда он в другом городе. В том числе психологически. Но делаю все возможное, игрушки привожу, по выходным занимаюсь с ней, вожу к врачам. Нет, проблема не в этом.

[Гость]

И секса не хватает, тем более что она очень привлекает меня в этом плане. (с)
«Можно долго рогом упираться, но от Фрейда все же не съе (пагрдон) смотаться» - почесав тыковку промолвил Карл Густав, поглядывая на плотненькую кухарочку из соседней с его домом таверны (шучу, конечно же, но как знать, может так оно все и было). Секса действительно не хватает, тем более, что Вы при этом умудряетесь отшивать взаимовыгодные предложения, от весьма приятных дам (возможно так же, как и Вы, не получающие достаточное кол-во секса). Жена приостыла, т.к. сейчас Вы совсем не тот, что являлись ей ранее и совсем не так выглядите для нее, как она себе тогда мечтала.
Жена Вам врет, относительно нехватки мужественности и силы, либо она глупа, если не может этим воспользоваться. Если бы Вы внезапно превратились в диктатора, то она сразу же сообщила бы Вам истинные причины своего равнодушия, но положение подчиненной ее бы гораздо более оскорбило. Бабы вообще редко довольствуются тем, что имеют (спрячьте помидоры, я не всех имел ввиду), и уж тем более еще реже они довольствуются тем, что якобы будет. Сходите налево, там Вам секса хватит, но лишь до той поры, пока не появятся совместные дела и мы и они, в смысле женщины, довольно одинаково созданы каждый для своего рода. Все уже было, и в Вашей ситуации развод – глупейшее из решений, т.к. не без проблем, но Ваш корабль плывет в избранном направлении, тем более, что теперь Вы обрели ребенка, ведь для чего-то Ваша жена его родила? Глупое решение развода мне видится таковым еще и оттого, что я не знаю как распределены права собственности на Ваше совместное имущество, а потому я не могу с уверенностью заявлять, что при разводе Вы не узнаете о себе и жене новую кучу интересных подробностей…
Удачи Вам, все наладится, кому еще, кроме Вас и жены, нужна Ваша семья со своими проблемами?

[irus]

Спасибо. Предложение сходить налево было единственным совпадающим в ответах всех, к кому обращался за помощью. Не буду скрывать, пытался, но не дошел даже до собственно секса, потому что понял, что жена сто очков вперед даст выбранной барышне, хотя та тоже была недурна. И чувство вины замучило.
К тому же не люблю нестабильность и боюсь ее потерять, а она очень ревнива и проницательна на такие вещи. Собака на сене, так получается
Про мужественность - чушь, тоже понимаю, хотя бы потому, что другие женщины всегда говорили обратное.
Развод-глупость, сам понимаю, если бы было не так, не обращался бы к вам за советом. Вопрос в том, как вернуть интерес друг к другу.
Хотя как такового развода не боюсь. С собственностью проблем нет и не будет.

[Jakonda]

[irus]

Ну так предохранение никто не отменял... если бы Вы были сильно против, то зачатия бы не произошло...
Так уж мы приняли, что за предохранением следила она. Она была всегда очень аккуратна в этом, почему бы не дать ей такую возможность. Тем более, что здесь был не случайный залет, а решение, которое я понимаю.
вот вопрос, какое место теперь она отвела Вам в дальнейшей жизни?
Она говорит, что важное, и у меня нет причин ей не верить. Просто потому, что для нее семья - это все.
Как-то временные рамки не совпадают или я что-то не так поняла?
Ребенку 6 месяцев, она собирается жить там еще 6. Что непонятного?
Не пойму, если Вас это не устраивает, то почему не решите этот вопрос со своей женой...?
Уже язык сломал. Ни в какую. От проблем отмахивается, говорит, что все преувеличиваю.
Потом, не вижу вашей позиции,
Очень простая. В теории: хочу видеть ее рядом, делить с ней все проблемы вместе, понимать друг друга.
На практике: убедить ее жить вместе; найти проблемные точки в отношениях и искоренить.
Если она не собирается переезжать к Вам, то всегда можно переехать самому, найти работу в том городе, где она... но опять же, если это интересно Вам...
Один раз уже это сделал для нее. Сейчас это глупо, потому что профессия у меня специфическая, в ее маленьком городке работу не найду. Единственное, что получится, это то, что разрушу карьеру и не будет возможности содержать семью. Опять-таки, она тоже там не собирается жить там всю жизнь. Но время идет, а холодность накапливается.

