Помогите, я не знаю что мне делать...

[<Екатерина>]

Здравствуйте, у меня возникла проблема, которая требует очень быстрого решения:
Мне 42 года, 2 детей (девочки 18 и 16 лет)
Замужем уже 18 лет, но 4 года назад муж ушел от нас к другой женщине, оставив нас без какой-либо материальной поддержки (сам зарабатывал неплохо). Потом год назад моя младшая дочь пошла гулять, а вечером позвонила от отца и сказала, что остается у него жить - ей "надоела наша нищета". Как я только не пыталась вернуть ее, как только не старалась поговорить с мужем, но все бесполезно. Он только и отвечал, что она не игрушка, чтобы бегать туда-сюда и вдобавок ко всему приехал и забрал ее кровать!!! Постепенно я успокоилась, с мужем мы договорились, что я содержу старшую дочь, он младшую, но ее саму я простить так и не могу за такое предательство. Хоть она и моя дочь, но ну могу я себя пересилить и простить ее, даже разговаривать не могу с ней.
И вот сегодня оня позвонила мне и сказала, что наш папа бросает свою женщину и опять уходит жить к другой, но там ему дочь не нужна, поэтому сегодня вечером он привезет ее вместе с кроватью домой, а сам спокойно уедет в другой город!!!
Помоготи, я не знаю что мне делать. Если я ее пущу обратно, то где гарантии, что уйдя один раз она опять через некоторое время сбежит куда-нибудь, да и на какие деньги мы будем втроем жить? Если не пущу... А как такое может быть, я же ее мама, не встану же у подъезда и стану силой не пускать их... Поговорить с ним, а что я ему скажу? Обещаниям о финансовой помощи я уже не верю...
Помогите мне хоть каким-нибудь советом, ПОЖАЛУЙСТА!

[Maygli]

простите меня, но согласитесь все же, что Вы неправы в ЦЕЛОМ.

Во-первых, судя по тому что существуют материальные заморочки (а это немаловажно), бывший муж взял на себя ответственность за воспитание и содержание младшей дочери на определенный промежуток времини. Вроде бы говорить ему спасибо не полагается (он обязан это делать по закону), но компенсировать определенной суммой ее содержание и взять полностью все заботы на себя--это все же разные вещи. Думаю, что здесь ваш муж поступил ПРАВИЛЬНО и как настоящий отец.

осуждать вашу дочь глупо в силу того что она подросток, но по-своему где-то права. Дочь нанесла вам психологическую травму, сама того не осознавая, ибо предварительно не посоветовалась с Вами.

честно говоря, трактовать ее поступок как нечто из ряда вон выходящее и криминальное, тем более клеймить предательницей... хммм, все же Вы, как-бы правильно выразиться, свои внутренние обиды личных проблем неосознанно переносите на дочь, видя в ней того пресловутого стрелочника.

не надо себя накручивать и ТАК ставить вопрос. Она поступила по детски, но и Вы психологически уподобились её поступку и сходите на колею дочери.

ОНА НИКОГО НЕ ПРЕДАВАЛА.

а в той ситуации поступила не совсем правильно, но это не значит, что Вы должны ее отторгать как дочь. В таком случае скорее не поймут и осудят Вас нежели ее, ибо Вы мать. Взрослая и умная женщина, воспитавшая двоих дочерей. А не сопливая пацанка не умеющая проставлять акценты, и отделить "божий дар от яичницы".

Другое дело, что нужно с мужем решить вопрос о материальной помощи. Вот что существенно и ВАЖНО.

