Очень тяжело... помогите разобраться!

[iL82]

Здравствуйте!

Ситуация моя сложная, но кому-то может показаться банальной...
Я встречался с девушкой 2 года, полгода назад решили пожениться. Но в отношениях у нас постоянно были разногласия и ссоры. Практически каждое дело у нас сопровождалось скандалом. Будь то поездка куда-либо на отдых, будь то помолвка или знакомство родителей. Скандалы были довольно сильными, доходило до миниразводов. Было так три раза. Но вроде разговаривали по душам, мирились. Причем ситуации, которые служили поводом для раздоров, практически всегда были одни и теже... И все у нас шло по этому порочному кругу. Скандал-разговор-примирение-скандал. Зачастую эти поводы яйца выеденого не стоили... Ну вообщем это долгая история...
А потом мы начали жить вместе и стали ссориться чаще, потому что ей казалось, что я недостаточно уделяю ей внимания, не разговариваю с ней, всегда делаю только то, что я хочу. Здесь хочу сделать небольшую ремарочку: я по своей природе не люблю много разговаривать, это не значит что мне нечего сказать, просто так вот сложилось исторически... А мне казалось, что она не любит меня, многое делает спустя рукава и т.п. Ну и по мелочам... Долго рассказывать. Ну опять же вроде мирились. Но меня начала такая ситуация доставать. Ее я просил всякий раз говорить мне все, что она думает, а не копить это в себе, как она это любит делать. К тому же, она очень мнительная и на нее неплохо действует мнение окружающих, поэтому к нашим бытовым мелочам прибавлялось мнение ее мамы, подруг... Ну и с моей стороны конечно конечно ляпы были. Она очень не любит курящих людей, а я курил (сйчас бросаю) и на этой почве у нас тоже возникали скандалы. Сначала я ей говорил, что брошу. И бросал, не курил несколько месяцев, потом опять начинал. А потом подумал, что для чего я вру сам себе, я же ведь не хочу бросать. И получается, что обманываю и ее и себя. Я ей об этом сказал, ну ясен пень, она обиделась ну и высказывала мне потом все это очень часто. Ну и может быть мне надо было быть с ней более чутким. Меня некоторые вещи конечно же раздражали ну и иногда я конечно говорил ей о своих недовольствах... Больше прислушиваться к ней.
Ну вот начала меня вся эта ситуация угнетать. Я думал о том, что впереди свадьба, мы еще родителей не познакомили, она вообщем-то как-то похоже и не собиралась это делать, ну и ситуация такая складывалась довольно нервозная. Объяснять ей что-то мне уже не хотелось, потому что каждый раз я чувствовал себя проповедником, который на каждой проповеди читает одно и тоже. Ну а закончилось все это элементарным - разводом за месяц до свадьбы((( Она ушла кинув в меня подаренными мной сережками и забрав какие-то вещи. Через 15 минут вернулась, но я ее не принял. Потом она писала мне какие-то смски, мы с ней переписывались еще пару дней. Через день я ей сказал, что хочу забрать вещи (квартира была съемная). Ну ясно дело слезы и все такое... но ничего не сказала. Разум понимал, что вроде все делается правильно, так как мы уже порядком вынесли мозг друг-другу уже до свадьбы. Но в душе я все же сомневался и поэтому всячески тянул целую неделю с тем, чтобы поехать туда и вывезти вещи (я жил уже у себя дома, а она у себя). Всю неделю она писала мне, уверяя, что любит меня, что все можно поправить и все такое прочее. Но когда я все же приехал в субботу на квартиру за вещами, я обнаружил, что ее вещей уже там нет. Она все вывезла в тот же день, когда я ей сказал о своих намерениях. Я был просто в шоке, если честно. Зачем же надо было говорить мне все эти уверения целую неделю, если все мосты уже сожжены. Как она мне потом сказала, что сделала это из-за того чтобы последней вещи не вывозить. Все это время я злился на нее, а тут меня вообще взбесило. Когда забирал вещи, то думал, что теперь то все и правда правильно складывается.
