я его не хочу

[<Лиза>]

ситуация такая: мы вместе почти пять лет, отношения у нас самые замечательные, понимаем друг-друга с полуслова, есть о чем поговорить, но, я где-то последние пол-года я его не хочу, даже мысль о сексе с ним вызывает отвращение.
И я не могу его бросить, потому что люблю, да и ему без меня будет очень тяжело, он сам мне об этом неоднократно говорил.......вот так.

[<Беркут>]

----------------------
я где-то последние пол-года я его не хочу, даже мысль о сексе с ним вызывает отвращение.
----------------------

Нееееет. Совет дать очень трудно. Слишком мало исходных данных. У тебя понизилось либидо? Или он тебе не интересен как сексуальный объект? Может что-то случилось с его внешностью? Может тебе надоел скучный, однообразный секс с одним финалом - кусанием губ под храп партнера о хроническом отсутствии оргазма? Может ты беременна? Мож какие другие серьезные проблемы (болезнь родни, психошок, проблемы с деньгами, на работе?)... А так сложно комментировать. С уважением.

[Лэйла]

очень жаль....но данных действительно очень мало......просто так такие вещи не случаются!

[Наталья Андреевна]

Придется начать рассказ с долгим выходом из-за печки...)))

[<Лиза>]

значит так, физически он не изменился, либидо у меня не понизилось, так как другие мужчины желание вызывают, с роднёй деньгами и здоровьем все в порядке и я не беременна. Оргазм я не испытываю, но не из-за плохой техники партнера, а по чисто психологическим причинам, т.е. - это, скорее следствие.То. что он мне надоел - сложно сказать, он достаточно мобилен и в сексе не консервативен, так что не думаю.
Мне хорошо с ним, нам есть о чем поговорить, но стоит ему начать какие либо действия сексуального характера, во мне просто волна отвращения поднимается, как будто ко мне родная сестра пристает.......бр-р...

[<Беркут>]

Вспомни, пожалуйста, первый раз, когда тебе стал неприятен секс с партнером. Опиши этот день (не только то, что случилось физически, то и то, о чем ты прочла, допустим в газете или жернале, услышала в метро и т.п.). Чтобы скорректировать ситуацию нужна причина. Что-то случилось.
С уважением.

[Наталья Андреевна]

Совершенно согласна с Беркутом. Причина твоего отвращения может быть даже совсем не в нем.

[Татьянушка]

->как будто ко мне родная сестра пристает.......бр-р...

Кодовая фраза.
Еще сама толком не поняла, что это значит, но это важно.
Важно то, что этот человек почему-то стал Вам настолько родным, что Вы не можете допустить даже мысли о сексе с ним.
Почему - непонятно.
Что-то он сделал, вы могли и не понять, даже внимания не обратить, а подсознание отметило...
Это чем-то напомнило мне ситуацию, когда приятель у своей девушки обнаружил привычку, свойственную его матери, у него чуть до такого же не дошло...

А вообще лучше обратиться к настоящему специалисту, по-моему, это серьезно, и мы вряд ли своими дилетантскими советами чем-то поможем.

[ 23 Сентября 2003: Сообщение отредактировано: Мерзявка ]

[<посторонняя>]

"В определенный момент мы отношения с ним стали родственными, и воспринимая его как отца, я уже не могла его воспринимать как мужчину. Тогда ОТНОШЕНИЯ мужа и жены стали противоестественны" певица Галина Вишневская об своем втором муже-директоре театра, лет на 35-40 старше ее.

Ролевой сдвиг... ты его воспринимаешь в иной роли, нежели мужа... отца, брата, сына, уж не знаю там кого - но не желанного мужчины...

[<Лиза>]

даже сложно сказать, ощущение что я его не хочу надвигалось постепенно, точнее осознание того, что у меня не просто кризис, так что вспомнить сложно
про ролевой сдвиг я и сама знаю, вопрос в том, что мне с этим делать
обратится к профессионалам? слохно это, поскольку я и есть профессионал, учила психологию 5 лет в универе
да и пробовала я пойти к психологу. но почему-то обсуждать это онлайн мне проще
С уважением
Пы.Сы.я бы хотела услышать как можно больше от вас.......

