Как же так можно?

[<Надя>]

Меня уже дважды обманули. И я не понимаю - почему и за что?
Он дважды обещал приехать ко мне, назначая точное время, и оба раза - не приезжал, отключая свой телефон. После первого раза звонит, как ни в чем не бывало, предлагая вместе провести время. На вопрос - почему не приехал… - от ответа уходит, объяснять ничего не хочет.
«Самый верный способ испортить отношения – начать их выяснять»
Вот и весь сказ.
Я в замешательстве, совершенно не понимаю его. Видимо там столько проблем, одной не разобраться. Страшно задавать вопросы, он дал понять, что не любит, когда его спрашивают. А как же тогда понять взрослого человека? Понятно, что если захочется что-то рассказать, сам расскажет… А если не говорит?
С таким человеком не знаешь – как себя вести. Договариваешься о чем-то, искренне веря обещаниям, и оказываешься в каком-то дурацком положении, чувствуешь себя идиоткой.
Что посоветуете? Лишний раз вспомнить правило – обманут будет тот, кто хочет быть обманутым?
Но ведь я совсем этого не хочу! Привыкла людям верить…

[dona Roza]

Цитата:

---

Автор - <Надя>:
Меня уже дважды обманули. И я не понимаю - почему и за что?
Он дважды обещал приехать ко мне, назначая точное время, и оба раза - не приезжал, отключая свой телефон. После первого раза звонит, как ни в чем не бывало, предлагая вместе провести время. На вопрос - почему не приехал… - от ответа уходит, объяснять ничего не хочет.
«Самый верный способ испортить отношения – начать их выяснять»
Вот и весь сказ.
Я в замешательстве, совершенно не понимаю его. Видимо там столько проблем, одной не разобраться. Страшно задавать вопросы, он дал понять, что не любит, когда его спрашивают. А как же тогда понять взрослого человека? Понятно, что если захочется что-то рассказать, сам расскажет… А если не говорит?
С таким человеком не знаешь – как себя вести. Договариваешься о чем-то, искренне веря обещаниям, и оказываешься в каком-то дурацком положении, чувствуешь себя идиоткой.
Что посоветуете? Лишний раз вспомнить правило – обманут будет тот, кто хочет быть обманутым?
Но ведь я совсем этого не хочу! Привыкла людям верить…

---

"...Ну ладно, вы случайный эпизод, но и к нему придет большое чувство" Оставьте его оставьте, игра не соит свеч, не ждите его, отключайте свой номер, ненужно ждать обещанного ибо не дождавшись ..вы ведь уже разочарованы в нем . Он уже не оправдал ваших ожиданий, значит он не тот.

[<Надя>]

Для Фанни

Не уверена, что это хамство. Тут что-то другое. Какие-то другие понятия, другое принципиальное отношение к женщине.
Хам не будет так галантен (при встречах он старался всячески угодить, а это понравится любой женщине). Он не будет столь ласков в постели… Может быть это очередное мое заблуждение? Но хам, в моем понимании, он – везде хам, вряд ли это можно скрыть. Но я не могу сказать, что заметила Неуважение при встречах, вот только то, что он не явился и не стал извиняться.
Фанни, к сожалению я не могу принять ни один из ваших вариантов. Вернее хочется выбрать что-то из всех 3х и дополнить своим: (принять, но не превратиться…, послать, но не навсегда :-), пользоваться достоинствами, но быть начеку и …все же ждать и верить…)
Вам за советы – спасибо, конечно.

Для Z

Да, действительно больно. Уже сейчас. Тем более, что меня так еще никто не обманывал. Говорят, что мы сами привлекаем == притягиваем к себе определенных людей. Может быть у меня на лице что-то такое написано? «Обмануть ее не грех.» Тогда получается, что я сама во всем виновата.
Вы знаете, готовясь к встрече во второй раз, я испекла для него пирог. И он получился таким вкусным, как назло…

[Фанни]

Ага, понятно. У тебя действительно жалкая скушная жизнь и ничем другим, кроме этого засранца ты ее заполнить не можешь.

Это самый распространенный диагноз.

Надя, беритесь за свою жизнь: заводите интересных друзей, читайте, ходите куда-нибудь, сами становитесь интересным человеком – вот мой единственный совет.
Только так вы станете тем человеком, который не будет плакать над тем, как его бессовестно кинули, и как же теперь этого подлеца вернуть и заставить себя несчастную полюбить и зауважать, а подумает над ошибками и пойдет дальше.