удачи вам!!! ибо Вы счастливая мама, у вас две дочери.... ))

p.s. мне бы хоть одну... )))))))

[Девушка]

Хотела бы согласиться с мнениями, высказанными выше. Все правы, что дочь необходимо простить, ведь люди и не то еще прощают, берут детей, спившихся и убежавших от них когда-то, а они продожают их прощать, ОНИ в ответственности за них, только ОНИ. То, что дети бросают родителей виноваты только родители, значит не так воспитали, значит не внушили ребенку доверие! ИЗВИНИТЕ пожалуйста меня за такие слова (я не сужу вас, а просто рассказываю свою точку зрения на все это, я знакома с одними такими родителями, постоянно решающие проблемы за своих детей - это конечно неправильно, но бросать своего ребенка ТОЖЕ не лучший выход из положения. Вы же просто уснуть вечером не сможете, тем более, если на ВАС вдруг обидется в очередной раз ваша дочь, тогда вы только ухудшите положение. Стоит поговорить с дочерью серьезно... Предательство - это подлость, а особенно предательство собственных детей (это хорошо, что она к папе ушла, а не к чужому дяде). ВЫВОД: не откладывайте разговор на потом, дайте время ей осознать свою маленькую (пока маленькую!) ошибку, чтоб в следующий раз ее не бросил (как отец) чужой приютивший ее теплым домом человек... истина еще рядом, надеюсь...
УДАЧИ и пусть из ваших детей вырастут достойные люди.

[Жужа]

Первое: нужно принять дочь так, чтобы она поняла КАК СИЛЬНО вы её либите. Приголубьте, успокойте, расспросите о её делах и проблеммах.
Второе: расскажите о СВОИХ переживаниях в связи с её уходом. Объясните как тяжело Вам было узнать, что для дочьки важнее деньги, чем любовь мамы. Попросите в следующий раз, если у неё возникнут какие-то сомнения или страхи, довериться Вам. Убедите, что близкие люди должны чаще разговаривать и доверять друг другу.
НО, обязательно добавьте, что вы её по прежнему любите и... прощаете (потому что поступок дочери был очень похож на предательский уход отца).
Вы почувствовали себя преданной и в этом нет ничего ужасного. Главное, чтобы ошибка не повторилась, а для этого нужно много с ней разговаривать. Вы - мать, Вы сможете.

Третье: Спросите дочь, что она чувствует? Считает ли уход отца из семьи предательством? И как называется его нынешний поступок, по её мнению?
Расскажите, что в жизни может случится всякое, но незыблемым останется только одно - мама. Поцелуйте её, обнимите крепко-крепко и тогда она всё поймёт. И тогда Вы поймёте ,что чуть было не потеряли.
Храни Вас Бог!

[Maygli]

re Жуже

> Считает ли уход отца из семьи предательством?

извините, а вы тоже считаете, если муж уходит из семьи, то это предательство?

может быть они разлюбили друг друга, может быть мужчина разлюбил жену, может быть... да все что угодно может быть.

каждый человек сам отвечает за свою жизнь и уход из семьи всегда сопровождается серьезными причинами и разногласиями, но не есть ПРЕДАТЕЛЬСТВО.

другое дело, как человеки разумные и ответственные, желательно определиться в плане
общения и содержания несовершеннолетних детей.(вот где проблема). ЗАОСТРИТЬ ВНИМАНИЕ НА ДЕТЯХ, ибо им трудно терять отца, обиды матери (если таковые есть) и тд.

а взрослые люди разберутся сами.

думаю, что семейные разборки самые трудные и недоступные для понимания в форумах.

[Без Разницы]

вдобавок ко всему приехал и забрал ее кровать!!!

Ничего не скажешь, очень обеспеченный человек. Может правда захотел убрать предмет, связанный с травмирующей ситуацией. Так что поступил здраво.
Вообще говоря, если дочь ушла поменяв отношения на деньги, то это тревожный симптом. А может все-таки, настоящей причиной были не совсем душевные взаимоотношения, а деньги - это просто попытка объяснить этот поступок более логично и без выяснения отношений? Ну переселилась она к папе. Ну и что? А Вас так с тех пор ни разу не посетила, будучи уже обеспеченной? Что-то здесь не так. Что-то Вы не договариваете.

[лентяйка_DA]

Екатерина,
>саму я простить так и не могу за такое предательство
хорошо, что эти слова сказаны! и признаны.
и до конца простить, я думаю, не простишь. можно сделать вид, но внутри - это всё равно осядет достаточно надолго, потому что это серьезная глубокая обида...
плюс всё это, конечно, усугубляется – его уходом. (а вот эти два момента нужно очень постараться отделить, чтобы не переносить на дочь еще и злость за него)

>что уйдя один раз она опять через некоторое время сбежит куда-нибудь
нет гарантий...

