и у любимого есть мама

[А.А.]

Добрый день! Я только планирую семейную жизнь, и уже возникают какие-то сложности. Может, кто-то уже сталкивался с похожей ситуацией?

Мне 25, моему мужчине-30. Знакомы около года, планируем свадьбу. Живем пока официально отдельно, фактически половину своего времени провожу у него. Отношения хорошие, стараемся друг друга понимать. Одно «но» - у любимого есть мама И его отношения с мамой становятся проблемой. Она приятная, интеллигентная женщина, уже достаточно пожилая – ей 70 лет. Он единственный ребенок. Отец умер несколько лет назад, был военным, и сына воспитывал строго. Любимого активно приучали к самостоятельности, никак не помогали – и отношения с родителями, как я поняла, всегда были слегка отстраненными. У него своя жизнь-у них своя. Если нужна помощь- помогает, если она просто хочет пообщаться- может достаточно резко оборвать и дать понять, что ему этого не хочется.

У меня с ней отношения вполне хорошие. На шею друг другу не бросаемся, если она у себя в комнате, я к ней не захожу, но если видимся, стараюсь помочь что-то сделать (у нее плохое зрение и после перелома практически не действует одна рука), или просто поговорить о чем-то. Вот вчера любимый занимался делами, я пошла готовить ужин, мама пришла пить чай – ну не молчать же! Я все приготовила, ушла. Потом мы пришли ужинать - и мама вышла со словами: « Могу я посмотреть на своего сына?». Попросила принести ей стул. Он не сказал, что хотел без нее поужинать, но – дал понять. В итоге мама обиделась, я расстроилась. Он часто повторяет, что семья это должна быть из двух, а не из трех человек. И мне говорит, что нужно держать дистанцию. И обижается, если я пытаюсь встать на сторону мамы и скзать, что с ней можно-и нужно-помягче. Быть формально вежливыми - и все. Но – как можно жить втроем, и делать вид, что двое - семья, а третий- лишний? Я не понимаю, как мне вести себя с ней в таком случае.
Жить отдельно у нас пока не получится по ряду причин. Купить квартиру пока нет возможности-наверное, все представляют цены на жилье в Петербурге. Снимать я не хочу-здесь трехкомнатная квартира в хорошем районе, со свежим ремонтом, не вижу смысла платить за чужую квартиру половину своей зарплаты и переезжать каждый год, да и он, что бы он ни говорил, сам говорит, что не знает, как ее оставить одну. Ну и, если совсем честно, мы говорим о ребенке, и будет настолько легче, если рядом будет бабушка. Так что мне кажется, что нужно пытаться уживаться, но как-не знаю…
Подскажите, как?

[Sensibla]

Ого! Неужели вам только 25!

[travka]

Отношения между сыном и мамой - это их отношения, почему они такие Вам не известно.

Объяснять сыну, что нужно относиться к маме по другому - на данном этапе Ваших отношений занятие как бесполезное, так и вредоносное.

Но Ваше отношение к его маме - это уже Ваше личное дело. Просто объясните своему молодому человеку, что по другому Вы не можете относиться к его маме, не то воспитание, или Вы так не привыкли. И поговорите с будущей свекровью, скажите, что Вы не будете вмешиваться в их отношения, но что она всегда сможет расчитывать на Вашу помощь в других вопросах.

[А.А.]

To Sensibla:
У меня с моими родителями другие отношения, моя мама-моя хорошая подруга. Я очень постараюсь, чтобы и мои дети во мне видели друга, а не практически чужого человека...

[Simple Mind]

[А.А.]

To travka:
Мне действительно по-другому сложно относиться, в моей семье по-другому принято.

И, видимо, объяснять что-то действительно бесполезно-их отношения уже не изменятся, как бы я не старалась...Я пытаюсь с ней общаться так, как я считаю нормальным, но любимого это задевает, ему кажется, что я ...не знаю даже, как объяснить, на ее стороне, что ли...