Кстати, примечание про пирог утверждает меня в мысли, что тебе нравится роль жертвы. Повторяю: с этим – к специалисту!
Это серьезная проблема, если смысл своей жизни вы видите в страданиях, купаетесь в них, думаете как прекрасно ваше лицо в печали…
Какая мерзость, между нами говоря!
Нытье никогда не будет прекрасным. Даже и не обольщайтесь: со своим пирогом вы выглядели просто жалко и убого.

[<не жертва>]

Цитата:

---

Автор - Фанни:
Надя, беритесь за свою жизнь: заводите интересных друзей, читайте, ходите куда-нибудь, сами становитесь интересным человеком – вот мой единственный совет.
Только так вы станете тем человеком, который не будет плакать над тем, как его бессовестно кинули, и как же теперь этого подлеца вернуть и заставить себя несчастную полюбить и зауважать, а подумает над ошибками и пойдет дальше.

---

Неа, не помогает...
В огороде бузина, а в Киеве дядька.
"Высокопримативная" дама, заведи она хоть 10 работ, 150 хобби и тысячу мелких ухажеров, все равно не избавится от желания быть с высокоранговым самцов. Плакать она, может конечно, и перестанет - стыдно при публике - только разве ж подавляемое переживание более полезно для психики чем то, какому выход дается?

[Фанни]

Она не перестанет быть высокопримативной, но она станет более высокоранговой.

[<не жертва>]

не станет...
предлагание испеченного пирога в качестве основного конкурентного преимущества - это клиника... да и мужчины, как правило, не любят сладкое тесто...

[<Надя>]

Фанни, ну почему же сразу «скушная жизнь»? Да, мне отчасти не хватает общения и мужского внимания. Так ведь этого многим не хватает. Вот вы уверенно можете сказать о себе, что вам хватает? Счастливая…
Он не засранец, он в чем-то несчастен, и я пытаюсь ему как-то помочь. Ну и себе, естественно. Мне показалось, что мы нужны друг другу. Вот только надолго ли? Не знаю. Но уже кое-что вырисовывается: не все идет так, как хотелось бы - возникло недоверие. А что, если это какой-то эксперимент с его стороны? Ну, он пытается таким образом понять – способна ли я прощать, например.
Фанни, я не ною и не буду пытаться вернуть подлеца. Я должна понять, что он подлец, но пока что недостаточно «улик». Он говорил вообще-то, что много работы – у него какой-то лизинг, и я допускаю то, что это правда. Я не понимаю одного – почему нужно было обещать???
А пирог… просто мне захотелось сделать ему приятное. Я посмотрела, как он живет, поняв то, что домашними пирогами тут ой, как давно не пахло. К тому же он намекнул на то, что любит выпечку и, не скрою - не секрет, мне захотелось понравиться еще чем-нибудь неожиданным. Разве это плохо? Тогда чем надо их, мужиков, брать?

[<не жертва>]

ага, ну давайте искать нужное объяснение: он не на самом деле такой, а притворяется, а на самом деле он такой, как мне надо, или по крайней мере построимый до того в процессе того, как женщина ему будет "помогать"...
Да, он действительно такой как надо - ранговый самец при низкоранговой, но высокопримативной женщине, только у него их мильон, а у нее он один - потому имеет место некоторое несовпадение по количеству времени, которое он готов расходовать на нее, а она на него. Да, спать с простым Васей на порядок меньшее удовольствие, чем без конца дожидаться Его-Великого-И-Ужасного с пирогом...

[skm]

2 Фанни:

Цитата

Цитата:

Например, также договариваться о встрече, а самой ехать куда-нибудь пьянствовать и плясать. А если последует вопрос о том, где же ты была, Пенелопа?, бодро ответить: "Самый верный способ испортить отношения, начать их выяснять."

+1
:-)))

2 Надя:

Цитата:

---

Автор - <Надя>:
Ну, он пытается таким образом понять – способна ли я прощать, например.

---

Зачем для этого было бы эксперименты специально ставить? Обычно и так есть, что прощать.

[ 02 Сентября 2003: Сообщение отредактировано: skm ]

[<Надя>]

не жертва

Объясните мне пожалуйста, кто такая «высокопримативная женщина» ? То, что он - высокоранговый самец вроде как-то понятно. Всякий прилично зарабатывающий мужчина себя к ним причисляет, да и женщины вроде бы с этим не спорят.

З.Ы. А ведь он на самом деле Великий (рост большой и крупный, ну так ведь пироги любит – понятно…) Неужели все Великие ужасны? :- )

[<не жертва>]

Высокопримативная (этологический термин) - это упрощенно та, для которой стайный ранг мужчины важнее чем его удобство в эксплуатации, готовность жениться, вежливость обхождения и т.п.