но,
она же - дочь, это много, и это может значить, что ей также тяжело переживать свое предательство (в какой-то степени именно так) и возвращаться обратно к тебе тоже тяжело...

и одного разговора не хватит...

[Ваминна]

БИБЛИЯ!
Притча о блудном сыне...

А разве нет?

[Apmyp]

В обращении за советом четко просматривается интересная причинно-следственная связь - "если пущу, ГДЕ ГАРАНТИЯ что больше не уйдет и НА ЧТО МЫ БУДЕМ жить втроем" - то есть материальный аспект (это не осуждение) преобладает и затмевает морально-психологический аспект - дочь надо принимать в любом случае, независимо от того, что будет дальше.Какие тут могут быть гарантии??? Это надо не только дочери, но и матери (может матери - больше).
И - "о чем мне с ним говорить? Обещаниям материальной поддержки я не верю".
С ним можно говорить не только о материальной поддержке, но и других видов поддержки. Прожила же младшая дочь с ним целый год! Было ли ей там плохо или хорошо, непонятно. Муж ее забирал (с кроватью), значит он в ПРИНЦИПЕ способен на нормальное отцовское поведение и заботу о младшей дочери. (Старшей пора начать заботиться о себе самой, все-таки 18 лет).
Так что кто-то что-то недоговаривает. Мне кажется, отцовский ресурс не исчерпан, надо правильно его "подключить". Подумайте над этим.
А "предательство" и другие острые выражения утешают горечь и помогают чувствовать себя "пострадавшей" а его - "скотиной", но не прибавляют денег и радости в жизни.

[ 22 Августа 2003: Сообщение отредактировано: Apmyp ]

[L]

Здравствуйте! Я думаю, здесь есть более опытные люди, чем я, и они смогут Вам лучше помочь. Но хочу сказать Вам лишь то, что я думаю - Вы простите дочку - ведь она сказала лишь, что ей не нравится материальное положение (к которому привел развод и неуплата мужем алиментов, как я понимаю). А поговорить о том, КАК она считает, ПОСТУПАЕТ отец сейчас (просто узнайте её мнение...) - это можно, может быть Вы и найдёте общий язык.
В таком возрасте дети очень замкнуты, сосредоточены на внутренних переживаниях, а тем более - родители РАЗОШЛИСЬ - и она ,дочка, тут же принялась копаться в себе - "Значит - меня не любят". Может и к отцу ушла потому,чтобы проверить - любит ли он её? А теперь и - снова к матери. Я думаю, вам стоит её успокоить, что Вы любите её по-прежнему, что она с сестрой для Вас всё так же и ничуть не меньше любима.
А ещё, я думаю, Вам надо спросить её о её планах на будущее (учёба в ВУЗе, работа), всей семьёй обсудив своё материальное положение.
НИЧЕГО СТРАШНОГО!!!!!!! У Вас всё получится!!!!!Я за Вашу селью очень болею!!!!
С уважением Л.

[Несси]

Не хотелось опять раскрывать здесь душу и быть объектом привычных нападок... но вот почитала я тут, как 16-летние девочки с умным видом поучают 42-летнюю тетеньку, и не могу молчать!

Сначала немного о себе... Мне 41 год, моей дочери 17 лет... Наверное, из всех здесь на форуме я больше других могу понять автора поста и в какой-то степени примерить эту ситуацию на себя...

[QUOTE]Автор - <Екатерина>:
Здравствуйте, у меня возникла проблема, которая требует очень быстрого решения:
Мне 42 года, 2 детей (девочки 18 и 16 лет)
Замужем уже 18 лет, но 4 года назад муж ушел от нас к другой женщине, оставив нас без какой-либо материальной поддержки (сам зарабатывал неплохо).

