Исповедь несостоявшегося шизофреника.

[Baracuda]

Как и обещал, специально для «копателей чужих снов» много всего обо мне. Так, чтобы не было непонятно – что же мы обсуждаем?! Тему или (якобы) проблемы того, который её (тему) создал…
----------------------------
…Я довольно рано начал запоминать то, что со мной происходит. К тому же моя жизнь постоянно подкидывает события, на которые можно опираться, оценивая, когда это произошло.

Первое воспоминание – мать перед зеркалом. Мне – 1.8 лет. Мать стоит спиной ко мне, делает причёску: закручивает косу в «душку». Хорошо помню: я почему то решил, что вот этот калачик из волос и есть душа. Мой вопрос: «А душа есть только у женщин?» Это – единственное зримое воспоминание о матери. Когда мне исполнилось четыре года женщина, которая родила меня, была лишена материнских прав и покинула нас. Отец оставил нас с братом себе. В принципе, отец мог отказаться от нас, «сдать» в детдом.

Это событие – главное в череде событий, создавшей меня. Я не знаю – хорошо это или плохо. Я с радостью исключил бы из воспоминаний многое. Но мне нравится быть собой. Гармония…

Чуть ранее, двое суток взаперти… мне – 4-ре, брату – 2 года… отец уехал к больной матери (моей бабушке). МОЯ МАТЬ ушла в загул…

…Я помню. Мне говорят – я не мог это запомнить, а я помню. Кусками, звуками и картинками. Вот брат суёт гвозди в розетку… я оттаскиваю его… меня бьёт током… центрифуга… попытка вытащить брошенную туда игрушку… боль. В моей жизни было много боли. Я не жалуюсь: были на моей памяти люди с которыми судьба обошлась и покруче.

Впрочем, моя ассоциальность началась раньше – с рождением брата. Ведомственный детсад, в который я ходил, находился далеко от дома. К тому же – в лесу. Тихое место: сосны, трава, ощущение ОТОРВАННОСТИ от людского мира.
«Круглосутка» – вот то, что порождает первые социальные различия. Вопросы… «Тебя папа с мамой не любят?! … А почему тогда тебя не забирают?!». Мир, разделённый на тех, кто ночует дома, и тех, кто ночует в садике. Тихие – шепотом – разговоры с соседом… странные звуки за окном… храп няньки… Фантазии – сначала выстроенные из кусочков реальности, потом – из кусочков мира, который начал выстраиваться во мне. Мира, в котором мне предстоит жить. Страх уснуть в этом месте – незащищённом людьми, принявшими ответственность за мою жизнь – перерастал в бессонницу.

Уже тогда я практически обречён был на одиночество…

Отец – добрый, мягкий человек – на загулы матери отвечал не руганью и скандалами, а мягкими упрёками и уговорами одуматься. Крах семьи, суд, пересуды соседей – всё это изменило его: где то глубоко внутри его продолжал жить мой дед – человек тоталитарный и властный. Отныне моя семья будет сплошным «домостроем».

Пьяная весёлость родного дяди: «А где твоя мать?! А-а-а! А твоя мать была блядь…» Моя социальность дробилась и корёжилась: теперь меня выделяли не только по тому, что я всю неделю ночую в садике, но ещё потому, что У МЕНЯ НЕТ МАТЕРИ. Попытки всё вернуть, оправдать её отсутствие: снова фантазии, самые невероятные истории о том, где же ты, МАМА…

(продолжение следует)

[лентяйка_DA]

говори еще....

мне редко кого хочется обматерить, чтобы дошло наконец... что мстя ... этой жизни... мстишь только себе... и ничего больше....

сам знаешь...что матери не быть не может... хотя бы по одному тому факту, что ты есть...

и это не только цвет глаз, это часть твоего нутра, от которого ты отказываешься....

[<Ия>]

Вообще-то исповедуются перед священником. А мы тут кто? Как реагировать? Просто "слушать"? Зачем...

[Baracuda]

...можно просто слушать, но лучше задавать вопросы:
меня продолжает интересовать -- КТО ЖЕ ЕСТЬ Я?!

...кое-что лежит комком ощущений, эмоций, которые хотелось бы раскрутить, осознать до конца...

...мои священники -- человеки. Вы -- человеки?

