Разлука и сумашествие. Прошу совета.

[reaktor]

Рассчитываю на помощь: очень нуждаюсь во взгляде со стороны. Так как эмоций много, и боюсь чего-то не разглядеть. Очень Прошу вас попытаться вникнуть, подсказать и посоветовать.

Мне 28 лет. С девушкой живем пол года. Познакомились в интернете год назад, пол года общались, - она не хотела встречаться, хотя жили в одном городе. Потом согласилась на встречу, и отношения быстро развились. Я от неё просто без ума. Люблю её, очень внимателен с ней- какие-то мелочи, цветы, конфеты и т.п. - мне хочется все для неё делать, и все делаю с радостью, не забываю любое её желание,- стараюсь исполнить. Такого со мной никогда в жизни не было. Она это видит и очень ценит.
Она старше меня на год. Была замужем, развелась когда ребенку был 1 год. Сейчас ему (мальчику) 5 лет. Меня же это (ребенок) с самого начала совсем не останавливало. Ребенка я люблю, она это видит и её это очень нравится, и для неё это важно. Знаю что до меня она разрывала отношения с мужчинами, т.к. они не «принимали» душой ребенка. Я вообще боялся и боюсь чтобы она меня самого любила, а не то как я отношусь к неё и ребенку. Она конечно говорит что любит меня как мужчину. Когда я ей впервые признался в любви, она мне в ответ не призналась. Но сделала это спустя какое-то время. И конечно, как говорят: что всегда один любит, а другой позволяет любить. У нас я люблю. Она проявляет меньше чувств. Хотя вообще она человек очень чувственный, творческий а я наоборот.
Я зарабатываю не много, но жить в принципе можем, она тоже работает.
Т.к. С ребенком я к себе в гостинку их забрать не мог, то живем в её двухкомнатной квартире. Живем втроем с ребенком. С нового года. Это были пол года счастья настоящего СЧАСТЬЯ, когда каждый день был как праздник. И при этом мы были сами собой, - в этом я уверен. Т.е. У нас не было иллюзий никаких, мы видели и принимали друг друга такими как мы есть на самом деле.
В мае я сделал ей предложение и мы решили в сентябре пожениться.

Все это я рассказал чтобы описать ситуацию. А сейчас о проблеме хочу рассказать:

Она в летнее время работает переводчиком. Работает далеко и подолгу. Ей эта работа ОЧЕНЬ нравится, там она хорошо зарабатывает, и её не просто было эту работу получить, там её в будущем, я уверен, ждут прекрасные перспективы. Пока она в отъезде, с ребенком сидим я и её мама.
Она уже уезжала на 3 недели, и сейчас уехала снова на 5 недель. Я знал об этом давно, но когда она уехала я просто сломался, понял что не могу без неё: смертная тоска вцепилась в меня, ревную, хотя повода нет, постоянно каждую минуту думаю только о ней. И все это в такой мере, что выдерживать очень трудно.
Днем и вечером когда я на работе или дома с ребенком, все время думаю, и от того что приходится скрывать от окружающих что твориться у меня в душе, еще трудней. А ночью я плачу. Я в постоянном стрессе. Зациклился.
У меня порой стали литься слезы, от счастья и радости, когда я её обнимаю, и я не в состоянии их сдержать. А сейчас когда она уехала я плачу по ночам. От безысходности и обиды. Обиды и на неё и вообще от того что в такой ситуации оказался. А раньше я никогда не плакал, вообще был всегда человеком сдержанным. И сам себе сейчас противен своими слезами.
Сейчас она уехала на 5 недель, а могла уехать на 2, т.к. часть работы отменили, предложив в замен другую, и она могла отказаться, но не отказалась, хотя видела что я не хочу чтобы она уезжала. И я просил её не уезжать.
Но конечно запретить я ей не мог и не хотел: ей очень хотелось уехать, и это важно для неё в плане профессионального развития, говорила что нашему будущему ребенку, о котором мы думаем, не лишними будут эти деньги.
Между командировками я пытался говорить с ней, она сказала что съездит только ещё в этом и следующем году. Но мне кажется что она меня просто успокаивает. Тем более что на неё большое влияние оказывает её мама, которая хочет чтобы она там сделала карьеру.
Я потихоньку схожу с ума, я её люблю, и готов много выдержать
Но мне страшно что она всю жизнь по несколько летних месяцев будет уезжать, - а я буду оставаться с детьми и вот так вот сходить с ума. Где-то в глубине меня сидит такое: женщина должна быть дома, с семьей, а умом понимаю что не в каменном веке живем.
Я уже сейчас чувствую что моё здоровье из-за того что я себя извожу пока её нет стало хуже.У меня начинаются боли в боку когда надолго впадаю в тоску.