Вот поэтому женщине нельзя рассчитывать только на мужа, а надо самой что-то из себя представлять, нужно иметь образование и профессию, чтобы в любом случае устоять на ногах и суметь выжить самой и обеспечить выживание своих детей.
И кстати, если он зарабатывал неплохо, а нормально договориться с ним о материальной помощи его детям - никак не удалось, то что мешало элементарно подать на алименты7 Пусть даже у него доходы официальные не так велики, но хоть даже маленькие деньги - все-таки лучше, чем ничего.
В любом случае, надо было самой как-то бороться, предпринимать какие-то шаги...

Потом год назад моя младшая дочь пошла гулять, а вечером позвонила от отца и сказала, что остается у него жить - ей "надоела наша нищета".

А вот эта ситуация - по меньшей мере странная... Сказать МАТЕРИ о том, что не хочешь жить с ней - ПО ТЕЛЕФОНУ? Это ж насколько надо не любить ее совсем... Я могла бы еще понять. если бы так поступила девочка лет 10... но 16 лет - это уже возраст довольно сознательный... В 16 лет вон некоторые уже замуж выходят и сами мамами становятся... у моей дочери подружка в 16 лет вышла замуж, родила и вполне разумная этакая мать семейства теперь...

... и в самом деле, возникает ощущение, что совсем не в "нищете" тут дело... ну совсем по-другому бы все выглядело, если бы дочь не по телефону, а в нормальном разговоре сказала матери, что любит ее, но хочется ей пожить немного в более благоприятных материальных условиях... и они вместе бы решали. как лучше ...

...у каждого свои тараканы в голове... я бы лично с ног сбилась, чтобы материально дочери было со мной лучше (да в сущности, так и было всегда... я всегда зарабатывала больше мужа... так чтобы у дочери даже мысли никогда не возникало - уйти к нему из-за материальных соображений... и на трех работах одновременно работала (было и такое) - как раз после того, как с мужем в первый раз разбежались...

...в общем, я не претендую, что мои взгляды - более правильные... может быть, правильнее - жить этакой "настоящей женщиной", за которую в жизни должны отвечать муж, еще кто-то... и ждать, что кто-то поможет... я же всегда знала, что за мое материальнео благополучие ответственна только я сама...

...вот сейчас я спросила дочь, смогла бы она вот так вот поступить, как Ваша дочь с Вами... если вдруг мы с мужем опять разбежимся и ему вдруг с неба богатство упадет... так она мне ответила "если я уйду от тебя когда-нибудь, то уж в любом случае не к папе"... хотя сейчас мы вновь вместе все живем, и у нее с ним вроде бы вполне нормальные отношения...


Как я только не пыталась вернуть ее, как только не старалась поговорить с мужем, но все бесполезно.

ИМХО, довольно странно, что Вы ставите знак равенства между понятиями "вернуть ее" и "поговорить с мужем".... ибо говорить то надо было не с мужем, а прежде всего с дочерью...

Он только и отвечал, что она не игрушка, чтобы бегать туда-сюда

...и это в самом деле так... она - не игрушка, а взрослый человек, и сама уже должна учиться принимать решения и отвечать за них.

и вдобавок ко всему приехал и забрал ее кровать!!!

...вот здесь мне в самом деле непонятно... обеспеченный человек - и забирает кровать... не знаю.. хотя, опять-таки, кто знает, в чем и какие тут заморочки... может быть, это дочери захотелось... такое вот детское желание "хочу спать именно на моей привычной кровати!"... хотя, конечно, такое было бы органично лет в 5-6, а не в 16... но мне почему-то кажется, что дочь у Вас очень инфантильная... впрочем, все это лишь мои догадки - я вполне могу ошибаться...

Хоть она и моя дочь, но ну могу я себя пересилить и простить ее, даже разговаривать не могу с ней.

Прошло уже так много времени, целый год - а Вы до сих пор ее не простили? И до сих пор настолько на нее обижены, что даже разговаривать с ней не можете?...

Да, ее поступок - предательство. Но она все-таки Ваша дочь... Вы что, ее совсем не любите? Нормальная мать любит ребенка не за что-то, а просто любит, несмотря ни на что...