[-question-]

Прочитал все до конца. Могу сказать только то, что эти отношения мажду матерью и сыном не есть гут. У меня есть многолетний опыт подобных отношений с моим отцом. Такая модель отношений служит для меня (и похоже, что и для него)постоянным источником серьезных страданий. Откорректировать отношения не получается. Точнее, получается, но каждое крохотное достижение здесь достается с огромным трудом. Дальше. Если он сейчас создаст семью, то все эти нерешенные проблемы он перенесет в эту новую "ячейку общества". Он не сумел построить отноошения с матерью, и оба они будут вечно страдать от этого. а вы будете свидетелем этих страданий, иногда миротворцем, иногда буфером между ними, иногда "жилеткой, в которую можно выплакаться". Когда вырастут ваши дети, у вашего мужа установятся с ними точно такие же отношения, какие теперь существуют между ним и его матерью. Можете быть уверены, что перепадет и вам. На орехи, так сказать ... Оно вам надо ? Вы уверены, что сумеете это вынести ?
Конечно, я не хочу вас разлучить. Я просто хочу поведать о том, что пережил и переживаю сам. Поверьте, это очень и очень тяжело. Ваш избранник должен прежде всего примириться со своей матерью, со своей совестью, сам с собой, в конце концов. И только потом жениться. иначе выйдет форменный кошмар. И отселение от матери, думаю, проблему решить не сможет ...

[ЗелёNый цвет)]

А мне кажется, что дело тут совсем в другом. Возможно у него хорошие отношения с мамой.
Просто ПРИ ВАС он боиться показаться маменьким сынком.
Сама такую же картину наблюдаю: мой брат очень ценит и любит маму, но когда к нам в дом приходит его девушка (а она очень милая, скромная и тихая девушка), то он меняется на глазах: всё, что мама говорит, он оспариват, типа последнее слово непременно за ним должно быть, постоянно демонстрирует свою независимость от нас. Ладно хоть кулаком по столу не стучит
Мы-то всё моментально "просекаем", и не обижаемся. А вот девушка его критикует, что он не прав, и так с мамой и сестрой нельзя себя вести.

[Зигмунд Фрейд]

Какая замечательная будущая свекровь - не лезит, не пристаёт, не командует и т.д. В чём проблема то? Хотите то вы чего?

[Зигмунд Фрейд]

А.А.

[А.А.]

To question:
Мрачная картинка рисуется. Но - у меня отношения между родителями строились по принципу патриархата-грозный муж и тихая жена, и их обоих это устраивает. Я тоже когда-то пробовала - мне не понравилось, я не такая. Сейчас у нас с молодым человеком отношения все-тки совсем другие. Не обязательно переносить модель отношений в семье родителей на свою семью,разве не так? Иначе все, у кого родители, например, развелись, сами бы разводились. Мне так кажется

[А.А.]

To:ЗелёNый цвет)
Думаю, дело все-таки не в этом. Скорее, наоборот. Он очень самостоятельный и к тому же вполне взрослый человек, а мама хочет, чтобы он делился своими проблемами, делами и т.д. Как понимаю я, такого никогда не было. И еще-мне кажется, пока был жив муж - она не очень стремилась к подобным отношениям с сыном.

[-question-]

[А.А.]

To: Зигмунд Фрейд
Попытки мамы "лезть" ко мне были пресечены на корню: она когда-то предложила мне погладить его рубашки, и он тут же погооврил с мамой-больше мне ничего не советует.

Уживаться всем троим-мне, ему и ей. Я же не могу делать вид, что не замечаю, если она обижается на него.

[aga]

[aga]

[А.А.]

To :aga

[aga]

и маму попробуйте принимать, как имеющую право обижаться и испытывать все те чувства, которые она испытывает.

[Вирджиния]

А.А.

Не вмешивайтесь. Их ссоры - это не Ваши ссоры. Они давно друг друга воспринимают как надо и привыкли к таким отношениям.

А будет ребёнок - будут и другие обстоятельства. И само собой, она не оставит Вас на произвол судьбы, если до сих пор Вы были к ней предельно внимательны.