Синдром отличника (клинический случай)

[rugeneus]

Здравствуйте!
Не знаю зачем я сюда пишу - может быть желание очередной раз поплакаться и чтобы меня пожалели, а может быть наконец кто-то мне объяснит что со мной происходит и как мне побороть все эти проблемы.
Ситуация следующая. Мне 29 лет. И я не счастлив, не могу найти свое место в жизне, страдаю.
Корни проблемы - я так думаю в моем детстве. Т.е. это целый букет проблем, даже не знаю какой именно у меня диагноз и в чем состоит моя самая главная проблема.
Вырос в семье, хотя и достаточно образованных и воспитанных людей, но очень непростой семье. Отец мой всегда много пил. Рос я в обстановке постоянных скандалов моих родителей (поэтому всегда мечтал о своей семье, в которой будет любовь и не будет никаких скандалов). Дико боялся в детстве своего отца, ненавидел его. Потом на меня давила своим авторитетом мать. Всегда требовала от меня, чтобы я был правильным, хорошо учился, не курил, не пил, не матерился, с плохими девочками и мальчиками не дружил, не был похожим на отца и т.д.
В школе, в плане учебы, - все было замечательно. Я был одним из лучших учеников, любимцем учителей. Институт закончил с красным дипломом. Всегда себя вел очень скромно и тихо.
Но еще в школе у меня появились проблемы в общении. С одноклассниками найти контакт не получалось, я всегда был белой вороной, и за пределами школы со мной очень мало общались, я всегда боялся получить плохие оценки, я очень поздно стал встречаться с девушками (только после института). Дико страдал в подростком возрасте из-за одиночества.
Еще так получилось, что меня не пустили на выпускной вечер (для меня это была трагедия, потому как я хотел на выпусном признаться в любви девушке и вообще в тот вечер я особенно осознал что одноклассникам на меня наплевать), мне не дали получить золотую медаль и запихнули на специальность в институт, которая мне не была интересна. В результате я вырос с большой обидой на своих одноклассников, очень замкнутым, завистливым, зависящим от чужой оценки. При этом я привык всегда в учебе быть первым. И любое критическое замечание в адрес моих умственных или профессиональных способностей воспринимается мной болезненно. Прочитал сейчас в интернете признаки "Синдрома отличника" - абсолютно все подходит мне, как будто про меня написано. У меня низкая самооценка. Порой я себя так ненавижу, что думаю о суициде.
29 лет, жизнь проходит. А я так и не могу найти свое место в жизне. Служил в армии, чтобы побороть свои страхи, стать настоящим мужчиной. Ходил на курсы пикаперов. Ходил к психологу - немного полегчало, больше разобрался в себе, но счастливее от этого не стал.
Всегда много работал, учился (ходил на разные курсы, получил разные сертификаты, сейчас получаю второе высшее - и снова я отличник). Но везде и всегда чувствовал себя неудачником. Всегда завидывал чужим успехам. Всегда на работе замечали других, а не меня. Не женился, отношения с девушками длительными не получаются. Мечтаю о детях, у всех одноклассников уже дети, они уже многие в школу пошли - мне о детях приходится только мечтать. На всех работах, на которых я работал, не было никакого продвижения вперед. Всегда был мальчиком на побегушках и меня особенно это в последнее время особенно сильно мучило, потому как почти все мои одноклассники в тоже время сильно продвинулись по работе, многие стали начальниками, кто-то открыл свое дело и т.д. Последнюю работу бросил. Отчасти из-за отсутствия перспективы, отчасти из-за того, что стал чувствовать, что не справляюсь. Сейчас в тупике нахожусь. Мечта детства - свое дело. Реализовать никак не могу - потому что не верю в себя. Много раз пытался организовать свое дело, но мне всегда нужно было, чтобы кто-то был рядом, кто-то, кто верил бы в меня, поддерживал меня, говорил мне "У тебя все получится, действуй, ты на верном пути". Иногда я находил партнеров - но они меня потом обманывали, кидали.
Сейчас в поисках работы. Последние 6 лет жил в Москве, но сам я из Воронежа. В Воронеже зарплаты мизерные. В Москву возвращаться - опять жить на съемной квартире, опять никакой личной жизни, опять работать по специальности, которая мне опостылила и не интересна, противна. Работать не по специальности - страшно. В Воронеже есть работы, на которые меня возьмут - но там такие мизерные зарплаты и в моем понимании это работы для людей без определенных навыков. Мне грустно и стыдно работать на такой работе. Есть другие вакансии которые мне интересны - но я боюсь. Боюсь не справиться, потому как нет соответствующего опыта и знаний. Сижу в полном тупике. Лет 15 уже, начиная со старших классов у меня постоянная депрессия. Я уже весь измучился. В жизне ничего не получается, нет ни счастья, ни успеха, ни семьи, ни любви - ничего. Сплошная мука и бессмысленность всей жизни моей. Как дальше жить? Куда дальше двигаться? - я не понимаю. Я не могу понять толком чего я сам хочу от жизни, кем хочу быть, что мне интересно - иногда меня накрывает полная апатия к жизни. А иногда наступает озарение, что нужна вот такая работа, вот такое дело - и мне всегда страшно даже пытаться получить такую работу. Боюсь не справиться, боюсь поражений. А все остальные пути в моей жизне - это, грубо говоря, смириться и согласиться на малое - на нелюбимую работу, на маленькую зарплату - это всегда мучаться, что я хуже других, что менее успешен, чем мои друзья, мои одноклассники. Чувствовать себя хуже других, менее успешным - для меня это смерти подобно - у меня не будет никаких сил радоваться жизни, у меня не будет уверенности и смелости в том, чтобы встречаться с девушками, которые мне действительно нравятся, создать семью. Как я могу создать семью, что я дам своей семье, если буду получать копейки, буду не любить свою работу и ненавидеть себя?
Все эти вопросы меня постоянно мучают. Помогите, пожалуйста!