[<Ия>]

>> Вы -- человеки? >>

Ну, если курица для тебя птица, то я - человек.
И что же про себя тебе неясно?
С полом, надеюсь, непоняток нет?
Способностей, насколько успела заметить по постам, неограниченное кол-во...

[лентяйка_DA]

Про то, что способностей много – верю...
Хватило б на то, чтобы увидеть, что что-то здесь НЕ ТАК, а не на то, чтобы искать оправдания этому нетаковому положению дел...

[Baracuda]

(продолжение)
…Однако это привело лишь к усилению обструкции, отторжения от сверстников. Что бы я ни делал, я оставался один. Нашёлся, конечно, ребёнок, который признал меня – тот самый, с которым шептались в ночи. Промежуточный вариант между мной и теми… Не так ли формируется параноидальные синдромы – есть Я и ОНИ.

Шло время и в моей жизни появилась женщина, которую я называю НАСТОЯЩЕЙ МАМОЙ. Странная и скоротечная любовь: мама Таня попала в наш город по распределению после педучилища. Работы в школе не оказалось, устроилась воспитателем ясельной группы в детсад. Нет, не в мой. Я не знаю, как именно Таня встретила моего отца: всё происходило тогда, когда я был в «круглосутке». По моим ощущениям – месяц-два длились ухаживания и прочие матримониальные действия, после чего мой отец представил нам НОВУЮ маму. Таню я полюбил сразу же, всем сердцем, полюбил так, как не полюблю больше никого и никогда…

Моя «круглосутка» закончилась: меня перевели в тот садик, в котором работала Мама.

Но видимо было поздно: за полтора года насмешек и дразнилок я стал чужаком в любом месте, где находился…

Это не означает, что я сычом сидел в уголочке. Просто в играх старался быть ЛУЧШИМ: быстрее бегать, точнее кидать, красивее складывать кубики и т.д. Но вот попыток лидерства в этом не было. Ну, знаете, как дети:
--------------------------------
Кто ни будь: - Давайте играть в поезд! Чур я – паровоз!!!
Кто ни будь ещё: - Нет, давайте я паровоз!!!
Серёжа Б.: - Ну и что, что поезд?! А я СОВЕТСКИЙ ИСТРЕБИТЕЛЬ! Я вокруг вас ЛЕТАТЬ БУДУ!!!
--------------------------------
…приблизительно так.

Хорошо помню, как, играя в догонялки, упал на деревянный пол беседки… загнал большую занозу в ладонь и побежал к маме Тане. Сопли, слюни, слёзы… рёв в этнадцать децибел. Малыши вокруг меня… лица серьёзные… никто не плачет: моя истерика компенсируется мягкой улыбкой на лице Тани. Смотри, они маленькие, ты для них большой, но плачешь. Они удивляются – такой большой парень терпеть должен! Я сразу затыкаюсь и поглядываю на малышей с гордостью: я терплю.

Потом, в очень далёком сейчас будущем, я вспомню этот случай, когда заинтересуюсь небольшим смещением социального стереотипа:

Практически все люди испытывают желание «поплакаться», посетовать кому ни будь на то, как им плохо, какие они больные, как не везёт в жизни и т.д.
У меня же – спокойненько рассказываем, как нам было трудно и как героически мы с этим справлялись…

Первая попытка отстоять собственное мнение. Подготовительная группа того же садика, практикантка-методистка на примере кусочков сырых и вареных фруктов-овощей доказывает, насколько кулинария толкнула прогресс вперёд. Я съел всю морковку – и вареную, и сырую – но так и не согласился с тем, что вареная морковь вкуснее. Вместе со мной пробовал ту же самую морковь добрый десяток «согрупников»: наводящий вопрос методистки привёл к тому, что все, кроме меня утверждали, что вареная вкуснее. Со мной случилась форменная истерика (заразившая, кстати, и методистку тоже: к концу эпизода она убежала в слезах…). «Вы врёте! Вы все врёте!!! Вот ты – я видел, как ты вылавливал из супа морковку! Зачем ты врёшь?!» и всё такое, в том же духе…

Завелись кажется все. Воспитатель нашей группы – вот это действительно был ВОСПИТАТЕЛЬ! – нашла выход: переключила меня на картошку: «Ну, хорошо, морковка варёная не вкусная, а картошка?» Я попробовал, успокоился, а вслед за мной и все остальные. Но занятие было безнадежно сорвано…
---------------------------
(продолжение следует)

[Синяя Тиг-Ра]

поплакаться можно
и даже исповедаться "по секрету всему свету"
от этого, если искренне, легче бывает
а вот кричать "я не плачу!", при этом захлебываясь от истерики и льющих слез - кому это надо?
вам?
вряд ли
ну сквозит обида
обида и боль
так зачем же других хотеть калечить, чтобы самому больно не было...
хочешь, чтобы пожалели, посочуствовали, волосы на голове разлохматили?
так разлохматим, ты только скажи

а то забился в угол "не подходите ко мне!"
зачем других-то калечить?
чтобы себе доказать?