[<Беркут>]

Ну ладно, не хош колоться, не надо. Во первых, должен сразу предупредить, что вопросы могут быть различными и очень неприятными. Обсуждение может значительно затянуться или уйти не в ту степь.
Постепенное нарастание отвращение, я так понимаю, следствие:
1. Он делает (делал, сделал) что-то не так (действия сексуального характера, не совсем приемлемые тобой). Т.е. характер ласки, поза.
2. Если сморя на другой объект ты испытываешь сексуальное возбуждение, это хорошо. Ты здорова. Дело в психологической совместимости с партнером.
3. Очень возможно, причина не в партнере, как таковом, а в окружающей обстановке (не распологающей к сексу). Н-р: если живете совместно с родственниками или др. людьми. Если ваша квартира располагается в промзоне (постоянный грохот, загазованность).
4. Возможно, секс у вас случается (случался) слишком часто (проверить просто - ты должна испытывать хотя бы небольшое физиологическое желание перед любым контактом. Я могу сказать по своему опыту семейной жизни - проверено. Можно, конечно, возбудить человека и непосредственно в постели - но это будет долго и оргазм будет так себе. Без желания (именно выражено физиологического) в постель ложиться не нужно. А мужик может понять и потерпеть (как, н-р, Я ).
5. Плохо, что ты не испытываешь оргазм. Причины: отрицательный психонастрой+неподобающая обстановка+отсутствие физиологического желания в конкретном случае+неумелая техника (действия) партнера. Ненужное вычеркни сама.
6. Возможно твой парень изменил тебе, тебе это стало известно, но ты не решаешься на разговор.
7. Возможно партнер заразил тебя чем-то (тьфу-тьфу, конечно).
8. Возможно и так ( Посторонняя, Мерзявка). Но причина ролевого сдвига немного неясна. Твой парень похож на отца, брата, дядю, деда? Причем не только внешне (возм. похожее построение фраз, интонация, голос, поведение.). Немного не понял, насчет "пристает сестра"... Почему не написала - "пристает брат?"
9. Думаю, проблема решаема. Нужно побольше информациии.
C уважением.
P.S. Опиши, что значит в твоем понимании любовь.
С уважением.

[<НеЗа>]

Лиза, привет.
Никогда не советуйся с индивидуальными психологами по поводу супружеской жизни. Зря потратишь время в лучшем случае. Они в этой кухне нихрена не понимают вот и парят тебе голову всякой бредятиной выше описанной. Цитировать не буду. Мне известны случаи когда инд.психологи давали рекомендации прямо противоположные тем которые необходимы пациенту.
ПРимер: ПРиходит пара к психологу и говорят:
прожили пять с половиной лет. стали как-то холодеть друг к другу, сексуальная жизнь стала блеклой, не интересной, тянуть в общем перестало друг к другу, участились скандалы,бытовуха, в общем семейная жизнь перестала удовлетворять.....
Что он им говорит7? говорит, будьте чаще вместе, вместе ходите в гости, развлекайтесь, друзей общих заведите,попытайтесь разнообразить вашу сексуальную жизнь (мол, типа, бельишко посексуальней , разные сексуальные фичи...), вспомнил про ролевуху, про сдвиги разные, начал корректировать в этом смысли коммуникации между ними и прочеее

А ведь не понимает долбон, что пара в "кризисе шести лет", и что рекомендации надо давать противоположные- типа разные друзья, досуг, не трахается вам, не трахайтесь, если надо пофлиртуйте каждый с кем нибудь на работе или где, отдахайте в общем друг от друга. Он и незнает этот психолог что такое за период у людей которые пятилетку вместе прожили не знает что их надо не сближать!!! (потому как могут развестись в результате) а их надо наоборот немного отдалить друг от друга, увеличить дистанцию.
Если говорить про твой случай, может это тот самый кризис о котором я выше писал ( по крайней мере сроки похожие) Маза такая, что люди примерно за 5-6 лет на биологическом уровне устают друг от друга, галимая физиология, в таком случае надо переждать примерно год, это пройдет. Не паниковать а немножко побольше свободы друг другу дать , отдалиться так сказать и прочее.
Лучше эту кухню тебе семейный психолог обьяснит. Точно.

