Про работу

[faritu]

Я хочу рассказать о том, что меня жизнь бьет по самым слабым местам.
В течении последнего года я зарабатывал на жизнь работой для студентов. Делал разные курсовые, рефераты. Этих денег вполне хватало и на одежду и на еду и на оплату родительской квартиры, в которой я жил. Но родители всегда говорили мне в этот период «Убирайся вон из нашей квартиры. Строй себе палатку на улице и живи там», «Ты самый настоящий дармоед, ты никогда на ноги не сможешь встать. Разве можно зарабатывать на жизнь подработкой на студентах? Тьфу на тебя», «У тебя всегда были конфликты с другими людьми. И в детстве от тебя было много проблем со сверстниками, с милицией…». Каждый раз они настаивали на том, чтобы я нашел себе нормальную хорошую работу и вся наша жизнь наладится. Вообще в основном такие темы заводила и заводит у меня мама, потому что в нашей семье матриархат. Так уж вышло, к сожалению.
А у моей матери надо сказать своя-то жизнь не обустроилась. Сама работала во многих местах. Даже скатилась до простого рабочего. И то, даже там, сама постояно приходила вся нервная и напряженная. Только и говорила что надо менять, что ее там обижают и т.д. В итоге сейчас уже, по-моему, 5-й год как не работает и дома сидит. Мотивирует она это тем, что болеет и что скоро на пенсию.
И в конце концов я переехал в другую малосемейку и живу теперь здесь вдали от них. И они думали, что я гроши зарабатываю, а у меня тут на длительное время есть денежки. Даже здесь сам стал подрабатывать. А тот гнет, который направлялся в мой адрес, по поводу работу в голове все равно у меня присутствовал. И я начал искать уже новую хорошую работу. Представил что мне конкретно нужно. Понял что хочу. Начал рассылать свое резюме по электронной почте. Встал на учет в центр занятости. Работа нашлась. Позвонили, рассказали…В общем так все вышло как я и хотел.
2 дня я поработал и все… у меня полностью исчезло желание дальше вообще там работать. Мне кажется это произошло по следующим причинам:
1)Лет 5 назад я стал сильно увлекаться различной эзотерической литературой. Читал Синельникова, Жикаренцева, Луиза хей. Принимал их слишком близко к сердцу. Жил по этим книгам и учился тогда еще в институте. Времени у меня тогда было много для разных практик. В итоге все вышло так, что я стал отшельником в своей группе. У меня были уже заготовленные ответы на жизнь, из книг. В итоге я разучился общаться с людьми.
2)Год назад я осознал примерно эту причину под номером один. И перешел в официальную психологию. Очень мне нравилось читать, слушать разные передачи по ТВ на эту тему. Меня это очень интересовало еще и потому что родители постоянно меня пилили.
Вот по этим двум причинам я разучился жить вообще. Мне стало вообще сейчас пофигу, что будет завтра. Абсолютно интерес к жизни потерялся. Если мне предложат сделать эвтаназию(Человек засыпает, а потом умирает без боли), я согласился бы.
Раньше хоть мог проплакаться и мне становилось легче, а сейчас никаких особо эмоций не приходит. За эти 2 года столько слез я пролил, сколько я не проливал со дня рождения и до 20-ти летия своей жизни. Наверное это и спасло меня от погибели. Самое интересное, что к этому меня привели совершено чужие люди. В такие моменты чужие люди гораздо ближе, а родные люди становятся самыми чужими. К сожаленю, я все равно люблю своих родителей, и моя это любовь губит мою жизнь.
Вчера приходил домой к родителям и рассказал о том, что я собрался уходить. Я думал, что она изменилась и может оказать мне поддержку и помошь в этот момент. Но оказалось что «а воз и ныне там». Все те же жесткие, высокие и невыполнимые требования в мой адрес остались. Они ждут, что у меня все будет отлично, займу высокую должность, буду зарабатывать очень много денег, появится моя семья и внуки. На меня возложено столько просто физически невыполнимых требований, что у меня сразу опускаются руки вообще хвататься. Одно сделаешь, а оказывается не то делал. И так постоянно всю жизнь, причем под постоянным гнетом. Чтобы всегда они чувствовали себя выше и могли мною спокойно командовать.
Теперь я не знаю что мне делать с этой работой? Если уходить, то известно что у меня будет… Тогда я вообще к родителям не буду приходить очень долгое время. Единственное что можно сделать в данный момент это рассказать о том, что у меня внутри появляется когда я нахожусь на работе и дома.
На работе. «Для меня нет здесь ни одного близкого человека. Здесь очень тяжело, потому что я ничего не знаю и никто со мною не здоровается. А тем не менее уже на меня возлагаются какие-то требования. Мне одиноко и больно. Но это нельзя показывать людям, потому что подумают что я слабак и недостоин этой должности». В итоге получается что я везде молчу как рыба, хотя мне в обыной жизни это несвойственно. «Интелектом я понимаю, что мне многие люди не желают зла. Но внутри я убежден, что здесь каждый человек подставит меня или обманет. Все везде все знают, живут своей жизнью, развлекаются. Один только я многое не понимаю. А когда учавствуешь в разговоре с другими людьми, то пытаешься показать себя за своего человека, но в основном это заканчивается непониманием. Что не должно быть на работе. Вообще я недостоин этой работы. Мне лучше забиться куда-нибудь в угол и нигде себя не показывать».
Дома. «Я недостоин жизни, я не имею права иметь дома свой голос. У меня нет: возможности свободно разговаривать, делать свои дела, приглашать своих друзей. Я дома никто, меня не должно быть там. Я всегда доставлял и доставляю своим родителям одни неприятности. Я паразит своей семьи, хотя свою жизнь я там оплачивал. Все к чему я прикоснусь дома вызовет огромное раздражение со стороны родителей. Поэтому дому я должен находиться как в музее. Все мои разговоры по телефону прослушиваются. Вся моя жизнедеятельность контролируется. Лучше умереть, чем жить в такой семье, все равно от меня никогда не было и не будет радости».