э-эх...

ладно бы самоирония была, а ведь все всерьез...

[Infinity]

Тигра: Да пусть хотя бы так...Ему ведь это действительно нужно...
А детство - это ведь на всю жизнь вперед- и эта боль долго не уходит... Прячется на задний план старательно, долго и упорно - но не уходит...
Детская обида и детская боль...
Боль на всю оставшуюся жизнь...
--------------------------------------------------
To : Жаным, я ничего не сказала, не сердись ( если вдруг это прочитаешь)...
--------------------------------------------------
Бараккуде: Ну а ты это даже и читать-то не будешь - я в курсе...Но все равно-Удачи!

[ 04 Июня 2003: Сообщение отредактировано: Infinity ]

[лентяйка_DA]

Неа, боль боли - рознь, если после нее потом - все чего-то должны, значит, рано успокаиваться.
Плачь, мужик, плачь. Да разреши себе расслабиться, наконец!!!
Ты, мне мерещится, остановился на какой-то момент в развитии (что поправимо все-таки). Стадия отделения себя от мира произошла, а осознание себя его частичкой – так и не наступила.

Хватит драться с самим СОБОЙ!!!

[слава]

Штирлиц допил свой грог и раскурил потухшую сигарету. "Почему я так долго вспоминал Плейшнера? Только потому, что мне недостает его брата? Или я выдвигаю новую версию связи? - Он усмехнулся: - По-моему, я начал хитрить даже с самим собой. "С кем протекли его боренья? С самим собой, с самим собой..." Так, кажется, у Пастернака?"
- Герр обер! - окликнул он кельнера. - Я ухожу, счет, пожалуйста...(с)
Юлиан Семенов. Семнадцать мгновений весны

[fb]

Показывая, что это иллюзия, вы становитесь частью этой иллюзии. Все ваши доказательства становятся иллюзорными. Иллюзия усилилась и расширилась на "величину" вас и ваших доказательств.

[Baracuda]

(продолжение)
…Впрочем, было в то время и масса приятного: первые сексуальные опыты… или не первые?! Нет, не первые: хорошо помню, как с Ромкой, (тем самым, с которым шептались по ночам) детально разрабатывали план. Он заключался в том, чтобы заманить воспитательницу (имени не помню, помню, что казалась мне молодой и красивой) в ловушку: заранее выкопанную в лесу яму. Охота на мамонта, блин! Закрываем ветками, под любым предлогом ведём её туда. Мы надеялись, что от падения она потеряет сознание (откуда мы знали о том, что так бывает? Может быть из фильмов? Не помню…). После чего мы разденем её… дальше этого фантазии не шли.

В садике мы играли в догонялки, которые почему-то называли «московскими». Правила были просты: мальчики догоняют, девочки убегают… примерно так, как потом происходит во «взрослой» жизни. Тех, кого ловили вели за беседку для того, чтобы поцеловать. Естественно – очень скоро определялись фавориты, складывались пары. Нет, я не скажу, что в очередной раз жизнь обошла меня вниманием: я вырвал этот кусок! Ларочка, Лариса Гордиенко – первая красавица группы. Бегал я тогда быстро и ловко – немаловажно: на небольшом пространстве важно быстро менять направление. Она сердилась, злилась, но – правила есть правила, если они работают – подчинялась. Потом привыкла и не находила ничего зазорного в том, что изгой-отщепенец, с которым и разговаривать то никто не хотел, стал «её мальчиком». Включая все вытекающие последствия: «Жених и невеста! Тили-тили тесто! Жениха не стало – невеста пропала!»

Всё закончилось. Садик не вечен. Разные школы – разные жизни… но, прощаясь, мы плакали, обнимая друг друга. Обещали любить вечно. Обещали найти друг друга, когда вырастем… Прости меня, моя любовь!