[<Лиза>]

ладно, кратко и по существу: все он делает правильно, техника у него на высоте, никогда на сексе не настаивал, если я сама не хотела, никто нам не мешает, живем мы одни в тихом районе
дальше: ничем он меня не заражал(пока, слава Б-гу), насчет измен - они меня не очень волнуют, главное, чтобы ему было хорошо
оргазм не испытываю потому что - отрицательный психонастрой :-))
на мою родню он не похож, а почему пришла на ум сестра - потому что брата у меня нет, так что я не знаю :-)) уф.........вот....
вопрос о любви сложный, так просто на него ответ не дашь, но я попробую. имеется в виду любовь мужчины и женщины? тогда где-то так6
"Три источника имеет влечение человека: ДУША, РАЗУМ, ТЕЛО.
Влечение души порождает ДРУЖБУ.
Влечение разума порождает УВАЖЕНИЕ.
Влечение тела порождает ЖЕЛАНИЕ.
Соединение всех трех влечений порождает ЛЮБОВЬ".
Кама Сутра
вот где-то так
с уважением

[Mod]

<НеЗа> про увеличить дистанцию эт вполне подходящий совет, но делать это не тупо, не по схеме.

Лиза, поясняю:
----насчет измен - они меня не очень волнуют, главное, чтобы ему было хорошо----
Ему хорошо, а тебе как? Где ты с твоими чувствами?


----оргазм не испытываю потому что - отрицательный психонастрой :-))-----Отрицательный психонастрой - Это что такое? и при этом коментарии ты рисуешь :-)).... Как ты относишься к своему состоянию? Где ты с твоими чувствами?


----------И я не могу его бросить, потому что люблю, да и ему без меня будет очень тяжело, он сам мне об этом неоднократно говорил.......вот так. --------------- Наворочено-о-о-о!!!! Всё вперемешку!!!!!

Малыш, где ты ?????

Ты давно слилась с ним в едином житейском экстазе ,своих чувств нет, границ меж вами нет, различий между "Я" и "Не-Я"

вам нечем делиться, обмениваться, вы одно целое - и это не есть хорошо.....

Какое то время попробуй чувствовать себя, что хочу ,что не хочу……….без того, а как ему……..

и предложение о походе к терапевту не топчи, это дела серьезные, сколько накопали из коротких постов только о муже, еще больше найдешь по всей жизни, точно, что феномен слияния будет везде....

[DOCTOR]

беркут - дурак полный.

Мерзявка, ты сказала:
"этот человек почему-то стал Вам настолько родным, что Вы не можете допустить даже мысли о сексе с ним.
Почему - непонятно."

Да давно уже понятно! Уже много десятилетий...

Табу на инцест, вот и всё название...

И если уж такая шняга возымела место быть и тормозить естественное сближение с любимым мальчишкой, то не надо упрощать: большинство людей с этим не справляется.

В большинстве случаев душевно близкий чел сексуально не желанен...

И наоборот...

Решить эту многовековую проблему, в которй никто персонально не виноват, удаётся немногим...

Ценой довольно крутой внутренней работы.

Даже и без табу на инцест: Сексуальное возбуждение есть возбуждение от Встречи с Чем-то ИНАКОВЫМ! Инородным, Чужим, Непостижимым, Недосягаемым, далее везде...

Чем два чела Ближе, тем меньше С-Ближеия между ними возможно...

Чем больше я вкусного съел, тем меньше во мне аппетита...

А тут уж впору вопрос поставить: что я больше ценю - кайф аппетита или кайф сытости...

кайф сексуального возбуждени или кайф сексуального удовлетворения... Очень разный кайф !!!

Смекай! И - выбирай...

[<Беркут>]

doktor - дурак полный!