Для меня, например, самое обидное в жизни было,когда дочь мне как-то сказала, что я ее не люблю... Мне то казалось, что это настолько само собой разумеется, что я люблю ее больше всего на свете и только для нее и живу... а она мне "ты никогда мне об этом не говоришь... вот мне и кажется, что не любишь..."

Наверное, Вы как раз такой вот безусловной любви своей дочери и не смогли дать...
Опять-таки, а вам то самой каково жилось все это время, без общения со своей дочерью, со своей кровиночкой?
Честно говоря, даже представить не могу, что должна совершить моя дочь, какое ужасное преступление, чтобы я так на нее обиделась, что смогла бы прожить ЦЕЛЫЙ ГОД, вообще не разговариывая с ней...


И вот сегодня оня позвонила мне и сказала, что наш папа бросает свою женщину и опять уходит жить к другой, но там ему дочь не нужна, поэтому сегодня вечером он привезет ее вместе с кроватью домой, а сам спокойно уедет в другой город!!!

А вот поступки Вашего мужа вообще не стОит даже обсуждать... Из Ваших слов возникает ощущение, что на него Вы прежде всего обижены... Однако вот такое его поведение (сначала к одной женщине ушел, потом уезжает к другой, бросив и Вас, и Ваших с ним общих детей, и эту вторую женщину... а там, глядишь, от третьей к четвертой и т.д.?) дает оснвоание думать. что с Вами он вместе уже не будет.... И к чему теперь вообще о нем думать, впустую рвать себе душу? постарайтесь просто отпустить его из Вашего сердца, из Ваших мыслей... Какой бы он ни был подлец, Вам уже в этой ситуации не изменить ничего... Пусть теперь другие женщины с ним мучаются...

Если я ее пущу обратно, то где гарантии, что уйдя один раз она опять через некоторое время сбежит куда-нибудь

А гарантий Вам никто и никогда ни в чем не даст...
Даже если бы и не было этой ситуации, а жили бы Вы и дальше с Вашим мужем и детьми все вместе, в благополучии, счастии и довольствии - все равно нет никаких гарантий, что вот завтра же дочь не встретит какого-нить мальчика (который будет ей казаться в тот момент самый главным, что вообще может быть на свете) или не уйдет в какую-нибудь секту, или еще чего-нить не учудит похожего, и не сбежит куда-нибудь... К сожалению, от подобных взбрыков деток никто из нас не застрахован... Остается только надеяться, что минет чаша сия... Ну и какие-то усилия прикладывать для того, чтобы все-таки как можно больше значить в жизни своего ребенка... быть ему по-настоящему родным человеком... быть дочери другом... чтобы, встретив, например, того самого распрекрасного мальчика, она не молча скрылась с ним в туманной дали, а пришла к маме и рассказала ей о своей любви, и советовалась с мамой о своих дальнейших планах...


да и на какие деньги мы будем втроем жить?

Извините, но 42 года - это не 80... вполне еще можно себе на хлеб заработать... Да и старшей дочери уже 18 - тоже можно уже какую-то работу найти... да и в 16 вполне можно пусть маленькие деньги, но попробовать заработать...

Вообще, очень странно, что Вы ничего не пишете о том, чем занимаются Ваши дочери... та, которой 16 - в школе учится? А та, которой 18 - учится? работает?

Моя дочь, например, сейчас работает вместе со мной, что не помешало ей одновременно закончить колледж и учиться параллельно на первом курсе в институте... Причем решение о работе и о том, чтобы учиться не на дневном, а по выходным - это не мое решение, а ее собственное...

Простите, если мои слвоа показались Вам слишком резкими и вообще наездом. Поверьте, я вовсе не ставила целью Вас обидеть...

Если вы позволите мне дать Вам совет...

Мне кажется, Вам надо в любом случае простить дочь и принять ее обратно (ведь отец ее дважды предал, ей сейчас очень больно должно быть, и если даже Вы, ее мама, ее не поддержите, то к кому ей еще идти то)... и самое главное, Вам надо попытаться еще все-таки побольше внимания обратить на Ваши отношения с дочерью, больше душевности что-ли в них добавить... может быть, еще не поздно, и все у Вас с ней наладится..