Я встретил тебя снова тогда, когда люди усиленно начинают делиться на «мальчиков» и «девочек»… точнее – на «пацанов» и «девчонок»… в мужском исполнении. К тому времени я уже достаточно хлебнул «братства и равенства». Разговор не состоялся: вместо того, чтобы вспоминать хорошее, вспоминали мелочи, способные унизить. Например, как я обкакался – мне было пять, и такое случалось со многими из нас… но уже достаточно редко, чтобы стать событием. Ворчание нянечки, я у неё подмышкой, неприятная холодность и мокрость воды на собственной заднице, злорадные личики «сокамерников». Я всё это забыл, не хотел вспоминать. Спасибо за то, что напомнила мне о моём унижении, моя любовь…

Многое конечно останется за кадром в ЭТОМ месте: только важное, только опорные точки. А там… Украденная машинка, мы с Ромой наелись цветков акации (инфекционное, месяц), «Три товарища»: «Где эта улица, где этот дом?..» … изображая при этом пьяниц, первое написанное слово: все буквы – зеркально (я – левша, говорил уже?). Я написал «Ракета»… улететь отсюда, улететь к чёртовой матери! Второму слову – не сбыться: «МИР». Шолом… мира не будет, друг мой, и не было никогда…
И ни разу – «МАМА». Почему?! Ведь была же у меня тогда мама? Или чувствовал, какой то особой детской «чуйкой», что всё скоро закончится?

Первый класс. Отныне я – «В», на восемь лет общество назначило мне место.

Фантазии – это не только придумывание чего ни будь, это придание придуманному достоверности, логики происходящего. Совершенно не удивительно, что сразу – и надолго – я стал одним из первых учеников. Я привык прокачивать через мозг истории – мне рассказывали истории о цифрах, буквах и предметах. Учиться было интересно… до поры. Происходили, конечно, и досадные мелочи… например, разозлившись на что-то (не помню на что именно) я с силой толкнул ногами учительский стол (сидел на первой парте, прямо напротив). Удивление Руфины Дмитриевны: стол отъехал вместе с нею сантиметров на двадцать. Впрочем, практически ничем в классе я не выделялся: у НИХ было другое «чучело для битья»: Лена Выродова. Девочка из семьи баптистов. Бедное строгое платье на вырост – нас всех одевали на вырост, но не на три же года вперёд?! – туповатая, с самого начала – «двоечница». Идеальный предмет для проявления стайных рефлексов: «Дура! Дура! Штунда! Ну где твой бог?! Где, а? Лена-Выродок!!!». Я тоже участвовал в ЭТОМ. Правда – редко, но это БЫЛО. С волками жить… по-волчьи…

Новая любовь: Снежана. Её дразнили «Мальвина»: немка из ГДР, к нам попала не надолго: папа её строил там чего-то. Светлая – почти альбинос – брови, ресницы, глаза. Тихий спокойный ребёнок. Красавица и чудовище: старая как мир сказка. Это останется со мной на всю жизнь: я выбираю ОСОБЫХ женщин. И они красивы особой красотой – не стандартные «вешалки для модного шмотья»…

Но не это строило меня. Нет, совершенно другое. Например – пчёлы. Вдоль школы были высажены цветы – осенние, они продолжали цвести в сентябре-октябре. Иногда – уже шёл снег, а цветы стояли ещё.

Пчёлы кружили над ними, я ловил пчёл. Нет, никаких «биологических экспериментов» по отрыванию лап и крыльев! Я учился побеждать. Пчелу нужно поймать сразу, быстро и решительно. Нельзя ловить её пальцами: почувствовав, что её держат, пчела жалит наугад и чаще всего попадает. Больно, боль длится долго. Пчелу нужно ловить всей ладонью и не в коем случае не сжимать: пчела попадает в пустую полость кулака и начинает искать выход. Но не жалит. То же самое происходит, когда она попадает в спичечный коробок. Моя рука и есть этот коробок. Не суетиться, не шевелить пальцами, быть осторожным: тогда пчела не ужалит. Я победил.
--------------------------------------
«Что у тебя в руке?»
«Пчела!»
«Пчела? Врёшь!»
«Смотри…»
--------------------------------------
Маленькие забавы маленького человека: я особенный… никто не умеет так, как я… даже большой и сильный Серёжа Серов шарахается от меня, когда из моей ладони вылетает ВОЗМОЖНАЯ БОЛЬ.