---------------------------
Мерзявка, ты сказала:
"этот человек почему-то стал Вам настолько родным, что Вы не можете допустить даже мысли о сексе с ним.
Почему - непонятно."
Да давно уже понятно! Уже много десятилетий...
Табу на инцест, вот и всё название...
И если уж такая шняга возымела место быть и тормозить естественное сближение с любимым мальчишкой, то не надо упрощать: большинство людей с этим не справляется.
В большинстве случаев душевно близкий чел сексуально не желанен...
И наоборот...
Решить эту многовековую проблему, в которй никто персонально не виноват, удаётся немногим...
Ценой довольно крутой внутренней работы.
Даже и без табу на инцест: Сексуальное возбуждение есть возбуждение от Встречи с Чем-то ИНА-КОВЫМ! Инородным, Чужим, Непостижимым, Недосягаемым, далее везде...
Чем два чела Ближе, тем меньше С-Ближеия между ними возможно...
Чем больше я вкусного съел, тем меньше во мне аппетита...
А тут уж впору вопрос поставить: что я больше ценю - кайф аппетита или кайф сытости...
кайф сексуального возбуждени или кайф сексуального удовлетворения... Очень разный кайф !!!
Смекай! И - выбирай...
------------------------------------------
Человек пришел за советом и реальной помощью. Вышеприведенное "высокофилосовское" фуф-ло в состоянии сочинить любой идиот с IQ выше 40. Претендуя на актуальность, давай реальные сове-ты. А коль страдаешь словесным поносом, вылечи себя сам, коль обозвался таким красивым ником.

-------------------------------------------
А тут уж впору вопрос поставить: что я больше ценю - кайф аппетита или кайф сытости...
кайф сексуального возбуждени или кайф сексуального удовлетворения... Очень разный кайф !!!
Смекай! И - выбирай...
--------------------------------------------
Ага, "совет" типа, выбирай, чем нравится дышать - зарином или ипритом. Идиот, б@я! Девчонке воздух (кислоро+азот) нужен! Всоси ситуацию!

В чем-то согласен с НеЗа. Советоваться с психологами нужно. Но это должен быть осторожный выбор. Даже в том, что не каждый т.н. психолог станет вникать в суть проблемы. Задача большинства, как не прискорбно, срубить бабла, дав стандартные советы, которые зачастую выглядят как вышеприве-денное словоблудие.

Полностью согласен насчет дистанции. Из личного опыта могу привести элементарнейшие приме-ры. Практически нет конфликтов в семьях где:
1. Оба работают (8 часов допустим) и видятся только утром, вечером и ночью
2. Практикуются совместные пивные посиделки по пятницам (окончание стандартной рабочей не-дели).
В этих семьях практически нет взаимной психологической усталости, имеется способ хорошей разрядки в конце недели (психологически комфортно - конец рабочей недели, но выходные еще не на-ступили (все впереди), никуда не нужно торопиться, не торопясь обсудить и выговориться.
Это может быть один из вариантов решения вопроса. Нужно (если, конечно, позволяют условия) временно разъехаться. И даже не в разные города, а по разным квартирам. Мужу/жене пожить у родите-лей или съездить в командировку... Варианты...

Все же, несмотря на то, что вопрос достаточно сложный, нужно выяснить причину неприятия. Без причины ничего вылечить не получится. Итак, несколько вопросов:
1. Возможно, твой муж не романтичный человек. Вспомни про ваше знакомство. Был ли элемент нежности и романтики на нужном тебе уровне? Или "одомашнивание" отношений (дырявые тапочки, старое трико и любимый диван с "Комсомолкой") произошло сразу же.
2. Не чувствуешь ли ты себя скорее в роли дочери, чем жены? Либо наоборот. Есть (был) ли по-добный перекос в межличностных отношениях?
3. Не чувствуешь ли ты тягу к экстриму? (прыгнуть с тарзанки, пострелять из ружья....).
4. Дай оценку уровню психологического комфорта в вашей семье (хор. уд. неуд.).
5. Немного неясна твоя позиция в отношении возможных измен мужа. Ты достаточно спокойно воспримешь этот факт, если он реально будет иметь место?

