Я сама себя боюсь..

[Fear]

Здравствуйте..
Если честно, то я совершенно не знаю как начать..да и как продолжить тоже.. Зная, что люди не воспринимают визуально "размазанную" информацию, желание писать относительно пропадает, но в виду того, что я не представляю с кем ещё можно поделиться (об этом ниже) всё же отпишусь..
Вкратце о себе: Мне 19 лет, я человек с синдромом навязчивого состояния и у меня множество множеств проблем, о которых я предпочитаю не распространяться окружающим меня людям..
1.) Я ненавижу людей (не поймите превратно) как общество в целом, а не отдельных их представителей.. Эта проблема (я считаю, что это всё таки проблема) ветвится на ЭН подпроблем: Я не могу находиться долгое время в местах с большим скоплением людей (универ, улицы города, кино..), не могу находиться с людьми в замкнутых пространствах, границы которых мне видны (автобус, аудитория, ларёк..), не могу переносить прикосновения к моему телу незнакомых мне людей (что и происходит в автобусах, университете, магазинах..).. Я чувствую ни страх перед людьми.. нет.. я чувствую ненависть.. у меня наливаются кровью глаза, если об меня трутся.. я готова вытащить из сумки карандаш и затыкать всех конечно, я гиперболирую, но как-то вот оно так..
Но моя ненависть к окружающим визуально никак не отражается.. Я не показываю никому своё к ним отношение.. Я легко вхожу в контакт и могу поддержать любую беседу, не касающуюся моих чувств.. Но потом мне нужно очень долго быть одной.. Моя комната - моя крепость.. Здесь всегда темно и тихо, сюда никто никогда не заходит кроме меня и кота.. Я стараюсь находиться здесь как можно дольше.. Живу в мире книг и фантазий (абстрагируясь от мира я веду себя спокойно и чувствую умиротворение).. То есть, находясь вне дома я всегда в состоянии всех_ненавидящего_человека..
2.) Вторая, на мой взгляд, проблема - это невозможность выдавить из себя информацию о моём отношении к чему-либо (человеку, просмотренному фильму) (в основном положительные аспекты).. Но сказать, что я что-то\кого-то ненавижу - в этом я профессионал .. У меня нет друзей и на 50% я сознаю, что они мне и не нужны.. Когда мы все были детьми друзья воспринимались нами как люди, с которыми можно прогулять целый день, сходить друг к другу в гости, поиграть в денди, поковыряться в песочнице и тп и тд, но не как сейчас.. Теперь нужен человек, с которым можно поделиться проблемами и радостью, зная, что он поможет советом и поддержкой, порадуется вместе с тобой и не подставит.. Самый близкий человек, который по идее никогда не подведёт - это мама.. Я как человек недоверчивый и очень долго привыкающий, будучи уже в сознательном возрасте, доверилась (первый и единственный раз) маме..рассказала ей о наболевшем под штампом строжайшей секретности, а через некоторое время она рассказала это кому-то и уже тот человек начал меня окучивать своей "заботой".. Я посчитала это предательством и больше ничего и никогда не рассказывала ей, кроме того, что на мой взгляд ей нужно знать.. Так что с того момента у меня ясно сформировалось отношение к "друзьям".. Зачем таковые нужны, если в какой-то момент они всё равно в чём-то да подведут или подставят, тем более если они владеют информацией про тебя.. Из всех информационных источников определение слова "друг" сводится к общему: не подставит, не подведет, не бросит в трудную минуту, поддержит блаблабла.. Не слишком ли это определение для простого смертного человека с присущими ему неидеальными чертами характера??.. Я человек своих собственных убеждений и если меня подвело моё же доверие к кому-то, то в следующий раз я 1000 раз подумаю перед тем, как довериться (..или же не доверюсь вообще (что и делаю довольно таки успешно)..) , потому что если моя идейная позиция окажется проигрышной, то в дальнейшем я буду неуверенно мыслить, действовать, а это подорвёт мой характер..
На другую процентную половину я понимаю, что состояние перманентной "открытости" меня убивает и мне нужно хоть с кем-то хотя бы чуть-чуть поделиться своими переживаниями.. Очень тяжело воспринимать то, что ты одинок в мире с огромным количеством окружающих тебя людей..
Я не могу смеяться над неинтеллектуальными, несаркастическими и нежестокими шутками.. Я никогда не плачу (только тогда, когда мне это выгодно).. Переношу физическую боль в разы легче, чем моральную.. Практически всех людей вижу как потенциальную выгоду..
Внутри я мягкий и нежный человек, но боюсь быть уязвимой и поэтому внешне я непробиваемая стерва, о чём мне часто говорят.. Могу довериться людям, которых вижу в первый и в последний раз, так как мне они не смогут навредить.. Могу ещё до-о-о-олго писать про себя =)
Посещала психолога, но он отказался от меня, потому что сам начал сходить с ума =) и перенаправил меня к другому, а этого уже я не выдержала..

Скажите, что я псих.. Но это не так.. Я даже не гот и не эмо Но пообщавшись со мной вы не подумаете, что у меня какие-то психические отклонения.. Но с этим так тяжело жить..
Так вот, подводя итог.. мой вопрос заключается в следующем: если в течение последующих 5-10 лет вышенаписаное меня не доконает, то это произойдёт позже и жертв суицида будет на 1 больше.. Как с этим справляться??.. Пусть не пытаться избавиться от всех моих "фобий", а хотя бы просто с кем-то поговорить обо всём этом.. Думаю, форума для этого будет достаточно..

Спасибо тем, кто смог осилить написанное, прочитав это