(продолжение следует)

[Manticore]

Вероятно, самопсихоанализ в присутствии единомышленников это хороший тренинг, равно как и разговор вслух. Так мы лучше видим ситуацию, словно со стороны. и самоопределяемся. Хотя я бы не стала советовать стремиться навешивать на себя ярлычки.. хоть порой и полезно знать свое место в этом социуме, но важнее по-моему, просто БЫТЬ, ЖИТЬ... таким, какой ты есть. Я вот тоже ищу свое место в этом мире, и, кажись, нет такого. Приходится "лепить" себя самому, раз в роддоме не выдают нам ни программку на жизнь, ни карточку-описание.

[Underboat]

Наверное Я еще тот падонакЪ....
Читая вышеизложенные мемуары Я ржал, ржал до неприличия.....

[Baracuda]

Все в совоём праве...

[не читается]

еще,
Братута.
только не замолчи.

[Kat_Rin]

<< Ты, мне мерещится, остановился на какой-то момент в развитии (что поправимо все-таки). Стадия отделения себя от мира произошла, а осознание себя его частичкой – так и не наступила.
Хватит драться с самим СОБОЙ!!! >>

Эх, Даш, истину глаголишь, тока ежели б все было так просто, сказать себе "ХВАТИТ" и жизнь заиграет другими красками...

Осознать себя частичкой мира, когда с младенчества где-то глубоко внутри сидит стойкое ощущение, что тебе нет место в этом мире, или это место где-то на задворках, там где нет других - ох, как непросто...

Каждый человек рождается в разных условиях: у одного - умные и любящие родители, у другого - ...

Чтобы перестать драться с самим собой и осознать, почувствовать частичкой надо бы ПРИНЯТЬ все то, что было в собственной судьбе, что есть в себе самом. Блииин! Тоже задачка еще та!

А чтобы принять...быть может нужно научиться ПРОЩАТЬ?...в том числе и себя...

[лентяйка_DA]

Кэт-Рин, да, конечно.

молодец, продолжила, не просто, вовсе нет. Одного ХВАТИТ тут не хватит.
Прощать и принимать. И не только хорошее в себе.

Но слова-то мои отозвались именно на то, что ты говоришь – в разных условиях.

Так вот пока ищешь оправдания своей дури в этих неблагоприятных условиях – ни фига не выйдет (по себе знаю)

[katrin_26]

DA,
Хотела продолжить мысль по поводу условий, но получилось у меня это после твоего ответа.

<<Так вот пока ищешь оправдания своей дури в этих неблагоприятных условиях – ни фига не выйдет (по себе знаю) >>

Для себя важно понять: НЕТ услових плохих и хороших, это МЫ их так разделяем. Есть ПРОСТО условия, как данность (даже родители - алкоголики). И у всех они РАЗНЫЕ (а почему, собсно, они должны быть похожи?). Задача человека - суметь не подчиниться им, не искать в них оправдания собственной слабости. А искать собственную силу, ее не может не быть, ведь так? Вот такой вот слоган.

Для чего-то наверно даются человеку испытания и он в состоянии их преодолоеть.

[<Случайный Забегай>]

Я не пОнял, а вот это - это фигня, да? Он врёт?
Baracuda:

Цитата:

---

Воспитание детёнышей у высокоразвитых видов, имеющих зачатки социальной структуры, зависит не от их развития, а от периода восстановления организма самки (матери данного детёныша) перед следующими родами. К моменту следующего зачатия самка, как правило, теряет интерес к детёнышу, но продолжает выделять его среди прочих. Его «воспитанием» при этом не занимается…

Выглядит это приблизительно так (на примере крупных приматов – временные рамки у них соразмерны с человеческими):

Первые четыре года детёныш находится с матерью. В этот период формируется некий «инструмент», способствующий познанию среды обитания, отвечающий за получение и «обработку» опыта.

По окончании формирования восприятие становится уникальным для данной особи. Служит своеобразным фильтром для полученных в дальнейшем «жизненных опытов». Сразу оговорюсь: опыт особь получает с самого рождения (есть мнение – даже находясь ещё в утробе матери, но доказано ли это экспериментально?). Пока «восприятие» не зафиксировалось, не перестало формироваться – детёныш теоретически способен воспринимать любой опыт, который позволяет ему рецепторная база (т.е. – до порога чувствительности рецептора).