А пока, согласен с НеЗа, попробуйте разъехаться на опр. срок. По крайней мере, будет возмож-ность поразмышлять в одиночестве.
С уважением.

[<Lizz>]

> Сексуальное возбуждение есть возбуждение от Встречи с Чем-то ИНАКОВЫМ!
>Инородным, Чужим, Непостижимым, Недосягаемым, далее везде...

[<Мерззявка>]

->Мерзявка, ты сказала:
"этот человек почему-то стал Вам настолько родным, что Вы не можете допустить даже мысли о сексе с ним.
Почему - непонятно."

Да давно уже понятно! Уже много десятилетий...

Табу на инцест, вот и всё название...


Ты смысл фразы не уловил.
"Почему - непонятно" относится к вопросу о том, почему этот человек стал ей как родственник, а не к мысли о сексе.
Вот.
Читать надо внимательнее.

[stupid]

А я вот знаю, с какого момента у меня начались аналогичные проблемы. Ну и что? Что делать-то?
Причем меня отсутствие секса вполне устраивает, мешеет жить только чувство долга перед мужем и боязнь того, что я, не предоставляя ему возможность получить сексуальную разрядку, разрушаю его здоровье. Все в один голос трубят, что отсутствие регулярного секса пагубно сказывается на здоровье. Бог весть, с чего это взято, но вдруг правда.

[Лола]

Присоединяюсь к пострадавшим . Только у меня еще круче - отсутствие сексуального желания у обоих при душевной близости (которая все же не совсем дружеская). ЧТО ДЕЛАТЬ?????????????? АААААААААААААААААААААА????????????????????????
Время от времени срываешься на желание выйти из дома и влюбиться без памяти.

[<Лиза>]

значит так, насчет психолога - сходила, но попала на именно такого дядечку, не забывайте, что я сама псих.фак заканчивала, поэтому гнать и сама умею, мне просто поговорить об этом не с кем, посоветоваться, так сказать......
дальше: дистанция имеется, встречаемя дама поздно вечером, пиво по пятницам пъем, задушевные разговоры ведем, разъехааться, в принципе, можно, но я же буду переживать за него, каждый день приезжать, чтобы ужин приготовить :-)))))
дальше: муж - достаточно романтичный человек(для мужчины), романтики было хоть отбавляй, скорее я - не романтичный человек......
вот тут и пришли, на мой взгляд, к больному вопросу, я, скорее, чувствую себя его мамой......
что значи тягу? я хорошо стреляю и у меня 10 прыжков с парашутом :-)))) ладно, это фигня
оценка псих.комфорта? достаточно комфортно, но пока дело не дошло до постели
насчет измен мужа. я не считаю секс с другим человеком изменой и это никак не влияет на меня, правда, то не бравада, вот если он меня убить попытается, это другое дело :-)))))))
да, бывало, что я уезжала достаточно на долго, и что, я по нему скучаю, мне хочется его видеть, но это не значит, что я его хочу, в том-то и дело
грубо говоря, все правильно и просто зашибись, пока не касается секса, а там все, стена......я уже устала......

[<НеЗа>]

Лиза, привет.
1.По поводу профессионализма. "5 лет психологию в универе учила"... Дорогой ты мой человек, пять лет учить в универе-это детский сад , а не профессионализм. Я это знаю абсолютно точно, мои студни - пятикурсники - просто дети. Обратиться к профессионалу и обратиться к челу который имеет диплом психолога - разные вещи. А уж в теме супружеских отношений - тем более!! Мой друг семейный психолог, он когда приходит на лекцию, достает список литературы, состоящий из 52 наименований книг по семейной терапии и говорит пока не прочитаете и не освоите хотя бы половину, даже и не думайте, что вы в этом деле что-то понимаете. А ты говоришь пять лет в универе. (извини за экспертную позицию)
Теперь про ролевой сдвиг и что с этим делать.
Вот ты пишешь что ты чувствуешь себя мамой по отношению к ниму, пишешь, что это больной вопрос.
Я тебе так скажу, чувствуешь себя мамой, так и трахай его как мама, сначала как добрая, заботливая мамашка, потом как стервозная, затем как злая мамашка-ведьма, как мать-природа, созидательница и разрушительница, как Дева- Мария, проживай эту роль вкусно, в чем проблема?? Неможешь проработать свой табу на инцест??