Да, все великие (высокоранговые) - ужасны, просто некоторые из них (высокоранговые, но низкопримативные) считают нужным это скрывать или подавлять в себе.

[Фанни]

Мойша, плиз, выложи сюда ссылку на Протопопова!
Очередной жертве несчастной любви необходим ликбез по этой теме.


Надя, вы знаете, который раз я уже слышу эту песню, про то что "он на самом деле хороший"? Ужас какой раз. Точно не скажу, потому что речь идет не об одном десятке.
Одно и то же, одно и то же!
Да не нужны вы ему и на десятую долю того, как он нужен вам!
А знаете почему?
Потому что вы скушная, неинтересная. Это за интересными женщинами мужики в очередь выстраиваются, а неинтересные в это время сидят у окошка и горюют. Пинелопы, блин. Что вы можете ему предложить кроме пирогов залитых слезами?
Поэтому я и говорю: развивайтесь! Становитесь интересной личностью!
Другого пути нет.

Послушайте себя: вы же ему оправдания придумываете одно глупее другого! "Эксперимент"! Опа! Ну, даже если это и так, вы что считаете, что это нормально, ставить над людьми эксперименты без их согласия? Декларацию прав человека почитайте.
Вы уже в любую чушь готовы поверить, лишь бы золотко ненаглядное иногда к вам забегало между делом потрахаться.

Не понимаете, зачем надо было обещать, а потом не выполнять? Да потому что он не придает этому значения. Вы для него значите слишком мало, чтобы беспокоиться о невыполненных обещаниях.

[<Надя>]

Фанни, может быть вы и правы – я скушная и неинтересная особа. Доказывать здесь, что я не верблюд, имхо, глупо. На каком основании вы пришли к таким выводам одному Богу известно. Но мне почему-то кажется, что вы эти слова говорите чуть ли не всем женщинам. Быть интересной для вас – это как? Какие критерии? И согласитесь, что интересность женщины для мужчины – это нечто совсем другое…

Оправдания я не придумываю, я пытаюсь понять человека. Причем это применимо не только к нему. Мне нужно постараться доказать, что ты – плохой. То есть изначально я все-таки склонна верить в то, что большинство людей – хорошие, и не грести всех под одну гребенку так, как пытаетесь вы это делать…

[Фанни]

А чего тут доказывать-то? Я же говорю: интересные не горюют, что ихний пирог не оценили, они уже забыли давно про то, что их продинамили и своими делами занялись. У интересных людей их (дел) много. А вы все чего-то пытаетесь "понять", хотя тут все ясно как дважды два.

Я говорю, что они неинтересные не всем женщинам, а тем, которые вместо того, чтобы книжку почитать или пойти с друзьями водки попить, ноют, что с ними любимый плохо обошелся.
А вот то, что таких действительно много, особенно здесь – это точно.

[Maygli]

Надя, вам Фанни показала тот расклад, который напрашивается сам собой.
И историй, такого же плана, как ваша, она выслушала не один десяток, ибо Фанни видит то, до чего вам достаточно долго придется доходить своими силами.
Кажущая "резкость" ее слов идет не от желания сказать негативное, а от действительного желания встряхнуть вас, чтобы сами увидели несуразность ТАКИХ отношений.
а вы становитесь в оппозицию, не понимая, что советуют и говорят умные и правильные вещи.

[Лохматыч]

по моему программерскому мнению кажется, что в случаях, когда пироги не оценивают, не горюют безразличные. Сделав тесто без желания, между делом, получаешь черствый, бесвкусный результат. Такой и выбросить не жалко, убежав к сотням подобных пустышек. И только вложив душу, затратив определенные моральные и физические усилия, можешь получить настоящее произведение искуства. Но в таком варианте и неудачи переживаются эмоциональнее.

Надя, написаннгое выше не значит, что советую удвоить положительные чувства к Вашму странному знакомому. Просто хотел сказать, что скорее всего проблема не в Вас, а в нем. Попробуйте послать его подальше, может паренек разговориться.

[Фанни]

Мальчик ведет себя по-хамски. Заставлять себя ждать, а потом даже не извиниться – это хамство.
(Поясняю, в моем понимании "хамство" – это полное неуважение к другим людям, априорное понимание и действие в любой ситуации только с точки зрения удобства себя любимого, потому что остальные люди по определению – не стоящее внимания быдло)

Я вижу три пути:

1. Все принимать и превратиться в результате в жалкое, вечно ноющее и хныкающее создание с вечными слезами на лице.
Нам это не подходит, так ведь?
Или подходит? Или нам нравится играть роль жертвы?
Тогда вам к специалисту.