Понимаю что так как есть я оставить не могу.
Она там тоже скучает, регулярно звонит, по 3 часа в день проводим в аське.
Через месяц она вернется, и опять пока она будет дома мы днем и ночью будем счастливы, но потом опять уедет, не знаю что делать.
Поставить её перед выбором? Сказать правду: (и/или то чего я хочу):
-я не хочу чтобы ты ездила, оставайся дома, откажись от карьеры, сиди с детьми.
сказать так, значит обрезать ей крылья, лишить её того чего я её скорее всего сам дать не смогу, и что она любит. Если она откажется от командировок, и больше не поедет, то наверное упрекнет меня потом, когда-то, даже если не упрекнет вслух, то подумает.
Этого не хочу.
Если не откажется? То или мне терпеть разлуки (полюбить разлуки не смогу) или нам разойтись!(и отказаться от счастья)


Надеюсь найдутся те, кому есть что сказать, или был опыт похожий
Чего я не вижу? Чего я не понимаю? Я так люблю её, почему же не могу перетерпеть, дождаться! Что мне делать? Что мне думать? Можно ли так жить. Что я могу изменить в себе? Изменить своем отношении к ней, и к этой описанной ситуации? Как мне меньше думать. И что со мной произошло.
Мне не с кем посоветоваться. Очень важно ваше мнение.

[aga]

reaktor, было трогательно вас читать в том месте, где вы описываете свою боль оставленности.
я услышала ваш крик о помощи, крик оставленного мамой малыша, беспомощного и нуждающегося в маминых объятиях, любви и защите... может и ошибаюсь, конечно, но вот впечатление мое таково.

и поскольку проблемы у этого вот оставленного младенца, то в вашей ситуации полезно будет посмотреть, как он выходит на передний план у вас, взрослого самостоятельного мужчины, чего хочет и для чего ему эта женщина с ребенком - для равноправных отношений в браке, или как заменитель мамы, с которой, возможно, в детстве не сложились удовлетворяющие отношения...

[reaktor]

aga, вы правы отчасти, вы мне только что сказали то чего я не понимал,
Но только мне теперь тоже не все понятно.
Все что я написал выше, это все пустое? Я действительно веду себя как ребенок.
Но есть среди того что я написал и то, что беспокоит не ребенка во мне, а взрослого мужчину
aga, прошу вас не уходите из темы

[aga]

[aga]

[reaktor]

[reaktor]

[aga]

[Умка]

"Я потихоньку схожу с ума, я её люблю, и готов много выдержать" А если попробовать:"Я её люблю, и готов много выдержать, я потихоньку схожу с ума", смысл изменится?
Возможно мне показалось, но это похоже на алгоритм "несчастья". А как быть со счастьем? Его алгоритм у Вас есть?

[reaktor]

[reaktor]

[Синти]

Это нормально, вы же всего полгода вместе? - это же самый разгар страсти!
Ничего патологического в этом нет совершенно - было бы не нормально, если было бы иначе.

Но ничего... уж теперь о осталось-то, наверное, не очень-то много?
Что поделать, если нет другой возможности зарабатывать на жизнь?
Ничего - она тоже о вас скучает. А вы не стесняйтесь, скажите ей при случае, спокойно, что пока не в состоянии жить без неё так долго - может быть найдутся и другие варианты работы? Но только не давите, просто спокойно признайтесь...

[reaktor]

Синти спасибо за ваши слова. Она знает что не могу жить без неё. Наверное мне нужно учиться любить её такой, и любить так, чтобы не ставить перед выбором

[Синти]

Научитесь...
Страсть успокаивается, но это и хорошо... Но, думаю, что в проявлениях её всё же вам стоит быть сдержанным, пусть она будет более молчалива - женщин притягивает и завораживает некоторая неуверенность в чувствах мужчины к ней. "Чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей" Займитесь, помимо любви к ней ... карьерой, "сместите" её, пусть даже и только внешне, с "первого" места в своей жизни на ... "второе".
Будьте более властным и жёстким - так будет гораздо комфортнее для неё.
Женщина стремится властвовать над мужчиной, но получив над ним власть, она перестаёт чувствовать себя женщиной. Вот ведь какая штука...