Я, например, регулярно проживаю в сексе подобные роли-состояния, и роль отца и заботливого и злого, и роль ребенка в разных ипостасях, и роль мужчины по отношению к женщине. Я прохожу эти состояния от дьявола-искусителя до ребенка, которого хлещат ладошкой по заднице. От женоненавистника до нежнейшего создания.
И еще черт знает как, я ничего не боюсь и готов себя разного принимать.

[<НеЗа>]

Или ты сама себе не психолог??

[<Беркут>]

Н-да. Ситуация... Хорошо. Плохая ты уж извини за назойливость, но меня всегда заводит, когда я сталкиваюсь с проблемой, которую я пока не в состоянии решить.
Извини, еще неск. вопросов.
При знакомстве (далее - неделя, месяц, или вообще хоть когда-то) у тебя возникало сексуальное желание к нему (причем без допинга (типа просмотр порнофильма и пр.))? Или это, грубо говоря, просто супружеский долг?
Как ты считаешь, ты темпераментный человек в сексуальном плане? Испытываешь ли ты сексуальный голод на физиологическом уровне?
Все ли он делал правильно в постели, так как бы ты хотела?
Была ли свадьба по любви?

Я просто хочу выянить поле для корректировки:
Проблема в психофизической или физиологической плоскости, проблема в нем конкретно или в ситуации, проблема в тебе конкретно или в ситуации.
Теперь, чтобы не наглеть (ты же не на допросе!) вкраце мои мысли.
Теперь обозначились углы:
1. Он неинтересен тебе как сексуальный объект. Причины:
а) Ты не воспринимаешь его как полноценного сексуального партнера. Вероятнее всего на инстинктивном уровне (запрет на инцест (копирайт Док.), инстинктивное отрицание партнера с дефектами (у подавляющего большества стойкое отвращение к сексу с больными, увечными, другой расы и пр.).
б) Ты доминируешь в семье - муж "подкаблучник". Ты наоборот - сильная, властная женщина. Если эти отношения на построены не на уровне садо-мазо, они бесперспективны. Женщина подсознательно стремится к активному, социально, психически и физиологически сильному и здоровому мужчине (иногда акт граничит с откровенным насилием, что, кстати женщиной допускается - этакий накачанный мачо, разрывающий трусики). Это связано опять же с подсознанием (инстинкт - от сильного - сильное потомство, от слабого - слабое, нежизнеспособное). При подобном развитии событий реально исправить ситуацию можно быстро, если у мужа имеется хороший потенциал измениться со "слабого" психотипа на "сильный". Если ты не ощущаешь подобного потенциала - к сожалению проблема нерешаема. Если он есть - все просто.
2. Проблема скорее в тебе.
а) слабая сексуальная конституция (потребности в сексе нет, либо очень слабая - не более 1-2 раз в месяц. Более частый секс - все равно, что пытаться сьесть пятнадцатое по счету пироженное (копирайт - Док.)
б) импринтинг связки: половой акт - отсутствие разрядки. Это довольно плохо, т.к. боязнь ожидания неудачи порождает неудачу. Во время очередного акта ты не настроена на оргазм, а только на "скорее бы он кончил (это кончилось)". Постепенно возбуждение (как составляющая) сходит на нет. Отсутствие настроя на контакт порождает еще и невольное отвлечение "от темы". Ты просто начинаешь как бы безразлично взирать на сопящего партнера, замечать все нескромности. Тебя начинает окровенно раздражать его попытки сделать тебе приятное (ты же знаешь, что ничем это не кончится!). Итого: секс - это пытка!
в) стойкое отвращение к сексу вообще. Причны:
- пережитое в детстве сексуальное насилие.
- болезненная дефлорация и неумелый, неопытный партнер в первый неск. месяцев половой жизни.
- опять же стойкое отсутствие оргазма и (или) психологического удовлетворения (хотя бы!) после полового акта.
- низкое либидо.
Пока все. Постарайся выбрать причину, которая как ты считаешь более всего подходит к твоей ситуации. Попробуем поискать выход.
Вопрос под занавес. Есть ли мужчина, который тебе очень нравится и глядя на которого ты испытываешь сексуальное возбуждение. Ответ: да, нет. Лицо - любое (сослуживец, телеведущий, водитель трамвая, певец, актер, дворник...).

