Душит тоска, не могу забыть человека...

[Wolfen]

Полгода назад я познакомился с девушкой по интернету. Она живет на Украине, а я в России, в Сибири. Ей 22 года, мне 35. Разница в возрасте существенная, но мы очень легко нашли общий язык, и между нами вспыхнула взаимная симпатия. Она мне честно призналась, что замужем, но в семейной жизни полностью разочарована. Ее муж уехал на долгое время на заработки в Россию вахтовым методом и оставил ее одну, разочарованную и подавленную, но неожиданно встретившую меня, который дал ей (по ее словам) надежду наконец-то обрести счастье. Она довольно активно проявляла ко мне симпатию, а я (человек холостой и порядком уставший от одиночества) охотно ответил ей взаимностью. Очень быстро наше общение вышло за рамки простого знакомства и начало стремительно набирать обороты. Вскоре мы уже планировали пожениться, создать семью, она высказывала непоколебимое намерение развестись с мужем. Ее ничуть не смущал мой возраст, напротив ей нравилось что я намного старше ее. Более того, я ей честно высказал про себя абсолютно все, какие у меня комплексы и недостатки, все мои особенности и заморочки, на что она мне говорила что ее ничего не пугает. На все мои "а если" и "но" она уверенно говорила, что все отлично и ее все устраивает. Естественно, меня это подкупало, что девушка так отчаянно хочет быть со мной и готова принимать меня такого какой я есть.. И оборона моя таяла день ото дня.
Все развивалось замечательно, хотя и было одно обстоятельство, которое меня смущало, а именно – в течение двух месяцев нашего бурного общения она мне выслала 7 – 8 разных своих фоток и на каждой из них она была разная. Я понимал, что везде изображена она, но в то же время каждая последующая фотография была настолько непохожей на предыдущую, что меня это немало озадачивало. Причем нужно отметить, что снимки были некачественными, сделанными в основном на мобильный телефон (цифрового фотоаппарата у нее не имелось), такие факторы как ракурс, экспозиция и баланс белого, естественно, не учитывались, а потому и сама девушка на таких фото зачастую выглядела, я так полагаю, гораздо менее привлекательно, нежели в реальной жизни. На одной фотке она мне определенно нравилась, на другой уже как бы не очень, на третьей – совсем все плохо, а на четвертой – вроде бы снова очень даже ничего. И вот так я какое-то время не мог понять как она выглядит на самом деле. Я пытался тактично предложить ей у кого-нибудь одолжить на время простой цифровик и нормально сфотаться, на что она огорченно разводила руками и говорила, что она не знает у кого можно его одолжить. Однажды, после череды непохожих друг на друга ее фотографий, она мне вновь выслала дюжину фотографий, сделанных на все тот же мобильный телефон. Лучше бы она этого не делала! Я конечно понимаю, что она не профессиональный фотограф, но я даже не подозревал, что она решит на радость мне сфотографировать себя спросонки, бледную, помятую и лохматую! С таким же успехом можно было сфотать себя сидящей на унитазе во время диареи или с жуткого бодуна (в этом случае - возле унитаза).
Таким образом, я растерялся совершенно. Я имел на руках десятка два абсолютно разных мутных фотографий и не мог в своем сознании сложить паззл под названием – моя девушка. Но я продолжал с ней общаться. Несмотря на то, что ее визуальный образ был весьма приблизителен, меня все равно тянуло к ней и мы общались с прежним накалом чувств. Я предлагал ей дождаться мужа и развестись с ним, чтобы приехать жить ко мне свободной. Она категорически не соглашалась ждать его и даже вообще когда нибудь видеть. «Я сбегу из дома и приеду к тебе в Россию, а муж когда вернется домой пусть сам как-нибудь разводится через суд. Пусть это будет его проблемой, а я хочу приехать как можно скорее к тебе и больше даже не вспоминать что я замужем и что надо разводиться». С ее стороны, это была какая-то экзальтированная любовь, если так можно выразиться. Она постоянно балансировала на грани нервного срыва и даже однажды не спала трое суток подряд, потому что не хотела засыпать без меня в своей постели. Я уже начал побаиваться вновь предлагать дождаться мужа, или высказывать свои сомнения по поводу присланных ею фотографий, поскольку это грозило бурной реакцией с непредсказуемыми последствиями.
Потом нервный срыв все-таки случился и в результате она ослепла. Спусковым крючком для этого срыва послужила мелкая ссора с ее сестрой, но я понимал, что проблема глубже и причина в том, что мы до сих пор с ней не встретились. Накопившееся напряжение вырвалось и ударило ей по глазам.
Месяц она ничего не видела. Я с ней по-прежнему общался и старался успокоить ее. Она не унималась и твердила, что безумно любит меня. Я тоже говорил что люблю (искренне говорил), но в то же время призывал ее не накручивать себя, не нагнетать и без того взвинченное нервное состояние. Она это тут же расценила как то, что я ее больше не люблю. Мы начали все чаще ругаться, я ее убеждал, что люблю ее по-прежнему, она же подозревала обратное. В конце концов, я начал уставать от такого общения, в котором стало доминировать больше негативных моментов. У меня появилась усталость, а потом и какое-то равнодушие. Я по-прежнему общался с ней каждый день уже на каком-то автомате, по привычке. Потом зрение к ней вернулось, но мы также продолжали часто ссориться.
