| Автор |
Сообщение |
Ан.nfПользователь
Сообщения: 131
Регистрация: 21.10.2006
|
|
 Добавлено: Пн Мар 02, 2009 23:31 |
 |
|
как с собой бороться? я бы сказала, что наблюдается или полное отсутствие характера или его абсолютная мягкость, если это не синонимы.
С ленью ладно, еще можно справиться, заставить себя учиться, встать с утра и т.п.
Но вот дать решительный отпор, сказать "нет", накричать в конце концов оч сложно.Заставить кого-то что-то сделать, это вообще проблема иногда неразрешимая. На меня только посмотрят и уже как-то смелеют.
Как воспитать в себе это нечто? вряд ли только брови нахмурить)
посоветуйте пожалйста, мешает по жизни..
|
|
|
|
|
 |
AliGorПользователь
Сообщения: 19808
Регистрация: 27.12.2007
|
|
| Добавлено: Пн Мар 02, 2009 23:48 |
|
|
|
Главное из крайности в крайности не бросаться, то есть от мягкости до жесткости , жестокости и бессердечия чтобы не было одного шага.
|
|
|
|
|
|
SupremeПользователь
Сообщения: 1731
Регистрация: 21.12.2008
|
|
| Добавлено: Вт Мар 03, 2009 00:04 |
|
|
запрет на выражения злости, раздражения, запрет на отстаивание своих интересов - корни в детстве.
Попробуйте потренироваться перед зеркалом - НЕТ! и топнуть ногой. Топнуть и махнуть руками. Через телесные выражения потихоньку снимете запреты.
Или ребенка рожайте. Вот навоюютесь - откуда что возьмется  Я, конечно, имею в виду защиту ребенка, не войну с ним 
|
|
|
|
|
|
Anatoli777Пользователь
Сообщения: 186
Регистрация: 28.09.2008
|
|
| Добавлено: Вт Мар 03, 2009 01:38 |
|
|
|
Если вам что и надо развивать в себе - то в первую очередь силу разума и силу духа.
|
|
|
|
|
|
leno4kaПользователь
Сообщения: 103
Регистрация: 08.02.2009
Откуда: москва
|
|
| Добавлено: Вт Мар 03, 2009 08:50 |
|
|
| Цитата: |
Но вот дать решительный отпор, сказать "нет", накричать в конце концов оч сложно.
|
Это желание понятно, но вот "Заставить кого-то что-то сделать" - это вам зачем?
Как вы себя останавливаете, когда хотите сказать "нет" или накричать, какие мысли, чувства у вас в этот момент?
|
|
|
|
|
|
skmПользователь
Сообщения: 7053
Регистрация: 17.12.2002
Откуда: Минск
|
|
| Добавлено: Вт Мар 03, 2009 13:06 |
|
|
Ан.nf,
Тренировка.
Причём перед зеркалом почти бесполезно, такие штуки в одиночестве не нарабатываются, надо с человеком.
Попросите подругу, знакомого или ещё кого, кому достаточно доверяете, вас потренировать. Пусть партнёр просит вас о чём-то, что-то вам предлагает, по-всякому уговаривает и продаёт, а вы в любом случае твёрдо отвечаете ему отказом, отслеживая свои чувства по ходу дела.
Партнёр в ходе тренинга, кстати, будет учиться предлагать и реагировать на отказ, тоже полезные умения.
Supreme,
| Цитата: |
| Или ребенка рожайте. |
Проблемы в голове лучше решать до появления ребёнка, чем использовать ребёнка для решения проблем. Мне так кажется.
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Вт Мар 03, 2009 20:52 |
|
|
так и не объяснили - а жестокость-то вам зачем?
| Цитата: |
Но вот дать решительный отпор, сказать "нет", накричать в конце концов оч сложно.
|
счастливо жить можно и без этого
все-равно, что балетному танцору переживать, что у него кулаки не заточены под бокс и он на ринге хук слева не проведет, если что
только когда дело касается балеруна и бокса - возникает вопрос - "а на хрена ему это?!"