[reaktor]

Хорошо вы говорите, правильно.
Только вот не хочется мне так. А хочется чтобы она была у меня на самом первом месте, и внешне и внутренне. Выходит мы должны сейчас каждый заняться своим да и только. А я остро нуждаюсь в чем не нуждался до встречи с ней: в её любви, заботе, внимании.
А умом я понимаю что вы правы.
и мне выходит нужно свои чувства в себе скрывать, задавить?

[Синти]

Что ж... не слушайте никого, а слушайте только своё сердце...
Женщины ведь тоже разные.
А чувства "давить" я вам и не советовала - только несколько сдерживать внешние их проявления.
А вообще - любите как можете, как любится, а там уж... будь что будет.
Так-то лучше, я думаю.

[Умка]

"Но когда её нет, превращаюсь будто в другого человека, думаю только о ней, и о том почему она уехала, почему ей там лучше чем здесь. И этим отравляю себя и свою душу еще больше"

А ей там лучше, чем здесь? Чьё это умозаключение? Представьте, что Вашей любимой так же плохо как и Вам и, поверьте, в таком случае Ваши страдания делают ей очень больно. Разрешите ей искренне заниматься любимым делом. И не исключено, что в знак благодарности или просто что бы быть рядом с Вами Ваша девушка что-то изменит. Не испытывайте судьбу, будьте ей благодарны. Но, буду настойчива, искренне.

[asol]

Подумайте что произойдет если она откажется от этой работы? Будет ли она так же счастлива, как сейчас? Думаю-нет. А будете ли счастливы вы, видя что человек который рядом с вами как-то потух, хотя и не говорит об этом?. Вы сами поймете это потом, когда будете смотреть уже не в счастливые, а грустные глаза своей женщины. Уверяю вас, в итоге ни кому не будет лучше от того, что она откажется от любой работы. Вы любите, вы счастливы, ведь это так здорово. Не ломайте все что имеете сами, своими руками. Я чуствую вы в шаге от того, чтобы сделать ошибку, которую потом себе не простите.

[Синти]

[Синти]

[Синти]

А вы полагаете, что одинокое сидение с детьми во время таких длительных повышений её профессионального мастерства будет как-то способствовать развитию вашего профессионального мастерства и вашей социальной реализации, которая для мужчин в сто раз более значима, кстати, чем для женщины, особенно имеющей детей?
Кем станете вы при таком вот полном подчинении своей жизни её интересам?? Не дай-то Бог таким, каким стал для моей соседки её претендент в мужья? Он стал просто домашней утварью, простите, забросил учёбу, работал на самой удобной для неё работе, и она его ... поменяла на другого - успешного и перспективного парня.
Нет, я не провожу аналогий, мне только хотелось бы предостеречь немного вас от этого варианта.

[reaktor]

[reaktor]

[reaktor]

[Синти]

Любовь вообще-то предполагает радостную жертвенность... т.е - это и не жертвенность вовсе, а совершенно естественное для любви "не думание о себе". Но вы же понимаете, что рассудочный расчёт, тот, который я вам "советую" здесь ни при чём?
Если она поступает так, как хочется ей, без учёта ваших интересов, значит... ? но, и, если вы поступаете без учёта её?
Любовь - Идеал, который никто и никогда не видел, к сожалению. С любовью чаще всего просто пропадают... Вы готовы пропасть? Она явно не готова.

Создание семьи - скорее взаимодействие, с учётом, в лучшем случае, прочных симпатий друг к другу. Не надо здесь никакой романтики, институт семьи её не достоин, он всё равно не сможет её "реализовать".
Любовь - это любовь, семья - это семья... увы. Так что рассчитывать всё же необходимо, если нет сильного желания пропасть.
Надо вместе искать какой-то выход. Вот и всё. Если вас это не устраивает, и если она вас любит, отчего и не поискать этот выход? Это же и в её интересах тоже?