И думать о том, "как жить дальше и на какие деньги"- Вам надо втроем, вместе с Вашими дочерьми... (Кстати, странно то,. что Вы совсем ничего не пишете о том, как ко всей этой ситуации относится Ваша старшая дочь.. а это тоже важно)...

Вы меня простите, но веет какой-то инфантильностью от Ваших слов... Все Вы от кого-то помощи ждете... Но ведь никто Вам не смодет помочь, кроме Вас самой!


Так что берите себя в руки, душите в себе розовые мечты о том, что кто-то придет и решит все свои проблемы... налаживайте отношения с дочерью, пытайтесь найти хорошо оплачиваемую работу для себя и хоть каие-то подработи для дочерей (поверьте, даже совсем маленькие деньги, но заработанные самостоятельно, иногда очень даже меняеют отношения ребенка к деньгам вообще).


Ну вот и все, пожалуй..

Ощущение какой-то недостказанности все равно есть... И может быть, все на самом деле не так, как кажется из Вашего поста... Тогда и мои слова могут быть бесполезными, может быть...

Мне очень хотелось Вам помочь... Получилось ли - не знаю... В любом случае, принимать мои советы или отвергать их - Ваше право.

[Maygli]

Несси, очень хороший содержательный и достаточно полный ответ.
все предельно ясно и понятно. кроме пары позиций.

> но вот почитала я тут, как 16-летние девочки с умным видом поучают 42-летнюю тетеньку, и не могу молчать!

в корне не согласна с постановкой такого ответа, якобы "яйца курицу учат".
право, не стоит заморачиваться на возрасте,
когда читаю, я вникаю в мысль высказывающего, не акцентируя на возрасте. Ибо согласно возрасту (по моим понятиям, этот чел "должен" быть умнее и мудрее, а не нести ахинею в 40 лет)

наверное все дело в ПОДХОДЕ И ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ. Вы же сами подчеркиваете что девушка в 16 лет < В 16 лет вон некоторые уже замуж выходят и сами мамами становятся... у моей дочери подружка в 16 лет вышла замуж, родила и вполне разумная этакая мать семейства теперь...>

не спорю, выйти замуж можно и в четырнадцать, стать разумной мамой тоже можно. Но почему Вы в таком случае отказываете в уважении и понимании девушек и женщин в возрасте от 20 и старше и ставите ТАК ВОПРОС??? (хотя это ваше право, думать и судить по себе и своим детям)

А теперь перехожу к самому важному.

По закону, родители отвечают за содержание и воспитание детей в РАВНОЙ степени, не перекладывая ответственность друг на друга, Некоторые коррективы все же есть в силу физиологии, тк женщина беременеет, рожает, выкармливает, активно проявляет себя по отношению к ребенку в первые пару лет от рождения. Но уже с первого дня рождения, родители оба и в одинаковой степени отвественны перед обществом за воспитание их ребенка.

я думаю что даже вы не будете спорить, что НЕКОТОРЫЕ папы в воспитании и формировании
мировоззрения ребенка проявляют больше участия и вкладывают больше сил, подхода, понимания, теплоты и заботы нежели иная жена и мать. Ребенок, вырастая, ессно привыкает постояно советоваться с папой и видеть в нем учителя и воспитателя. Само собой, что такой ребенок привяжется больше к папе, чем к маме.
с кем тогда останется жить ребенок, понятно даже ежу.

а что мы конкретно знаем со слов Екатерины; только то, что ей плохо, обиды на мужа и непонятки с дочерью.

А вот тут меня МНОГИЕ умилили, заклеймив подростка (ибо не все в 16 лет понимают все на свете и даже больше родителей. Нонсенс???)

