Анекдоты

[kernghan]

[bypdor]

[Петр П]

[Vadim_Epifanov]

браконьер хренов

[Vadim_Epifanov]

да ты я смотрю автор покруче Конан Дойла будешь.

[Михаил Рублёв]

Их стояло трое: Он, Она и у него.

[sara111]

Очень смешные анкдоты

[Mitrich19]

Я с наполеонов поржал от души. Спасибо за анекдот.

[Гуго]

Про гонца из Пизы- забавно, только электрик наркоманом быть не может- его током пришибет очень быстро...

[Просто Наталия]

[Просто Наталия]

[лунная роса]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

- Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!



Мужчина жалуется сослуживцу:

- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

- Да... Собаки одни в гости не ездят...




Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?



Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.



Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.




Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"



Из pазговоpа новых pусских:

- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!

- Hу и чё?

- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!



Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой.

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал.

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

[лунная роса]

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!


Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу!


Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...


Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

[Фандоркин]

[menserj]

Аха ха про штирлица смешно)

[menserj]

После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей...
Лапша перестает держаться...

[Meklon]

Вы зае**ли плодить темы с анекдодами...даже названия тем не меняете...модеры, а вы куда смотрите? Так трудно что ли их все в одну тему объединить ?

[лунная роса]

Миклоша, не ворчи. Анекдоты, это - смех, пусть на форуме будет больше веселья.

[лунная роса]

[Гость]

Это не анекдот

[casperitto]

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"
А белый и отвечает:
-"Посмотри в карман вон того чёрного парня"

[лунная роса]

[лунная роса]

......
у меня в этой теме сообщения не удаляются.

[а-тинка]

Каспер, хороший анек)

[casperitto]

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.