а вот когда дело касается себя, почему-то все подобные вопросы сразу улетучиваются, и умение боксировать признается единственным спасением - дескать, дал в морду - и все проблемы решены
вы вначале определитесь - а на хрена вам это умение боксировать/давать решительный отпор
| Цитата: |
Проблемы в голове лучше решать до появления ребёнка, чем использовать ребёнка для решения проблем. Мне так кажется.
|
skm, колись, где таких парней воспитывают?)
|
|
|
|
|
|
sergey_gПользователь
Сообщения: 7067
Регистрация: 22.03.2006
Откуда: SPb
|
|
| Добавлено: Вт Мар 03, 2009 21:23 |
|
|
Ан.nf, лучше "культивируй" пофигизм к событиям - всё одно помре...  
|
|
|
|
|
|
ФенечкаПользователь
Сообщения: 33
Регистрация: 18.12.2008
Откуда: Москва, область
|
|
| Добавлено: Вт Мар 03, 2009 21:42 |
|
|
|
А ты фантазию развивай. Представляй себе в начале такие спорные ситуации и как ты сильная духом, смелая, дерзкая можешь поставить на место кого понадобиться... визуализируй такие ситуации в своём мозгу много и часто. Когда-нибудь да получиться. Воспитать в себе можно всё что пожелаешь. Люди, особенно наше поколение рождаються на свет в большинстве своём "чистыми листами".
|
|
|
|
|
|
skmПользователь
Сообщения: 7053
Регистрация: 17.12.2002
Откуда: Минск
|
|
| Добавлено: Ср Мар 04, 2009 12:43 |
|
|
Синяя Тиг-Ра,
| Цитата: |
| так и не объяснили - а жестокость-то вам зачем? |
В названии темы вроде жёсткость, а не жестокость.
| Цитата: |
| вы вначале определитесь - а на хрена вам это умение боксировать/давать решительный отпор |
Я, конечно, не автор темы, но мне кажется, что умение сказать "нет" - одно из базовых в отстаивании собственных границ. Оно аналогично не умению боксировать, а умению закрывать дверь на ключ от посторонних. Кто-нибудь всё время ломится без спросу.
| Цитата: |
| skm, колись, где таких парней воспитывают?) |
Каких - таких?
Фенечка,
| Цитата: |
| А ты фантазию развивай. Представляй себе в начале такие спорные ситуации и как ты сильная духом, смелая, дерзкая можешь поставить на место кого понадобиться... |
Воображаемые умения не так полезны, как реальные.
Сказать "нет" во многих ситуациях несравненно полезней, чем сказать "да" и долго фантазировать на тему, как следовало сказать "нет".
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Ср Мар 04, 2009 19:42 |
|
|
| Цитата: |
В названии темы вроде жёсткость, а не жестокость.
|
угу... очитка по фрейду)
| Цитата: |
Я, конечно, не автор темы, но мне кажется, что умение сказать "нет" - одно из базовых в отстаивании собственных границ.
|
японцы крайне редко говорят "нет" прямо и жестко. а личные границы у них традиционно очень четко очерчены. иначе, чем у европейцев, но их наличие не вызывает сомнения.
| Цитата: |
а умению закрывать дверь на ключ от посторонних. Кто-нибудь всё время ломится без спросу.
|
скм, в каком районе вы живете?
|
|
|
|
|
|
skmПользователь
Сообщения: 7053
Регистрация: 17.12.2002
Откуда: Минск
|
|
| Добавлено: Ср Мар 04, 2009 19:57 |
|
|
Синяя Тиг-Ра,
| Цитата: |
| японцы крайне редко говорят "нет" прямо и жестко. а личные границы у них традиционно очень четко очерчены. иначе, чем у европейцев, но их наличие не вызывает сомнения. |
К чему это? Автор темы японец или живёт в Японии? У нас "нет" говорят так резко и жёстко, что американцев с непривычки удивляет, а среднего индуса сбивает с ног.
В разных культурах разные границы и разные способы их обозначать.
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Ср Мар 04, 2009 20:09 |
|
|
| Цитата: |
У нас "нет" говорят так резко и жёстко
|
тоже по разному
|
|
|
|
|
|
морской котикПользователь
Сообщения: 2285
Регистрация: 05.07.2004
|
|
| Добавлено: Ср Мар 04, 2009 20:17 |
|
|
|
А чего стесняться-то? Зачем смягчать и вуалировать, если смысл все равно "нет" ? Чего проще - сказать "нет" и всё ? К чему средневековые японские ритуалы или американское лицемерие ?
|
|
|
|
|
|
skmПользователь
Сообщения: 7053
Регистрация: 17.12.2002
Откуда: Минск
|
|
| Добавлено: Чт Мар 05, 2009 12:33 |
|
|
морской котик, американское "лицемерие" - оно, извините, на мой взгляд несколько умнее русского (славянского? у белорусов та же фигня) стремления влепить в лоб правду-матку, а там будь что будет. То, что нам кажется лицемерием, по большему счёту дипломатия и умение неконфликтного общения.