не согласна что девушка ПРЕДАЛА мать. КАТЕГОРИЧНО!!! собсно вы ставите ей приговор.
а на каком основаниии, позвольте вас спросить??? только со слОв ее мамы...
не выслушав 16-ю дочь, отца, старшую сестру, тех же родственников...
( а если мама неправа во многом, да и наверняка, ибо когда двое расстаются виноваты оба, но в разной степени. Люди по УМОЛЧАНИЮ никогда не хотят признавать своих ошибок )

вы неосознанно выносите ВЕРДИКТ, не зная истинного положения дел в этой семье,(ВСЕХ НЮАНСОВ) чем наносите ЕЩЕ БОЛЬШИЙ ВРЕД!!!

ТАК НЕЛЬЗЯ!!!

Если бы отец был неадекватным и плохим, дочь никогда не ушла бы к такому отцу. И это при том, что там еще чужая женшина. Да и плохому мужу нет дела до детей. Разве не так???
у меня вопросов больше, чем ответов
пока на этом все!

[ 22 Августа 2003: Сообщение отредактировано: Maygli ]

[<Со стороны>]

Выскажусь тоже.

14-летний подросток, совершивший убийство, будет отвечать перед законом, ибо он уже не ребенок.

16-тилетний человек, который давал мне основания считать, что я для него – больше, чем «условия проживания», но сказавший мне по телефону, что для него это так и есть – предал мои чувства к нему. И он не может этого не понимать, если он не катастрофически неразвит в морально-этическом аспекте.

Вопрос о прощении-наказании за такое предательство – это вопрос для двоих. Очень трудный. Я бы посоветовала учесть тот фактор, что девочка и сама теперь познала то же самое – от отца, который с той же легкостью решил вопрос о ее месте в его дальнейшей жизни. Думаю, что это _очень_ тяжелый урок, и его, возможно, окажется ей достаточно на всю дальнейшую жизнь.
Я бы пожалела девочку, ведь она уже наказана. Возможно, первый раз в жизни - так всерьез.

[Maygli]

привести такой очевидный пример, как убийство, понимают дети и более младшего возраста, например в 10 лет, он вполне может осознавать что это ЗАПРЕДЕЛЬНО. (такие случаи редки по статистике преступлений)

разобраться в психологии родителей в шестнадцать лет может далеко не каждый.

совершить ПРЕСТУПЛЕНИЕ и понять мотивы, психологию поступков-- это слишком разные вещи.
подросток вполне может понять что убить человека, это криминал, а вот разобраться, кто прав: папа или мама...( вот в чем вопрос!)

на днях прочитала автобиографию Ницше, очеенно хорошо раскрывается поднятая темка о психологии подростков. Особливо при сопоставлениях ВОЗРАСТОВ И ПОНЯТИЙ мироощущения и мировоззрения.

> что для него это так и есть – предал мои чувства к нему.

тогда прежде всего это "плохая" мать, которая не смогла воспитать своего ребенка "правильно", согласно своим убеждениям.

что воспитали, то --выросло!

к кому претензии, как не к себе самой? (ибо родители в ответе за формирование мировоззрения ребенка, и уж никак не сосед дядя Федя)

> Вопрос о прощении-наказании за такое предательство

мдя....

[Apmyp]

Понять можно всех - и замороченную мамку 42 лет, которая не умеет устроить свою жизнь, и прышавую подростку и даже ее малохольную сестрицу 18 лет. Не говоря уж о том, что можно понять папашу, скачущего от бабы к бабе.
НО НАДО ЛИ ИМ НАШЕ ПОНИМАНИЕ?
Мамка ждет рецепта? Его нет. Если она не поняла до 42 лет, что проблемы детей - продолжение проблем родителей... Советуй, не советуй - сделает не так как надо. ИМХО.

[Девушка]

Артур, зачем же вы так бедную женщину? Поступит так, как покажет ей инстинкт (как бы она по другому ни хотела), а значит не бросит свою дочь...

[Apmyp]

Девушка, вы стали играть в ее игру - "бедная женщина". Ей только этого и надо, чтобы жалели. В реале ее не жалеют, так она ищет в нете. Но ее надо не жалеть, а наоборот. ИМХО, опять же. Только "нежаление" даст ей импульс для действий и правильных (что означает - АДЕКВАТНЫХ реальной ситуации) мыслей.

[Девушка]

Артур, спасибо за логичное объяснение