Постоянная депрессия.

[Polina_psyche]

Привет! Ты не собираешься сходить к психологу с этой проблемой, раз она мучает тебя уже несколько лет подряд?

Знаешь, у меня похожая ситуация с друзьями. Все дело в том, что ты закрылся от других. Ты говоришь, что не можешь отказать, сказать нет, что тебе садятся на шею. Я тоже в какойто момент чувствовала, что человеку от меня что-то надо, но при этом я давала это, типа даже с радостью, меня грела мысль что я помогаю кому-то. Но в итоге общение получается односторонее, не так ли? Нужно ценить себя, нужно уметь высказывать свои чувства, мысли, нужно научится требовать что-то в замен. Я тоже общалась всегда так, будто у меня все отлично, никаких проблем, я готова выслушать проблемы других. А в глазах люди читали мою грусть, но я отвечала что все хорошо. И люди отворачивались, т.к. я закрывалась от них, я сама их отталкивала этим. Эгоистом нужно быть в меру, а ты подался в крайности сразу.
Депрессия от того, что держишь слишком много в себе и оно поглащает тебя изнутри...
Сходи к специалисту, это легко.

[Аврора111]

Каждому бывает порой очень плохо. Просто мы об этом не знаем, и кажется, что только у нас так.

[Гость]

1. я думаю, что вам стоит походить к платному психотерапевту, и что это наверняка продвинет вас в понимании себя

2. насчет затяжной депрессии сходите к психиатру и попросите его выписать вам подходящие антидепрессанты, поскольку работа над собой в таких условиях наверняка не будет в радость

если сравнивать ваш запрос с сердечным приступом, то с помощью валидола(антидепрессантов) можно убрать физические последствия, а с помощью не-зн физических упражнений(психотерапии) убрать причину

3. вы упомянули черезчур большой перечень проблем, можете попробовать определится что конкретно сейчас хотите решить?

[Malcolm]

Здравствуйте! Сейчас пишу и жуткий депресняк. В общем, когда это началось, сказать точно не смогу, может год назад, может несколько годов =).
Первое в чем хотелось бы разобраться, это то почему у меня постоянно появляется чувство страха. Знаете, совершенно не из-за чего, обычные пустяки могут привести меня к состоянию жуткого страха. К примеру, иду с девушкой по улице:
если вечер боюсь каких нибудь пьяных уродов из-за которых может пострадать она или я;
Если на улице лужи после дождя, как подумаю что машина мимо проехавшая может её обрызгать меня сразу же в груди в легких все перехватывает и опять таки страх. Знаете, всего на свете боюсь. Вот сейчас сижу печатаю ни с того ни с сего появляется чувство страха, не из-за чего

