Поссорился с девушкой

[DiscoVamp]

В общем очень длинная история. Но пожалуй расскажу полностью. Не знаю ка под кат писать. Если это не важно, переходите сразу к "О настоящем".
И так предыстория, если она нужна:
1 июня вконтакте (соц. сеть) чисто случайно познакомился с одной девушкой. Слово за слово, разговорились, оказалось, что у нас очень много общего. Музыка, кино, книги и много чего еще. Постепенно начали сближаться, со временем она дала мне свой ICQ. Наши часовые беседы были перенесены туда. Потом я уехал отдыхать и начал чувствовать, как мне не хватает общения с ней. Что-то меня привлекало в даже в ее стиле общения. И тут она мне прислала смс. Опять начали переписываться.
Потом я приехал обратно. Наше душевное общение продолжилось. Потом как-то, когда я сказал, что собираюсь идти в кино, она сказала: "Возьми меня с собой". Это и была наша первая встреча в реальной жизни. А для меня это была первая встреча с моим виртуальным другом. Очень сильно волновался. Не знаю почему. Я знал, что иду на встречу не с девушкой, а именной с другом, т.к. знал, что у нее есть давно парень с которым они познакомились еще в 2006 году. Правда любовь у них была достаточно странная, учатся они в разных городах. Видятся 1-2 раза в год от силы.
Но после этой встречи и наступил некий перелом в наших дружеских отношениях. Вел я себя на этой встречи крайне глупо, приторможено. Перехватывало дыхание, не мог смотреть в глаза, постоянно хотелось смотреть на нее, но было неудобно. Кто же мог знать, что она такая красивая. Идеальная во всех моих пониманиях. Пришел из кино домой. Но тут она присылает смс, типа давай еще пойдем погуляем. Я не отказал конечно. В этот день мы до 10 гуляли по центру Москвы. Просто беседовали. Потом я проводил ее до дома.
На след. утро у меня началась жуткая депрессия. Жуткое состояние, когда ты увидел сокровище но понимаешь, что оно уже не твое. Где-то в этот момент меня и "переклинило". Поменялось отношение, стало как-то не о чем говорить. Я решил оставаться просто ее знакомым, не мешать ее личным отношениям. Но со временем становилось все хуже и хуже. По-моему я стал немного надоедливым. Писал ей, посто, без причины. Говорить не знал о чем, но не хватало общения с ней. А она часто грустила, не знаю почему. Характер наверно такой. Мне от этого становилось только не по себе. Со временем желание увидеть ее еще раз стало пересиливать меня. Очень неуверенно я ее пригласил в кино первый раз. Но она вроде не могла. Потом в театр второй раз, она тоже сказала, что не может. Она скучала, я решил хоть как-то ее утешить. Не знаю откуда пришла эта дурацкая идея, слать ей анонимно подарки. Но в общем провалился я на букете цветов. Я очень долго его выбирал, нашел контору солидную, что бы ее подловили, когда она выйдет из кабинета и поставят букет в вазу на ее столе. Не самый дорогой букет за 3к, но для меня это не самые маленькие деньги. Но в этот день я смотрю она опять что-то горюет, я начал думать уж, что букет не понравился. И тут расскрылся (идиот). Вот, что она ответила:
ооооооооооооу знаешь, все хотела спросить,ты или не ты послал потому что стиль ну очень твой в письме был) только, блин) больше не надь таких сюрпризов на работу))) а то меня все растерзали.
спасибо за цветы) хотя они такие бесполезные) но красивые)
и
