помогите с ребенком

[rima]

не могу разобратся что делать в отношения с ребенком 4 года малчик. я не могу совершенно проводит с ним время. он постоянно хочет командовать мною говорит что мне делат как мне играть с ним когда ему не нравится он начинает кричать сердится и обижатся у меня не хватае сил обяснять что люди делают ошибки и не надо бросатся в истерику и бить меня кажди раз, надо слушать, но он совершенно не послушен, говорит что ненавидит меня, чтобы я ушла на работу и позвала отца. он не хочет меня видет потому что я не выполнаю его команды. меня ето совершенно выводит из себя и я начинаю кричать оставлят его одного в комнате. , . какой то ужасны круг. помогите что делать?

[-Аруна-]

А когда всё это началось?

В таких ситуациях подпопники мало чем помогут.
У моей знакомой был таким ребёнок, правда ему сейчас уже лет десять, стал намного степенее, но вспоминаю его совершенно неуправляемым, она с ним так намучилась.

Увлекайте его чем-нибудь. До восьми лет возраст ребёнка самый гибкий.

[rima]

это было всегда с самого начала такие были у него взрывы что я боялась даже подходить к нему.
он меня совершенно не подпускает к себе для ласки и не понимает если я занята или мне нужно над ххем то поработать, он не понимает слово подождать или мама занята, начинает каждую секуду еше усерднее просить и просить что ему надо, меня это выводит а с его отцом я сеичас развожусь пытаясь еше и наити работу. кароче мне кажется я не выдержу всего этого

[-Аруна-]

А как он ведёт себя вне дома особенно с другими детьми?

[-Аруна-]

Рима, попробуйте то что я посоветовала. Метод проверенный. Работает. Наглядные примеры лучшие.

[darren]

Рима, дети очень часто копируют поведение родителей. В любом случае, ребенок отыгрывает то, что видел в Вашей семье...
Ищите.

ЗЫ. Рекомендации пользователя Аруны действительно помогут неплохо травмировать детскую психику. Надолго и всерьез. Хотя, конечно, сделают ребенка подконтрольным. Вопрос только в том, когда и во что это выльется.

Аруна, угомонитесь. У Вас последнее предупреждение.

[darren]

[-Аруна-]

Покажите ребёнку наглядно то, что может его заставить задуматься.

[-Аруна-]

Рима, а до вашего решения расстаться с мужем, ребёнок вёл себя как? Возможно, это и есть причина.

[rima]

[rima]

[darren]

Рима, попробуйте понять, что именно Вы чувствуете, когда ребенок Вас выгоняет и просит позвать отца... и почему этих чувств Вы боитесь, ибо боитесь Вы - не ребенка...

[rima]

Даррен подскажите что вы думаете по поводу того что я извиняюсь перед ним и прошу меня наказать если я закричала. Как он ето воспринимает?
я представлаю примерно так

Мама сделала ошибку а не я
мама винивата что Она кричит, это не моя вина
мама успокоится и все равно меня любит
следовательно я не обижен и не сделал ничего плохого

[darren]

можно быть виноватым за чувства? за эмоции? чувства могут быть неправильными?

[Гость]

а что вы думаете также обратится к психологу, а может двум в этой ситуации. К детскому психологу?

у меня в семье была популярна сказка про злогого дядю милиционера с мешком который придет и заберет, если не будешь <нужное подставить>.
Когда сказка не работала брались за ремень. насколько оптимальный это вариант для психики ребенка не знаю.

[-Аруна-]

Рима, я написала вам в личку.

[rima]

[rima]

[-Аруна-]

Ребёнок у вас от англичанина?