Детёнышу пять лет: самка проявляет интерес к новому зачатию, участвует в «свадьбах» и т.п. Родительское воспитание закончено: впереди новые роды, другие заботы. Опека – неявная, незначительная – продолжается. Детёныш попадает в «питомник для подростков»: в среду равных себе, или не на много старших особей. За год формируются социальные навыки – «соглашения», по которым особи одного вида взаимодействуют друг с другом.

Всё. Особь занимает соответствующее место в «социуме», воспитание заканчивается, начинается приобретение опыта. Это не означает, что особь не получает больше «уроков поведения». Но полученные «уроки» ни чем не отличаются от приобретения новых навыков «взрослой» особью.

Биологически же особь может и не быть взрослой: продолжается физическое развитие, особь может не быть половозрелой – всё это не является признаком «взрослости». Способность выжить самостоятельно – вот единственно возможный критерий взросления.
--------------------------------------
Вернёмся к «человекам».
Не случайно в посте, в котором заявил о «взрослом ребёнке» упомянул (и даже подчеркнул) о «биологическом возрасте». Соответственно выделяю календарный, биологический и психологический возраст.

Почему «биологический»? Потому, что благодаря развитию человечества как вида, опирающегося не на эволюцию, а на прогресс (цивилизацию) временные рамки физического развития ребёнка весьма широки. Да что говорить – зайдите в любой детский сад, в любую школу: нет «все равны как на подбор». Причём некоторые к моменту биологического взросления «выравниваются». Надеюсь, вы понимаете то, что я не имею ввиду генные ограничения в росте, телосложении и т.п.?
------------------------------------------------
Существующая система образования (имеется ввиду – признанная, введённая повсеместно) направлена на формирование навыков, на создание некой «базы данных» штатных ситуаций. Я категорически против «раннего обучения»: ошибочные выводы из присутствующих фактов – до шести лет ребёнок действительно обучается эффективнее! Иначе как сформируется гибкая система ПОЗНАНИЯ МИРА?! Занимая же часть времени приобретением навыков мы получаем «начётчиков», «энциклопедистов», а никак не гениев. Очень просто: свойство учиться, развитое у ребёнка, приведёт к тому, что взрослый будет получать навыки не менее эффективно.
------------------------------------------------
Кирилла мы с женой воспитывали именно с учётом всего изложенного выше. Отталкивали мы его от себя тем, что относились к нему как ко взрослому? Не более, чем обычные родители в минуты «занятости» (читай: «отсутствия интереса к ребёнку»). «Взрослое» же отношение сводилось к признанию за ребёнком ПРАВА ВЫБОРА. Мой ребёнок никогда не слышал от нас «это нельзя, это нехорошо, это не правильно». Только в случаях, когда наши интересы сталкивались – применялось «право сильнейшего», право взрослого. Не часто, надо сказать, а то найдутся любители перевирать и вкладывать иной смысл в написанное. Приблизительно в 5-6 случаях из 100 ребёнок получал жёсткие рамки, чётко обозначенную модель поведения.

В остальных случаях я и жена описывали некоторые возможности, вытекающие из заданных условий – с обязательным подчёркиванием субъективности собственных опытов.

Да, «спящий», ты прав: результат печален. Из 25 человек его класса – его текущая социальная среда – ему интересны всего два ребёнка, уровень которых соразмерим с его. Мы в тупике. Для более эффективного развития НАВЫКОВ его необходимо поместить в среду равных ему. Это не может решиться переводом в «элитную» школу, или через класс.

В первом случае – всё равно получим несоответствие «психологического» возраста. Мы искали, мы пытались. Всё одно и то же: детки отличаются уровнем полученных навыков, соотношение психологических возрастов – приблизительно одинаково. Помещение Кирилла в эту среду приведёт к возникновению обструкции по полученным знаниям, и усилению обструкции по психологическому возрасту.

Во втором случае – то же самое, но по биологическому возрасту.

---

а то я както заблудился: он аргументит, а вы - нет. Я тоже щитаю, что развиваемся с возрастом, а вдруг чел прав?! Вдруг дествительно - получил "приборчик" и гаплык, ничё хорошего из тя не выйдет?!
Поясните, плз!!!

