Немогу больше так жить

[cooler]

Все, меня все окончательно зае..ло. Институт, девушка, родители, все что меня окружает. Не могу я жить в этом обществе, не создан я для сей планеты, слишком открыт, раздет, меня сжирают, сжирают зажово мою открытую душу. Ну почему все люди такие умные? Почему они столь интересны, столь загадочны. Почему в ответ на "чем занималась", ответ прост "всем понемножку". Почему????? Почему я такой, почему?! Зачем тогда родила меня природа, что смотреть как я мучаюсь?! Добрый, нежный, готовый сделать все добро цветочек, средь его пожирателей. Может лучше умереть и не мечаться более. Та не осознаность, та странная боль внутри меня, то что я вижу и чувствую что меня все считают психом, ненормальным, лохом, простафилей. Зачем мне все это, не проще ли покончить с сием раз и навсегда, умереть, либо уехать, например в индию на остров ГОА, где большинство постигнувих его людей остаются там до дней своих последних. НУ ПРОЩЕ ЛИ СДЕЛАТЬ ЭТО?! Но нет финансов, нет возмонжности. Я так молод, а уже такие проблемы, зачем они мне, зачем мне все свои страхи, фобии?!! Мне кажется я сам уже себя зае..л дальше уже некуда. А что будет дальше, когда я стану старше, я буду полным маниакальным пессимистом?!?!? Мой эгоизм станет во мне еще больше? А моя открытось тоже станет еще больше?! Моя воля к деланью всем и всегда хорошее, в замен на что всегда получаешь савсем обтраное??!! И снова стараться показаться всем хорошим, помочь, и обязательно первым!?!? Я не могу больше так, сегодня чуть не умер уже от своей депрессии которая постигает меня уже несколько лет, только лишь изредка выбираясь наружу и показывая свои острые зубы. Я в отчаиньи, девушка меня не понимает, быть может я ее не понимаю, но я вижу мир по своему, она видимо тоже по своему. родители тоже настаивают всегда на своем не считая то, что я индивид и я это я. Все окружающие, все это аморально, порнуха, алкоголь, курение, разврат, и так далее и так далее. Все что я вижу вокруг себя, не является для меня оптимистичными вещами, я не смотрю легким взглядом на это, все делает мне больно, но немножку, но этих немножко настолько много, что привратившись во множко просто убивает меня. А то общество в котором я обитаю, я вообще его не понимаю, я немогу согласиться с его нраввами, правилами. Мой мир иной, добрый, открытый, нежный, где каждый хочет сделать другому добро. А тут совершенно все иначе, постоянная борьба, драка, все по свеому, свои законы. НУ ПОЧЕМУ?! Ну зачем я был рожден на этот свет, почему я такой открытый, простафиля, лох в этом мире. Как же мне дальше постигать жизнь свою?! Как сравниться в толпе и быть похожим на других, начать житьв новом мире, закрытом, где каждый старается отхватить себе лучший кусок?!!! ЧТО МНЕ ДЕлАТЬ??? Я немогу больше, НЕМОГУ!
Почему все мои знакомые смотрят на жизнь более оптимистично, смотрю на них и только радуюсь. Живут, поистине наслаждаясь своей жизнью!!!! Они не думают о страхах, фобиях, проблемах. Или может я один такой?! У меня голова идет кругом, я немогу расслабиться я не могу н едумать о о том о чем щас думаю, это внутри меня и всегда берет верх на другим. НУ КАК?! КАК ЖИТЬ?! КАКККККККК!

[Bajoi]

Вооооот! Вот тут уже 200% Ницше "Так говорил Заратустра" спасёт отца русской демократии!!!

[moisha]

жить как?
регулярно, не меньше трёх раз в неделю...

[кошка авгус-тинка]

cooler
И не скучно вам за доброту страдать?
А может все-таки и не за доброту вовсе, г-н Иисус Христос?

[Медведеголовый]

cooler
Да не переживайте Вы так...
Вы знаете как я мучаюсь?
Мой мир: жестокий, беспощадный, злой и решительный...
Там из черепов врагов делают кубки что бы пить из них кровь их детей...
Там нет ничего из этого амёбеподобного "добра"...
Там весело, здорово и разнообразно.
Там едят таких как Вы сырыми и без соли... Невкусно, но принципами мы не поступаемся...
Знаете как я здесь страдаю?
Кругом условности, добрые люди, принципы морали, законы какие то...
Даже гадости приходится делать как то исподтишка...
Даже порнография не везде продаётся...
И от депрессии мало кто умирают...
Стыдно сказать: я тут не одного публичного самоубийства не видел...
И мне даже уехать некуда...
Как я страдаю, как страдаю...
Жуткий мир...