Если интересно, расскажу небольшой рассказ (один профи приводил пример). Ситуация: муж, жена, после 7 лет брака устали друг от друга. Секс поблек и превратился в рутину. Муж советуется с психологом. Происходит следующее. Муж покупает сексуальную игрушку в с/шопе (двойной искусственный фаллос (+для клитора) и утром заставляет жену "надеть" его, пристегивает на ремешки и пр. И очень просит ходить в нем до вечера. Ну там это все художественно описано и пр. Короче, жена целый день ходит с фалласом внутри, разрываемая желанием (искусственное возбуждение на физиологическом уровне). К вечеру уже изнемогает (а он просил к тому же не давать волю рукам!). Она выходит из здания. Он подходит к ней с цветами, но подстриженный, в другом костюме, с другим цветом волос, с други стилем одежды. Садит в незнакомую машину (друга) и везет домой. Дальше понятно. В итоге хэппи энд. Прикольный рассказик. Фишка (психологический шок) ясна. Каждый из Чатлан может чего-то подчерпнуть.
До встречи, Плохая! Помочь постараюсь!
Девчонки (пострадавшие) можете тоже сыпать вопросами. Вместе выход обязательно найдем (или упремся в стену) – но лабиринт пройдем до конца!
С уважением.

[DOCTOR]

Беркут, тупое создание, отвали нах.

НеЗа: охуеть и не встать, блин... Ты чё городишь???

"трахай его как мама, сначала как добрая, заботливая мамашка, потом как стервозная, затем как злая мамашка-ведьма, как мать-природа, созидательница и разрушительница, как Дева- Мария, проживай эту роль вкусно, в чем проблема?? Неможешь проработать свой табу на инцест??"

Особенно "профессионально" прозвучало последнее:

"Неможешь проработать свой табу на инцест??"

Бредятина... Думешь, по прочтении всех 52 пунктов в библиографии, тебе удалось обресть понимание вопроса???

"трахай его, как Мама, как Дева Мария"

Вот же дурдом, бля...

"100 лет одиночества" в той библиографии было?

Может, по-твоему, проработка табу заключается в засовывании его себе в жопу???

Или не себе, так своему партнёру??? Или своему клиенту??? Или своему ребёнку???

Типа, пусть они расплачиваются душевным и психосексуальным здоровьем за мою смелость в "прорабатывании" (игнорировании) Табу???

Что за идиот так разворотил тебе мозги???

В тех 52 ссылках не читалось, что здоровое решение Эдипова конфликта заключается в ПРИНЯТИИ табу?

А Эдипов КОМПЛЕКС (проявления которого очевидны в исходном посте) - это про тех, кто не смог отказаться от Табуированного влечения. Ты не в курсе, что Зрелая Личность умеет отказаться от Запретного в пользу более богатого удовлетворения? Тебе вкуснее Запретное?

А я тебе сообщу: психосексуально здоровый чел не с Мамой трахаться хочет, а с любимой избранной девчонкой, которую он всему миру называет своей Женой! Ему ясно, что с Мамой трахается ТОЛЬКО Папа. И в инцестуозную близость с детьми он свою Жену не пустит! И детей своих предохранит от нарушения табу, чтобы их либидо полноценно направилось на избранных ими сверстников...

А ты предлагаешь не считать ругательством то, что пол-мира называет презрительно по-английски mother fucker???

Ох, темнота ты... Перечитай хотя бы 52 книшки...

[ 29 Сентября 2003: Сообщение отредактировано: DOCTOR ]