Впрочем, американцы как раз умеют говорить "нет".
Синяя Тиг-Ра, любые рассуждения о больших группах людей этого стоят. Понятно, что русские разные и японцы разные. Но тем не менее некоторые общие культурные особенности есть.
|
|
|
|
|
|
zavarkinПользователь
Сообщения: 2175
Регистрация: 09.01.2005
|
|
| Добавлено: Чт Мар 05, 2009 15:00 |
|
|
Ан.nf
Разрешение этой проблемы сложнее, чем просто воспитать в себе нечто, или научиться говорить "нет".
1. Здесь и корни с детства (Был момент, когда Вы пытались дать отпор, но тогда Вас так придавили, что Вы поняли - давать отпор себе дороже)
2. Здесь и Ваша личная неконгруентность, - то есть нецелостность, наличие нескольких разнонаправленных интенций одновременно. (Одна часть Вас "против", но другая, более сильная и бессознательная - ой, как "ЗА" соперника, ведь Вы с детства знаете, что если не перечить, то так легче, и всё будет номано). Если брать даже только этот один аргумент - то воспитывание себя абсурдно, - так как Вы не можете даже сказать, что из себя представляет это "СЕБЯ"! На самом ли деле Вы хотите сказать "нет"?
3. Здесь и не видение мотивации других людей, или вообще не видение их в упор. (Ни один агент по продажам не будет втюхивать товар единственно из-за того, что ему нужно его втюхать - он ориентируется в своих разговорах с покупателем на то, чтобы актуализировать у покуателя желание купить этот товар).
4. (Связано с №3) Не понимание подспудных законов эмоционального общения между людьми. (Как у аутиста). Если сейчас у Вас неадекватность в общении одного рода, то по воспитании жёсткости у Вас появится неадекватность другого рода - может быть, - хуже. Человек будет чувствовать, что Вы на него давите. Вы думаете, другие не умеют сопротивляться?! Шило на мыло.
5. Пройдите тест Кеттелла - то, что Вы описываете отразится в одной или нескольких шкалах, - хотя он и не универсален, но будет более понятно, - по какой статье идёт это "неумение сказать нет".
Если подытожить сказанное - то Вы спрашиваете о том, как усилить ресурс, чтобы идти, но сами ещё не знаете, куда идти.
|
|
|
|
|
|
Ан.nfПользователь
Сообщения: 131
Регистрация: 21.10.2006
|
|
| Добавлено: Чт Мар 05, 2009 20:07 |
|
|
Спасибо большое вам за ответы!
| Цитата: |
| "Если вам что и надо развивать в себе - то в первую очередь силу разума и силу духа |
."-честно говоря не совсем поняла, что есть сила разума)
to skm, точно- перед зеркалом хоть сколько))Просто совсем не всегда находятся сразу слова, чтобы их выдать.
to Синяя Тиг-Ра, очень мне понравилось как на Ваши вопросы ответил skm))) Это умение действительно одно из важнейших, на сколько мне видно.
Очень мне нравится, как один человек очень спокойно и вежливо всех строит так, как ему нужно. Что в нем такого, понять не могу... Мне знакомые говорят, что у меня все на лице написано-типа это человек мягкий, тряпочный, делайте что хотите...
ЗЫ: Спасибо, некоторое время назад Вы поспособствовали- отговорили уходить из медицины.Не ушла) Даже понравилось в итоге)
to zavarkin
глубоко копнули и в целом так и есть. Иногда я сначала соглашаюсь, что-то делаю или разрешаю что-то, а потом только доходит, что я бы по идее должна была бы отказаться...как-то так... Или появляется нерешительность и страх резкой реакции, хотя умом понимаю, что страшного ничего нет.. нет во мне принципиальности что ли...
насчет пункта 3, я вроде наоборот стараюсь ставить себя на место человека и так получается, что принимаю его сторону. Ну, насколько я поняла, то что Вы и сказали...
А идти... не знаю... Не всегда почему-то возникает возмущение при "ущемлении мои прав" ..