Все мои родные, наблюдая за нашими отношениями тоже заверяли меня, что все это к лучшему. Но я все же очень переживал. Потом стал переживать немного меньше... а потом я чтобы не зацикливаться и развеяться уехал в отпуск. Хотел убежать на время от проблем, а получилось, что убегал от себя. Но далеко не убежал. Чувства все же настигли. В отпуске каждый день вспоминал ее. Думал, что познакомлюсь там с кем-то, отвлекусь. Но смотреть ни на кого не хотелось. Познакомились там с девушками, но интереса у меня никакого к ним не было. Вообщем пламя в душе разгаралось все сильнее и сильнее! Я каждый день анализировал наши отношения, думал, что я сделал не так и что не сделал. Винил себя. Ну вообщем наверное все как у других)) Да и день свадьбы приближался неумолимо, от чего мне становилось только хуже. Я говорил себе, что если я уже принял решение, то должен соблюдать его, хотя бы из-за того, что я мужчина. Жутко хотелось написать что-то нежное, позвонить. Но я сдерживался. Пытался злиться на нее, представлять плохой и ужасной, включать разум, который попрежнему говорит мне о том, что я молодец. Ничего не получается...
Потом я случайно узнал, что где-то через 2 недели после нашего расставания у нее случился новый роман, который правда быстро закончился (по-моему, точно не знаю). Меня это вообще убило, потому что я думал, как же так, она так переживала, плакала, говорила, что любит, а тут на тебе - 2 недели и новый роман! Но даже несмотря на это я продолжал ее любить и мучаться. Родственники опять же говорили о том, что возвращаться не надо, что я все сделал правильно.
Потом я приехал, вышел на работу. но работать не получается. Даже на работе все мысли только о ней! Так получалось, что часто приходилось слышать о свадьбах, о любви. приходилось часто слышать в толпе ее имя. Это уже наверное из области психиатрии. И мое состояние только усугублялось. все бесит, все раздражает, есть не хочется, пить тоже...
Пробовал познакомиться с девушкой, опять же, чтобы отвлечься и заглушить боль. Познакомился. Но общаться с ней не могу! Всегда вспоминаю о ТОЙ, с кем совсем недавно был вместе. Это было всю эту неделю. Вчера у нас должна была быть свадьба. А сегодня у нее ДР. Специально подгадывали... Хоть сначала и не хотел поздравлять ее с ДР, чтобы не тешить себя надеждами и ей не давать никаких поводов... Но все же, я отправил ей большой букет цветов. Очень переживал о том, что она может не принять их. Но она приняла и даже отправила мне благодарственную смску. И тогда я не выдержал и написал ей, что я ее попрежнему люблю и что если бы была возможность, то я бы вернулся в прошлое и все исправил. В ответ ничего не получил. Но и сам больше ничего не писал...
А теперь вот сижу и думаю, а что же дальше. С одной стороны я ее безумно люблю и хочу начать все заново, а с другой стороны все же получается, что я ее бросил за месяц до свадьбы, т.е. как бы предал. Я очень хочу помириться и начать все сначала. Но еще один момент есть, я боюсь, что если я изменю свое решение, то мне же потом и будут говорить, что я не держу свое слово и она уже будет относится ко мне несерьезно. А еще я не знаю, любит ли она меня и есть ли у нее кто-то сейчас (хотя последний пункт беспокоит меня меньше всего). Меня все отговаривают. Мол, не надо! Живи дальше, найдешь еще себе девушку хорошую и счастливо жить будешь. Зачем тебе она, вы только ругались. Но я для себя понимаю, что не могу без нее. Никого так не любил, как ее. Хоть и злился на нее часто.
Конечно понимаю, что тут написано очень много и сумбурно, но простите, в голове полная каша сейчас... Наверное многое осталось непонятно. Но я старался сократить все и оставить только общий смысл. Вообщем помогите разобраться в себе!