[Baracuda]

Док, тебе мало было прошлого раза? Тебе ещё надавать по твоей самодовольной роже? Поутирать тебе сопельки учебником... заставить Фаню пожалеть тебя... или на этих темах место "жалельщицы" займёт Тигра?

Милое моё нечто! (ты мне так и не пояснил, почему твой почтовый ящик долгое время назывался "Алена_дов")... знаешь какоё странное совпадение? Я в ночь со вчера на сегодня комп свой починил (2 недели назад пристрелил ссуку, случайно подключив блок питания неправильно). Так вот, попутно чистил диск. В архивах нашёл все посты на 2 форума -- этот и ещё один. Просто с умилением читал. Думал -- может черкнуть Доку пару тёплых слов в "А у меня...": мол, зла не помню...

А ты всё такой же зашоренный дундук... К тому же -- врунишка: ты обещал не читать меня -- так не читай!
===========================
Честно и цинично признаюсь:
Я использую данный форум как накопитель информации, источник статистики (мне для работы нужны пространные письменные проявления человека -- любого) и частично -- каюсь! -- использую задаваемые вопросы для структуризации того, что напридумывал... подбираю определения, увязываю с существующими теориями и т.д.

Что касается "неграмотности": ты по прежнему считаешь, что наличие диплома делает человека психологом? Мне жаль твоих клиентов. Т.е. -- изучая самостоятельно психологию, пропустив через себя тонны макулатуры и мыслей Великих человек остаётся необразованным? ... Попроси Инфинити зайти ко мне на чашку чая: покажу свою библиотеку, архивы, базы данных... Я изрядно восстановил то, что потерял.
-----------------------
Господь Электронный! Если ты есть в Сети! Покарай дланью своей всемогущей корпорацию "Фуджитцу" за некачественные контроллеры винчестеров серии "ФайрБолл" ёмкостью 10 гигабайт!!!
-----------------------
...тома той премудрости, цитирование которой ты называешь "психологией". Или психологом меня сделает "передирание" рефератов у старших товарищей?

Тигра, прислушайся к мнению Дока: кончай "пиздеть хуйню с баратута-кудами"(с) черкни ему лучше чё нить прррикольное в топик "День Варенья для Дока"!

[лентяйка_DA]

е-мое, мозгодойка
неужели совесть загрызла насмерть, что решил сам сознаться в своих манипулятивных действиях?...

Иди - учись.

[Baracuda]

(продолжение)
…Семейное счастье длилось не долго. Отец стал деспотичен. Начались ссоры с мамой Таней. К тому же на Таню постоянно давили родственники. Её родителям казалось, что разведённый мужчина с двумя детьми на шее – не лучшая пара для их «кровинушки». К тому времени Таня была беременна: вскоре у меня появился ещё один брат – Володя. Но всё уже было решено – семья катилась под откос. Не прошло и года, как приехала «бабушка» и забрала у меня маму.

Когда они приехали – «бабушка» и два брата Тани, отец не хотел открывать дверь. Я увидел, насколько взрослый человек зависим от решений других взрослых людей. Нет, я знал, конечно, но… вряд ли понимал это так, как понял тогда. Отец заставил меня соврать: шёпотом попросил сказать, что никого нет дома. Удивление: мой сильный отец явно боялся добрую «бабушку».

Нет, было ещё лето! Таня из Фрунзе – солнечного, радостного города. В детстве всё большое – дома, деревья, гигантские гладиолусы, над которыми кружат с мерным гулом гигантские же бражники. Эти ночные бабочки – я могу закрыть глаза и услышать шум их крыльев. Магия это не только сушеные лягушки. Это ещё и моменты, о которых думаешь потом: «было ли это?! Возможно ли это вообще?!». Всё путаю: это было потом, спустя год: отец вместе со мной ездил просить Татьяну вернуться. Да, вот оно, вот в чём ключ: Таня любила меня сильнее, чем брата… во многом – сильнее, чем своего сына. Это как раз помню хорошо. Отец взял меня с собой с расчётом, как дополнительный аргумент. И я – на короткий миг, пока бражники не усыпили это своим полётом – знал об этом.

Назад, в «тогда»… за самим собой.

А тогда – быстрые молчаливые сборы. Нас увели к папиным друзьям: «чтобы не травмировать…» вот как это звучало. Потом, которое сейчас, я скажу жене: «Мы можем развестись, но только тогда, когда сын сможет понять - почему».