Последний раз редактировалось: Ан.nf (Сб Мар 07, 2009 23:09), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
морской котикПользователь
Сообщения: 2285
Регистрация: 05.07.2004
|
|
| Добавлено: Чт Мар 05, 2009 20:15 |
|
|
| Цитата: |
на мой взгляд несколько умнее русского (славянского? у белорусов та же фигня) стремления влепить в лоб правду-матку, а там будь что будет. То, что нам кажется лицемерием, по большему счёту дипломатия и умение неконфликтного общения.
|
а на мой взгляд - они боятся конфликтовать ( я жил в сша достаточно долго ,чтобы присмотреться), потому что они не знают настоящих чувств и эмоций (это я о белых, черные как раз - люди более открытые и эмоциональные) у них менталитет деловых отношений со всеми. Но в личных отношениях это не катит, извините уж. На их дипломатию (циничное и неприкрытое вранье, которое рассчитано, видимо, на совсем уж дебилов) вы можете любоваться по ТВ и в других СМИ ежедневно и ежечасно
|
|
|
|
|
|
морской котикПользователь
Сообщения: 2285
Регистрация: 05.07.2004
|
|
| Добавлено: Чт Мар 05, 2009 20:21 |
|
|
|
а что вы имели в виду под "стремлением влепить в лоб правду-матку" ? Я-то говорил о том, что нет ничего легче ,чем сказать "нет" в ответ на чьи-то неуместные или нежелательные притязания. Нет - и всё. Без объяснений, спокойно и твердо, желательно с улыбкой.
|
|
|
|
|
|
skmПользователь
Сообщения: 7053
Регистрация: 17.12.2002
Откуда: Минск
|
|
| Добавлено: Пт Мар 06, 2009 13:30 |
|
|
морской котик,
Что-то мне лень отвечать, извините.
В любом случае, уметь говорить "нет" гораздо лучше, чем не уметь говорить "нет". А уж область применения этого умения - личное дело каждого.
|
|
|
|
|
|
zavarkinПользователь
Сообщения: 2175
Регистрация: 09.01.2005
|
|
| Добавлено: Пт Мар 06, 2009 19:41 |
|
|
Ан.nf
| Цитата: |
п. 3, я вроде наоборот стараюсь ставить себя на место человека и так получается, что принимаю его сторону.
|
гм.. Я наверное слишком резко и неправильно описал в п.3. В примере в скобках про комивояжёра точнее сказано, чем первая фраза.
Прочитайте эту часть (про комивояжёра) и постарайтесь не упустить всю последующую логику (можно прочитать несколько раз):
Вы действительно становитесь на место другого человека - в ЭТОМ плане Вы его видите, - но я хотел сказать, что Вы не видите в другом человеке именно то, где в другом человеке есть место для Вас. Вы воспринимаете других людей так, как если бы Вы есть продолжение ХОЧУ другого человека, а на самом деле люди нацелены, или могут актуализироваться в нацеленности на сотрудничество в осуществлении ЖЕЛАНИЙ. Одной фразой - нужно актуализировать тот их вектор ЖЕЛАНИЙ, который бы совпадал с Вашим вектором желаний. Даже если таковых нет - можно их подвести к этому технически.
Пример подведения к желанию
К тебе подходят родители ученика, который учится никак и мотивации у родителей что-то с этим делать нет.
У тебя есть несколько альтернатив:
1. Сказать, Ваш ребёнок не учится, плохо себя ведёт, - нужно, чтобы Ваш ребёнок учился хорошо вёл.
Они ответят: ну, так и учите, - кто Вам не даёт, Вы что, некомпетентны, и хотите на нас всё свалить? Или Вы хотите сказать, что мы плохие родители? Начнётся "тяни-толкай", из которого два выхода - либо Вы "идёте далеко и надолго"(встаёте "на их место"), либо они(проявляете "жёсткость"),- но потом всё-равно Вы и ещё дальше, чем прежде.
2. Показать данные по пропускам и оценкам, сказать, какой прогноз у преподавателей по этому поводу (школу не закончит), а затем сказать, как Вы понимаете этих родителей в том, что им бы очень не хотелось бы, чтобы их ребёнок не закончил школу! (И тут Вы в белом халате А мы и собрались здесь сегодня для того, чтобы подумать, что бы можно было бы сделать в данной ситуации!
Чувствуете разницу?
Если человеку "не надо" - Вам ничего не поможет.