просто в чем фишка, мне до этого неделю назад прислали цветы тоже =\ ты не думай.я не хвастаюсь. просто бееее ..тоже вроде как анонимно сначала. потом объявился..хоббит из тсранспортного отдела. я ему сказала,все что думаю и тут опять цветы!!!! я думала,что он псих)
ты чего-то не признаешься, вот я снова на него и подумала)
Потом, ровно чреез неделю, я попросил уделить мне хотя бы часик и встретиться хотя бы побеседовать. Но она сказала:
хм, ну, как бы сказать не настроена я куда либо идти. меня вполне устраивает общение всего лишь в соц. сетях, вот..
Где-то в этот момент у мня и сорвало крышу. Терпеть уже не было мочи, таааак хотелось ее увидеть. Я с ума сходил. Я удалил ее из всех мест, где она могла связаться со мной. И написал прощальное письмо, где написал, что жаль, но мы не можем стать друзьями. Отношения наши сходят на нет. Во всем винил себя, аргументировал, что наверно это так, т.к. мы очень сильно похожи. Попросил ее не писать мне. Было это 26 октября. Но она ответила:
так слушай, товарищ меня теперь! удаление из виз-листа - не показатель! у меня многие там сидят, даже те.с кем общаюсь хорошо.
зачем удаляться то из контакта и аськи? ну ответь мне
я тебя сначала поняла неправильно, думала. ты хочешь быть не_просто другом. ну а раз нет. зачем же тогда не общаться?
да, мы слишком похожи, это меня даже бесило иногда
но ведь это не причина раз и вычеркнуть человека. вообщем, необдуманно ты поступаешь!
Я опять ответил какую-то билеберду, что она ничего не понимает и т.д. Что так мол будет лучше. И внес ее в блек лист, лишив возможности ответить(опять идиот). Но потом прошли сутки, я начал осозновать, что натворил. Разбанил ее, она мне сразу написала "ну ты и дебил". Далее опять понеслись разговоры, где я писал, что люблю ее как сестру, а она ко мне почему-то так относится. Теперь она меня попросила не писать, забанила меня. Но уже я хотел вернуть все обратно. Но ничего не получалось. Около недели я сходил с ума, потом написал опять ей. Написал, что люблю очень ее, что жить без нее не могу и т.д. В общем не знаю, что на меня нашло. Жутко сентиментально все... Получил ответ:
ы так все сгущаешь,аж ппц. Люди так любят разбрасываться громкими словами, что даже противно становится. Я никого не ненавижу. Тем более тебя. но есть предел отношениям. Я тебе никак не давала понять что-то,чтобы тебе потом было больно. А уж любить после одной встречи и асечной болтовни, прости, глупо. у меня аж в голове не укладывается эта "неземная любовь".
понимаешь,мне не нужна моя вторая копия, совершенно, но ненавидеть ее я за это не буду.
Такое ощущение,что вместо того, чтобы создать нормальные отношения,тебе нужен какой то романтизм, безысходность ситуации.
Считай меня сукой, стервой, безжалостной и проч., мне все равно. Но, прошу тебя, избавь от сентиментальности.
Мне бы и пофиг. чтобы ты дальше болтал со мной в аське, комментил жж итд, но ты уже показал,как можешь неадекватно реагировать всего лишь на мой ЧЕСТНЫЙ ответ, что видеться в реале не очень-то и хотелось бы. Поэтому еще одного выброса того самого на вентилятор в мою сторону и обвинения во всех грехах не хочется как-то. Так что прошу тебя, не страдай ерундой, займись делом,наконец. полюбишь ты еще, не старый же ты дядька. а я так..злостное существо, которое попалось тебе на пути.