[rima]

[-Аруна-]

[-Аруна-]

[-Аруна-]

Кстати, Рима, дополню со своего личного опыта.
Моему младшему ребёнку 8 лет, он всегда был спокойным и я не знала с ним проблем. Но так-то так получилось, что его стала привлекать передача Пусть говорят с Андреем Малаховым, он смотрит её кажется лет с пяти. А началось с того, что увидел там несчастного мальчика живущего с мамой алкоголичкой, сразу стал мне задавать вопросы, потому что не всё сам понимал. Я объяснила, что есть такие мамы, которые своих детей не любят, дети им не нужны, мамы их не кормят, бьют, даже отдают чужим людям. На него эта правда произвела сильное впечатление и он стал чаще приходить ко мне чтобы я ему рассказывала о несчатных детях, как им живётся... То есть, здесь у него зародилась жалость, сострадание к другим потому что он с любящей мамой, потому что одет, обут, сыт... Он понял, что его жизнь интересна и радостна потому что у него есть прежде всего мама.
На наглядных примерах при становлении ребёнка можно творить чудеса!
И ещё, обязательно будьте милы с отцом ребёнка. Постарайтесь понять, что ваш муж хозяин положения, как бы больно и обидно это ни было, но это факт. Он в своей стране и закон по большей мере опрадвает его плохие поступки, чем поощрит ваши хорошие. Я знаю эту кухню, потому что сама живу за границей уже 20 лет, кстати, рядом с вами - в Бельгии. Много примеров тому, что кореные жители страны выигрывают процесс при делении не только имущества но и детей. А то ещё и ребёнка не увидете - лишат права на общение. Во Франции это сплошь и рядом - лишают права видеть детей, а мотивация - чрезмерная слепая любовь к ребёнку. Тем более если у мальчина по рождению национальность англичанин, то вам тут остаётся только быть покладистой и терпимой, даже если вы в корне не согласны с позицией отца в процессе воспитания ребёнка. Он воспитывает его как англичанина, а вы как русского. Вам нужно двум родителям договориться и начать прививать пока что элементарные нормы приличия - не обманывать, не красть, не ссориться.., а тонкости отработаются сами собой.
И этого не может быть, чтобы ваш сын вас не любил. Он любит вас так же сильно как и папу, просто он понимает так что его папа от вас страдает и как может принимает его сторону в знак солидарности, он противостит беззаконию на его детский взгляд и требует таким образом справедливости. Дайте ему эту справедливость - общайтесь с мужем не повышая голоса, хвалите мужа при ребёнке, рассказывайте как вы познакомились, почему решили родить 'именно сына', как вам было здорово вместе, как вы ждали ребёнка, как готовились к его рождению, что покупали из игрушек, как радовались все кругом в ожидании..! А когда он родился, то был самым красивым ребёнком, никогда не плакал, был забавным и очень смышлёным.
Твердите, твердите и твердите о том, что его папа самый лучший папа в мире!
И говорите это при муже и его родных и близких, чтобы ни у кого не было повода вас упрекнуть в неправильном настрое ребёнка к отцу. Оградите себя этим от возможного горя.

[rima]

аруна

спасибо еше раз за поддержку. да сложно контролировать емоции и обиду но вы парвы нужно брать себя в руки и отделятся от емоции и начинать свою жизнь потихоньку без злости на его отца.

[-Аруна-]

Я знаю что это такое - ненависть к отцу своих детей. Это в моей жизни было. И вы правильно сказали, что есть только один путь к решению трудных задач - брать себя в руки, ведь на негативе не построить позитива. И если бы я твердила своим старшим детям что их отец мерзавец, то они приняли бы позицию отца уже только потому что он "пострадавший", ведь о нём плохо думают... И детям совершенно неважно кто из родителей прав а кто виноват. Кто кричит, тот и плохой.
Пересильте свою обиду, ведь в ваших отношениях было много хорошего и я не поверю, что вы согласились родить ребёнка от нелюбимого человека или потому что так было надо...
Простите его прежде всего в своей душе, просто возьмите и простите - он такой и всё что он делает результат его мышления основанного на чём-то своём, а тут и культура, и семья, и всё остальное. Простите и отпустите с миром. Но не забываейте о том что простили. Поверьте в это. И сын вам поверит.