Я выделял вначале ХОЧУ и ЖЕЛАЮ, так вот, - нужно апелировать не к ХОЧУ человека, а к его ЖЕЛАЮ. Это разные вещи. ХОЧУ- идёт от инстинкта, - это реакция вне ответственности, - (хочу писать, пить, лениться, кайовать, оскорбить и так далее). Желание же идёт от Я и напрямую сопряжено с ответственностью. Это намерение.
Извините, я могу хотеть писать, - но это не значит, что я буду желать пописать во время лекции, которую сам веду!
Так вот, - Быть с Человеком, значит быть с его Я, а ни с его инстинктом.
Когда Вы описываете как "становитесь на место человека" - это всё про то, что Вы становитесь на место его инстинкта, а ни ЕГО самого! Чувствуетк разницу? Развивая же "жёсткость" Вы боретесь с инстинктом в другом человеке, а это не Ваша задача.
Последний раз редактировалось: zavarkin (Вс Мар 08, 2009 02:47), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
Ан.nfПользователь
Сообщения: 131
Регистрация: 21.10.2006
|
|
| Добавлено: Сб Мар 07, 2009 23:07 |
|
|
zavarkin, Спасибо
ну вроде бы так...
1. ...для решения проблемы необходимо "создать" определенное Желание у человека, которое бы совпадало по направлению с моим. Не совпадает сильное Хочу одного нахамить и Желание другого донести информацию в силу своих обязанностей. Соответственно, проблемы возникают из-за Хочу...?
2. ммм.. в данном случае наверное я больше Хочу. Хочу помочь, Хочу что-то сделать, но не Желаю потому что это, к примеру, противоречит правилам. Т.е. мне нужно бороться со своим Хочу? или вырабатывать более сильное Желаю? Или не нужно смотреть на его Хочу?
или я так ничего и не поняла?
|
|
|
|
|
|
zavarkinПользователь
Сообщения: 2175
Регистрация: 09.01.2005
|
|
| Добавлено: Вс Мар 08, 2009 02:38 |
|
|
| Цитата: |
...для решения проблемы необходимо "создать" определенное Желание у человека, которое бы совпадало по направлению с моим.
|
Да
| Цитата: |
Не совпадает сильное Хочу одного нахамить и Желание другого донести информацию в силу своих обязанностей. Соответственно, проблемы возникают из-за Хочу...?
|
Нет. НЕ из-за Хочу! Из-за того, что не актуализировано ЖЕЛАНИЕ у того человека! Нет разницы в том, что он хочет!!! Хочу не является основанием для ответственной деятельности, наверное, ни при каких обстоятельствах! Основание для ответственных целеполагающихся действий - желание.
| Цитата: |
Т.е. мне нужно бороться со своим Хочу? или вырабатывать более сильное Желаю?
|
Я в прошлом посте вообще не говорил о том, что Вам нужно бороться с чем-то или чего-то там вырабатывать в себе. Речь шла только об окружаюших, - о том, как они устроены, и чтобы было понятно, как с ними сотрудничать.
Без этого понимания дальше двинуться нельзя. До этого нужно вообще забыть о всяких выработках в себе - речь не о нас! Но если это объяснение понято, то...
Для начала вернусь к понятию желания.. Желание находится в прямой зависимости от обстоятельств. Я не могу пожелать попИсать во время лекции! Потому как - ЛЕКЦИЯ!
Так вот, - предыдущий пост - это Новые Обстоятельства и Вашему желанию теперь придётся их учитывать! Теперь Вы не можете сказать человеку что ему "надо делать" до тех пор, пока он сам Вас об этом ни попросит!!!
Наверное ни вырабатывать желание, а принять новые обстоятельства, - "скакать" от них, удерживаться в них, и радоваться, что они есть, - так как раньше назначенного срока (при Хочу) плодотворное взаимодействие с людьми вообще невозможно. Даже успокоиться!
|
|
|
|
|
|
zavarkinПользователь
Сообщения: 2175
Регистрация: 09.01.2005
|
|
| Добавлено: Вс Мар 08, 2009 02:39 |
|
|
дубль
Последний раз редактировалось: zavarkin (Вс Мар 08, 2009 02:46), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
zavarkinПользователь
Сообщения: 2175
Регистрация: 09.01.2005
|
|
| Добавлено: Вс Мар 08, 2009 02:39 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 1 из 2 |
На страницу 1, 2 След. |
|
|
