встречаюсь со вдовцом

[irisy]

Здравствуйте. Вот вкратце ситуация: встречаюсь с мужчиной намного старше себя (14 лет разницы). В целом все хорошо - он внимателен, заботлив, влюблен, готов в каких-то ситуациях идти на компромисы (хотя по натуре очень придирчив, всегда надо, чтобы было по нему, как он решил и т.п.). Я не подарок в целом, но эти отношения мне дороги, поэтому пытаюсь всячески их выстраивать, подстраиваться под него, чему-то учиться, от чего-то отказываться. Мы познакомились 3 года назад, встречались около полугода, потом я ушла - не выдержала постоянного упоминания об умершей жене. Но тогда это было абсолютно нормально, ведь мы познакомились спустя 4 месяца после ее очень трагической кончины (там просто жуткая ситуация). Спустя полтора года, мы случайно снова стали общаться и вот мы опять вместе. Сейчас все немного по-другому. Он даже в шутку поговаривает о совместном житье и детях. Я понимаю, что дорога ему и он ценит наши отношения. Есть одна закавыка: фотография его жены - стоит на рабочем столе у компьютера. Просила его убирать хотя бы на то время, пока я в этой комнате. Готова не заходить в эту комнату - не получается Просила убрать в другое место - отказывается. А убрать совсем - просто до скандала: "Она всегда будет стоять здесь. Не нравится - уходи". Вроде пустяк, бредовая ситуация - но она задевает и его, и меня. Понимаю, что для него это навсегда останется в памяти - и это правильно, какой же должен быть человек, чтобы забыть такое???? Но ведь и я ни в чем не виновата - так почему мне приходится все время это переживать, все время помнить об этом??? Самое ужасное - что, конечно, дело не в фотографии, а в том, что у нас как-будто отношения "втроем" и третья в них я... Что делать? Помогите, пожалуйста. Может, кто переживал подобное? Может, просто какие-то мысли есть? Буду благодарна за любой отклик. Спасибо.

[aga]

получается, что уже три с половиной года прошло со смерти его жены, а он до сих пор не отпустил ее, "не похоронил"... возможно, застрял на одной из стадий горевания, например, отрицания случившегося... эта беда прорабатывается со специалистом, но только в том случае, если он признает, что у него есть проблема. сейчас он, похоже, так не думает.
но это - какая-то его трудность. и она сильно отражается на вас. а поэтому:

вы можете в доверительной обстановке говорить ему о своих чувствах(не просьбы "убрать", то есть в его понимании воспринимаемыми как "похоронить", лишить возможности жить жену, хоть и виртуально, в его мире), а именно сообщать, что с вами происходит, доводить до его сознания, как вы переживаете и страдаете от того, что происходит.

это - один из вариантов.

другой - принимать его как он есть, с его непрожитой болью, учиться существовать "втроем". третий - разойтись, и четвертый - пойти на консультацию к семейному психотерапевту, чтобы муж смог услышать с его помощью вас, а вы - его.

[irisy]

Спасибо большое за отклик.
Да, мне тоже кажется, что он не воспринимает ситуацию, как свою психологическую проблему. Кроме того, он не из тех людей, которые стали бы куда-то ходить (к психологам, к бабушкам, к экстрасенсам и прочим специалистам по "душевным" проблемам). То есть туда, где нужно открывать свою душу...
Я ему говорю обычно о своих чувствах... хотя, может, действительно, неправильно говорю... хммм... надо подумать. Да, наверное, надо попробовать сказать безотносительно фотографии, а что-нибудь типа: "Милый, мне очень хочется, чтобы мы были вместе и чтобы наши отношения были светлые и радостные, чтобы наша любовь помогла нам пережить все трудности. Но мне так тяжело и больно видеть, как ты живешь одними воспоминаниями. Помоги мне сделать наши отношения лучше". Вы в таком контексте писали?
Принимать, как он есть - ну да, вариант. Очень тяжелый... Выдержу ли? Один раз ведь уже убежала... Точно также, как и разойтись - нет смысла, тянет обратно. Ведь и его тянет, он же другую женщину мигом оставил, когда я вернулась... И это не просто так. Для него сложно подобные вещи совершать. Ну а семейный психотерапевт, к сожалению, относится к тем же самым людям, которые в душу лезут...