[Maygli]

"Человек -- существо желающее. Человек крайне редко бывает полностью удовлетворен, а если и бывает, то очень недолго. Стоит ему удовлетворить одно желание, на его месте тут же возникает другое, затем третье, четвертое, и так до бесконечности. Желание непрекращающееся и неизбывное является характерной особенностью человека, оно сопровождает его на протяжении всей жизни. Назрела необходимость изучения взаимосвязей между различными мотивациями. Устремившись к глубокому и широкому пониманию этих взаимосвязей, мы вынуждены будем отказаться от пагубной склонности изолировать одни мотивационные единицы от других. До тех пор, пока мы будем изучать лишь внешние проявления потребности или желания, поступка, совершенного под действием потребности или желания, удовлетворения,
полученного от достижения желанной цели, - до тех пор наше представление о мотиве будет изолированным, единичным, частным, искусственно выдернутым из общей картины мотивационной жизни индивидуума. Внешнее проявление частного мотива практически всегда зависит от общего уровня удовлетворенности или неудовлетворенности потребностей организма, то есть от того, насколько
удовлетворены прочие потребности, более фундаментальные, препотентные рассматриваемому. Очевидно, что если бы ваш желудок постоянно был пуст, если бы вы все время изнывали от жажды, если бы вам каждодневно угрожали землетрясения и наводнения, если бы вы все время ощущали на себе ненависть окружающих, то у вас никогда не возникало бы желания написать ноктюрн, доказать теорему, украсить свой дом, красиво одеться.

До сих пор теории мотивации незаслуженно обходили своим вниманием два чрезвычайно важных момента. Во-первых, человек крайне редко бывает удовлетворен абсолютно, а если и бывает, то очень недолго, чаще всего он бывает лишь более или (мемее удовлетворен; а во-вторых, существует своего рода иерархия желаний, в которой одно желание препотентно другому)". (C )

суть этого отрывка из работы маслоу подтверждает одну важную особенность, человек всегда недоволен партнером

и еслиб мы воспринимали как нечто само собой разумеющееся, то был бы лад и понимание, ибо партнер ВСЕГДА будет поступать так, как не устраивает на данный промежуток времени, а именно разумнее принять существующее положение, чем рвать

проблемы есть, и поздняк метаться
если супруге легче поднимать ребенка с бабушкой, то это ее право
вы все равно живете в другом городе, действенной помощи почти ноль

а мелкие проблемы всегда есть и будут независимо от того с кем жить
с одной дамой будут одни проблемы
с другой - другие
с третьей - третьи

а суть в том, что без решения проблем априори не бывает житейских и межличностных отношений

ну и от кого или от чего бежать?
разумнее принять истинное положение вещей и как-то под них подстроиться

[irus]

[Sensibla]

[irus]

Sensibla, Вы тоже правы. Если Вы прочитаете все, что я написал, а не только последнюю фразу, то поймете, что я полностью понимаю это, и Ваших обвинений не заслуживаю.
Только вот загвоздка в том, что проблема гораздо старше. И задача не в том, чтобы принудить сейчас жену вместо сна бросаться мне в объятья. А в том, чтобы в будущем не возникло тех недомолвок, которые были раньше.
Хотелось бы, чтобы наш ребенок вырос в семье с правильными отношениями. К сожалению, мы с женой этим похвастаться не можем, может, в этом причина?

[Sensibla]

irus, отчего Вы думаете, что я ничего, кроме Вашей последней фразы не читала, и что больше всего в Вашей ситуации меня волнует моя правота или неправота?
Вы хотите правильностью отношений озаботиться именно сейчас, пока она кормит? И чтобы ребенок вырос в семье с матерью, брошенной отцом в его (ребенка) грудном возрасте? Или с гуляющим в это время отцом?
Вопрос по предыдущим фразам: к чему было упоминание о ваших с женой возрастах? Какое отношение это имеет к вашим «отношениям»? Или Вы рассчитывали, что тут же Вам кто-нибудь и скажет: «Да плюнь ты на нее, на кой она тебе такая старая сдалась? Найдешь какую-нибудь лет 20-и и немелочную»?

[Maygli]