Второе. Собственно о самой депрессии… Всегда был через, чур, сентиментален для мужика, с самого детства. Мог расплакаться у всех на веду если на дороге лежит мертвое животное, в то время как мои одноклассники себе такого конечно не позволяли... Знаю что это не плохо, но жить, как не все очень тяжело… Постоянно всех жалею, даже зная, что будет мне самому хуже, все равно помогаю существу (человек, животное – без разницы). Это все до 18-19 дет. Примерно в 20 лет я понял что нельзя жить в постоянном страхе, не ходить по клубам, барам а сидеть дома или рыбалить (что я очень люблю потому что там никого нет там спокойно и тихо). Хотя бы даже потому что им весело, даже тем кто не пьют, им ведь всем весело а я что хуже? Почему я постоянно в депрессии, какой то. И вот в 20 лет (примерно) я начал себя перевоспитывать, менять характер. Дошло до того, что я мог спокойно глядеть на извините кишки на асфальте и у меня не дрогнула бы ни одна мускула, научился терпеть такую боль, которую мало кто сможет вытерпеть, как душевную так и физическую. Я не был в армии у меня язва, но дома я заставлял себя делать то чего нет даже в армии. Очень хотел изменить себя и наконец ходить туда куда все ходят, делать то что все делают, получать в конце концов по морде за просто так, сходить в туалет у всех на веду под чей-нибудь балкон потому что очень хочется. Забыл сказать, с 9 класса я активно стал заниматься компьютерами. К своим 23 годам, делаю программы, потому что мне это интересно, образования кроме школы никакого (пытался дальше учится на программиста но случилась одна гадкая вещь и меня отчислили)… И вот теперь я осознал что все что я начинал делать в 20 лет ни привело ни к чему кроме того что я начал становиться «падлой», эгоизм во мне умножился в трое а то и в четверо раз. Стал тем, кого не беспокоит ничего кроме себя. Стал очень злым, постоянно на всех рычал. Слава богу что я это осознал, теперь пытаюсь вернуть себя назад, но чую что это либо совсем не выполнимая цель либо очень – очень сложная. Но я верю что это преодолею и в дальнейшем опять буду жалеть всех птичек и собачек =). Собственно это мои самые яркие моменты из моей жизни, с помощью которых я надеюсь вы сможете хотя бы минимум для меня сделать. А да чуть не забыл, на счет девушек у меня проблем как бы нет, были подруги, много, на внешность я не урод, некоторым даже характер вроде нравился =)… А теперь кульминационный момент. Я уже говорил что разбираюсь в компьютерах, но я не сказал сколько звонков за день мне приходилось принимать от своих знакомых и «друзей» что бы помочь им. Эти сволочи (как оказалось в последствии) зная что я не смогу отказать, названивали мне, вы только вдумайтесь в эти цифры, от 10 до 20 раз на дню и каждому из них я всегда помогал «вися» на трубе по полчаса. Для меня это оказалось непосильной ношей уже после того как они просили меня прийти к ним домой и настроить им все. Я начал мыслить примерно так: я им не звоню, не прошу прийти ко мне и положить мне плитку в ванной или балкон сделать а потом не перезваниваю и не матерю за то чего сам не знаю (к примеру с только что выложенной плиткой напарился в ванной и она отвалилась). И знаете, со временем я стал замечать еще одну вещь. Все люди с которыми я общаюсь, всем им нужно что то от меня, все, вообще все. Со мной начинают заводить разговор не со слов «привет как дела, вчера побухали ага классно!» а «у меня знаешь вчера винамп чот перестал проигрывать». Сильно огорчившись во всех, я перестал брать трубу, перестал открывать дверь. Перестал общаться даже с друзьями детства, потому что и они не считались с тем о чем я думаю, никого из них не волновало что у меня в голове. А с теми кого все таки волновало что у меня в нутрии я постоянно даю отпор, я не могу поговорить по душам, и не знаю чего боюсь, но не могу! Но через некоторое время я осознал что вся моя депрессия это не то что мне кто то звонит и что от меня всем что то постоянно нужно а что то другое, что то сложное для моего понимания… С чувством юмора у меня все в порядке, мне не сложно завести новых друзей. И посмеяться я очень люблю. С теми с кем сейчас общаюсь, я нашел общий язык, мне с ними весело. Могу с легкостью поговорить о их трудностях и я вижу они это ценят. Но депрессия в обязательном порядке накатывает на меня как минимум раз в день и на долго. У меня начинается апатия, совершенная апатия, к примеру только что хотел секса, тут и девушка рядом и уже вроде бы все должно быть, но не с того не с сего начинается депрессия, апатия и мне ничего не надо как не крути предо мной. И о смерти я конечно думал но это было в далекие как у всех 14-16-18 лет, сейчас все изменилось и для меня это неприемлемо хотя бы из соображения что это для слабых, неустойчивых психически людей, а я пережил слишком много боли что бы умирать просто так. Так что на счет этого у меня все в порядке. Я лучше прям сейчас (+10 градусов на улице) пойду и нырну в пруд и я уверен что вся депрессия пройдет чем просто помереть =)… Как я уже писал выше, я никому никогда не даю понять что у меня что то не так, если кого встречаю, я начинаю с ним заводить бурную беседу, смеяться. Но зачастую такие выпадки у меня отнимают ВСЮ силу и физическую и умственную и вот после разговора я начинаю грузиться о всем подряд, депрессия а иногда апатия в сильнейшей форме, доходит все это дело до того что я ложусь на кровать и перестаю чуять все вокруг, мне становиться все безразлично. Даже падающий метеорит на мой дом не заставит меня изменить мимику. Для тех кто просто так читает скажу, апатия в такой форме очень страшна, в груди появляется чувство страха, какого то рева неземного, хочется заныть, убежать, заорать… Страшно очень страшно, особенно когда понимаешь что у всех людей все в порядке а ты вот не известно из-за чего такой.
Возможно дело мое не совсем должно попасть к психоаналитику или психологу, психиатру, возможно это с мозгом у меня что то и нужно идти к терапевту, в любом случае я очень жду ответа и надеюсь на вашу помощь.

Большое спасибо за внимание!

[mlha]

Автор,

[Malcolm]

Видимо хочу показать что я настроен положительно...

[mlha]

Видимо, хочешь показать. С целью - ......?
Чего, из демонстрации положительной твоей настроенности, должно следовать?