И потом совершенно неожиданно она где-то достала веб-камеру и объявила мне, что готова показать себя через веб-трансляцию. Я если честно не ожидал ничего особенного, но то, что я увидел, превзошло все мои ожидания. Мне с монитора смущенно улыбалась очень симпатичная, я бы даже сказал - красивая девушка. Паззл наконец сложился и все неясности относительно ее внешности отпали тут же. И вот тут я совершил ошибку. Я слишком эмоционально отреагировал на это приятное для себя открытие. Обычно уставший и немного равнодушный мой тон общения резко уступил место воодушевлению и я вновь с чрезмерной активностью заговорил о своей любви к ней, о том, что я хочу жениться и т.д. Словно и не было последних двух месяцев напряженного общения. Но эти месяцы были. И их не выкинешь из памяти, не из моей, не из ее.
Она поначалу тоже обрадовалась такому резкому потеплению моих чувств, но спустя два дня, предложила остаться друзьями. Я поначалу не поверил своим ушам. Мне-то уже стало казаться, что она настолько меня самозабвенно любит, что никогда и ни за что ее любовь не остынет. Оказалось, что остынет, да еще как остынет. Она так и заявила, что чувства у нее остыли и все что она может мне предложить, это приехать к ней на Украину, чтобы встретиться вживую и возможно в этом случае у нее вновь вспыхнут чувства к ней.
С этих пор начался ад для меня. Я изо всех сил пытался вернуть то общение, которое было раньше. Мне не верилось, что у нее все прошло ко мне. Я просил прощения за то, что в последнее время общался с ней с прохладцей, за то, что предлагал дождаться приезда мужа, за то, что позволил себе роскошь поверить, что она навсегда моя и расслабился, и оттого, наверное, казался равнодушным и разлюбившим. В общем извинялся за все что только можно. Бесполезно. Она была несгибаема как сталь, тверда как скала в своем решении остаться со мной друзьями. По интернету, говорит, у тебя шансов нет все вернуть, приезжай ко мне и там мы посмотрим и даже в случае приезда у тебя не очень много шансов. Но меня если честно перспектива ехать за 5 тыс. км. к девушке, которая меня не особо ждет и дает мне очень скромные шансы, несколько пугает.
Ее стало раздражать и нервировать, когда я пытался вновь заговорить о любви. С каждым днем, она становилась все более нервной, голос более резким, а иногда холодным и равнодушным. Более или менее миролюбивым тоном она могла со мной общаться только на какие-то нейтральные темы. И вот так мы с ней общались два месяца.
Она очень агрессивно реагировала в случае если я так или иначе пытаюсь хоть что-то оставить в нашем нынешнем общении из того, что было. В конце концов она заставила меня дать слово, что я больше не заговорю о чувствах. Окей, я дал слово, чтобы она успокоилась и расслабилась. В последнее время мы с ней общались, но чувствовалось, что ей начинает надоедать общение со мной. Я чувствовал, что ей уже ничего не надо, она ничего не хочет. Общались по привычке и я вынужден был принять ее правила игры, хотя мне и больно и тоскливо, что из общения совершенно исчезла былая теплота.
Да, кстати, необходимо добавить, что по ее словам, шансы ее мужа на то, что она не будет с ним разводится, очень возросли, но она еще не уверена, останется ли с ним.
И вот сейчас я живу в ожидании того, что она объявит свое решение с кем она остается. Муж возвращается домой в декабре и она говорит что до этого времени все решит, однако пока она об этом (по ее словам) не хочет думать.
Но вот уже неделю она не выходит в скайп, ее нет в онлайне (а до этого общались каждый день). Для полноты картины необходимо добавить, что с тех пор как она предложила остаться друзьями, она очень сблизилась с родной сестрой своего мужа и стала часто к ней ездить в гости с ночевкой. Меня если честно это раздражало, я понимал, что она отдаляется от меня, но не мог ничего с этим поделать. Я не выражал недовольство прямо, поскольку понимал, что в общем-то не имею права ей что-то запрещать или упрекать, но пытался намекать, что мне напонятно, зачем ей так часто ездить к этой сестре в гости и по три-четыре дня у нее жить. Ее это еще больше раздражало и я сразу сворачивал тему, типа ты свободный человек и вправе ехать куда хочется. Недавно она объявила что эта сестра нашла ей какую-то работу в предвыборном штабе (на Украине грядут президентские выборы 17 января) и вот неделю назад она уехала вроде как опять в гости к этой сестре и судя по всему осталась у нее жить и работать в этом штабе. На связь не выходит вообще. Я к ней недавно сам позвонил на мобильный. На все вопросы она отвечала односложно, сказала что не знает когда сможет вернуться домой и выйти в онлайн, что очень много работы и она занята.
Все это как-то запутано и я не могу в этом трезво разобраться. Сейчас мне очень больно, хотя мы даже не виделись ни разу и между нами ничего не было в реале. Но она настолько плотно вошла в мою жизнь, в мое сердце, я к ней настолько прикипел и привык с ней общаться, что сейчас у меня ощущение, что из меня вырвали кусок моего существа и оставили меня с огромной дырой, кровоточащей раной. Прошла неделя а я не могу успокоиться, дикая боль не утихает, я ни на что не могу переключиться… В общем тоска душит меня словно петля. Не знаю чего ждать и на что надеяться. Насколько я понимаю, здесь общаются профессиональные психологи, может кто и даст совет как вернуться к нормальной жизни?