2. Все послать.
На мой взгляд – самое разумное решение.
Зачем нам безответственные и хамоватые приятели, когда вокруг ходят нормальные взрослые, ответственные и уважающие других людей люди?
Правильно, незачем.
(Только если там есть какие-то особые достоинства, например двухярусная квартира, в которую вы хотите переехать от мамы-алкоголички, и ради этого готовы наплевать на неуважительное к себе отношение)

3. Наплевать на его хамство, пользоваться его достоинствами (если таковые имеются, опять же – двухярусная квартира там может быть или еще чего…).
То есть ни в коем случае не ждать от него никаких звонков, не верить НИКАКИМ обещаниям (какие бы сладкие они не были), а жить так как удобно самой.
Например, также договариваться о встрече, а самой ехать куда-нибудь пьянствовать и плясать. А если последует вопрос о том, где же ты была, Пенелопа?, бодро ответить: "Самый верный способ испортить отношения, начать их выяснять."

Но тут существует одна сложность. Вам нужно иметь столь интересную и насыщенную жизнь, чтобы было чем заняться, вместо того, чтобы ждать этого гада у окошка. А девушки очень любят весь смысл своей жизни впихивать в какого-нибудь хамоватого субъекта, наделять его кучей выдуманных достоинств и сидеть рыдать по нему, вместо того, чтобы где-нибудь весело проводить время. И когда он ее в очередной раз кидает, ей, бедной, даже некуда податься. Жутко обидно. Но это знак, что надо менять жизнь. Если у тебя в ней нет ничего кроме этого типа – жалка и глупа такая жизнь.

[<Надя>]

Может быть вы и правы, я - лишь случайный эпизод. Тогда непонятно: неужели одной встречи недостаточно чтобы это понять? Первое и второе свидание состоялось по его инициативе. А вот две мои инициативы закончились ничем. Разочарование частично, хочется разобраться основательно.

[Zuzuka]

<Надя>, играется с Вами человек... И ясно Вам дает это понять: отношения не выясняем, благо никаких особых отношений и нет. А Вы к нему со всей душой... Зря! Больно же будет.

[<Надя>]

Лохматыч
Спасибо за пироговское понимания, чувствуется опыт в этом нелегком, и я бы даже сказала не женском деле. Преклоняюсь перед мужчинами - искусными кулинарами, их фантазией и терпением. Встречала даже таких супертерпеливых (какая большая редкость, однако!) взваливающих кухню на себя, и обучающих своих жен... и пирогам в том числе. Вот она - любовь! Завидую вашей жене.

З.Ы. Уже послала.

Maygli, Фанни пока еще недоучившийся психолог. А это говорит о многом. Вы бы за себя отвечали лучше, ей вряд ли нужна ваша поддержка.

[Наталья Андреевна]

Надюша, Это просто Караул!!!Какие пироги, какое понимание? У этого товарища, с позволения сказать, зазнобы Вашей, просто нет желания с Вами общаться сколько-нибудь долго. Не обманывайте себя, не придумывайте, что у него проблемы и что ему надо помочь, обогреть, приласкать и далее через запятую. Возможно, что все это ему нужно, как любому человеку, НО НЕ ОТ ВАС! Это же очевидно. Уважайте себя, Надя! Удачи Вам.

[<Надя>]

Я ничего не придумываю. Я пытаюсь понять мужчин. Я знаю, что им бывает очень тяжело выражать свои чувства словами. Им легче чувствовать, но не говорить об этом. А если подумать о врожденном темпераменте и частоте желания секса, то вывод напрашивается сам. Ну не скажет же он правды о том, что ему сначала хотелось, а потом расхотелось? А наврать (во спасение) не смог. И извиняться считает унизительным, как Мойша, к примеру.

[Наталья Андреевна]

Надюша, а Вы уверены, что ему нужно Ваше понимание, и вообще, скажите, это Ваше призвание - понимать мужчин?

[<Надя>]

Понимание нужно всем, хотя бы частично. Навязываться кому-либо в утешительницы глупо, ясен пень. Но чтобы второй раз не наступить на одни и те же грабли нужно сделать правильные выводы. Жертва - жалкое зрелище, но кто никогда не был в роли жертвы не сможет понять, что это такое. Может быть он тоже стал жертвой какой-то стервы и теперь просто-напросто не доверяет женщинам. Вернее не может пока доверять им полностью, но желание измениться есть. Отсюда непоследовательность в поступках.