[Svarovsky]

Нельзя соперничать с мёртвыми - одержать победу в таком соревновании просто нереально.

[irisy]

Svarovsky, a то... только я и не соперничаю, я пытаюсь просто быть с ним. Просто люблю его и хочу, чтобы он был счастлив.

[Svarovsky]

[aga]

[Maria]

Я бы вместо попыток залезть в голову другому человеку, который на то согласия не давал, рекомендовала подумать, а чем, собственно, мешает фотография-то ? Это ж чесслово мелочь какая-то. Кусок бумаги с краской в рамке. И это хорошо, что он относится к памяти своей женщины уважительно. Вас бы саму не напрягло, если бы после Вашей смерти родственники через 4 месяца все фотки повыбрасывали только на том основании, что кто-то чужой вперся покомандовать?

А если он Вашу рядом поставит - Вас устроит?

... у меня один знакомый новогодние шарики 3 года с люстры не снимал, потому что их повесила бросившая его девушка, вполне живая и благополучно вышедшая замуж за другого...

[Maria]

del

[Svarovsky]

[Maria]

разные, но в основе один механизм - потеря, разной степени тяжести
хотя по мне так новогоднике шарики в июле спустя три года после ссоры - гораздо больший неадекват, чем нормальное уважение к покойной жене

[Svarovsky]

[Aндрeй Булатов]

У мужчины в душе застряла какая-то вина перед женой, он этой фотографией хочет как бы сохранить верность ей.

Как решить проблему?

Думаю, вам следует в день её смерти или в день её рождения организовать поминальный стол, пригласить всех родственников и знакомых. После этого событие, в котором вы примите непосредственное активное участие, вдовец с чувством исполненного долга прохладней будет относиться к фотографии.

[Svarovsky]

[-Аруна-]

irisy

Четыре года назад я проводила человека, которого любила на протяжении 20 лет, но нам не выпало быть вместе - он был женат, я тоже не одна. Но любовь, тем не менее, друг к другу мы всегда испытывали, просто не получалось в этом признаться, да и жили мы друг от друга за тысячи километров.
Его портрет да и несколько его фотографий нашли свои места в моём доме, и я никогда не уберу их с глаз, не смотря на то, что живу с другим человеком.
Однажды мой тогда ещё будущий муж попросил меня рассказать о том, кто никогда не покинет моих мыслей, а после моего рассказа всё понял и больше никогда не поднимает этой темы.
Поймите и Вы, что память о близком человеке, возможно, то единственное на сегодняшний день, что есть у Вашего мужчины. А Вы пока что для него не стали настолько родной, какой была для него покойная жена, тем более, как Вы пишите, сцена её гибели была ужасной.
Разделите с ним его горе, посочувствуйте насколько можете, искреннее, без ревности и обид. Думаю, что её снимок будет находиться рядом с ним всегда, а Вам остаётся принять ситуацию такой, какая она есть. Он понёс серьёзнейшую утрату, и Вы должны пополнить её своим смирением и великодушием. Прощать его не за что, а вот проникнуться его болью просто необходимо, если, конечно, он Вам дорог.
Время лечит.

[Aндрeй Булатов]

[-Аруна-]

[-Аруна-]

Андрей, слово "покойный" звучит более уважительно, нежели "покойник", согласитесь.

[Svarovsky]

[-Аруна-]

[Aндрeй Булатов]

[Maria]

нееее.... какие поминки, вы чего ???
смысл не в том, чтобы выгрызть себе место в старой истории этого человека
смысл в том ,чтобы построить новое, не являющееся ни развитием, ни отрицанием старого, а само по себе, свое....

хотя... что-то эти рассуждения толкают меня на крамольную мысль, что паре , кроме выяснения отношений про покойную жену, особо не на что потратить и время, и источников сильных эмоций других нет

[Aндрeй Булатов]

[Аруна]

В траурные дни девушке было бы лучше вообще не принимать участия, дабы не смущать семью покойной, тем самым нечаянно не создать ситуацию против себя.

[~]