Слёзы отца: «Опять мы одни, сыночки…» С тех пор неоднократно я видел, как он плакал. Тогда же я решил, что плакать больше не буду – никогда. Так и стоял: с дрожащими губами, стиснув зубы, но так и не заплакал.

Если бы я мог знать, ЧЕМ аукнется неумение плакать,… если бы я смог сказать себе-тогдашнему: «Плачь, слышишь, плачь! Ты человек, это не стыдно!».

Мальчики не плачут, а девочки не пукают…

Следом за этим – буквально через пару месяцев – отец «назначил меня взрослым». Именно так: «Теперь ты - взрослый». Это означало, что в семь лет я обязан стирать свои вещи, отводить брата в садик, мыть пол, посуду, иногда готовить.

Сейчас я неряшлив, внешнему виду не придаю значение. Живописный бардак, при котором пол устилает россыпь всего, к чему прикасаюсь – стал стилем жизни. Просто наелся этого в детстве – надоело. Просто всё было скоротечно: если бы было время привыкнуть ко всем свалившимся на меня обязанностям – я стал бы самым пунктуальным тщательным человеком. Но не стал бы собой – мне это не нравится.

Наказание. И то, что я делал, было наказанием, и то, что я не делал – заканчивалось наказанием. Машинка, запущенная чередой неудач в голове у моего папочки, пошла в разнос. Кстати – до сих пор идёт в разнос.

Сначала не часто, потом чаще, и вот – за любую провинность отец стал избивать меня. Немногим позже к «воспитанию» был приобщён и брат. Получал по возрасту его: т.е. – меньше, чем я. Он рос – но несоответствие в наказании оставалось.

Брат быстро научился пользоваться этим. Если к примеру нам сказано – помыть пол в своей комнате и в кухне. По братски – мне больше, ему – меньше. Братец отвечал: тебе надо, ты и мой. Я злился, стучал по его упрямой башке, а вечером получал 2/3 наказания за невымытый пол + за то, что брата обижал.

Избиения – это отдельная история. Добро пожаловать в наше семейное гестапо.

Отец не просто НАКАЗЫВАЛ. Очень быстро наказания превратились в многочасовые избиения, практически истязания. К концу второго класса синяки, которые сначала покрывали меня с ног до головы, перестали появляться. Т.е. они появлялись… дня через четыре, только самые сильные удары, жёлтыми пятнами, уже заживающими.

В школе у меня в связи с этим – новая кличка: «мамонт недобитый». Одна из немногих, продержавшихся больше года. До этого была «Братотуташхие». Был такой персонаж в советском кино: Дато Туташхие.

«Воспитание» не заканчивалось ТОЛЬКО избиением: после того, как отец слегка успокаивался (может быть – уставал?!) он ставил меня – или нас голыми коленями на соль. Сам садился в кухне, возле наказанных и ещё долго «воспитывал»: говорил, как ему тяжело, а ещё мы тут, мы не понимаем, мы НЕ ХОТИМ ПОМОЧЬ. Потом, сейчас, я понял: не нас он наказывал. Всё это было злобой на судьбу, которая несправедлива к нему…

Прости меня, папа, как я простил. Я говорил тебе об этом, но ты не веришь мне: я благодарен тебе за тот ад, который пережил. Я стал тем, кто я есть.

Холодная и циничная «машина для выживания». Уже не человек. Способный лгать и манипулировать настолько тонко, что влияние похоже на гипноз. Способный убивать равнодушно. Способный просчитывать вариации событий. Способный плакать внешне и смеяться внутри. Способный смеяться тогда, когда внутри всё разрывается от боли…

…Мои школьные характеристики противоречивы. Но есть в каждой из них одна и та же фраза: «Серёжа ОЧЕНЬ СПОСОБНЫЙ МАЛЬЧИК». Способный на всё.

(продолжение следует)
----------------------
Даша, у меня нет совести. А "квалифицированных психологов" не хватает даже на то, чтобы понять: всё, что пишу сейчас это...
...ПРОЩАНИЕ.

[light]

Большинству посетителей форума.

Хватит вообще спорить - исповедь, не исповедь. Вы попробуйте анализом заняться. Какая была ситуация, и что из этого вышло. А по-поводу того, что и как написано. Каждое мнение бдет индивидуальным и вы не сойдетесь в мелочах.

Господам врачам отдельно: Вы лечить людей пытались, или сидя перед копом просто разводите демагогию?