З.Ы. для серьезной любви нужны серьезные отношения.а не инетовский треп.
Все. оревуар
Пытался как-то ответить на это. Но не получал ответа.
Продолжил вести свой жж(она знала его адресс), где описывал свое состояние. Как-то становилось лучше. По началу казалось, что все хорошо. Я разлюбил с нее, разум очистился, пелена спала с моих глаз. Прошло две недели, я опять написал ей, с другого незабаненного ей аккаунта. Писал, что прошу прощение, что все прошло. Со всеми бывает и т.д. Получил короткий ответ, с просьбой просто не писать. Говорила, что не злится, но общаться больше не хочет. Написал, что бы не дулась, не занималась ерундй. Но потом открыл ее жж, где как ни странно был ответ тоже адрессованный мне, но более развернутый. Выкладывать его не буду, т.к. он был крайне жестким, с матом =\ Но если надо выложу. По сути, я типа ее дсотал, что бы я тупой и немой, отвалил от нее. Я вообще ей ни капли не интересен. Она типа после первой же встречи поняла, что я скучный и нудный тормоз. На это я уже ответил в более жесткой форме, чтоя никогда не был нудным. Т.к. крайне веселый человек, но при первой встрече влюбился и поэтому так себя вел. Поэтому хотел встретиться и доказать обратное. Завершил это не очень уместной фразой: Теперь ты свободна красавица, живи дальше в клетке со своими тараканами. Но надеюсь ты найдешь истину". Сам не знаю, что имел тогда ввиду, потянуло меня на иносказания и софистику, в которых я явно плохо разбираюсь. В общем опять поступил как полный дурак. Но на этом мои ошибки не закончились. Я продолжил вести свой жж, где было явно видно, как волнами меняется мое состояние: то плохо, то хорошо. То мужик, а то тряпка сентиментальная, скучающая о ней. В каждой пятой записи я вспоминал о ней. И писал о несправедливости жизни, что я без нее оказывается уже жить не могу, так прикипел. А она наверно даже не вспоминает обо мне. И тут недавно, я додумался залезть в статистику. Оказывается все два месяца она временами заходила и почитывала мой журнал. Ужас. Видимо я стал посмешищем для нее ( У меня такое впечатление, что она даже дала своему парню ссылку, что бы он почитал мои периодические страдания. Опять начал дуреть. Подходил новый год, решил ее поздравить. Я был забанен, поэтому создал еще один акк вконтакте и с него выслал кучу подарков(картинок) на нехилую сумму. С поздравлениями. Опять почему-то анонимно, думал, что ее только разозлит, если это буду я. Убрал возможность ответа. Я так может порадуется, т.к. говорила, что ее радуют эти вещи. Но на подарки получил лишь ответ: А это ***ть кто? Она таки извернулась и нашла способ написать. Написал ей, что разве важно имя. Но она сразу удалила все эти подарки, и послала на три буквы. Вот такой я дурак Воспользовался этим моментом посмторел ее анкету. Оказалось она удалила вообще все, что могло напомнить обо мне. Старые комментарии, подарки и т.д.
На след. день зашел вконтакт. Оказалось она разбанила мою настоящую анкету. Написал ей, что не могу воспользоваться моментом и не поздравить ее. Поздравил. Попросил беречь себя. Еще раз простить за все дурака. Ответа не получил. Через неделю она вообще закрыла полностью приват. Т.к. написать ей нет никакой возможности. Жж как узнал, что читает, вести перестал, удалил все записи.
О настоящем.
Для справки мне 20 лет, ей почти. Сейчас идет сессия. Учить не могу. Каждый день думаю о ней. Наверно не было еще ни одного дня, чтобы я не думал. Постоянно корю себя, за то, что все делал неправильно. Потерял из-за любви голову. Не справился с собой. Потерял ее. Теперь мне плохо Очень сильно скучаю. Стараюсь пересмотреть отношение к ней. Хотелось бы иметь хоть какую-то связь с ней. На большее уже не претендую. Но и ее нет. После того, что я учудил видимо я полностью обрезал себе путь назад. Друзья посоветовали не писать ей. Так и делаю. Но тяжело все это. Хотя я и так перед этим наверно уже выставил себя не в лучшем свете, унизился, показал, что плохо мне без нее. Дурак, знаю.
Скажите, пожалуйста, что делать. Как правильно себя вести дальше. О чем стоит подумать, что окончательно решить для себя. Т.к. жить становится невыносимо. Стараюсь быть позитивнее, но тяжело получается. С девушками знакомиться не могу. Вроде бы уже стали внешне нравится, но во всех вижу огромный недостаток. Ни одна из них не она. И из-за этого сразу пропадает любое желание. Не знаю почему но что-то притягивает меня в ней. Мне очень не хватает ее. Как будто кусок меня вырвали.

[DiscoVamp]

удалите дубликат пожалуйста