[кошка авгус-тинка]

Медведеголовый,

[_wildbrain_]

cooler

Имхо стоит завести психологический дневник (методики в нете есть) и распутать клубки противоречий.

Или не копатся в себе, а просто избавляться от негативных эмоций например по бодхи.

Сам таким дерьмом страдал, иногда проплющивает, и когда читаю такие посты вспоминаю свою глюки и глюки которые еще не переварил.

P.S.
Может сератониновая диета поможет?
Но я еще посоветовал спорт, так как физическая нагрузка хороша против депрессии.

[Синяя Тиг-Ра]

кулер, вообще это действительно хороший вопрос

"Почему я лучше всех окружающих?"

[Синяя Тиг-Ра]

Медведя

[anette]

[anette]

Но знаешь, ты гораздо все же добрее и чище чем те кого нестановимо тянет поставить тебе диагноз и сказать что в тебе не так. На этих плюй. Слушай только тех кто видит в тебе хорошее и помогает выйти ему наружу наиболее полно. Все нормально с товой, крисис роста. Когда уже знаешь где то внутри что что то не так, но не вышло еще это знание на сознательный и вербальный уровень. Чем быстрее научишься проходить это подсознательную стадию узнавания реальности, тем короче будут эпизоды депрессии.

Дневники и записи хороший совет. Говорить с хорошими людьми хорошо. Но не с теми кто нe любит тебя. Они только самоутvеждаться будут за твой счет. Ищи людей которые тебя любят, есть еще такие которые умеют любить всех. И всегда есть мама и старый друг.

[cooler]

Эх... Жизнь жизнь, что поделать но ты такая, а я лишь раб твой. Я живу по твоим законам. Ладно не буду больше о грустном... Сегодня всю ночь не спал, думал лежал. Много мыслей лезло в голову, много решений и выводов сделал для себя. А еще щас прочитал ваши ответы и понял, что надо координально все менять. Сегодня уже был не столь "открытым", был более осторжен и наблюдателен. Будем работать тогда и не отчаиваться. И кстати считал свою девушку всетаки своим другом, а разачоравался, она именно что и делает, как самоутверждается во мне, когда мне плохо, когда я считаю себя хуже всех, ей хорошо, значит не любит. А насчет дневника.. Где можно более подробно почитать об методах ведения?

[anette]

[anette]

не просекла, а чего изменилось то?

[cooler]

Реакция пошла другая, как от девушки, так и от друзей. И скажу явно, реакция намного лучше.

[Linch]

[Underboat]

cooler, ну шо Вы прям как маленький - нажритесь, снимите бабу, тока не для того, шобы тама посамоутвержацца друг над другом, а просто шобы поипацца - и все наладицца, чес слово, все наладицца!!!!!!!!!!!

[Гость]

Накрылось все п...ой. Сегодня девушка заподозрила что-то неладное со мной и начала докапываться с вопросами че со мной. Невыдержав я ей написал что со мной, т.е признался в своей сейчашнейшой слабости. Она спросила из-за чего все это, но я не хотел ей говорить, на что она написала, что мол она мне не нужна и т.д., дала еще больше мотивацию "закапаться в яму". Теперь я незнаю как сматреть ей в глаза, стадно скажу будет, когда я, мужик, бабе признался в депрессивном состоянии.

[Гость]

это был cooler.. забыл "войти".

[wildbrain]

cooler

Насчет дневника, то это например "Практика психосинтеза" Дж. Томас.

Вообще такое настроение мне напомнило песенку Машины времени - Флаг над замком, или это похоже на Дельфин - война?

[Синяя Тиг-Ра]

кулер, а ты ведь ей действительно сказал, что она тебе не нужна...
ты сказал "ты для меня токо объект тренировки".... объяснять долго и сложно, просто пойми на сейчас одну простую вещь - если бы ты был святым, то у тебя над темечком нимб бы светился...

проще жить станет... перестанешь всех вокруг винить...

[cooler]

А быть может и насамом деле не нужна, я сейчас вообще не могу разобраться что мне нужно что не нужно, и кто мя за язык тянул в таком сосятонии тем более когда я ляпнуть магу все что угодно, все терь малчок.

[N]

во во я тоже скоро суициднусь - удерживает только вера в БОГА

[Синяя Тиг-Ра]

кулер, говорю, прекращай себя убеждать в собстенной лучшести... легче станет, поверь
а то заволок себя за шкирку на вершину горы и жалуешься "я самый высокий, поэтому мне холодно"

[cooler]

Я себя не завышаю, не убеждаю в собственной лучшести, наоброт, я считаю себя худшим, самым аморальным и т.д.